顺便交待一下，我老爸是个地地道道的文盲，扁担站起来是１，倒下来就不晓得是一。他绝对不认识混这个字，但他会用。
所以，我的事也不能叫混——半道上给退了学，那还叫混么？
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３
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当初听说录取在职大，我就压根儿不想去报到。我老爸说，不上干什么呢？
是啊，干什么呢？这句话就足以把我问倒了。
我发现，好多事情都可以用这句文盲级的话把它问倒。不信，你独自躲在被窝里琢磨琢磨就信了。
是啊，不上这个职大，你想干什么呢？再复读？再考？我患有色盲，我中意的名牌大学不会要我，听说连师范院校都不收色盲患者。职大就职大吧。我只是不甘心。活了这么大，一心想到外面去闯闯，换换口味，也好对得起自己。
你知道，中学里还有几个篮球架，你实在闷得慌了，还可以往那个铁圈里扔扔皮球。而职在连这都没有。我不说瞎话。马路边上一幢楼房，里面有几间教室，就这个。你实在闷得慌了，只好去跳楼——我不开玩笑。而且听说，这幢楼房还是临时租借来的。你说叫人听了多丧气？！
更丧气的是还不是这个。这幢楼房门口挂着好几块牌子，职大的牌子是最寒碜的。职大只占其中的一层。
刚进校，就不断有消息传来，说国家要整顿职大，大部分要关转停。而我们这批职大生是非法的，是黑户口，将来国家不承认的。
老师跟我们上课的时候，总是一遍遍地安慰我们要安心学习，不要听信小道消息，前途是光明的，道路是曲折的。他们越这么说，我们越不相信。这年头，谁都知道，小道消息比大道消息还可靠呢！据我们所知，职大几乎百分之百的教师都打了请调报告要求离开。你想啊，大家都住在同一个小县城里，不出三天，每个教师、校长的底细便让学生们摸得一清二楚。连他们的私生活都瞒不住，还能瞒住公开的事实吗？
表面上看，学校还在装模作样地正常运转着。但实际上，根本没有人来管我们。
过去，上中学时，老师家长亲戚朋友都来关心你，都来管你，逼得你一路逃命甚至都来不及停下来撒泡尿。现在好了，忽然半道上不追了，开玩笑似地把我们撂在那儿不闻不问了——你懂我说的意思吗？我是说这个世界上，如果没有人逼着你干什么，你就简直不知道自己要干什么？
表面上看，学校还在装模作样地正常运转着。一切好像还是老样子。但就是心脏停止了跳动。我的意思是说，刚死的人粗看上去和睡着了的人并没有明显的区别。
班上的同学都是老脸色——都是本县城的，有的还是过去中学里的同班同学。其中有个家伙特别讨厌，我们在中学里就经常打架，想不到他竟然鬼魂似地跟着我，甩也甩不掉——我不知道要和他同学同到哪个世纪？……难得碰见一个不戴眼镜的。那些近视眼镜的度数，从一千二百度到三万八千度不等。这都是在中学里刻意追求的结果。当时有个说法：度数越深考大学越有希望。于是他们就统统考到职大来了。
据说，班上像我这样患色盲的同学还为数不少。可他们都极端保密，轻易不能侦察到。他们开口闭口就是什么颜色好看极了，美得不能再美了，生怕别人以为他是色盲。反正我是不相信他们能看到什么比猫屎更鲜艳的颜色。
小时候我是相信的。那时我看天，是那么的蓝，碧蓝碧蓝的，蓝得无法形容；初升的太阳红艳艳的，红得像一团发光的胭脂……后来就渐渐变灰了，一切都变灰了，楼房，马路，烟囱，电线杆儿，树木，汽车，人群……都变得和书上的颜色差不多了。我眼睛一闭，就是书和铅字，眼睛一睁，还是书和铅字……
所以说，我对班上那些装模作样的同类反感透了。他们说色盲这玩艺儿会遗传，什么男传一个，女传一窝。照这个说法，好像全班只有我是货真价实的正宗色盲了？因为我那个文盲加色盲的老爸只生了我这么一个独苗儿。
我坐在教室里，就像坐在一只快要沉没的船上一样，整日的心惊胆颤，随时准备着跳海逃命。
其他同学的感觉也和我差不了多少。
我不知道自己为什么要坐到这只危险的船上，等待沉没，等待跳海？上课我总是忘了带书，或是带错了书。我永远记不得今天是几号是星期几该上什么课？我永远记不得老师姓什么？他在台上又在讲些什么？……
班上的同学送给我一个外号：“四残”。他们把色盲命名为四级残废。
我前面坐着三个女生，一个很矮，一个很瘦，一个很胖。上课的时候，瘦的和胖的永远在叽叽咕咕地说话，又永远听不清她们在说什么。我邻桌的一个男生永远在趴在桌上睡觉，另一个永远在写永远也写不完的情书……
有时候，我拼命掐自己的手，让自己感到痛，好让自己知道这是上课，而不是做梦。我命令自己看黑板，听老师讲，把黑板上的一切都照葫芦画瓢地记下来，最好是用照片拍下来，用录音机灵下来，然后像保护文物似地精心保护起来……
夜里，我常做这样的梦，而且做起来就没完没了——考卷发下来了，上面布满了蛛网似的洋文密码，我一句也看不懂，一句也答不上，头上于是一个劲地冒汗、冒汗，哗哗地冒，连裤子都湿透了……
有几次我真的把自己关在家晨，学着古人的样儿，头上吊根绳子，手里拿把锥子，拼命地啃书，啃书……结果，除了书上被我扎了一个个的洞眼外，一无所获。
我真想把所有的书都焚了，烧了。
这事不是没有干过。记得高考一结束，我们就举行过一个烧书仪式，几十个人足有几千本书吧，统统掷入了野外的篝火，换取了一顿美味的野餐，挺实惠的。可是现在，这书又源源不断地冒出不断出来了，真是野火烧不尽，春风吹又生哪！
23。集体色盲装模作样
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４
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为了上课不至于闷死，我就开始在抽屉里玩些小花样。
先是玩火柴。嗤啦一根，燃着，烧，慢慢地烧，抓在手里，直烧到全部成为灰烬为止。别小看这小花样儿，还挺难玩的，不信你可以试试。这样子烧一盒火柴，，一堂课也差不多完了。有好几次我烧最后一根火柴时下课铃就响了。这时我差点儿激动得跳起来。
后来，我把火柴一根根地头尾相接，拼成各种有趣的图案，然后点燃第一根，看它能不能从头烧到尾。这个节目很有趣，甚至可以说很刺激，老引得后面的同学一颗颗头凑过来看。讲台上的老师不知底下发生了什么事，只是茫然地用粉笔笃笃笃地敲着黑板，企图吸引我们的注意。
这个花样后来也玩腻了，就开始在抽屉里烧纸头。这场面比较惊险一些。先在纸头上画上老师的漫画，然后点着火烧。好像我眼下的一切不幸都是老师造成的。
说实话，我也不是特别恨某个老师，但总得有个什么对象来让我发泄一下，是吧。
我课桌上天生有个仙人洞，在我烧纸头时，抽屉里的烟便袅袅不断地从洞里升上来。同学们看见了，觉得很好玩，便兴高采烈地笑。老师也觉得有什么不对头，甚至有一次有一个女教师宣布说，她已经发现底下的学生在偷偷地抽烟……
后来我还真的偷着抽起烟来。虽以为我是个老烟鬼，其实在此之前，我在教室里一支烟也没抽过，我只是怕控制不住自己，在课堂上憋出神经病来。
关键是这样一来，我终于有点事做了。深深地吸上一口，让烟在鼻孔里徐徐地、不知不觉地漾出来……说实在的，你要在课堂上抽烟而不给老师发觉还真不容易，这够你练习几辈子的。时间长了，朝令夕改真能发现，吸烟还真能消愁解闷儿。当你用嘴猛地嘬住烟屁股深深一吸，那注意力（或曰快感）便集中在嘴唇上、并通过嘴唇传遍全身，然后，再徐徐一吐——所有的忧愁烦恼便好像随着混浊的烟雾远去了……
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５
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那时，老白做我们的班主任。
那时老白大概教我们哲学和党史。他老是说读诗使人灵秀、读史使人明智、读哲学使人深刻之类的废话。我倒是觉得哲学党史什么的越学越糊涂，今天让你这么背，明天又让你那么背。一本薄薄的哲学书中学就学了差不多六年，现在翻开来还是一句不懂。也不晓得高考是怎么考的？
我至今还搞不清，老白，是他姓白，还是因为他长得白？凭良心说他长得也确实够白的。他向我们介绍过他的姓名，可我们掉头就忘了。我们从来不记老师的名字。老白，是我们学生给他起的代号。所有的老师我们都给他们安上特定的代号，从中学起，我们就这么干了。老师如果长相上差一些就更遭殃了，什么难听的代号都有可能被发明出来。老白曾向我们介绍说，他很热爱教师这个职业，是刚从工厂调到职大来的。我听了差点昏过去。而不少人就凭这点认定老白的神经有问题。
——要是没有优秀的人才来做教师，那么我，那么你，那么我们的后代，又怎么可能成为优秀的人呢？老白这样说。
我承认他的话多少带点诗意。但也跟报纸上常说的“如果没有清洁工，我们的城市就会变成一个垃圾堆”的意思差不多。这些放百永远正确的。
我想我大概是太累了，在中学里拼得过头了，我想我最好是在家里睡他三年的觉，然后老白把那张叫文凭的纸片送到我手上——不开玩笑，我真的这么想过。
到了星期天，我一觉醒来就是10点朝后，而且要下一百二十个决心，还是起不来。说实话，我最怕的是星期天，因为星期天过了就是星期一，就是一周苦刑的开始。星期天是最自由的一天也是最惶然的一天。你总不能躲在家里的抽屉里抽烟玩儿……
老白看出了我们对哲学的厌倦。有一天，他从包里拿出一本杂志读给我们听，说是他发表的论文，中心思想是兴趣是最好的老师，应该根据兴趣来分类培养学生。接着他宣布说，如果哪个同学对他的哲学课不感兴趣，可以不来上课，他保证不打旷课……
没有什么比这件事更加立竿见影了。从此有一半人从哲学课上得到了解放。包括我。我们真的不来上课了。
后来，我们连下午、晚上的自习课也不来上了。班上除了几个“有脑子的人”，其他人都跑得精光。老白也不追究，说让他们玩够了就不想玩了。
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６
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开始，是班级组织大家一起去玩。除了看电影就是逛公园。除此就不晓得怎么玩法。我们县城那个可怜的小公园，每寸土地都被我们踏得不长草了。
船当然也是要划的。因为大家都在划。就那么大个水塘，驴拉磨似地转圈儿，半个钟头转下来，保证你头晕眼花。
后来又新开发了跳舞项目，说跳舞可以男男女女搂在一起，想和谁搂就和谁搂。好几个男生还带了录音机到教室里来，一下课就开始搂。都说搂疯了搂疯了。
但搂了几天就搂不下去了。因为看起来柔柔软软的一个姑娘，一搂就变得浑身铁板一块，硬梆梆的，叫人怎么也想不通。再说学校也很快下了通知，禁止男女生搂在一起跳舞。
学校里不许跳了，可学校外面还许跳。什么文化宫、青年宫，到处都有舞厅，有钱就能进。
我还真和一个色盲的同学进去过几次。这家伙本来说自己不色盲，总是赞美妇女宫门口的霓虹灯是多么鲜红。可那进场时，人家跟他要红票儿，他掏了绿票儿，第二次又掏了黄票儿。黄票儿是玩电子游戏的，绿票是打气枪的。红票才是进舞场的——这家伙于是就这么暴露了。
这家伙从此就被称为“四残男二”，简称“男二”，有点像日本鬼子的名字。现在日本的经济世界第二，这点我们大家都知道。
我和男二进了舞场，搂在一起以后，基本就以坦克的姿态横冲直撞。看谁不顺眼就撞谁。撞得他们歪歪倒倒的，撞得那些姑娘大放嗲声，我们心里就快活得要死。
后来，我还跟“四残女一”进去过几回。因为后来，这些舞厅为了招睐顾客，增加了中途熄灯Ｘ分钟的节目。当然广告上是不写熄灯二字的，而是写休息。广告上也不写Ｘ分钟，开始是写三分钟，后来改成五分，七分……那熄灯是真熄灯，熄得伸手不见五指。此时舞场上总是充满了男男女女可疑的喘息之声……
这“四残女一”不说你也知道，她是我们班上新挖出来的一个色盲分子。因为有一天早晨，她穿了一只红袜、一只绿袜来教室上课，被大家当场逮个现行。
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７
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这天，男二跟我说，晚上到图书馆钓鱼去。我说图书馆钓什么鱼？男二笑而不答。
顺便解释一句，我们要去的图书馆不是职大的什么图书馆，而是全市最大也是唯一的一家图书馆，那里面有个车厢大的阅览室，你要吧去用屁股占个位子。顺便再解释一句，我们这个“市”是刚由县城改装的，图书馆门口招牌上的“县”字被涂掉后换了个“市”字，显得非常醒目，也非常别扭。所以，你一到图书馆门口你就会感到小县城的气味划破空气扑鼻而来……
晚上，图书馆那节“车厢”里还真的挤满了人，职大、电大的小伙尤其不少，一看就看出来了，因为他们胸口都端端正正地挂着校徽，明晃晃的有点明码标价的味道。那天我没带校徽，因为我觉得钓鱼根本用不着带那玩艺儿。不过，听男二一解释，我算彻底明白了。
“车厢”里三三两两地坐着些姑娘，在那儿装模作样地看书、看杂志画报什么的，好像在汲取无穷的智慧。旁边的职大、电大生在她们周围凑呀凑的，有的已经有一句没一句地“搭”上了。
男二胸口上也挂着那么一块小招牌，手里卷着本书，大概是英语之类的，恻恻地走到一个姑娘面前说：劳驾，挤一挤好吗？同时鞠了个90度的大躬。差点把我笑死。
姑娘抬头看了看她。男二及时地将头发狠狠往后一甩，胸一挺，那小招牌就亮出来了。这时候的男二除了眼睛里有一层眼屎以外，其他的还算正常。
我真为他感到羞耻，羞耻得无地自容——那个小招牌，也好意思亮出来？
果然，姑娘并没有想和他挤一挤的意思。男二也不管那许多了，撅起屁股就挤了过去。姑娘也没恼，一点反应没有，好像得了全身麻痹症。
我注意到，男二对面的一个小子用脚摩擦着旁边一个姑娘的脚，嘴里却在装模作样地念英语；还有个小子一手摸着一个姑娘的大腿，却和另一个姑娘大谈什么地震……
“车厢”另一边，有两个小伙吵起来了。看招牌，一个是职大生，一个是电大生。大概是谁抢了谁的座位。职大生骂道你们电大有他妈什么了不起？看看电视就算上大学了？……电大生骂道你们职大生有什么了不起？考卷都是学校自己出的，骗小孩子的吧？……
于是所有的电大生和所有的职大生都互相吵起来，说要到门口去较量较量。
图书馆的值班老头及时出现了，他赶鸡似地把所有的人都赶了出去。
我看见男二紧紧地跟在那个姑娘屁股后面，操着日本式普通话和人家不停地搭讪：明天的出来吗？……在这门口的好吗？……七点钟的好不好？……
姑娘埋头笑着，就是不搭腔。她打开一辆女式自行车的锁，推了几步，骑了上去。但骑得并不快。
男二一看有戏，便朝我一招手，小声说：上！
我们一直跟在姑娘后面，跟到一个什么河边上，男二忽然冲上去对姑娘说：喂，东西掉罗！
姑娘就真的停车下来了。
男二上去把她的�
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