就是在溜冰场里。那天和往常同样。我记得是在两三个男孩子把我撞到后安少把我从地方拉起来。我仰起头时看到他帅气雪白无比的脸庞。原来我因祸得福。随后他又转身跑到旁边的小卖部里给我买水喝。就在他转身的时候我看到他背影很寂寞。非常英俊和气的男孩子我想。他告诉我他在两里外的小镇上住。他已经毕业两年。刚从武汉回来。晚上没有事情做就来这里了。我告诉他我还在读高三。以后我会读大学。他问那你要什么时候结婚。我想了一会说大概十年后。那你呢我反问。我啊他笑估计四五年之内吧。我问他是否还会再来。他说看情况。我想她应该会和年轻漂亮的女孩子结婚。而我也会找到称心的年轻帅男相伴余生。那晚一直到十二点多我们才离开滑冰场。他给我留了他的家庭电话。他走后我看到寂静的城市，空旷的马路涌动的人群都模糊起来。但一定要前行。
因为是恩泽也在这个公司，所以我勉强自己坚持工作。夏季公司的业务繁忙。恩泽忙的水泄不通。他的业绩稍有好转另外他还有兼职要做。我在办公司里已经开始很少见到他。公司下班后也很少见到他的踪影。公司里一个女孩子过生日我理所当然的去了。而恩泽却是拒绝。对此我开始感觉到更加的郁闷。我已经习惯贫穷和懒散。有时候偶尔的看到他也是对我寒暄两句。这里的工作对我来说是冷清也许我就不应该来这里。毕业以后我独自来到陌生的城市里谋求生存。这个城市干燥已久，很长时间没有下过雨。深夜睡觉仍是会觉得孤寂。
关于安少的还在继续。自那个夜晚和安少分开后我有两个星期没有见到他。原因是我没有再去滑冰场。因为画室里的一个男同学腿摔骨折了。而且也不能参加美术中考。想到考试还是重要的所以我七天没有去。我在画室里度过了许多漫长的时间。然而事情又有所转变。美术教室被撤退大家需要搬到学校里去学画。而我也决定不再在女孩子家里住。又开始觉得学校里才是好的。晚上睡不着觉和三四个女孩子翻墙出去或者从后山爬出去。在此期间我又见过安少两次。他告诉我他要走了，要去南方打工。而我离毕业也还只有半年。我想象着城市的复杂觉得还是应该把书给读完。果真从那以后我没有再见到安少。后来我也不去滑冰。
在恩泽全心全意对待这份工作时我却选择背道而驰。我终于辞掉公司里的工作。恩泽说你还处在焦躁期我能理解。但我与你不同。我身上背负的担子太重我需要养家糊口。我又突然的想起安少。安少在那年消失。我如愿意尝的读了大学。大学的三年里我没有去滑过冰。我每个周末都跑在电影院和书法学会。我想去学跳舞但是也没有学会。再后来我毕业了。
连续两个月没有见到恩泽。我也没有打电话给他。只是短信问候。即便是在同一个城市见面的机会也是很少的。我们和某些人之间真的是好像一个陌生人。夏季的炎热真正开始，转眼之间我的生日就要到了。打电话给恩泽告诉他我已经很久没有再过生日，他是否愿意为我庆祝。他欣然答应。我们约定的地点在文化北路。我在手机里对他讲我对这一带已经熟悉的不能再熟悉。他果然预约。我们沿着附近的天桥走到那家喜欢的餐厅对面。他说他要先去给我买花和生日蛋糕。我说不必了。我只是想找个人陪我吃这顿饭就可以了。我曾经羡慕那么在过生日的时候收到很多礼物的人，但在这一刻我却不知道我为什么要拒绝。可能是比起要礼物而言我更不想麻烦别人。我的内心从来都是这么的矛盾。我知道吃过这顿饭他又要开始忙碌而我又终究孤独。但是这依旧是我们的人生。我曾经怀疑恩泽为什么还没有结婚。但是现在我不去想了。大概是和我同样缘分未到。城市里到处都是陌生人。我们根本就不知道我们要和谁结婚。我们也根本就不知道我们终将要和谁白头到老相依为命。我只知道在目前我还没有遇到要娶我的和我要嫁的人。好像与身边的人都是缘分颇浅。那顿饭吃的很仓促。我不是很愉快但是这又有什么关系。恩泽把我送到家门口就离开了。他的行动总是和我想象的差不多。我那晚回到家里后开始猛睡。企图忘记那个安少。
时间过得很缓慢，光阴似箭。我们在这个城市里继续生活，这十年里我曾经去过另外一个城市，而且使我没有想到的是我却在另外一个城市里获得了一份真正的爱情。男孩子答应娶我。而我也愿意嫁给他。终于是要离开这里了。终于要跟着一个男孩子去他家乡了。真正的在面对要离开生活这么久的城市的时候我发现我竟是这么的恋恋不舍。打电话告诉恩泽要离开了。他内心很欢喜。他告诉我他也要终将离开这里。他终于决定要去外地寻找他曾经爱过很久的一个女孩子。我很激动我说这是好事恭喜又有一个女孩子要嫁了。他说很开心我们终于都要收获自己的幸福了。我说是的恩泽再见祝你幸福。他说你也是然后我们彼此挂了电话。我想在未来的十年那个安少也应该早有孩子了吗。我们的人生这样真好。
梦之浮桥
我是冷风，二十三岁，单身没有固定工作。长期在城市里飘荡。却无任何依傍。似乎也没有什么喜好。但曾经有过一个男人。只有一个。他说过很久以后还会回来看我。可是我不相信。在网上我常常这样介绍自己。好像是从开始写作的时候起。我不害怕任何男人靠近我，因为我的心没有在那里。其实我一直都想过像风一样的生活。可以云里来雾里去，飘忽不定，永无定所。我要奔着那个目标前进。男人离开之后，我有过很长的一段时间沉沦。几乎什么都不做，整天都只是睡觉。想用睡眠来打法掉一切。只有睡着了才会什么都不去想。但在偶尔醒来的一次，我想起了我的家里人，我想起了他们期待的眼神。也许他不希望我这样。后来我就不再睡了。生活恢复正常。我也开始了工作。是在一家中小型书店里，大概有十几个人。工作时间是六个小时。中间还有一个小时的休息时间。偶尔还可以看看书。这对我来说已经是不错的工作。最起码有足够多的时间可以用来写作。在书店里，我时常会看到一个男人的书，而且感到熟悉。我还看到了他的照片。虽然那书具体写的是什么我并不知道。我也从来没想过要去看。但我知道那是其他人喜欢看的书。去南方城市工作的时候看见别人还带在了身边。我想现在大概也在。后来我逐渐对书上的那个男人感兴趣。可能是在现实生活的聊天中他是一个曾经出过书的人并且还在坚持。但是在现实中他一次也没有出现。其实以前也遇到过一个但没有聊过天人家就散了。我开始做关于他的梦了。我在梦里看到过他很多次。魂断梦绕。可是不知道究竟何时我的爱情才能如莲花般次第开放。
有连续几个夜晚，我不再失眠。几乎每夜都是被琦丽的梦境所环绕。可是醒来之后，内心却依然空洞。仍然找不到自己要继续的方向。但是没有气馁。只因心中还存在一丝希望。就是那个我唯一爱的男人。他的城市也许就是我朝思暮想的地方。永远无法抵达。那个梦境一直在反复出现。梦中我站在高高的空荡的太平桥上独自凝望。我的表情空洞但无悲伤。我在看河对岸的那个男人，他不是我的最爱。我只是曾经在书上看到过他。我的脚下是已经存在了很久的宽宽的太平河。河水静静流淌。水面风平浪静。这是我喜欢的景致。但没有船只经过。可是在这一刻我多么渴望可以看到船。我似乎从来没有坐过船。是的，从来没有。
河的两岸柳树成荫，鲜花盛开。但是不见人群。只有我爱的男人独自站在那里，若有所思的注视着远方。他的眼神锐利而又平和。他没有看见我。突然他的背影模糊。然后起风了，我的绿色长裙开始随风摇摆，美轮美奂。海藻般的长发也散了下来。我在绿色雨伞在柔和的阳光下还是泽泽生辉。突然我想去河对岸抓住那个男人。突然一场大雨降至。但我什么都不顾，还是朝前奔跑。可是在奔跑的那一瞬间，我好像被什么东西跘了一下，重重的摔在地上。半晌都爬不起来。我的漂亮鞋子也掉在了泥水里。我的绿色长裙也粘满了泥水。立刻面目全非。那些都是我花很多钱买来的。接近有半个月的工资。抬起头，我发现那个男人已经不在。
然后我的身体被一个熟悉的男人轻轻托起。随后他吻了我。他说以后你不要独自出来，你可以呆在家里或者出去工作。说完他便转身离开。他是我的男人，曾经深爱的男人。我们已经缠绵过很多次。可是我不知道他是否爱我。他也从来没有对我说过，也许是不爱。
许多个月前，我的男人不辞而别。可是我不明白为何他要这样的消失掉。一如梦中的冷酷。他想我已经独自悲哀惯了。并且我学会了照顾自己。不需要任何人了。况且他也承诺过以后会回来看我。可是我不知道那些承诺是否已经被风吹散。然而书上的那个男人，你会出现吗。你会像梦中一样站在那河的对岸吗。你会在我的城市里孤单的徘徊吗。书上的男人生活在距我千里之外的北方城市。我和他从未谋面。也许这一辈子我们都不会相见。但我不曾失望。也不曾害怕。我想他定是平易近人的。可以给我以生活的勇气。我和他什么关系都不是，我仅仅只是在书上网上看到他的照片，然后又在睡梦中无数次的看到他。仅次而已。从照片上可以清楚的看到我和他不是同一时代的人，生活也有着天壤之别。可我依旧是喜欢。不容置疑。曾经多次我都看着他的照片独自发呆或者微笑。有时候如看风雪般漫长的凝望。但始终没有伸手去摸。但不知道是谁为他拍下的那些让我痴迷的照片。或许我应该感谢那个人。感谢他恩赐这么一个陌生人给我看。也许我看到的他仅仅只是一个虚幻的符号。一旦消失，就什么也看不到。至于他人在哪里，我却无从得知。
他是一个热爱文字的人，请容许我不说出他的名字。那样我会感觉到自卑。他现实中的生活以及身份包括文字都和我没有任何关系。我只是迷恋照片上他的样子。所有他的照片都是单身照。这让我感到一丝安慰。他所有的照片看上去似乎有着相同的表情。都不带任何的笑。可是我很想看到他的一张带着延绵笑容的照片。哪怕只有一张。只有这样我可以肯定他过得是幸福的。我也想听听他的声音，我想那也是我喜欢的。我每天都想给他打个电话。可是看到电话本里那个熟悉的号码时，我的手又突然缩了回来。最后我拨出了我家里人的电话号码。是长途。我开始对他问寒问暖。几乎每次都是这样。面对那个男人，我的内心常常是胆怯的。确切的说，我应该不是他的读者。他们才是，我只是偶尔看他的散文以及诗。这也只是在后来。我并没有爱上他。也没有坚持看那个男人的书，并对此分析。我对他的文章没有任何兴趣。我只是好奇他怎么会出现在我的网络里。我的好奇也就是这些。有时候他们也讲给我听。当给我讲他的小说时，我却总是在想那个男人是如何如何的英俊成熟。如何如何的让人为之着迷。当然我并不知道这些。那个男人在我的心里已经隐藏了很久很久，可是我不能向任何人说起。我深深明白那是要隐藏一辈子的事情。我只有告诉他了。于是，我告诉他我喜欢他的那个样子。但那只能用文字表达。他从来没有听过我的声音。在他的个人简介里，我知道那个男人曾经从事过很多工作。可是我对工作的概念却是模糊的。比如，我不知道那些工作会给他带来什么意义。不知道是否会让他开心。不知道是否会让他的生活过得更好。在更多的时候，我痛恨自己对他一无所知。我答应要给他看我所有的照片，但是很久也没有实现。而我的照片也确实是已经很多了。
他写了文字，被我的朋友看见，然后我又喜欢上了他的那个成功。是这样简单的事情。可是在喜欢他的那个成功的过程中，我渐渐的感觉到了成功的辛苦。似乎想要见面也是很遥远的事情。即使如此，我依然选择仰慕他。如果失去那个人，我的日子将无法继续。在网上看到他距现在是整整十个月。2008年9月16日。那是家里人第一次来我的城市里看我。他们什么地方都不去，就是想去书店看书。于是我就带家里人去了市中心的大书店里，书店里人很多。看得津津有味，而我却是混混欲睡。一直以来我都没有看书的习惯。最终在众多的书籍中选中了那个男人的书。他们翻开书的第一页时，我看见了书页上男人的照片，英俊而又温和。我确定那个男人就是我要崇拜的。他才是我的唯一偶像。突然我感觉到自己清醒过来。那日夜晚，我在网站上看到了他所有的照片，内心激动而又欢喜。他不曾让我失望。所有他的照片我都很喜欢。我甚至想独自拥有。于是我把毫不犹豫的把他的照片存在了我的电脑文档里，可是最后却弄丢了一张。后来也一直没有找到。为此我常常责怪自己，为什么做事情不认真。为什么总是要让自己难过。我不小心弄丢了陌生人的照片。可是我不敢再要一张，虽然我很想得到那张已经失去的照片。我也知道有很多事情亦是很不完美。但他的照片对我却是如此重要。
在我住房的附近有个漂亮的大花园。因不是对外开放，所以人总是很少。门口也常常有人把守。但这并不妨碍我的自由出入。我总是会在中午人们都午休的时候溜进园子里。然后爬到一处小山坡上去想那个男人的名字。我的声音不是很大，但足够让我自己听见。也许我只是喊给我自己听的。我太过于想他这个人的成功。喊过之后，心里会感到特别痛快。可能是发泄吧。看看四下无人，我便迅速下来，然后又溜出园子。我在这园子附近住的时间大概是一年，但我不想离开。我爱上了这孤独的园子。可是在夜晚我从来没有去过。如果他是天上的云层，那么我便是地上的泥土。只能是抬头仰望，或是鼎默礼拜。亦不能伸手触摸。但我还是痴痴的望。如果你想问我在最后一刻，我想做的是什么，那么我会毫无犹豫地告诉你我想有一把枪，然后对准自己的脑袋。咔嚓一声，就地解决。当然这仅仅是幻觉。
时间又再过去一年，我终于要离开这个地方。我想我也许对文字已经厌倦。我想我对成功也已经厌倦。我想我应该过最贫穷最简单的生活。我这一生都不要成功。我只需要过自己的每一天。继续和我的那个男人爱恋或者远离他。我也不要再崇拜他人，因为我们一无所有。如果再过去十年会是什么样子呢。是什么就是什么也是早已经不重要。想要的一直想得到可就是得不到即便是某天得到了又能怎样呢。再见你的成功我的梦之浮桥也将会为之继续。
不再悲伤
1。倘若人生可以逆转
曾经的很多个时刻我都很想回到过去。假若时光可以逆转。我想我的生活应该重新开始。我要完完整整的念完大学。并且读我喜欢的英语专业。然后去一所职高教书或者做翻译。另外还要和自己所爱的人在一起。平日里我要让自己忙得滴水不漏。在夜晚我会抽出半个小时的时间给我爱的男人画肖像，让满屋子里贴满他的画像。要让他知道我是多么的爱他。要让他知道我是多么的不能没有他。我们永不分离。我要在双休日里