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已经过了二十七岁，但却还是独自一人。因自己还年轻未来也还漫长，所以他选择单身。他想给自己足够多的自由空间。他想用那些时间来做更多有意义的事情。在感情的范围内他亦做到了自控。若是两情到了分手或是伤害时，他亦做得斩钉截铁。且不留任何余地。
有将近四年的时间，他用来独自思考。他思考活着的意义所在以及继续生存下去的目标所向。他知道未来是无法预知，但还是竭尽全能的去想以后要做的事情。他希望自己在有限的时间里可以做更多的事情。生活异常寂寥。有时候亦会让他感觉到冰冷。但因这都是无法弥补的事情，所以他不希望再次循环，最好是尽快结束。后来他终于停止了思考。
3
莫北一直忙于他的工作，甚至很难抽出时间陪我。他似乎是为了工作而愿意奉献一切的人。我始终不清楚自己在他心里的位置。独自在家显得无聊，于是便买来书看。偶尔也写写毛笔字，这些也是我一直不想放弃的。可是写作已经占去了我大半部分的时间。对于习字我已经是力不从心。我也许永远无法抵达文字的最高处，所以我一直在坚持。
早上八点到晚上九点，我一直都在写作。直到头疼发热，脑袋膨胀。甚至是出现幻觉。这日子如同上班一样。甘愿沉浮。且始终无法得到停歇。只有在极少的空闲时间里挤公车去较远的书店购买廉价书。回来时亦是满心欢喜。我大概是容易得到满足的女子，一件简单的寻常事情就可以让我开心整个下午。
次日从床上翻身爬起时，我发现我的眼睛开始变得臃肿。且布满血丝。有即将哭泣的疼痛。由于长时间不出门，面容开始变得憔悴。身体也逐渐消瘦，皮肤由于缺水而发黄干燥，情绪也徒然间低落，一幅失魂落魄的样子，似乎一切都是惘然。我找不到曾经那个朝气蓬勃的自己。面对现状，我一直都无能为力。
一直以来，我的生活都是悲凉的，可是我的渴望却从未停止过，虽然有时候我觉得自己过的不是正常的生活，在我眼里我认为所谓的正常生活就是在城市里有一份固定的生活，每个月有固定的收入，不要太高也不要太低，然后和一个疼爱自己的男人一起生活，每天看着他微笑，和他形影不离。然而这样简单的要求却一直没有得以实现。
有时候我对生活逐渐的失去耐心。虽然对待写作和生活我都是坦然面对。可是我却无法从容面对生活在我身边的人。比如乔轩和莫北。也许他们一直都不会明白为何我会选择这样的生活。坚强孤独的写下去以及从来都不奢望过什么。但是我有属于自己的幸福。可以和莫北在一起，可以遇见乔轩这样的女子就是我的幸福。因我们都是在生活中竭尽全能的抵达城市某处的人。也许始终都不会有终点。
莫北终于是不能长时间的在我身边停留。正如我的预感。他始终都有自己的事情要做。他说，夏，请你原谅我的离开，但我还会回来看你，因为你一直都在我心里。要知道我永远都不会忘记我们之间的情份。我说，北，我明白。你做所有的事情我都可以理解。只要你回来就好。如果没有你，我会死会疯。这是真的。于是他开始再一次的拥抱我。他的话充满无限情意。因此我愿意为他疯狂到底。我知道要得到这样的爱也是不容易的，所以我珍惜至今。要让他知道我们都彼此爱惜着对方，将永远不变。
这次莫北与我在一起的时间是二十四天。也是我们认识以来相处最长的一段时间。不知道以后是否还会再有。我还是像从前一样不寻问他的去处。他一直都是自由的。可是在漆黑无风的夜晚，我仿佛又看见他那双潮湿的充满**的双眼在黑暗中一闪而过。但我从来没有想过，他是否会一直停留在我的身边。也许永远都不可能。爱情永远都只是幻觉。无法猜透和捕捉。亦只能留下记忆和毁灭。终于在淡淡的阳光柔和的午后，莫北再一次离开。他没有向我告别。他的离去近乎残酷。而我却只能站在路口观望，我只能用绝望的眼神看着他。始终不说一个字。我知道他的心已经走远。也许永远都不再属于我。我们之间相处的时间逐渐被一些莫名的所谓的荒淡的事情所代替。而我将最终看不到他。
在他离开的那个下午，空中突然下起瓢泼大雨。可是我一刻也不想离开。八月的雨总是下得很突然，也总是在我的意料之外，但我知道每一次大雨的降至都是对我的疲惫心灵的冲刷。也让我这颗寂寞已久的心再次得到拯救。因此我有了继续生活下去的勇气。
长时间的没有见到莫北，我会经常想到他。但我更知道他对自由的依恋。也许他从来都不知道他的自由一直建立在我的痛苦之上。让我无法自拔亦无法逃脱。偶尔我也用电话与他联系。可是我们之间要说的话似乎越来越少。他还是一直不提结婚的事。可是我似乎没有精力再与他继续纠缠。我需要的是一个家，一个安稳的家。可是这个男人却始终不肯给我。在电话里我一直不提结婚的事，我也不敢想象莫北会有什么样的表情。我亦不想激怒他。
生活再次恢复到一个人的状态。长久的寂静导致我不能正常的把握自己的生活。莫北的一次次离去彻底的让我感觉到无望。这决裂的日子就像无法平息的海洋，波浪不断的往上翻。一层甚过一层。它汹涌澎湃的样子似乎要侵吞所有寂静的灵魂。没有人可以抵挡。
我似乎与这城市结下不解之缘。莫北的不告而别以及乔轩的颓废伤感，都是我在这个城市留下的情结。所有的人都在劫难逃。相遇是一种美丽，相处更是一种华丽的**。而离别则是一种劫难。我们只有相依相偎才可获得幸福。然而幸福又是如此短暂以及艰辛，如瞬间划过的风，消失的不留任何痕迹。但始终得承认，这就是生活。生活也亦是如此，不是力所能及就能改变的。因此只有自己给自己安慰或者勇气。一切都只是为了活着。
4
已经不记得有多久没有再见到乔轩。而她也很少打电话过来。我亦只忙得写作和莫北的爱恋，也很少去慰问她。我们都是寂寞懒惰的女子，始终都不知如何去关心对方。虽然内心都彼此眷恋。生活在冷寂和流离中的乔轩和我，亦学会了用悲凉和冰冷来打法时光。
窗外的城市和往日一样沉寂。冰冷柔和的灯光下，百无聊耐的人在寂静颓废中寻求着出路。似乎没有人想平淡的结束生命。时间迅速地填平一切，就像海水覆盖了所有的凹陷。静谧的空气里散发出腐烂酸涩的气息，但不会有谁而因此停止**。只有**才可超越一切，时间痛苦生死以及绝望。因此所有人都一如既往的过着剩余的日子，并坚定从容。
夜幕降临，天空黑暗幽静，似乎从来没有发生过事情。也似乎已经消沉了上亿个光年。但无人得知。街道的拐角处微弱华丽的灯光掩饰着这座喧嚣寂寥的城市恒久不变的忧伤。这似乎是个让人有着无数哀怨的城市。但被笼罩在**迷离的夜色之中，且永远不会被发现。
乔轩依然是在每个周末的夜晚跑到酒吧里喝个烂醉。偶尔还在狭窄的舞池里疯狂的摇头。觉得跳得不过瘾就把黑色的外套脱掉，只穿着白色的体恤在人群里永不停歇的抖动。如疯狂舞动的精灵，在一点点的消磨掉她的体力。直到再也不能动。她的表情一贯茫然，且充满萧杀。像夏日午后挂在天空中的太阳，明亮刺眼以及惨烈。
深夜从酒吧里走出来的时候，她常常是独自一人。她已经不记得曾经有过多少这样的情形了。她的脸孔因为长时间的熬夜以及大量酒精的侵入而变得逐渐憔悴。她的如星辰般闪耀的眼眸里突然流露出几分脆弱和哀伤。似乎会让人产生怜悯。但她从来都不看低自己。尽管依然是没心没肺，若无其事的样子。她似乎已经喜欢了这种惯有的生活方式。
‘
在无数个寂静幽暗之夜，她躲在睡梦与时间季节以及黎明交换的最深处，看碎叶和黑暗唱尽命运的繁华，世间的沧桑以及永恒不变的偌言。但始终找不到所有记忆的来路。因时时间不能倒退，时空不能逆转，她只能带着一脸的迷惑和坚定决绝的背影把自己残留在宁静孤独的夜里。找不到应有的归宿。
再也不记得曾几何时，她带着些许的悲伤在漫长空旷的岁月里无望的挣扎。看不到未来灿烂的阳光。幽静中只有整片荒淡的黑色覆没着天空。恰似夜幕刚刚来临。漆黑平坦的马路上偶尔可以看到独自蹲在角落里哭泣的女孩以及在街道拐角处狂乱奔跑的孩子。他们的存在构成了这座城市最朴实最美丽的风景。没有人会感觉到哀伤。可是乔轩却害怕这黑暗的来临。即便是有模糊的灯光斜照。她只觉得自己仿佛在空虚混乱的人群里到处游荡，没有一个让她感觉到温暖的人。周围的一切也似乎陌生的可怕。
乔轩的房间里始终都是空荡荡的，因室内没有安装空调和电扇，所以冬天时过于寒冷，夏季极其闷热。她常常是在附近的大超市里逗留到很晚才回来。只有在春秋季节里会看到她独自斑驳无助的背影在狭小的房间里来回走动。但始终不会有人得知她在做些什么。对于这种闲散的生活她一直保持安静淡定。因此也觉得太过于孤单。
她像即将被折断翅膀的天使，羽毛开始逐渐脱落，一瞬间撒满寂寥的天空。随后又泛出柔和的白色光线。在朦胧柔和的灯光照射下无声的飘散在地面上。如同芦苇丛中随风吹散的芦花，发出璀璨夺目的光芒。世界如此炫蓝。突然天空被一阵黑暗笼罩，紧接着电闪雷鸣，大概是暴风雨要来了吧。一场暴雨过后她就再也飞不起来。虽然她想站立，可是那很困难。于是她对生活再一次陷入沉思。
似乎一直无事可做。独自默默地躺在床上时，她常常因为疲惫困顿而很快入睡。她不允许自己在睡眠过程中突然醒来。她要的只是安静和甜蜜。在她看来娱乐和睡眠是解决痛苦和哀伤的唯一方式。她想不断的忘记过去，因此她不断的让自己入睡。只有睡着了才可以做到什么都不去想。所以便一再地坚持。
深夜十二点过后，乔轩还是醒了，是被窗外雷鸣般的烟花声所惊醒。烟花阵阵沸腾。那莫大的声响在倾刻间划破了天空的寂静。屡屡升起的烟花像一条条腾空而飞的巨龙呼啸着嚎叫着奔向夜空。那一瞬间的惊动如同黑暗被光明所吞噬。整个夜空陷入一片光亮之中，给夜行的人照亮了来路。此刻的城市是那么的完美，美丽的无懈可击，似乎会让所有的人为之停留。这是个星空迷离耀眼的夜晚，仿佛雨后挂在天空的绚烂彩虹，光彩夺目。而乔轩在这个夜里也终于感觉到了清醒。
乔轩与我有诸多不同。我的理智让我的生活过于孤独，而她的疯狂让她过于痛苦。但同样都是在黑暗和**中挣扎的过路人。生活贫瘠的如同废墟。但没有人哭泣的奔向绝望。只因内心深处都还有自己要追寻的东西。故而坚持至今。决不向命运作出任何妥协。这也许是拯救自己，获得幸福的唯一方式。除此之外，再也追寻不到其他。
我开始习惯性的思念莫北，以为他依旧存在于我的生活。以为他还会很快回到我的身边。可是他的电话经常关机。我不知道他究竟在做些什么。而他也不曾得知我是如此的想念他，但我并不怨恨与他。因路是自己走的，所以我无需后悔。若时光还多，我定然会慢慢告诉他这些。只是现在我必须忍住。包括忍受一切我不愿意接受的事情。我只觉得自己是一束没有归期的光芒，只在速度里存在。而莫北则是我在黑洞的边界遇见的黑夜影子，在任何时候都无法触及。因在这之前，我一直没有感觉到光明。内心寂静空荡无比。
天气渐渐转凉。而我依然停留在这里，继续我的写作生涯，偶尔也会在某个星期收到莫北给我寄来的生活费。但他始终不提结婚的事。也从不告知他的去向。感情无法继续。而我也渐渐发现心开始老去。城市也变得空洞。即将沉默无声。似乎有很长时间没有去先前居住的地方看了，不知道那里是否发生了变化。也不知道在那里是否还可以再看到无年。他一直音讯全无。但曾经和他在一起的点点滴滴，在现在想起来时仍是记忆犹新。只是在此后我再也没有遇到像他这样可以给我带来富足生活的男子。也许命中注定我要一贫如洗。
莫北离开之后，我的生活里就只有乔轩了。除此之外，我再也没有一个朋友，我只觉得自己如同一具行尸走肉。没有了思想和灵魂。就连躯体也是溃烂的，找不到一个合适的存放之处。只能随波逐流。生活对我而言，似乎从来没有挑选的余地，正如我离开他们，他们又离开我。有时候我想让自己爱上一个年轻英俊高大的西安男人，可以给自己一个安稳的依靠。但是从来没有。即使只是一种依靠，也不容易得到。至于爱情，那更是一种奢华。除了幻想和追逐，我别无选择。
乔轩又去酒吧里喝酒了。凌晨之前她给我打过电话。若是不去就是我无情。在我面前她时常会说诸如此类的话。但我从来都不放在心上。说说也到无妨。可是我想知道她是否就决定这样的打法一生。而她的经济消费又是如何而来。我从来没有见到她工作过。我也没有看见她身边有任何男人。所有关于她的都成为不解之谜。但我从不过问。任何与我无关的事情我都不知该从何问起。也不知该如何说起。所以我保持了宁静。这习惯已有好多年。
她在舞池里剧烈的摇头，动作狂野。并随着音乐的节奏加快。海藻般的长发也跟着不停的摆动。她是个眼睛幽蓝，笑容悲凉的女子。没有人知道她来自何处。而呈现在她身边的是一大群陌生的脸孔。他们从不询问彼此的历史和过往。只愿成为对方熟悉的陌生人。她不想回到独自居住的那个冰冷的家。那里一直缺少男人。似乎有半个世纪没有男人的气息了。而这个地方却不同。这里到处都弥散着陌生男人**温暖的眼神。让人无法自拔。她痴迷于陌生的脸孔以及熟悉的背影。若即若离。所以她爱上了这里。而且再也不想离开。
她的行为简单直接。而在我看来她只是在这里发泄自己的情感。用一种极其暴烈的方式来发泄自己内心的压抑。却又装作毫不在乎。她注定要在这里消磨掉她的青春和身体。并在闪烁刺眼的灯光下看着自己的灵魂慢慢腐烂。但是那又如何，她情愿就这样一直沉浸在可以任意放纵的喧嚣之中。不想再清醒。清醒是可怕的痛苦。
那个夜晚，我一直和乔轩在一起，十二点过后，她已经醉得不知所向。而我不敢离开半步。我不想她有任何闪失。我们什么话都没有说。我只是搀扶着一步一步的挪向路口。回到家是凌晨四点。我们冲了热水澡就开始埋头大睡。我看到乔轩用厚厚的碎花棉被把自己的整个头和身子都包裹住。似乎不留半个缝隙。她这贪婪的睡姿好像从来都没有睡过觉似的。我于心不忍，于是轻轻地拉了一下她。然后她的头慢慢的露了出来。而我也很快的睡着。
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