丑女变身之停夫待嫁
卷一 甜儿篇
第一章
飞机上的我惶然不安，陌生的国度，未知的人生都令我内心忐忑。我刚刚结婚，如今是随先生飞去纽约见家长。
我歪头看了看丈夫英俊的侧脸，唉！怪可惜了的，眼看勿动！他深沉的凝着眉，在想什么？是不是想心爱的那个人？
没错！我们的婚姻不是建立在爱情的基础上。当然，本人既非苦情女，心灵也没有创伤，这桩婚姻更加不是被包办的产物。嗯，明确的讲，其实我们是假结婚。
这年头儿还整一出假结婚，太out了吧？甭怀疑，的确是货真价实的假结婚！
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去年夏天，刚刚研究生毕业的我，怀揣着十几年寒窗换得的那两张不值钱的破纸，站在街头好一阵迷糊，前些年它们代表着天之骄女的身份，如今，我哪里敢骄，只剩下了焦，接着该干啥？迷惘啊！
钱还没有赚到，老同学们的红色炸弹倒是接踵而至，囊中怎一个羞涩了得呀！尽管频繁更换着联系方式，可恶的是，无比强大的人际网络，每每让我无所遁形。面对着准新人们的疑惑，我胡编乱造的功力得到前所未有的发挥。眼见出国进修的计划一天天搁置，无语问苍天。啥？问老妈要钱？甭出这馊的发酵了的主意，她老人家辛苦供了我半辈子，成本还没收回来，叫我如何再厚着脸皮伸出手呢。
亏得小女子我乐天知命，每天依然没心没肺的活着。梦想是场马拉松赛，对于我，跑不动就走，走不动就挪，挪不动就蹭……总之，保持移动，不能放弃，劝自己说‘时间的问题罢了’。
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两个月前，大学室友牛超群的越洋电话，象一针吗啡似的，使我立刻从挪动中甩开了大步向梦想冲刺。
初时牛大小姐一口流利的美语，把我唬得一愣一愣的。
“呀……那个啥……你……”头部缺氧导致我呼吸不畅，进而语无伦次。
怎么能不吃惊呢？要知道此女读书时对纯正英语情有独钟，提起美语一向嗤之以鼻。
怎么着，难道是被伽玛射线影响了，才对美语移情别恋？
后来才搞明白，她真是人如其名的牛气超群，据说凭借其惊人的魅力，成功迷倒了一位美国快餐界的老富翁〔年龄与家父相同，不过比他老人家有钱多了〕。深陷情网的富爸爸死乞白赖非要把她娶到大洋彼岸不可，要想快速融入美利坚合众国，哪能不改改口音啊。
当然，超群不会无聊到打越洋电话向我炫耀她的美语水平，她是为了另一桩大事。
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“嫁老外？”我的声音立刻划破长空，回荡在空气中，‘外、外……’
虽然小女子自幼酷爱《白雪公主》的童话，但只是反复在掂量，到底扮哪个小矮人显得比较有智慧？压根儿就没把自己假想成公主，更不用说幻想嫁给金发碧眼珠的王子。所以，在牛超群提出该项建议后，博览群书又浮想联翩的我思维极富跳跃性地冲口而出，“我还是比较喜欢萧峰。”
牛超群骨子里显然还不够美国化，她立刻用中文抢着说：“萧峰有什么好的？莽夫一个，我只爱杨过。”
从金庸到古龙侃过一大群大侠之后，还是她率先回魂，瞬时又变成了老美，一场群英大战即刻在她尖利的“Oh，my。god。What。are。you。talking。about？”中终结。
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她说：“我介绍的也是咱华夏子孙，不是别人，就是我的儿子。”
“继子吧？”
“对，对，Ivy你果然聪慧过人。”
“呸吧！”
她告诉我富爸爸竟是位香蕉人。
“那让我嫁给小香蕉，岂不是得叫你做妈咪，亏你的猪头想得出来，趁早死心，我坚决不干！”
“仅仅是做小辈又不是让你当小妾，你读书都读傻了吧，人家开了个头儿，你就发表意见。”
“那就快说重点！”
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‘然而’－－这个转折词的出现转变了我的人生。我承认‘寡人有疾，寡人好货’。虽然富爸爸家在美国，但家族还是非常的传统，富爸爸的爸爸－－富爷爷，近期患了重病，他唯一的心愿就是能看着孙子娶妻生子，而且必须得是一位具有中华民族传统美德的同种族姑娘。要求按理是不过分的，但富爷爷不知道这里面存在一个技术难题，他那英俊帅气的长孙是名不折不扣的同性恋者，最后，一片孝心的富爸爸远渡重洋代儿征妻。在这儿要特殊说明一下，牛大小姐机缘巧合地被安排与富爸爸见面。谁料竟不小心地拨动了富爸爸冰封多年的心弦，于是假结婚变成了真结婚，未来公公变成了老公。
现在牛小姐的意思就是，鉴于本人一向秀外慧中再适合不过，所以她极力推荐由我来接替她未完成的任务。结婚合同中注明期限由登记之日至富爷爷离世〔上限不得超过三年〕，我的工作内容只要对外履行‘富’妻义务即可，得益是耶鲁大学入学资格和十万美金。
当听到耶鲁的名字，我的理智‘哗啦’一声就被击溃了。
“先说好，我可不叫你做……”
超群大笑，“放心吧。”
“成交！”我终于爽快落锤。
什么，说我市侩贪财？对，我都同意，但至少我不虚伪。当有人提着梦想的大锤砸过来时，我没有道理还屹立不倒。老天赐予的良机，哪管的了许多，反正我答应下来了。
‘富’长得非常英俊，如果事前不知道，还真看不出是……趁着自己还没有后悔，我就匆匆与他在国内办了婚礼，轮到自己甩红色炸弹时，那叫一个兴奋哟，因为我收的是有去无回的‘死當’，哼哼，等姐学成归来之时，基本上剩女也该找到剩饭了。
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不出意料的晕机了，车、船、高……我晕一切能晕的东西。当我把早饭均匀地吐到‘富’的裤腿上，他俊俏的脸胀成了紫茄子皮色。打那开始，十几个小时里他没再同我讲过半句话。理他呢，反正既不谈恋爱又不真结婚，我才不在乎形象问题，何况晕机难受的我哪有功夫注意没营养的闲事。
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Newark airport
牛超群远远地在护栏外招手，跟她站在一处的还有一位印第安帅哥，健康的肤色，很雄健的体魄，长相威猛，这位是……我偷眼看了看富，他一改几天来的战斗脸，眉飞色舞地朝超群二人挥了挥手臂。
超群的熊扑让我又体会到了昔日的手帕情深，我还来不及诉苦，瞥见富几步冲到印第安男子的身前，眼睛晶亮的象能滴出水儿来，我打了个哆嗦，时代真的不同了，两男人竟在众目睽睽之下肆意亲吻。若非亲眼所见，我真难以想象富这昂藏七尺的汉子，会小鸟依人的赛过女子。
“他们就不能找个没人的地方亲吗？好歹名义上我是他老婆，真折我面子。”
超群好笑地看着我，“拜托，这里是纽约！别老土了。”
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印第安帅哥开车，偶尔会同富此时无声胜有声对视一眼，腻的化不开似的，我猜他们正热恋中，要不然哪能那么粘乎。我头晕目眩地都无心欣赏路边的风景，此番是特地到纽约来见家长，我原本想好好欣赏一下苹果之都的繁华，看看那闻名于世的自由女神像，谁想汽车却直接拉着我们往郊外开。
“先去看看老人家，他身体不好，住在市中心嫌吵得慌。”超群解释说富爸爸正有个会议，所以不能一同来接我们，晚一点直接在老宅与我们见面。
也好，丑妇总得见公婆，对于迎合老人家我还是有信心的。
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再有半个多小时就要到达目的地了，长时间的旅途劳顿和时差，令我感到非常疲惫，现在多想有张舒服的大床，把自己往床上一丢，睡个三天三夜。我在心里默默的倒计时。
“我恐怕得加点油。”富男友忽然向大家宣布。
我暗自不满，明知道出门也不准备好，这人做事忒欠周详，扣分。
他转动方向盘驶进了加油站，一位壮实的黑人过来招呼着我们。
“下去透透气吧。”超群说。
我点头答应，“正好，我去买瓶水。”
“要不要帮忙？”
我白了她一眼，“你忘啦，我的口语可不是盖的。”应该张扬的时候我从不谦虚。
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我挑了两瓶矿泉水，正准备付钱。然而－－又是这俩倒霉字改变了我的命运，一件无比滥俗的事情发生在我身上。
抢劫！就在我踏上美洲大陆的一小时零三分钟之后，遭遇了两个蒙面持枪的歹徒抢劫便利店。
我不厚道地想：难道是印第安男友恨我抢了他honey，成心找人吓唬我？要不然抢劫这种百年不遇的事哪能让我碰上，小女子可是生平连彩票安慰奖都没中过，怎么会换块大陆改了运道？
‘砰’！奶奶个腿的，劫匪也太不专业了，抢就抢呗，干嘛非带一支走火的枪啊？
心口很疼，我用手捂住胸前流血的地方，浑身渐渐发冷，支撑不住滑倒在货架边。嗓子眼儿一股腥咸涌了上来，我忍不住喷出一大口鲜血。
好不甘心啊！卖身来到异国他乡，可连耶鲁的门朝哪边开都还不知道，就这么埋骨他乡？
富的身影映进我的眼帘，不管他愿意与否，我用沾满鲜血的手搂紧他的脖子，“耶……”
生命的尽头，一个不该有的念头在我脑袋里冒了个泡：多好的穿越时机呀！俺怎么就不能也赶一把时髦呢……终于，我失去了意识。
第二章
鼻端阵阵幽香，我张开双眼，映入眼帘的是充斥着满室的吉利的大红色彩，这是哪里？陈设怎么有点象……清醒过后我讲的第一句是：“老大，我开玩笑的，不是真穿吧？”
房内站了五、六个有古装的年轻女子，另外还有一位非常富态的中年贵妇，她抖落着手里的大红霞披，笑道：“穿！当然得穿。乖女，你可算是睡醒了。今儿是你出嫁的大日子，不穿怎么行？来，春华、秋实快点儿为小姐净面更衣。”
说罢，她摇晃着胖大的身子，急步走出了房去。此人是谁？俺娘？看服饰打扮似乎是位名门望族的贵夫人。
啥？又结？五天以前我才刚刚摆了酒席，当时母亲那含泪嫁女的情景，还鲜活的保存在我脑海之中〔她对我的闪婚实在始料未及，哭是受惊吓的具体表现〕。
既然老天要给我一次穿越机会，何必不在国内就穿？竟累我不远万里飞到纽约，白白吃了一粒枪子，然后再往回穿，岂不是吃饱了撑的浪费资源？
再说了，我虽然是俗人，可分配给我的穿越也太俗气透顶了吧，为什么一穿过来都是结婚？老套得真是令人泄气，就凭我这千秋万代不出的奇女子，要穿越也得穿它个惊天地泣鬼神，最起码也分配我个包罗万象过堂穿啥的吧，现在也太……
然而〔我现在恨死这词儿〕，在三分之二柱香之后，我承认之前的想法稍嫌早了一点儿。因为从佣人的谈话之间，我明白了自己的确与众不同。我是个傻子－－并非自嘲或自谦，请相信本人正在叙述事实，我穿越到了一位名符其实的傻了吧叽的大家闺秀的身上。
现在来简单的描述一下这个崭新的自我吧。
我闺名叫做甄甜儿，芳龄二十，出身显贵是当朝太师甄仕铭的独生女儿。但虽系名门却绝非淑女，琴棋书画针织女红一样不会。肥硕的体型本已足能令我傲视群钗，而且除了肥胖以外，我还有个异于常人的最大的特点－－傻。也正因为原本就傻，房内的众人才对我这刚穿来的现代人接二连三的发问颇不以为然。
忽见胖娘亲又摇摇摆摆地回到了我的闺房，我试探性地问她：“不嫁行不行？”
胖娘亲嗔道：“又说傻话了，为了这门亲事，你爹爹费了多少心思？你可不许胡说，大喜的日子又惹他生气，听到没？”我撇了撇嘴，看来成亲是板上钉钉的事，我不嫁也得嫁。
从古至今婚礼的程序向来都很麻烦，洗过脸后，两个丫鬟围着我替我化妆梳头，胖娘亲坐在旁边亲自督导。不知何时房间里又挤进来不少看热闹的七大姑八大姨的亲戚们，亏我一向人来疯，所以对于自己成了中心点，倒还能适应，并不觉得难为情。
打扮完毕，胖娘亲抚掌一笑，满意地道：“不错，甜儿你今天真是太漂亮了！”
众人也齐声附和着，在一片称赞声中，我不免好奇地对镜自揽，这也是我与新驱体的初次见面。令我懊恼的是看过之后还不如不看，点子咋就这么背捏？只见镜中人霞披在肩，红衫罩体，身材至少比胖娘亲还胖出一大圈；肤白，五官俱全且算周正，但遍布横肉的脸蛋和心宽造成的严重体胖组合之下，丝毫就瞅不出美。
就这副模样，居然还有两个丫鬟暗地里夸我，“小姐想是给喜气冲的，瞧，神态多象正常人……”，“可不是嘛，这叫人逢喜事精神爽嘛。”
爽你个头，大家都爽了，除了我，我现在是非常非常地恼火。人家不是穿在美女就是美男的身上，我怎么样样都比别人苦？脑袋里闪过一词：天妒红颜，之后又迅速把它抹掉，多不吉利的词，大喜的日子得讲吉利话才行，什么举案齐眉啊，百子千孙啦……才符合大婚的气氛哪，穿得不好，说不定嫁得好呢。
至于嫁到谁家，我现在还来不及细想这个问题，既穿之则安之，凭本人二十年寒窗苦学的多过众人的几千年的智慧结晶，怎么也能当得起一个持家主母，一会儿且看看新郎官的相貌如何再想对策。
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鼓乐声响起，我忽觉得很饿，便对胖娘亲道：“先给我点东西吃吃……”
她急急忙忙地把一方红巾遮在我的头上，哄我道：“挺着！待会吃得撑暴了嫁衣就麻烦了。乖！到招家再吃，他家有你爱吃的烤乳猪和蒜烧猪心。”说完连拉带扯把我往门外推。
我被喜婆搀到大红马车旁边，耳畔忽闻一男人长出一口气，感慨万千地道：“哦！可算给嫁出去了。”
谁这么恨嫁？我好奇的撩开盖头，原来说话的是一位精神矍铄的瘦高老者，从衣着上看估计那是我爹－－位极人臣的甄大太师，初次见到这么高级别的领导干部，我不免多打量了他几眼，嗯，除了体形我长得还真是像爹爹多点儿。
不及确认他的身份，围观群众哄然大笑，老者一脸怒容，喝道：“这像什么话！快点，快盖上。”
喜婆连忙替我盖好红巾，低声道：“我的小姑奶奶，你快点平平安安嫁过去吧，千万别给我惹什么麻烦，太师家的谢媒钱可不是那么好赚的。”
我被她硬生生地塞进了马车里，还没坐稳当，便听到有人当啷一下把大门给关上了，切，前脚出门后脚掩门，甄小姐怎么混到这份儿上，人缘臭到了极点。
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据说，我嫁的是距京城八十里地的闵州城中著名大户招家，由于交通工具落后，原本BMW一溜烟功夫的路程，现在却显得尤为漫长。先是乘马车走了半日，进了闵州城门就转坐大红花轿。
坐在颠簸的花轿里，我心内涌上无比歉意，将近两百斤的体格，委实难为轿夫们了，他们步履维艰地一点点向招府挪着。
良久，轿外一阵骚动，有人高喝着让路，轿门被一脚踢开了。我正闷热难耐，赶忙就从轿子里走了出来，不料此举引起一片哗然。
－－“哎呀！这太不吉利了……”
－－“太师的女儿怎么还这么不懂规矩呀？”
－－“难道你没听说？她是个傻子！”
－－“新媳妇还没进内堂脚就沾地，将来必定会二上花轿呀！”
……
从他们的议论中，�
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