。所以就享受其中。我断然肯定他是我一生中不能放下的男子。而我也是他生命中一棵不能丢弃的花朵。但是不带刺。我们就这样被对方缠绕和吸引。
这个城市里到处都弥漫着人的气息。无论白天与黑夜。都市的繁华和昌盛依旧。岁月无限漫长。而我却仅仅只是喜欢在夜间行走的女子。我喜欢暮色寂静的夏季黄昏。有莲花盛开，有柳树成荫。有独自散步的陌生人。这一切给人以静谧和安详。
而在此时，关于我和莫北的一切，都已经成为回忆，也只能当作回忆，而且我已经知道以后我都将生活在回忆里。有时候我发现回忆是一片废墟，它会让我的记忆在此中断。它也会抹杀我的记忆，也会封存我对往事的眷恋。终于，我向生活妥协，也不再有**。我又想哭，但是我不能哭出来。
自确定莫北在我的生活里彻底消失后，我便每天守着那个永远无法拨通的电话号码过日子，我盼望它会突然响在我的手机里，让我这颗平静的心再一次振动起来，敲醒我这颗消沉的心。我每天往他的电子邮件里发一封短信，我以陌生人的形式出现，我以为我是他的黑暗里的天使。可是他从来没有给过我任何回复。但我一直坚持。我想我对他的爱是永恒不变的。
生活已成定居，我亦无法改变现状。唯一可以做的就是等待。恐惧的绝望的以及忘乎所以的等待。也许有天我会不再害怕。任何不及一切的消失都将会与我无关。但很长的一段时间后，我的莫北，他又突然出现，他来看我在残酷的盛夏，在我过生日的那天。他的再次出现在一瞬间击中了我。我的心突然开始变凉。
我的等待注定是一场无声的空白。并且我逐渐清楚自己在他心里的位置。或许我连虚无的空气都不如。但我依然要为他心痛以及纠缠。难分难舍。穿越楼梯走廊的拐角处，我用力的在落满灰尘的墙壁上留下了我的指印。然后我发现我的手指开始疼痛。我知道过后那些手印也会很快消失。也许我会离开这里一段时间。但我要记住，我曾经生活在这里。
我几乎在每个夜里都会呼唤他。莫北，你是否还会回到我的身边。你是否还可以再爱我。你是否可以让我幸福。难道你不知道我为你寝食难安。。难道你不知道我已为你痛苦了很久。就这样我的每次呼喊都被寂静的夜色所淹没。只有我那悲伤无力的声音在深夜独自想起。物是人非。他亦不会再出现。对于一个自己已经不再爱的女人，他是如此决绝。
莫北离开之后，我的心情似乎再也没有好过，我甚至有了想不顾一切去追寻他的想法。但因我太依赖家庭而最终作出妥协。那段时间里，做过最多的事情就是不断的流泪，无端的发呆以及发疯的想他。想什么都不去做，想用一生的时间去想他。想为他粉身碎骨。可是在爱情面前我是如此脆弱。我唯一可以做的就是等。离开这里我将什么都没有。包括失去写作。离开这里我们将永远不会再相见。也许有些事情一生都无法去追寻。只能安静的等待。或许是等待某种结束。
爱情的失去曾经一度让我无法再回到现实。我只觉得命运开始变得黯然。生命变得脆弱。我是身体单薄的女子。所以我无法承担所有。我试图让自己忘记他，可是思念却在回忆里飞。为此只有写作一段文字来找回从前的自己。我也许已经不再是我。爱情也不再是爱情。我找回的只是对生活充满信心的我。不再有任何绝望。也不再心如死灰。
4
莫北给我打电话，他要我去车站接他。他在汽车北站，他独自一人傻傻的站在那里，身边没有一个认识的人。也没有朋友和给他送别的人。在约定的地点我见到了他。他拖着沉重的行李箱站在车站的出口处。表情淡然。眼神平静安定的望着陌生而又拥挤的人群。内心镇静从容。不发出任何一句声响。他似乎从来都没有话要说。也许在这一刻他是无助的。但没有任何人看到。他依然是我熟悉的莫北。现在就在我的眼前，我即将奔向他。他还是像以前一样的瘦。不同的是他的眼睛里没有了以往的消沉。整个人也仿佛精神了许多。他还是修着短发，干净利索。这是我喜欢的。他没有换衣服，还是临走时穿的那件白色体恤。只是它已经不干净了。我看见上面露出肮脏的痕迹。但这又有什么关系。
我没有问他去了哪里，这样的话我是从来不会问的。他自由惯了。看见我，他似乎没有一丝的激动。只是很平静的问我可以借到烟吗。我说我可以给你钱。他似乎是没有钱了。否则他不会开口。这也是他一直以来的秉性。于是我从口袋里抽出崭新的一百块给他。我说我身上这么多，现在都给你了。他接过钱，什么都没有说，径直朝不远的超市奔去。他的脚步是如此快。他似乎没有发现站在身后的我希望他过马路的时候可以慢点。我站在原地耐心的等待。然后背靠着栏杆仰起头看天空和云层。突然一架飞机从头顶掠过声音轰轰作响。很久以来都没有听到这样剧烈的声音。而这种纯粹的声响也只有在偶然的某个瞬间发生。又消失的过**疾。但我依旧迷恋那声音爆响的一瞬间。但这种声音和人群里噪杂的声音亦是不同。那些仿佛是永远存在的。在这个巨大的城市里，我随时都感觉到了它长久沸腾的气息。这里的人也将会一直的那么多。
我始终都不喜欢人多的地方。但我却常常将自己放置于类似这样的场合。汽车站或是火车站以及酒吧之类。因为我惧怕孤独。越是人多的地方越会给我更多的安慰。虽然很少有人和我讲话。我看到那些初来到这里的人脸上带着无限的喜悦和幻想以及希望。他们的目的是如此明确。但我相信他们最终会和我一样激情全无。最后只会带着疲倦和忧伤返回故里。盛夏的阳光很赤烈，照得我的脸微微有些发烫。眼睛也开始有些疼痛。于是我轻轻的眯起了眼睛，想让自己疲惫的双眼简单的休息一下。但我还是很清楚的看到他的脚步很快，而且有力。因为我每次和他一起走的时候，他都会把我落的很远。我们走路的时候从来不牵手。而且我一直都走在他的后边。在陌生人看来我们似乎什么关系都不是。
这是我第一次看到他如此仓促的背影。这个大我五岁的男人他给了我仅有过的一次幸福。也是他让我在一夜之间突然长大。他的介入致使我以后的生活有了很大的改变。可是我一直对他念念不忘。也许是那一夜的亲密接触让我认定他就是这一辈子我要爱的人。始终无法忘记那是在六个月前下大雨的一个夜晚。我二十一岁，出来已经六年。他不知道在这之前，我还有过一个男人。
窗外雨不停的下着，雷声阵阵。室内开着灯。我依偎在他的怀里，把脸埋在他的胸前。他把我抱得很紧，但我们什么都没有说。他的手在我的身上不停的游移。又开始轻吻。他的手坚韧有力，有时候会让我感觉到疼。可是我不说出来，我只是拼命的叫。声音尖锐温柔。但最终被频繁的雷声所淹没。我的叫声在屋子里回旋。但我丧为熟悉这里的任何地方，唯一熟悉的只是身边躺着的男人。此刻他已经压在了我的身体上边。我的肌肤和他的身体紧贴在一起。似乎完全融合。他要吞没我。后来我的身体感到一阵酥软。我想告诉他我是从家里跑出来的孩子，我放弃了高考。我已经很久没有回家了。我的钱是我爸爸从很远的城市里寄给我的。每月一次。从不耽误。我的朋友也远离了我。我在这里什么依靠也没有。我想告诉他我的所有，可是最终也没有说出口。
已经过了十点十分，可是我们都还没有睡着，他开始再一次独自占有我。他的动作突然变得柔软。但是可以听到身体里发出**的声音。缓缓的缓缓的，我的身体被他完全包围。顿时我全身感觉舒适而又沉醉。我和他一样有种强烈的想被对方全心拥有的永无止尽的**。又似乎是冰火一体。让人无法抗拒。**诚然如此激烈。可是我们并不能就这样的拥抱彼此到永远。天亮时分我们必须告别。突然我开始抚摸他的脸。他的脸似乎有些发烫。好像被烈日灼烧后留下的最高温度。可我仍旧是一边一边的抚摸。在苍白的灯光下，我看到了他的脸清晰的轮廓。在这一刻他是属于我的。我亦不舍得和他分离。
年少的我似乎就是如此纯情而又天真。在第一个夜晚把自己交付给他后就想一辈子和他在一起。即使知道不可以，也会独自去等待。宁肯要一个承诺也不愿意去追寻其他与我无关的男子。他果然不负于我。在当天夜里就给予承诺。他说，永远不会遗弃你。只要有时间就会过来看你。可是夏，你为什么不出去做事。我说我什么都不会，我只会写字。然后他沉默。夏日的夜空被灿烂的繁星所包围。夜色迷离，凉风如水。的确是个可以不断**的夜晚。可是我爱的男人他却在这个美丽的夜里向我说再见。这是一件几乎让我无法接受的事情。想着要分离，我突然的掉下眼泪。结果，那一整夜，我都拉着他的手不放。我担心他就此离开。爱是可以把人折磨到死的。可我却就是这样的固执，也是这样的执迷不悔。要一个等待，要一个安慰，要一个甜言蜜语来弥补我内心所受到的所有哀伤。我不愿意在任何毫无希望的情况下独自存活。为了爱，我可以背负所有的罪孽与悲痛。
凌晨时分，我渐渐睡着。就这样我第一次在自己爱的男人的怀抱里安然入睡。可还是做梦了。梦似乎是一种习惯。在任何时间任何地点都不会停止。做梦的那些夜晚，总会觉得时间很长。醒来时却发现身边却仍是空无一物。得不到的似乎永远都不会拥有。梦中我站在漂亮的一望无际的花丛里，身边有蝴蝶飞舞，有蜻蜓陪伴。有阳光照耀。我的白色裙子在温柔的阳光下显得更加耀眼。远远望上去更加的一尘不染。突然一个男人在花丛的不远处看我。他的轮廓模糊不清。然后他向我走来。空气中潮湿的花香一阵阵的扑鼻而来。我被这迷人的花香味陶醉了。于是我开始偏偏起舞。我发现那个男人离我越来越近越来越近。最终他把温暖的手指伸向我。他要给我一个激烈的拥抱。
我想这个男人应该是我爱的。要不他怎么会无端的接近我。而我又怎么会毫不设防的靠近他。也许爱只是我一个人的事情。我随时可以选择爱或是不爱。在突然醒来的深夜，我习惯性的去抚摸他的脸。还是如此温暖。那感觉温馨舒适。但不到一会我就感觉到渴了。于是伸手去摸桌子上的玻璃杯子。可是因为没有开灯而碰翻了被子。接着我听到一阵清脆的破碎声。再一次去抚摸他的脸时，他突然说出一句话。夏，为何你总是不让我安心的睡觉。我说，北，因为我太爱你。然后他又转过身去。后来我再也没有睡着。那个夜晚我在他身边依偎到天明。天很快就亮了。不知什么时候，他突然走过来。心里平静的问我，夏，你刚才在想什么。我说，我在想一些往事。想那些美丽的往事。可是却无从记忆。也可能什么都没有想。他拥抱了我一下说，你现在什么都不要想，我们回家吧。
我对家的概念始终是模糊的。虽然想极力拥有，可是没有任何男人愿意给我。在陌生的城市里，我一直过的都是流离失所的生活，我已经习惯了把随时可以停留的地方当作家。家也就是让我歇息的地方。无所谓是一个人或是两个人。这些已经不重要。我带他来到我住的地方。这是我第一次带自己爱的男人到我的家里。在这个城市里，莫北已经没有家了。他不想去找往日的那些朋友。除了找我，他没有任何地方可以去。他说这次是专门回来看我的。看过后立刻就走。我知道后眼泪又一次吧的掉了下来。没想到他看我的时间竟又是这样的短。而我也将无法挽留。我担心他真的如风一样，随时都会飘去。而我所能留给他的只能是眼泪。
眼泪似乎是我作为女子天生以来就带有的。总是泪流不尽。而认识莫北以来，我一直都在流泪。从未断过。不知道为何他要让我如此伤心。一辈子注定我要带着眼泪慢慢变老。而莫北是不同的，他从未在我面前掉过眼泪。我知道这是作为男子的天性。刚毅而又柔和。不轻易被摧残。在我面前，他做过最多的事情就是抽烟。也许只有烟这东西才可以释放压抑在他心里很久的痛楚。或许是烟抽的越多就代表他的痛越深。当然这些仅仅只是我的猜测。他心里的事情是永远不会让我得知的。
六年之前，我还是一个学生，但是却不喜欢呆在学校里。那时的我是天真纯朴的。总以为外面的世界才是最微妙的。因此我渐渐的学会了逃课。并试图用更多的时间与外界接触。而且经常与垃圾学生在一起。也开始出入花红柳绿的场合。有时候我们会在酒吧里留恋到深夜。但我始终保持自己的惯性。不酗酒抽烟，也不与陌生男人交谈。我只是在那里跳舞。自己跳或者看别人跳。记得很清楚，我在高中的时候就学会了跳舞。也只有在那种场合我才会看到另外的自己。我是想知道自己是否也可以像别的女子那样如此妖媚。我不过是想**一次。每次从酒吧里出来的时候我都会忍不住回头的看一下。看着看着就莫名的掉下眼泪。
眼泪在某种意义上似乎不具备任何安慰的意义。它仅仅只是一种顺其自然的爆发。同样也是廉价的。确切的说应该只是一场自我的发泄。少年时会如此冲动，长大以后也亦是如此。但却有所收敛。并且逐渐不喜欢在陌生人面前掉眼泪。学会用自己的方式解决自己的痛楚。小时候我从未在父亲面前掉过眼泪。那也是不允许的。他大概是害怕看到我流泪。我知道他是想让我学会刚强和坚毅。可是我一直都未做到。我没有办法不掉眼泪。在他面前我只能把眼泪藏起来。也许我的脆弱是天性的，该流泪的时候还是会流下来。那是给我的安慰。
独自仰望深蓝天空，空旷壮阔的大地时会不由自主的掉下眼泪。仿佛这个世界天生就是要让人流泪的。任何人都无法抵挡。随后又会渐渐的想起一些挥之不去的往事。漠然之间心里感到一阵凄凉。孤独和寂寞日益俱升，如翻腾的河水在不断的往上涨，我亦无法逃脱。我的房间干净而又宽敞。莫北说他很久没有看见过这么干净的屋子了。他自己居住的地方似乎从来都没有好好的收拾过。我告诉他，可能很长的一段时间，我都必须住在这里。我父亲说，倘若我再逃往另一个城市，他就坚决不再管我。他只希望我在这里安顿下来，并且早日找到归宿。我想我不能再让父亲失望了。我要继续呆在这里。
我一直都记得临走的前一天，我母亲特地去很远的寺庙里为我求了平安符，要我随身携带，晚上睡觉时要放在枕头下面。后来那个平安符还是被我烧掉了。但我不会忘记母亲所寄予我的希望。她已开始老去。我不希望再有任何不愉快的事在她身上发生。时间过得很快，渐渐的就到了夜晚。我带莫北去附近的味之都吃晚餐。那里环境高雅，并且服务员都穿戴整齐。这个地方一直都是我喜欢的。但独自一人时我从不会来。而且我也不会和别人来这里。除非我非常爱他。我便是这样自私的一个人，就连是自己喜欢的地方也不愿和一个与我无关的人一起分享。我永远都只在乎自己的感觉。
我们选择靠窗的位置坐下。这是莫北的习惯，只要是他喜欢的，我便都可以接受。只有和在一起�