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3、上得了厅堂，下得了厨房。
黄蓉做得一手好菜，虽是业余爱好，却达到一流的专业水平，知名美食家洪七公可以证明。如今这样的女人越来越少，逐渐成为稀有动物。主要问题是女人们浮在上面，沉不下去，层次提高了，厨房不下了，传统美德失传了。相反，随着人民生活水平的提高，食不厌精，脍不厌细，吃得越来越讲究，贪食男性的数量与日俱增。
对于饮食的口味，本人要求并不算高，但每每面对满桌菜肴索然无味，举筷踌躇，摇头叹息：若娶得黄蓉为妻，何至于此！为保障人民群众身体健康，促进经济建设和社会发展，郑重呼吁各级妇联针对这一问题，广泛举办家政培训班，提高妇女同志的烹饪水平，培养造就一大批象黄蓉这样的优秀人物。
4、 黄蓉无婚前性行为。
首先应该承认，大多数健康男性年轻时候都存在对性生活的憧憬和渴望。如今婚前性行为的普及已日渐成为一种社会发展趋势。“人不风流枉少年”，对于未婚男人来说，一方面很乐意提前体验性生活的快意，另一方面又要求老婆只能把贞操献给自己。这中间存在一个矛盾就是，婚前性行为的对象并不一定等于未来结婚的配偶。
但是，无论如何，男人们的“处女情结”是一种顽固不化的理念。如从前一位顿悟的大师所言，“少年一段风流事，只许佳人独自知”，这是一种至高境界，而不是一种不负责任的搪塞。天生丽质如黄蓉，难免有众多狂蜂浪蝶猛追不舍，她顶得住欧阳克之类小白脸的引诱，经受得住锦衣玉食糖衣炮弹的考验，出淤泥而不染，洁身自好，尤为可贵。她甚至不了解男欢女爱的一些基本常识，保持了革命的纯洁性——好比一张白纸，可以描绘最新最美的蓝图。
监狱vs工作单位
监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。
工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。
监狱：每日三餐
工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。
监狱：表现好可以早离开。
工作单位：表现好的奖励是更多的工作。
监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。
工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。
监狱：你可以看电视和玩游戏。
工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。
监狱：你拥有自己的卫生间。
工作单位：你不得不使用公用的卫生间。
监狱：你的家人和朋友可以看望你。
工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。
监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。
工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。
监狱：监狱长经常残酷成性。
工作单位：这样的人被称为主管。
见面（古龙版）
夜。
茶座。
各式各样的灯，各式各样的人，他竟好象什幺也没有看到。
他在等什幺？
什幺是他等待的？
“你需要点什幺？”温柔的声音。
如果说有人认为这个站在桌子前的女人不美的话，他一定是瞎子。
“你认为我到这里来会需要点什幺？”他头也没有抬。
女人笑了，柔媚，迷人，但是绝对有效。
“两杯咖啡。”他毫无表情，放在桌子上的手机泛出金属的光。
他实在想不出有什幺事情会阻止李淘准时到这里来。
他想不出，所以不想。
门开了。
进来的是个男人，西装，金丝眼镜，脸上的笑容能让十八岁到八十岁的女人都为他发疯。
这个男人坐在他面前。喝了一口那杯没有动过的咖啡。
男人笑了笑： “你知不知道我为什幺迟到了？”
“不知道。”
“那你为什幺不问问我？”
“我不想问。”
“难道你不想知道为什幺吗？”
“想。”
“是不是因为你认为我一定会告诉你的，所以你不问？”
“是。”
“中山东路堵车。手机刚好没电。”男人的笑容依旧很迷人，彷佛在说另一个人的事。
他神情漠然：“你知道我关心的并不是这个。”
“你实在不该叫沉炎的，你该叫沈冷。”男人并不直接回答。
沉炎闭着嘴。
李滔放低声音，笑的很古怪：“是不是有人欠你三千元钱？你脸色这幺难看？”
“欠我的人是你！”沉炎一个字一个字的说，“你上个礼拜就把我的计算机搬去了，可是，现在还没有修好！”
李滔忽然笑了起来：“是不是如果我说电脑还没有修好，你就不替我付这杯咖啡的钱了？”
沉炎已经开始拨手机了，他的手机电池有电。
有电池的手机就可以拨得出去，这个道理无论谁都应该明白的。
所以手机通了。
“我已跟李滔会合。”沈炎的冷静完全不像喝过酒的样子，因为他喝的是咖啡，“我们马上到野马酒店参加网友聚会。”
夜色中，两个人，默默的走进了神马酒店。
见网友图她什么？？
“雪花飘兮我心寒，衰哥愁苦兮无人管！”唉……，我真是活该，所有的烦恼都是自找的。都怪我没脸，我忍不住又去和网友见面了，结果又一场人间六月雪的悲剧重演了！
上网不见网友会被别人笑话跟不上潮流的，所以趁着年轻气盛斗胆见过几个网上聊天感觉不错的女性网友，结果每次的结局都是一样……。她们看见我的同时左眼会反射出“青”字，右眼能折射个“蛙”字，双眸合在一起就是对我初步的评价了！：
咱们见面是我先提出来的，那是因为你曾经说过男人长相并不重要，重要的是内涵。没有你这句话我就是吃了熊心豹子胆也不敢有非分之想啊！那曾想你刚见我就要甩袖而去，多亏我哭丧着苦瓜脸装出一付可怜兮兮的样子才博得你那点怜悯之心，勉强同意和我共进午餐——美味的羊肉泡馍！
你知道么，为了和你见面我翻箱倒柜找出了那条唯一没有补丁的裤子（这是我留着迎接千禧年穿的！）；刷了三个星期没来得及清洗的牙齿（牙刷都没毛了，我是用把柄刷的）；最后咬碎黄牙猛跺汗脚把身上跟随多年的污垢都洗下去了（全身的淤泥陪伴了我无数个朝暮，都建立起深厚的感情了，但是为了你我残忍的把它们抛弃了。虽然这么做有重色轻友之嫌，但是为了爱情除了生命还有什么不能割舍呢？！）
常言到：“皮裤套棉裤其中必有缘故；不是棉裤太薄就是皮裤没毛！”我生怕再增加这双粗腿的体积，天寒地冻的连毛裤都不敢穿，更别奢望什么皮裤套棉裤了。穿这么少都是为了你啊，我怕~我真的很怕~~我真的很怕你看见一个卤莽汉子轻挪莲步走在大街上的模样，晚上肯定会做噩梦的！
我其实贼有钱，单看手腕上带的这块换了N次表蒙子加褪色的老上海牌手表就可以表明我是多么富有了，现在还有谁敢把这种老古董带出来炫耀呢？我可是开天辟地头个啊！所以请你吃羊肉泡馍不是小气，完全是为了发扬中华民族艰苦朴素的优良传统，咱们为促进少数民族饮食业的蓬勃发展做出微薄之力也是应该的！
站
咱们来到没来得及装修的小吃部里面，整个狭隘空间里弥漫着血腥和羊膻的混合味道（多有品味）；灯泡由于电压不稳忽明忽暗（多么浪漫）；墙壁上贴满旧日的报纸（多有文化气息）！
饭桌上，那么大个馍你就轻抿樱桃小嘴吃了一点点，这么做虽然显得你很矜持，但是我不能容忍你浪费粮食的行为！从小由于天资聪慧，曾集百家所长篡改唐诗宋词而闻名校园内外，经常被漂亮的语文老师叫到办公室面对面谈心。最得意之作就是：“犁犁园上草，一锄一个坑。要知盘中馍，张张皆辛苦！”
站
呵呵……说了这么多千万别嫌我罗嗦，我只是想对你澄清一点：你那份羊肉泡馍我也给吃了并不是因为嘴馋，也绝对没有吃完这顿午饭回家后连晚饭都省了这种无耻想法！我是怕老一辈人说咱们年轻人不懂得节约，不知道珍惜农民伯伯的劳动果实。再说现在还有一部分人没奔向小康，和他们的生活一比较咱们浪费多可耻啊！所以——为了避免浪费，我只好豁出肠胃大义凛然把你那份羊肉泡馍也吃掉了，请你给予最大的宽容和谅解！
你总算耐着性子眼睁睁看我把桌上所有认为能吃的东西都塞下肚以后，扭头就要走！别人吃完饭最起码拍拍屁股走人，你却连屁股都懒得拍也不去看看帐单，更别提和我探讨什么AA制的问题了。
站
天下没有不散的宴席，再和你纠缠下去恐怕又要搭顿晚饭了。其实我愿意养你一辈子的，但要总吃羊肉泡馍这种高消费的东西我承受不起啊！本来想来个吻别什么的，可国内不兴这个只能作罢，只好和你挥泪告别了！
网络里咱们又狭路相逢了，我马上询问你是不是感觉我很帅？尽管我已经很努力的提醒你要注意表达的方式，告戒你我心理承受能力很脆弱经不起打击，还特意叮嘱你我已经准备好一把利刃、一节尼龙绳、一大瓶安眠药，万一你的回答令我不满意就……
你…你~你~你不等我把话说完就十分干脆的回答了一个“不”字！你这么做多不负责任啊，你都没考虑就这么直率的回答，一点都不照顾我的情绪，你就不考虑这么说有什么后果么？你对得起那顿羊肉泡馍么？
站
你知道我准备那么多东西是做什么用的么？我是想在看到这个残酷答案的同时用绳子绑住手脚，防止自己冲动之余用利刃撬开药瓶，一口把里面安眠药全部吞下去结束自己年轻有为生命的悲剧发生。
请你原谅我不能为你这句话而死，我很贪生怕死的。而且要是传出去说我上网聊天，让女孩子仅用一个字就给说死了会很没面子，会成为大人警告孩子们不上网的有利反面教材，那样的话我不是遗臭万年了么！
我现在糊涂了，见网友究竟是图个啥啊？
鉴别狐狸精二十法
小姐们，外头的诱惑可是越来越多啊，尤其是那些、那些那些狐狸精！！！你们到底有没有看紧身边的他？有没有及时发现你身边的危险？
还有各位先生们，你们到底经不经地起大军扑上的狐狸精的诱惑？是不是非要你们的痴心的小ＭＭ们整日提心吊胆才甘心？
为了让大家对爱情还保留那么一点点信心，我们经过潜心研究和实际考察，终于发现了狐狸精的20大特征
1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。
2、经常改换发型和染发，非要引起男人注意不可。
3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。
4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。
5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。
6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或谈心。
7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。
8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。
9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。
10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天呼喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。
11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。
12、她十分在意其他人对她的衣着品味或身材进行的批评。
13、经常和朋友分享过去的恋爱史。
14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。
15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。
16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。
17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。
18、也喜欢看性感写真集，以自己的身材和模特儿做比较。
19、性趣特浓，对RA片和性爱镜头十分兴奋。
20、看文艺片或惊栗片，反应特别夸张感动。
赶紧算一算，你周围到底潜伏着多少个狐狸精？
哦！对了！狐狸精们还有什么样的把柄没被我们抓住，快快报上来啊！
将女友像股票一样收购！
亲爱的：
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
1，你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2，你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50％的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15％，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35％。
3，你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4，你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。5。你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6，你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7，你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5％，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续