“这个俺知道。咋了。”
“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？”
“俺喜欢吃桃子啊。”
“是啊，你喜欢吃。可是天天吃总会吃腻吧。”
“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。”
“可是为师吃桃子吃到吐了。”
“不是吧，师父人也太弱了。”
“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。”
“师父你也太挑了。这可不是一般的桃子。”
“不是一般的桃子，难道是二般的？”
“这桃子可是蟠桃园里……”
“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。”
“谁说是蟋桃园里的桃子了？”
“你刚才不是说……”
“俺还没说完呢。”
“那你想说的是？”
“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。”
“SOWHAT？”
“那片桃林可是四季如chūn，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。”
“那就是普通的桃子了？”
“师父为何会不喜欢吃桃子呢，真是怪事。”
“悟空，来为师给你讲解经书吧。”
“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。”
“为师喜欢看你认真听讲的样子。”
“师父啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。”
“为师就是喜欢讲经，怎么讲也不腻。”
“你不会腻，俺老孙会腻啊。”
“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。”
“师父，俺错了。俺这就去化斋。”
“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。”
“不要啊。你不如念紧箍咒。”
“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。”
…………
“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”
“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？”
“不能让他去。”
“为什么？”
“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。”
“也是。要不让悟空化点别的。”
“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”
“毛线？”
“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”
“就会欺负未成年人。哎——”
…………
“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过……”
“滚开，死贼秃。”
“你干嘛骂人呐。”
“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得正好。”
“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”
“小和尚，别跑。”
…………
“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？”
“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向来不错。”
“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”
“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”
“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”
“能来只叫花鸡么？”
“滚。”
…………
“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西……”
“你是个和尚？”
“你难道看不出来么？”
“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”
“你难道没看到我头上的香疤？”
“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”
“呃，要不小僧给你念段经文。”
“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”
“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”
“那你说怎么证明。”
“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，这算不算。”
“小和尚，好好说话，怎么耍流氓啊你。”
…………
“师傅，我回来了。”
“斋饭呢？”
“没化到，我受欺负了。”
“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。”
“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。”
“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。”
…………
“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。”
“这位大师，蛋好像是荦菜吧？”
“你懂个毛线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的肉一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。”
“哦，好咧。”
“对了，你们这里可有什么特sè菜式。”
“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一流。看我向您说一说。”
“停。你们这儿都吃素的？”
“差不多。”
“这不科学啊。”
“科学是什么？”
“呃，科学是好吃的。”
“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。”
“为什么？你们难道都是和尚？”
“呃，这里就你是和尚。”
“没理由啊，不是和尚为什么只吃素。”
“一看你就是外地来的。”
“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外地来的。忘了自我介绍，贫僧自东土……”
“行了。我这儿里也不是只有素菜，只是没有猪肉，而耕牛是禁杀的。其他野味又较难得，所以久而久之就没多少人吃肉了。”
“为何没有猪肉？”
“你问这个做什么。你是和尚啊。”
“贫僧这是在关心民生问题，切实关心人民群众能不能吃到猪肉的问题。”
“甭cāo心了，没用的。我们这儿不养猪。”
“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是什么？”
“呃。那不是……”
“那只猪能烤来吃么？”；
026一只直立行走的猪
026一只直立行走的猪
“这位猪兄，贫僧这厢有礼了。”
“我不姓朱。”
“不可能啊，你这尊容不姓猪实在是屈才了。”
“我姓高。听说你要吃我？还是烤着吃。”
“这位猪施主误会了。”
“我姓高，不姓猪。”
“这不科学，你应该姓猪的。八戒，你别装了。”
“什么猪啊八戒啊的，老子不认识。你这个和尚休得纠缠。别搅了我喝酒吃饭的雅兴。”
“八戒啊，你不能这样对师父。”
“你这和尚没的怎么占我口上便宜，我不认识你，更没认你作师父。”
“八戒，你莫不是失忆了。观间菩萨让你在这里等侯一个取经人，你与他做个徒弟一起西行，好消了你的罪孽，修得正果。”
“你这和尚好生无礼。我都说了我不是你徒弟，也不是什么八戒九戒sè戒的。”
“好好好，你不是八戒。那这位猪兄，你不是八戒，你是谁呢？”
“我不姓猪！！！要我说多少遍。”
“这位大师，你真误会了。他确实是姓高，是我们高老庄里正高老爷的本庄女婿。”
“小二哥，你没骗我？”
“这儿就是高老庄。他自小便是我高家庄的人。”
“这位猪兄，你的老婆是不是叫高翠兰？”
“你怎么知道我家三姐的名姓。”
“贫僧掐指一算，算出来的。”
“你这和尚无故算女子的名姓做什么，莫不是采花的和尚？”
“呸呸呸，贫僧如此风流倜傥，还需要采花。贫僧自幼不沾女sè，乃是自胎里来的纯洁人。”
“那你这和尚找我究竟有什么事么？”
“好吧，这位猪施主，贫僧师徒三人赶路良久，现下已饥肠辘辘。施主能否将你的两只蹄子供献出来，让我们师徒充充饥。”
“你们饿了关我什么事。出家人不是吃素的么。”
“猪施主此言差矣。”
“我不姓猪。我姓高。”
“姓高姓猪只不过是一个名姓而已，何必如此刻意？如此在乎别人的称呼，施主你着相了。”
“呃……”
“施主救人一命胜造七级浮屠。贫僧师徒三人合靠你的猪蹄来续命了。”
“你个吃肉的花花和尚，你才是猪呢。你们全家都是猪。”
“这位猪施主，你难道对你自己这英俊潇洒的外貌没有半点自知之明么。”
“我不是猪，我不是猪啊。我不要变成猪啊——”
“小二哥，这位猪兄怎么了。”
“大师啊，你真误会他了。他真不是猪。”
“小二哥，你是欺负贫僧近视了，还是你自己的常识有问题。这耳朵，这蹄子，这尾巴……不是猪，难道是驴么？”
“哎，这都是造孽啊。他变成这个样子，想来没几天好活了。”
“什么情况？他要是死了，我上哪另找一个八戒去。”
“八戒？什么东西？”
“没什么。你说他没几天好活是什么意思。”
“你现在看到了他这个样子，要是你变成一只猪，你还会想活下去么？”
“一剑杀了我吧。”
“这就是了。他本来不是这个样子的，只是受了诅咒，会慢慢地变成一只猪。他现在虽然是猪的样子，起码还能像人一样走，像人一样说话。再过三天，他就会彻底变成一只猪了。”
“不是吧。他不是天篷元帅么，怎么会变成这个样子。”
“天篷元帅，听着好耳熟啊。那只猪妖好像也说过类似的话。”
“猪妖？”
“大师是外地来的吧。”
“合着贫僧说了半天废话？早说过了，贫僧来自东土大唐去往西天拜佛取经，路经此地师徒三人腹中饥渴，特来化碗斋饭。”
“原来是大唐来的高僧，好说好说。小的立即给大师盛几碗上好的斋饭。”
“小二哥误会了。我说化碗斋饭，只是谦虚的说法，其实我们和尚是不挑食的，你们这儿什么特sè就来点什么吧。”
“呃……好的。”
“你再和贫僧讲讲这位猪兄的事。”
“大师，他真不姓猪。他之所以变成这样乃是中了一只猪妖的诅咒。”
“诅咒？说来听听。”
“事情是这样的。三年前高老庄来了一个外来的汉子，娶了高老爷的三女儿翠兰。谁知道成亲那上门女婿酒后变了身形，化成了一只数丈大小的猪妖。那妖怪好在不伤人命，只求着高老继续将翠兰许给他。可是高老嫌他是妖怪，又长得极丑怎么可能答应此事，于是回绝了。那妖怪恼羞成怒就给高老爷全家除了翠兰之外的人下了咒。若是不同意他与翠兰的婚事，那么高老爷的家人就会渐渐变成猪形。”
“他是那猪妖么？”
“大师又误会了。他是高老爷二女儿玉兰的丈夫，也曾出言反对那猪妖，中了诅咒。还有三天就会和那大女婿一样彻底变成猪的模样了。”
“原来他不是我家八戒啊。不过这八戒怎么这般狠，竟然将人变成猪的样子，实在可恶。”
“更可恶的在后头呢，我们这高老庄只怕迟早也会遭此恶运了。”
“为什么？”
“一个月前高老爷为了拖延时间，使了个计策。说是若我们高老庄的村民有半数不反对他就同意这门亲事。然后这一个月以来，那猪妖就开始sāo扰起村民来了。一月之限也只有三天了，若再无人降伏那妖怪，恐怕我们高老庄就要变成猪老庄了。”
“那你们就没有请人来降妖么？”
“请了，但是没用。那妖怪确也是神通广大，那些个道士和尚都奈何不了他。”
“那是你们请错人了。”
“咦，难道大师有降妖的好人选，在哪里。小的这就去请来，这可是造福全庄的大好事啊。高老爷早发下令来，只要降了那妖情愿分一半家产出来。”
“你什么眼神。降妖之人，远在天边近在眼前。”
“大师是说我么？我不行，我只是个店小二，可没有什么降妖的手段。”
“滚粗。贫僧自东土到此，其间遇险无数，降妖除魔也不知凡几，你们难道就没有看到贫僧头上三寸处的那道冲天佛光么？”
“呃，还真没有。”
“你们这些凡夫俗子当然看不到了。你们庄里这妖贫僧我降了。”
“大师真的能降妖？”
“废话真多。”
“我这就引大师去见高老爷。”
“记得去前边路口处把我那俩徒弟请来，没有他们也降不成妖。”
“好咧。”
027一个有关天神下凡的故事（上）。
027一个有关天神下凡的故事（上）。
“师傅，你觉得一个好的故事该怎么开始？”
“从前有座山，山里有座庙，庙里有……”
“这是不是太过于俗套了。”
“在山的那边，海的那边有一群……”
“这个也俗了。”
“在很久很久以前，有……”
“这个就更俗了。”
“其实雅也好俗也好，都不过是一个故事，何必纠结，而且俗的东西通都具有恐怖的传染力。”
“比如说？”
“比如说才子佳人，比如说惩恶扬善，比如说张三李四……”
“这些东西俗么？才子佳人不正是风花雪月么？惩恶扬善不正是纵侠江湖么？张三李四不正是大千世界么？怎么会俗。”
“俗，恶俗，巨俗，俗不可耐。”
“俗从何来？”
“俗从雅中来，但最后却会毁了雅。女人是美的，有一天某个人别出心裁地将女人比成花，这是雅。又有一个人将女人比作牡丹，这是不俗。接下来将女儿再比作任何的花，任何的物都是俗。等到俗不可耐俗到所有人受不了的时候，就会觉得最初将女人比作花的人真是俗到极致。”
“既然怎么说都是俗的，那雅怎么办。”
“俗是长久的，雅只是暂时的。俗是你的手指，而雅只是你偶尔落在你指尖上的东西，无论蝶或者尘。”
“尘怎么可能会雅？”
“尘怎么不可能为雅，正如我之前所说的，俗从雅中来。反过来说，雅在俗里生也是一样的。你的手指，雅么，又不是纤纤玉葱。但若是你的手指，枯槁如垂死之树，忽而一滴细尘落于其上，这将会是一副点死回生的画，这岂不雅哉？”
“那它怎么又会变成不雅呢。”
“很简单，尘落枯指，点活了画面。但是毕竟止于一瞬，半息之后人们便会发觉，不过一枯指一灰尘而已，何足谈雅？”
“难道就没有长久不俗的东西么？”
“没有，也有。”
“此话怎讲？”
“说没有，便是基于我方才说过的。雅只一瞬，而俗长存。说有，是因为雅会变，而我们也会变。若是我们的变化能与雅的变化同步，那么雅就相对长存了。”
“我听不大明白。”
“这样吧，我给你举个例子。”
“要讲故事么？”
“好。我们就讲一个天神下凡的故事。”
“我喜欢听故事。”
“在很久很久以羊，那九霄天庭之上有过一位法力高强、又与众不同的神仙。”
“这个开头挺俗的。不过是才子佳人模式的一种变化罢了。”
“的确，那为师继续讲，你且听好。”
“我洗耳恭听。”
“我们先假设他的与众不同是因为英俊潇洒，玉树临风，极得仙女欢心。”
“这个假设一出，想必要有一个与之相配的女主角了。那接下来不就是才子会佳人，相对一见钟情，然后突破艰难险阻，走到了一起。”
“不错，你能猜到我接下来要讲的，说明这个故事的开头很俗套。”
“那师傅继续讲下去吧。”
“你想神仙与凡人不同，不必每r�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架