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幸福正在离开，可是我却无力阻拦。我始终没有对他说，希辰，请为我留下来。请为我留下来可以吗。这样的话实在是说不出口。如果说出来，那就是罪过。他的心里在想些什么我不知道。我全然不知。但现在我什么都不想知道。我宁愿一无所知。五分钟后，楼道里渐渐的没有了脚步声，也许他已经离开。可是我的心却在痛，痛的忍不住掉下眼泪。我想我还是爱他的。只是不明白为什么要让自己这么疼痛。也许这就是为爱一个人所付出的代价。即使再重，也要独自承担。爱一个人原本就是很累人的。现在我只能企图让自己轻松下来。这也许是最好的。我始终没有下楼去追。站在窗前的时候，我看到了他的车子渐渐远去。最后什么也看不到。我的内心一片模糊。在这关键的时刻我终于可以一言不发，坦然面对。这也是我唯一可以为他做的。为此可以真正的告别。隔了好几天，希辰突然打电话过来。说他已经顺利的飞到了美国。希望我以后要好好的生活。我在电话里不停的向他微笑。我说会的，一定会的。然后我开始哽咽。再也说不出话来。电话里他的声音模糊。我不清楚他到底要说些什么，但还是一直在听。后来我知道去机场的那天是欣蓝送的他。她是他曾经的女友。虽然他不爱她。最后他具体说了些什么我完全没有记住。终于我挂了电话。然而再也没有人知道在他离开的这几天里。我几乎以泪洗面。幸好那些已经过去了。已经不再重要。一个月以后，我的日子完全恢复了平静。又重新回到过去。我还是像原来一样过得悠闲自在。也还是没有工作。但以后我再也不为任何事而激动了。确定不再与他联系。我在心里对自己说。希辰，我生命里第一次爱上的西安男人。告别了。我不会等待你回来。不会，永远不会。就让你离开吧。还是离了的好。在夜色迷离的夜晚，我突然想起了欣蓝。没有任何理由的想起她。她是什么样的女人呢。应该是聪明伶俐，能言善语的那种女孩吧。要不怎么会成为希辰家里所有人公认的女友呢。也许我只是希辰心里的一束美丽的花朵，纵情的开放后，决绝的枯萎。然后又被残酷的遗忘掉。想到这些，我再一次潸然泪下。
冬天过去的时候，我还是一个人。生活也没有任何改变。只是不知道还要在这里呆多久。偶尔的夜晚，如风突然的打来电话。他问我是否已经从希辰的悲伤中脱离出来。我轻轻的回答他忘了，曾经的事情都忘了。忘的干净彻底。他说好。以后的好心情要保持。我笑而不语。他又说，景，你的生活里只有你一个人，需要陪伴吗。我说不了，不用了。他又回答。景，我要进入你的生活了，但你没有办法阻止。没有办法。我突然哑口无言。也许这个男人是疯了。他不知道自己在做些什么。但我已无力争辩。我想起了聚会上他曾经对我微笑过。但不清楚到底是什么样子的男人。一定是和希辰不同的。无需多想。又过了一些时日。如风来看我。他带了衣服过来。说是和欣蓝闹了别扭。暂时在我家住几日。我顺口就答应了。对于欣蓝，他说要守口如瓶。因为他已经受够了她的倔强和做作。我遵守他的规定。只希望他心情赶快好起来。早回到欣蓝身边。不能让那女人再伤心了。如此下来，她定然会疯掉。他说一切都不管他的事。对待一个已经不再爱的女人，男人的做法总是这么绝情。甚至会让人在一瞬间崩溃掉。不知道还能为谁崩溃多久。不知道还有多少个伤口可以去崩溃。脆弱的心始终是冷的。最终冷得一踏糊涂。数日，欣蓝打来电话，问看到如风没有。去他的公司也找不到人。他像消失了一样。在电话里我听到她的声音是疼痛的，悲哀的，忧伤的，充满期待的。这样的声音是让人爱怜的。实在让我无法隐瞒。于是决定告诉他实情。当日她便收走了如风所有的衣服。临走的时候我看见她的脸上露出一丝微笑。但我心里清楚她获得的仅仅只是一瞬间的幸福。
西安一个古老的充满着无限文化的魅力城市。尽管我一再的对它留恋。但有一日还是会离开的。我只是短暂的在这里停留罢了。相信清醒之后我会回到属于自己的地方。我还是会回到父母的身边去。家对我来说永远都是最温暖的。我没有理由抛弃它。周末，如风再一次找到我。他说景，我带你出去兜风吧。你一个人会闷坏的。你又经常迷路。这样的约定让我喜出望外。身边有个男人还是好的。不管是否爱他。那日，我穿上新买的漂亮裙子与他一起出门。春风吹在脸上清新舒爽。难得有这样的好心情。和这个男人在一起感觉轻松无比。不像和希辰在一起那么累。我们在一起不谈工作和爱情。也不谈其它的人。他说现在他只想看着我。不希望我离开他。西安的马路两旁到处都是高大的梧桐树。粗大的叶子茂密旺盛。一眼望去全是绿色。仿佛置身在绿洲之中。虽然遮住了阳光的视线，但在我看来它是可以让人安静的。我想我喜欢的感觉亦是如此。周围的建筑古老而颓败。但这丝毫没有影响我的心情。城市有时候看上去太过于沉静。可在某些时候它抚平了我内心的伤痕。便可欣然接受。爱着一个东西的时候，即使它有再多的缺点也是可以去原谅的。就像这个城市的古朴颓败以及沉静。我想爱一个也是如此。只是有时候的确是太累了。车子经过钟楼的时候，我让他停下来。我说我要仔细的看看这里。第一次来要仔细的看个清楚。他说好的。这个男人一向都是那么温和。容易让女子亲近。但他曾经告诉我能够让他爱上的女子实在是太少了。那时我对他说要找到合适自己的更是难上加难。于是我们都笑了。条件太好的男人往往总是太过于注重自己。对于他的未来。我什么都不去说。我想那也是不需要的。有时候我只看重自己。在钟楼仰起头看天空的时候。我看到许多淡淡的云朵大片的掠过天边。向远处漂去。我突然想起了自己的生活。生活不也是正像浮云般的飘散吗。忽然我看到一群鸟从头顶上飞过。于是我又看到了希望。最后我决定回家。那个阳光明媚的下午。他为我拍下了许多美丽的照片。在所有的照片上，我看到我的裙子在轻轻的飘荡。心情似乎是流畅的。不能触摸。轻轻触摸。仿佛感觉全无。回家的途中，狂风突然四起，刮得人睁不开眼。尘土四处飞扬。也许一场暴雨就要来了。坐在车子里，我看到了一地尘埃。那个夜晚，如风没有回家。他与我在一起。我的房间，我的零度空间又突然有了男人的出现。我再也没有想到在希辰离开之后，我又与另一个男人突然缠绵。欣蓝始终是爱着如风的。就像她爱着希辰。她对这两个男人的爱一直没有消失过。他们从小一起长大。也一直没有分开过。感情过于深厚。两家的父母又都是最好的工作搭档。他们在一起也是天经地义的事。这个问题我从来没有否认过。他们完全是同一世界的人。在这个四人游戏里，我始终是个局外人。总有一天要离开他们。只有离开我才会过的更快乐。
后来的一段时间里，如风还是会经常找我。有时候他会偶尔在这里过夜。我已经渐渐的习惯了他的气息。温暖的潮湿的。但我一直希望他能够重新认识自己的位置。不要再迷惑下去了。这样不为人知的恋情终于在某日被欣蓝发现。她苦闷的心情像膨胀的气球一样爆炸了。在众目睽睽之下，我被她狠狠的讽刺打击。我丧失掉所有的尊严。我明白这样的结果是我自作自受。在这场梦一样的爱情里究竟是谁对谁错呢。我到底错了没有，我不知道。也无人能够说清。后来欣蓝对我发出警告。离开他吧，景。我恳求你离开。不要再回来可以吗。她的声音是颤抖的，终于哭出声音。我知道我的出现对欣蓝来说，让她受到的伤害太重。我不能再要她的男人了。只要是属于她的，就全部还给她。就算是希辰，我也照做不误。没有想到终于要离开了。我想我该出去找份工作了。只有自食其力才是最重要的。有了钱想去哪里就去哪里。也许生活从一开始就是这样的。要想有充分的自由，就必须先付出。任何事情都是如此。在得到之前应该做好时时刻刻的准备。二十四小时之后，欣蓝又打来电话，他们已经离开。去国外留学。可能不会再回来了。她的声音是喜悦的。我终于可以放心了。只要不看到我，她就是快乐的。于是，我开始收拾行李。依旧是一个人。行色匆匆。不需要送别。不需要陪伴。什么都不需要。可是在整理东西的时候，我发现了如风的一件衬衣掉下了。我轻轻的把它放在行李包里，脸上渗出微笑。我想起了那个男人温暖的身体。那个曾经给我带来温暖的。可是现在他已经不在我身边。和希辰一样从我身边离开。我想他大概也是像他们一样，不会再回来。终于，我大步向前，朝火车开往的方向走去。回过头去。我发现那个零度空间已经不再属于我。
为爱停留
二十岁以后，我一直生活在这个城市里，我在这里不断的停留，反复的徘徊。没有任何定论。是的，我曾经生活在这里，从未离开。我被这个城市的气味吸引了，深深的吸引了，我无法抗拒。所以我将继续停在这里，直到衰老。一个人的时候，我常常在二十八度的高温下接受阳光的暴晒。我想让赤烈的阳光射进我的身体以及灵魂。想让它驱走我内心徒留下来的乌云。想让它融化我内心深处最冰冷的伤口。我想让自己全身空荡荡的。干净而又清爽。没有任何痕迹。我想让自己在没有一滴眼泪下继续未来的生活。但有时候我发现激情已经全无。我已经习惯了城市的平淡无奇。我的生活在任何时候都是寂静无声的，就像在看过一场电影之后，只想静下心来独自思考，细细体会。放弃那些撕心裂肺的疼痛。这样的生活可以一直到永远。在星光迷离的夜晚，我时常会想起一些往事以及曾经疼爱过我的人，甚至包括那些曾经经历过的无法改变的事实。然而这些都已经从我的身边消失掉。我最终是一无所有。春天来临的时候，天气变得极为干燥。很长时间没有下过雨，空气也逐渐变得污浊。走出门的时候甚至感觉到无法呼吸。生活也常常是这样的，无论在什么时候，我们都被驱逐着前进，永不停息。可是我想过有一天我会离开这里。
十九岁的那年，我在另一个城市里生活，就像现在一样远离我的亲人以及朋友。但生活安静平稳。一直是我想要的。直到我在那里读完了大学。可是工作以后，这样的生活再也没有出现过。长大以后，生活渐渐变得真实。在某个时候，它表现出了生活的真相。然而我想一直生活在梦里。不想目睹生活的支离破碎。凌晨三点的春天，夜总是寂静的，路上几乎没有多少人。大地陷入沉睡之中。可是在这样安静的夜里，我却一次次的失眠。一个人在房间里走动的时候，我听见脚步在地板上发出细微的声响。轻盈的安静的。但我仍不想睡去。我渴望一个男人的温柔或者粗暴。可是现在什么都没有。有的只是一个孤独的身体在深夜发出扭曲的声音。曾经破碎的爱情早已在我的伤口上给了我致命的一击。让我无力反抗。但我依然支撑到现在。并且不曾心灰意冷。也许爱将一直存在。或者直到永远。可是和林风在一起的那个夜晚却永远只能当作回忆。
林风是我长大以来从骨子里爱上的男人。虽然说不出原因。但我能够感觉到我是在爱。因为每次见到他的时候我的心都在跳。可是不见我又会想他。因此我断定自己是爱上了他。而且无法自拔。没有他我想我会发疯。承认自己是这样深的感情。可是他却一无所知。关于对他的爱，我什么都不去说，也不想说。我只想把它埋在心底。或者让它随风飘散。对待爱情我一直都是这么简单。我甚至希望自己在未来的生活里一直可以做到简单的来，简单的去。放弃生活中所有不属于我的包袱。简单地走向未来。可我明白即使是这样简单的想法做上去也是有些困难，因为生活一直是漂浮不定的。随时都会刮起大风，把我吹得没有去向。城市的四周是川流不息的人群。可是我的心却空虚的如同一片废墟，永远得不到拯救。那些曾经和我的灵魂相通的人却在离我千里之外的地方生活，再也不曾出现。他们带走了我生命里曾经的脆弱。也带走了曾经最无谓的等待。我从来没有想过有些人会再回到我的身边。因此再也没有了等待。我想风也是如此。夜晚来临，常常一个人站在路口观望。试图能够看到希望，可是每次都是自己一人孤独的走回来。男人的背影早已经消失。也许一生都不会再相见。城市的夜晚是美丽的，在任何时候都是，这是不能更改的事实，也是无法改变的永恒。可是在这醉人的城市里，在这迷人的夜晚，我却再也没有看见林风。我不知道他是否已经离开我。在爱情的轨道里，风是自由的，他也有自己的无助。他不让我知道，也不想让我再次受到伤害。整个夜晚依然是寂静的灰暗。我一次次的想起风，想起风的微笑，想起风的拥抱，想起风的热吻，想起风温暖的身体。想起风曾经许下的诺言。可是一切都不在了。没有风，我的生活仍在继续。可是再也没有快乐可言。有时候我只觉得生活是一踏糊涂。只能靠工作和写作支撑下去。所以一直让自己忙起来。
天气总是反复无常。深夜写字到十二点的时候，突然听到窗外雷声巨响，闪电也开始不断的袭击着城市的上空。我突然感觉到害怕。夜空的寂静在一瞬间被划破了。然后空中下起了滂沱大雨。豆大的雨点敲打在玻璃上发出咯咯的声音。我的心好碎好碎。雨整夜地下着，来势凶猛。黎明的时候大雨渐渐停止。天空又恢复了以往的平静。依然有云朵飘散。雨水的到来使城市变得潮湿起来。烦躁不安的心情也慢慢的安静下来。一夜就这样过去了。下班以后，大部分的时间我都呆在家里，对着电脑不停的打字。让每个文字在我的孤独的生命里安静的流淌。我是如此的热爱文字，就像热爱我的生命。如果没有这些，我会死去。生命是孤独的河流，在经历过无数的风浪之后，依然平静的如一面镜子。二十岁以后，我的愿望渐渐变得清晰起来。希望有一天可以只写字，而不用工作。可以不为生活发愁。可以做自己想做的事情。可以不用这么辛苦。可以走出这个城市，去看看外面的世界。当然最大的希望就是身边能够一直有个自己爱的男人，可以一直陪我走到天涯。虽然我知道我的想法过于天真，也许永远都不会实现。可是这是我的希望。永不停止。
工作特别累的时候，唯一可以做的事情就是阅读。只有阅读才能让自己的内心充实起来。才能让自己焦躁的心平静下了。于是，就这样的度过了一日又一日。曾经看过大量的书籍。在书里，我看到了生命繁华般的冷漠。也看到了一些被毁灭的灵魂。因此想一个人独自老去。抛弃人世间的喜怒哀乐。让生命在绝望中灰飞烟灭。曾经我对生命是这样的心灰意冷。可是在遇到林风之后，我再一次重新的找回自己。记得安