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最后，我想强调的是：“走过去，拥抱他”，如果善于利用，就会拉近距离，反之也可能拉开距离。
从头衔到名字，再由名字到昵称
处理好人际关系很重要，经常亲切地喊出对方的名字也是拉近距离的有效方法之一。
处理好人际关系很重要，经常亲切地喊出对方的名字也是拉近距离的有效方法之一。当然，能叫出他人的名字，首先就要记住他人的名字。记住一个人的名字，并自然地叫出来，就是对他进行微妙的恭维和赞赏；但是，反过来，你需要与他人打招呼时，却把他人的名字忘记了，或是叫错了，就是对他人不在乎，或是不尊重的表现。
第10节：让他人接受你的心理策略（5）
一个刚认识不久的人，如果下次你再看到他，他能亲切地叫出你的名字，你一定很高兴，而且对他的好感会大增；同样，在他人心里，也会有这样的感觉。我就经常有这样的体会：每次被一些地位比自己高，或是年纪比自己大，或跟自己并不太熟的人喊出名字时，我就感觉特别高兴，心想：“他居然知道我叫什么名字。”“他还记得我？看来我留给了他很深的印象。”
对于那些叫不出我名字的人，或是知道我的名字而不叫名字的人，给我的感觉就不太好了。有的人不管看到什么人都是“哎”“喂”“那个谁”，或者直接地来一句“你早”“你好”“吃饭了吗？”什么称呼都没有就直接说话，这样感觉很不礼貌。
比如要向陌生人问路，如果你直接走过去说：“那个王府井怎么走啊？”别人可能根本不想理你。如果你先亲切地喊一声“大哥”或者“先生”，别人因为这个称呼，对你的态度也会好一些。
在这里，说一个小的技巧，如果一位领导打你电话，你一看就知道是谁，这时候，不要接上电话就问：“什么事啊？”或是毫无表情地来一句“你好！”这样显得很生疏。不要忘了，开头一句是称呼，“陈哥，有什么事？”或是“陈哥，你好！”
当然，也有一些人特别喜欢听人家称呼自己头衔。对这种人，我们便不能直呼其名，而需顺从他的要求，称呼头衔来满足他那不自觉的虚荣心。他喜欢被人叫做“张总”，你就不要叫他“张哥”；他喜欢被人叫做“李工”，你就不要叫他“李师傅”。
从社会学来看，从一个人的称呼，可以看出他的地位；从心理学来看，称呼反应了彼此的距离和亲昵程度。不恰当的称呼会引起对方的排斥心理，让对方反感，而影响到你们进一步的关系。
一般来说，我们的称呼随亲密程度的发展也有所发展，比如，以同龄人为例，我们跟他还不太熟悉的时候，一般称呼他的头衔，比如“张老板”“王总”“赵秘书”等，这样的称呼不免显得生疏。彼此熟悉后，我们开始直呼其名。关系再亲密一点，就可以叫其昵称或是“张哥”“王姐”等。
我们也经常可以从称呼来判断两个人恋爱关系的发展，每一对亲密的恋人，必定会有相互称呼的昵称。从心理学上来看，两个人的心理距离越来越近时，他们的称呼也会由头衔而姓而名。有些人，我们虽然与之见面不久，也不算亲密，假如你想拉近和他的距离，不妨以名字或昵称来称呼。
有一个销售人员，每次见一个客户，他都懂得如何从称呼上拉近与他人的关系。如果对方是长辈，他会这样讲：“张科长，我是一个小辈，我以后就直接称呼您为张叔吧！”如果对方是他的同辈，他就这样讲：“王厂长，我以后就直接称呼您为王哥吧，这样叫，您不会感觉我过分吧？”
这种称谓的变换，会一下子把双方的距离拉近。等下一次他再打电话给对方的时候，就直接称呼：“张叔，你好，我是小王啊，最近……”这种拉近距离的称谓变换，对他下一次的见面起到决定性的作用。
但是，称呼他人的昵称，也不要让对方反感。比如，有一个女孩，新到一家公司，为了表示自己的谦虚，开口闭口就叫身边的另一个同事露露“露露姐”，这个称呼本身是对露露的尊敬，可是在露露的心里，就觉得很不是滋味。女孩都很在乎自己的年龄，所以，每次听到这个女孩叫自己“露露姐”的时候，她都觉得很刺耳，她很想告诉这个女孩，自己和她是同年的！自己并不比她老！
第11节：让他人接受你的心理策略（6）
对年龄比较忌讳的职业女性，谁也不愿意无缘无故就被叫老了几岁。见人就叫“哥”“姐”的这种方式，不是每次都行得通的。之前有一个不太熟悉的朋友，经人介绍有事求于我，见面她就叫我“姐”，后来我才发现，她实际上比我大两岁。我不禁想，难道我真的看起来比她大吗？
我有一个朋友刚从国外回来时，开始很不习惯公共场所人们对她的称呼。我跟她一起去逛街，商店的小伙子会问她：“大姐，看看这个吧！”去餐馆吃饭，服务员会问她，“大姐，您要吃点什么？”尽管对方的态度很热情和诚恳，但是这个称呼却叫得她很不舒服，因为在她周围，从来没有人叫过她“大姐”，她还生活在被人呵护的“小妹”角色中。所以，她经常抱怨，这些人真不会做生意，客人进门，好情绪就被他们叫走了。尽管她已经30岁了，也不算美女，但每当听到别人叫她“小妹”“美女”时，她都会很高兴，天性嘛！
他人对什么感兴趣，便给予什么
当你给予别人的时候，实际上也是你得到的时候。
无论你把自己想得多么清高，无论你如何认为社会不应该是相互利用的关系，但社会中的人在选择跟谁交往的时候，都是趋利避害的。
你不得不承认：在你选择进某个企业工作时，你肯定首先会想，在这里我将会得到什么，是否有好的待遇，是否有好的发展空间；你绝对不会想，这个企业没有我将会如何，我将为它的发展提供什么。你选择一个爱人的时候，你首先也会想，“他是否合适我？”而你绝对不会想，“我是否适合他？”
趋利避害是人的本性，首先站在自己的角度想问题，也是人的一种生存本能。换句话来说，在处世方面，人们会对与自己利益关系紧密，能给自己提供帮助的人主动接近。
人们最在乎的东西，往往是他们最感兴趣的东西。与不太熟悉的人相处，最好谈论一些对方在乎的事情，以引起他人的兴趣。当然，光谈论还不行，还要让对方有获得的可能。要打破一切为自己的想法，不要总是想着自己如何从他人那里获得利益，这样的话，人们肯定会远离你。
要做到这点就需要你能够洞察对方需要什么，你是否可以提供他所需要的，或是帮助他获得他所需要的东西。很久以来，“投其所好”作为一个贬义词为人所鄙夷，这主要是因为“投其所好”的人的目的往往是自私的、不可告人的。假如你的目的是光明磊落、合乎情、顺乎理的，“投其所好”就可以正名了。
其实，只要你仔细想想，就会发现当你给予别人的时候，实际上也是你得到的时候，而这个过程常常不易被人发觉。
好比你与一个不太熟悉的客户一起闲聊，起初你们彼此并不了解，而且关系一般。你从他的言谈中了解到他喜欢看影碟、大片，这时你也表现出跟他相同的兴趣，那么你们之间可谈的内容就增多了，他会顿时对你大感兴趣。这还不够。假如他期待已久《阿凡达》，但是买不到票，如果你及时地告诉他，你正好有两张多余的票，可以分给他一张。你会发现，他同你讲话的态度会与之前来个很大的转变。这并不是对方势利，这只是人们的一种本能反应——对自己在乎的东西感兴趣。
这个过程结束，你可以这样分析：你给予了他人你的票，但是得到了他人的亲近。当然，这只是一个很简单的比喻。关于给与得还有更加微妙的过程，需要你自己去体会。
第12节：让他人接受你的心理策略（7）
相信你一定经历过，你在跟他人说事情的时候，不管你怎么说，对方都不太关心，总是敷衍地应付。对方不是在听你说，而是在做或想别的事情；或嘴里应付着你，眼睛却注意别处；或转移话题，跟你瞎扯……这时候如果你想要突破障碍，就必须首先消除对方心理上的漠不关心，先提一些他关心的事情来作为诱导策略。所谓漠不关心，就是内心里完全不起波浪，没有任何起伏的状态；而能激起他内心波澜的是他感兴趣的东西。
对一个集邮迷谈谈几枚好邮票；对一个足球迷谈谈他喜欢的球队、球星；对于书法爱好者谈谈字的结构；对注重养生者谈谈气功、太极拳……当对方对你产生认同甚至好感时，你摆脱了窘境，再言归正传不迟。
拉提爱是法国著名的企业家。有一次，为了拓展公司的业务，他专程到新德里，打算找印度的拉尔将军谈一桩买卖飞机的生意。
拉提爱打了几次电话预约，都没有回音。他不想放弃，继续和拉尔将军联系。拉尔将军终于接电话了，拉提爱想了想，只字不提飞机买卖的事，只是在电话里说：“拉尔将军，我马上要到加尔各答去，这次专程来到新德里，想以私人的名义拜访将军阁下，只要能够占用您宝贵的10分钟时间，我就很高兴了。”拉尔将军虽然事务繁忙，但听他这样说，还是勉强答应了。
见面时，将军礼节性地伸出手，说：“您好！拉提爱先生！”拉提爱一看将军神态，就知道将军想尽快把他打发走。
此情此景使拉提爱意识到，一定要在开场时就引起拉尔将军的兴趣，否则谈话很难进行下去。于是，他真诚地说：“将军阁下，您好！我必须衷心地向您表示感谢！”
果然，这句话引起了将军的注意，他一脸困惑。
拉提爱继续说：“因为您使我得到了一个十分幸运的机会，在我过生日的那天，我终于又回到了故乡。”
“您出生在印度？”拉尔将军露出了微笑。
“是的！”拉提爱娓娓道来，“1929年，我出生在加尔各答。我父亲是法国歇尔公司驻印度代表。印度人民热情好客，我们全家在印度生活得非常幸福。”拉提爱甚至回忆起他的童年，“在我3岁的时候，一位印度老奶奶送给我一只可爱的玩具熊，我和印度小朋友一起玩耍，度过了我一生中最快乐的一天……”
听着听着，拉尔将军被深深地感动了，他盛情邀请拉提爱和他一起共进午餐，并表示要为拉提爱祝贺生日。
在前往餐厅的途中，拉提爱从随身携带的公文包中取出一张已经泛黄的照片，恭恭敬敬地递给将军。尽管照片已经非常陈旧了，但是拉尔将军还是一眼就看出照片中的人物，“这不是圣雄甘地吗？”“是的。您再瞧瞧他旁边的那个小孩，那就是我。当时，我和父母在回国途中，很幸运地和圣雄甘地同乘一艘船。这张照片就是那次在船上拍的，我父亲一直珍藏着。这次我还要去拜谒圣雄甘地的陵墓。”
拉尔将军很高兴，他说：“我非常感谢您对圣雄甘地和印度人民的真情！”
午餐在亲切融洽的氛围中进行，当拉提爱告别拉尔将军时，这桩买卖飞机的大生意已经敲定了。
一桩看似难度很大的买卖，却在轻松友好的气氛中实现了。
拉提爱的成功之处就在于他不直接说明此行的目的，而是先用一句话引起将军的注意，接着迂回曲折地将一些与印度有关的温馨美好回忆娓娓道来，拉近两人之间的心理距离。当将军感兴趣时，生意也自然水到渠成。这种不显山露水的沟通技巧，是成功的关键所在。
第13节：让他人接受你的心理策略（8）
如果你希望别人喜欢你，那么，你就要了解对方的兴趣，针对他所喜好的话题与他聊天，不知不觉地在聊天中建立感情，事情就好办多了。
总之，要想得到别人的欢迎及合作，你必须知道他个人的爱好，你也得记住他的爱好和习惯，他曾经做过些什么，他有什么引以为自豪的事情，他的才智知识，他的意见以及他所尊敬的人物，他缺少些什么，需要些什么等等。
说出他人能接受的缺点，你会变得更可信
然而，有时候，暴露一些缺点，会让你变得更加可信，无论是他人的缺点还是自己的缺点。
一般来说，我们会极力掩饰自己的劣势，只让他人看到自己好的一面；对于他人的缺点，我们也不会轻易当面说出来。一些有损自己或得罪他人的事，谁也不会轻易去做。然而，有时候，暴露一些缺点，会让你变得更加可信，无论是他人的缺点还是自己的缺点。
每个人身上都会有一些缺点，如果你总是一再强调他们的优点，否认他们明显的缺点，甚至歪曲事实，将这些缺点说成优点时，就显得很不客观，你这个人也就显得很虚伪。
生活中，跟一个比较熟悉的人谈话，如果你一味地讲对方的好话、奉承话，不仅使人倒胃口，而且也不易赢得信任。换一种方法，你先讲对方一点小小的不足，然后再充分地谈他的优点，一定能使他更加感受到你的诚恳。
小霞刚进入一个公司，对公司的同事都不太了解。她的办公室有两个老同事。一个在任何时候都对人笑眯眯，见到谁都非常热情，小霞觉得他特别和蔼可亲，背地里，小霞叫他“好老头”。还有一个老同事却很严肃，做事一板一眼，从来不说他人的坏话，也不轻易说他人的好话，小霞背地里叫他“坏老头”。
小霞在工作上出了什么差错，“坏老头”都会及时地把她的不足指出来。比如，“你做事总喜欢把最难的放在最后去做，可到了最后都不了了之，这个不好的习惯应该注意一下了。”“你要是不拖拉，这件事早就做完了。”而这个时候，“好老头”就会出来替小霞说话，都说“没事的”“没关系的”。小霞当然跟“好老头”的关系处理得好一点，而跟“坏老头”的关系就不是那么好了。
有一天，小霞很忙。早就应该重新安装的一个软件，由于她的懒惰没有安装，造成前一天留下的文件中有一小部分资料无法核对；而且领导还不顾她的忙乱又给了她一个新任务。这一天小霞忙碌了整整一天，所有的事情都只做了一半。
第二天，她受到了领导很严厉的批评，并警告她，再这样下去就卷铺盖走人！当她从领导办公室哭着鼻子出来的时候，“好老头”还是笑眯眯地对她说：“没事的，别哭了！不就是没及时完成工作嘛！有什么大不了的！”而“坏老头”对她说：“做事要有规划，不要拖拉。你是个聪明的女孩，做事灵活又有新意，但是有个缺点就是时间观念不太强。要是改掉这个缺点就更完美了。”
就在这一刻，小霞突然转变了对这两个老同事的态度。因为坏老头所说的这番话正是此刻她想听到的，帮助她认识到了自己的不足。而自己的这些不良习惯，正是在“好老头”的怂恿下，一天天滋生壮大，最终造成工作上的失误。
顿时，她明白了“坏老头”其实是一个“好老头”；而“好老头”其实是“坏老头”。
第14节：迅速读懂他人的心理策略（1）
虽然人们都爱听好听的话，但是大多数的人都有辨别能力。特别是对那些听多了奉承话的人，只需要你一开口，他们就能分辨你是真心称赞他，还是虚假奉承他。如果在夸奖他的话中，加入了少许的“遗憾”，你的话就会变得更加可信。
当然，要注意，这个小小的不