再次遇到他的时候，她不能控制自己，终于发出第一张照片给他，这张照片她不是很满意。照片上的她不是很清楚，但依然可以看出她的整个样子。收到照片之后，他看着照片一个人笑。他把照片保存起来。然后单击右键，将他轻轻删除。他没有向她说再见。她想再发一张漂亮的照片给他，但是没有回应。她明白他一旦见到她就会不再理他。这一点她早已经想到了。但她亦不后悔。这是为急于见到他所付出的代价。一周以后，他回了老家。去看望他的女人。没有他的消息，她暗自哭泣，然后又疯狂的给他留言。她说她不想再面对活着的冰冷灵魂。可是他不知道。沉寂的谎言原来会丧失他内心深处最安静的灵魂。但他还是决定不再理他。只因为他是有家的人。他在心里轻声说到：薇，我爱你。这是埋藏在他内心深处最甜美的声音。他低头无语。他发现自己一直在发呆。他是带着内疚离开这个城市的。他终于不再理她了。可是他不知道她却趴在电脑旁哭了。电脑屏幕上还在显示着郑源的歌曲：不要在我寂寞的时候伤害我。终于，她泪流满面。被他拒绝的第二天，她跑出门去，在城市里疯狂的寻找他的踪迹。他知道他就在这个城市的某个角落，就是不出来见她。她在人群里穿梭，看着来来往往的人群，却没有发现任何一个和照片上的相似。片刻，一颗激动的心终于安静下来。她心灰意冷。也许从一开始她的心就是冷的。她想，她对他的爱不过如此而已。其实她还是爱着倪络的。但是没有人知道她还爱着他。
他们生活在同一个城市，但最终永不相见。她也不想再知道城市里的任何人，任何事。她也不希望有人再度提起。这是她的爱的最后一次绽放。这样的一个孤独的时刻终于过去。依旧没有倪络的消息，他仿佛完全消失。她已经没有任何希望，却只能拼命的写作，不分白天与黑夜。她的寂寞也在于此。她抚摸她的肌肤，还是那么的温暖，可是又潮湿得没有任何痕迹。深夜，他和他的女人在一起，但他心里一直还在想着她。他不知道她过得是否还好。好几个夜晚，他一直都在做关于她的梦。他梦见在漆黑的夜里，她脱掉自己的衣服，向浴室走去。在事先准备好的衣柜里，她取出一把锋利的尖刀，向自己的胸口刺去。顿时鲜血直趟。他在梦中突然惊醒。他的梦境一直在不断的重复。他几乎每夜失眠。没有她，原来日子是那么的不好过。
冷战
每个夜晚都要固定的去看一段安妮的文字才能够睡去。我在这个城市里生活了很长时间，但是我什么都没有。只有电脑和书。在冬季这里只有干冷干冷的风。我的心像被打破的玻璃，倾刻间支离破碎。毕业以后，一个人在城市里游荡，没有固定的住所，没有适合的职业。没有固定的收入。没有固定的疼爱自己的男人。只能吃便宜的食物，购买廉价的衣服。这样简单的生活不断重复，但没有任何怨言。只能随遇而安。即使这样，也是我认为最快乐的事情。我仍然希望在阴雨的天气偶尔会有人给我打电话或者发短信问我是否过得还好。但是这样的人一直没有。我的等待只是一场无声的空白。这个冬季，我最想做的事情就是在城市里找一个陌生的男人疯狂的去爱，狠狠的爱，然后告别。
一个月以前，我辞掉了在书店里的工作，又开始过一些散漫的生活。我发现自己始终不能长时间的进行同一个工作。我需要出去透透气。我喜欢自由与幻想。我在住房附近的小公园里坐了很久。眼睛一直看着在公园里自由玩耍的孩子。直到他们在家人的催促下匆忙离开。冬季的风很赤烈，像一只粗糙的手抚摸在冰凉的皮肤上。冬季刚刚来临。空气仍然干燥。但没有人会暂时离开。我在深夜看到一缕灯光从对面的楼房里传过来。中间还夹杂着孩子哭泣的声音。这注定是一个不安静的夜。不知道以后会有什么不开心的事发生。我突然感觉到胃疼。饥饿的疼痛让我在夜里陷入失眠。我需要找一些食物填满这个空虚的胃。冬季的夜极其安静。我相信明天的一切应该会更好。阳光也依然灿烂。
每天都是在九点以后起床。在新买的镜子中我看到一个脸上没有任何表情的自己。我几乎不能相信镜子中的那个人就是我自己。那是一张麻木而又颓废的脸。我突然对着镜子笑了笑。我想给自己一个安慰。早上起来的时候，我突然发现放在窗台上的那盆仙人掌已经死去。原来我一直忘了浇水。这注定不会是一个冷清的冬季。一直没有事做，精神极度空虚，唯一能做的事就是看一些书。找来杜拉斯的《物质生活》。开始仔细阅读。坚持看她的书，从来没有厌烦过。我一直对这个已经死去的女人的小说心存留恋。在酗酒中她说：好几年整个夏天，我就一个人生活在诺弗勒，大量饮酒。到周末才有人来。一个星期，我就一个人住在一座大房子里，在这样的情况下，酗酒自有涵义。饮酒使孤独发出声响，最后就让人除了酗酒之外别无所好。饮酒也不一定就是想死，不是。
我记得很清楚，她是这样写的。这个女人用极其简单的语言诉说她的一段孤独的生活。她的这种描写手法是我一直喜欢的。我突然想和一个朋友谈论她，但是没有。这个冬季我的日子也不比她好过。我从来不会用酗酒来打发时光，也从不来不会用酗酒来折磨自己。那样的事我是做不来的。我的电话已经关机了一个月，我想应该是到了开机的时候。大部分的时间我都不知道它究竟给我多少好处。我终于不想再孤独下去。一直以来，我的生活过得都很低调，似乎没有什么娱乐可言。但这样的生活还是要过的。长时间的单身几乎让我丧失判断爱的能力。我突然想起那个曾经住在我家附近的叫做路清寒的女孩。数月前她搬到了另一个地方居住。我们只是电话联系。几乎不见面。她是个很要强，很聪明，很直接的女孩。有超乎常人的追求。她不想就此平凡的度过自己的一生。她想要很多很多的钱，如果没有，就要很多很多的爱。可是我什么都不敢要。她说我懦弱与虚伪。我承认在所有的现实面前我懦弱的一踏糊涂。她唯一不满意的就是她认为自己没有我漂亮。而事实也是如此。但这一点我从不在她面前提起。我也不喜欢。我认为容貌对我来说并不是非常重要。但她不是，她把它看得过于重要。因此有时候她过得不是很开心。我知道她似乎是想用容貌去征服男人。
有时候我认为自己从来没有征服男人的资本，我没有。因此我选择单身。在某些时候我认为和自己不爱的男人在一起是一种比疼痛更可怕的挣扎。我从来不会刻意打扮自己。也从不喜欢。我只喜欢简单的装束。简单的可以让自己漂亮。或许像清寒想的那样我是个漂亮的女人。可是在更多的时候我不想让她看到我的美丽的容颜。我只想让她看到我的纯真与善良。她不能在容貌中迷失自己。她不能。这样的她我不想看到。真的不想。小时候我是个很安静乖巧的女孩。从来不主动和陌生人交谈。这样的习惯一直到长大。长大以后，最喜欢的事情就是一个人独自去湖边看风景。我是一个在偏僻的乡村里长大的孩子。从来没有见过湖。于是我来到了城市。我从来没有告诉任何人我来这里只是为了想看看这里的湖。二十岁的时候，这个心愿终于实现。我有一个习惯，无论在什么时候出门都不会忘记带伞。那样我会玩个痛快。我站起身来倒了一杯热水，把杯子放在手里取暖。温暖的感觉会让我忘记一切寒冷。这样的感觉总是好的。我又开始接着看了。当《第六区的乐趣》看到一半时，我突然接到一个电话，是安和打来的。他说：乔。其实我一直爱的人是你。可是现在我想见你。我不能没有你。我要带你离开。
他说那是隐藏在他心里不能说出来的话，现在终于说出来。之前他没有说出来，是因为他害怕破坏我的平静生活。他将至死都不会忘记这个叫做乔的女人。他说：乔，你给我带来疼痛与安慰。我终于发现我不能没有你。接到这个突如其来的电话，我不知道该说些什么。只觉得自己犹如僵尸复活，垂死的心一下子跳动起来。但很快又恢复了平静。我知道我不能为此而激动。于是，我轻轻回答他。我说：我不知道你的生活里究竟发生了什么，但请你一定要安静下来。十分钟后我还没有听到他的回答。电话那端的男人哽咽了。我在一秒钟挂了电话。我知道我是在拒绝一个受伤的灵魂。可是我没有办法。我突然发现我什么也做不成。我只能埋头看书，可是我再也不能安静下来。我仿佛一只受到惊吓的兽类，不知道以后会有什么样的事情发生。我始终不知道发生了什么样的事情，以至于让他说出这样的话来。我想他一定是受伤了，或者是迫不得已。
我已经不记得安和在我的生命里出现了多久，但我一直没有忘记那个叫做安和的男人。我清楚的记得那个时候的安和一直在看我。他的眼神一刻也不离开。他那时的眼神与表情在我的脑海里一直挥散不去。他已经完全占据我的灵魂。但是他不知道，他将永远不会知道。因为我永远都不会告诉他。安和不是我在这个城市里遇到的第一个男人。但他是我见过的最英俊最有钱的男人。可是我不能爱他，我只能看。我想一直看他，直到老去。他是清寒的男人，这个我必须承认。他们住在这个城市的另一端，离我如此遥远。我们不经常在见面。在这之前，我们从来没有在一起过。从来没有。但我不得不承认这个男人的出现曾经给我带来短暂的物质生活。安和的形象我是一直记得的。我始终没有忘记安和出现的那个阴沉的下午，我记得那天我穿着珍藏已久的红裙子去看湖。我的裙子是仿古式的，古典而优雅。有时候我把它当作旗袍。裙子在微风中轻轻飘动。在众目睽睽之下，我显得更加娇颜动人。我是一个美丽而又动容的女子。我想无论什么时候都是。我独自一人站在桥上平静的望着远方。眼神空洞而迷茫。我不知道我在想什么，或者我什么都没有想。两个小时以后，天突然下起了大雨。湖边的人渐渐少去。到最后只留下一个孤孤单单的背影。我没有想我会何时离开。我撑起伞在雨中伫立了一阵子。终于决定开始往回走。但是我不知道已经没有了车。
安和的车子停在离我不远的地方，但是我没有注意到。我只是往前走，朝着有公交车的方向走。夜晚已经降临，但是我并没有感觉到害怕。在城市里游荡惯了，即使在这样漆黑的夜晚也不会感觉到害怕。只是觉得身上有点冷。我向四处望了一下，我发现身后的车子在缓缓的前进。我在路边停下来，终于发现自己没有去处。那一刻我突然流下泪。十分钟后车子在我的面前停下来。一个陌生的男人从车上走出来。他一直看着我。我走到他面前，把伞遮在他的头上。他说：我送你回家。我说好的。我没有地方去了。然后我陪他上了车。我的内心是胆怯的。但我必须那样做。雨还在淅淅沥沥的下着，车子在宽广的街道上飞快的行驶着。我一直没有看他。眼睛只是望着窗外。两个人一直保持安静，彼此都没有话说。最后他说出他的名字安和。我说我是乔。然后又开始长时间的沉默。我喜欢这样不安静的夜。
车子开了将近两个小时，终于到达。在十字路口下车的时候他问我：还冷吗？我说不，我不冷。我下了车，又回头看他。然后我飞快的离开，再次回头看的时候车子已经不在了。他这样走掉。我们没有留下彼此的电话号码。这样的事以后我再也不能去想了。那是会让人疼痛的。柔和的灯光被伤感的黑夜吞噬。天空陷入一片寂静。那个夏天在安和的消失中结束了。它是那样的平静。那次相遇之后，我很长时间没有再看到他。后来我换了好几个号码，也搬了几次家，却一直没有碰面。而我也从来没有想过去找他。疼痛了很久，如同暴风雨袭击在我的身上。我要继续前行，继续前方没有的路。没有乔的日子，他一如既往。只是他会偶尔的想起她。他知道以后他们不会谋面。他从不报任何希望。他曾经在那个十字路口停留了很久，最终选择回去。她像风一样，在无人的地方轻轻飘走。他的心终于痛了。她像迷失方向的鸟群，消失在充满血腥与萧杀的世界里。
在一次聚会上，我见到了很长时间没有再见面的清寒。她说话的表情一如既往。带着对我的嘲笑与讽刺。在我的面前她永远都是一个胜利者。她向我提起他的男友。而且她已经有了他的孩子。看着她脸上洋溢着幸福，我只能轻轻的笑。她第一次在我面前提起他的名字安和。她说他爱她。说完她笑了。那天我破例的喝了一点酒。我为清寒的幸福而干杯。可是没有人知道我的心在隐隐作痛。我不想让任何人看到我疼痛的伤口。于是我装出一副毫不在乎的样子。清寒离开的时候，抢走了我的一张照片，她执意的抢走了穿着红裙子的那张。我说这张照片是不会轻易送人的。我一直都记得还是安和离开的时候我再次跑到湖边拍下的。后来我再也没有去过那里。她说我们之间应该留下什么。我不说话只是笑了笑。我在照片的后面写下我的电话号码。然后又在右下角写下我的名字乔。最终被她带走。所有的人都离开后，我发现我的头在眩晕。我不知道我该如何回去。
清寒没有把照片放在特殊的地方，而是和其它照片放在一起。他们随时都可以看到。安和发现那张照片之后，心里再也无法安静下来。他想知道乔在哪里。他想去找她，但是已经不可能。他知道寒已经有了他的孩子。他不能伤害她。毕竟清寒是爱他的。而乔已经离她太遥远。他不知道她现在是个什么样子。他对乔一无所知。他在夜里一次次的失眠，他的脑海里不断的出现乔的样子。他无法控制自己。终于他给乔打了电话。在电话里他的声音颤抖。他说：乔，是我。安和。他的声音轻轻的，但我知道是他。这是分离以来我第一次接到他的电话。我没有了眼泪。拿起电话的那一刻起，我又突然掉下泪，我知道我拿起来的是我的幸福。可是我却没有话说。于是又挂断了。我无法忘记安和，我已经确定我不能没有他。在电话里我已经知道了，安和是爱我的。在这场爱情里一切都只是游戏。这个游戏我玩不起。可是我已经顾不了那么多了，我心里只有安和。于是我给他打电话。我说我想去看一场电影《情人》。之前我买过这样的一本小说，看了好几遍，一直都很喜欢。所以想再看看电影。他说可以。我没想到他答应的如此之快。二十分钟以后，我们在电影院门口见面。他说他已经很长时间没有和女人一起看电影了。这是一个好机会，是不能错过的。我说我也是。
电影的整个屏幕显得很阴暗。但还是可以看出十七岁的法国女孩漂亮的讨人喜欢的脸。如果不是看过书，我对这部电影一无所知。也就是说我完全看不懂。安和只是寂静的看着。他不对电影作任何评价。或许他仅仅只是想在这里清静一会。在整个看电影过程中，我们保持沉默。我们都只是看。结尾的时候，电影里那个男人对他爱的女人说：在遇到你之前，我不懂哀愁的滋味。我愿意迎娶你，但我软弱无力。我连些微的力量都没有。我像个死人一样，我不想要你。我的身体抗拒没有爱的女人