清醒的时刻，要抓紧时间做点有意义的事情。更何况要工作。时间总是紧张的。即使洗脸刷牙也要讲究速度。稍有怠慢就会迟到。而我经常是忘了叠被子。但一直记得带把伞。最后匆匆忙忙的跑下楼去。
在人群拥挤的公交车上，我缓缓的移动脚步，用力走到靠窗的位置。并用双手紧紧握住车子上的扶手。我需要屏住呼吸，注视公车路过的每个站牌。不允许自己坐超或是提前下车。耳朵里传来刺耳的汽车鸣笛声和金属碰撞声以及喇叭里的叫卖声。我只觉得头痛眼晕。窗外巨大的风呼啸而过时才开始慢慢清醒过来。然后进入正常状态。公车到站停稳后就立即下车，飞奔似的向马路对面跑过去。整个城市依然喧嚣不止。但工作引导我奔赴向前。不敢有任何松懈。可是前途却一片茫然。似乎走到哪里都改变不了。
奔跑到工作地点时，天空突然下起了雨点。我庆幸自己带了雨伞。淅沥的雨滴**不断的敲打在玻璃窗上发出吧嗒的声响。那一瞬间心里感觉寂静清爽又似温暖。我在空白无声的记忆里寻找过往。想起来的依然只是莫北。他在光亮的灯光下伏在我身上散发出恒久的男人气息。他的血液奔腾不息。在任何时候他亦是我无法忘记的最爱。
八点多钟下班的时候，天色已经降了下来。淮海东路暖风吹佛。轻柔的吹过我的脸颊。内心感到无比轻松。走过物流广场的大理石板路面时突兀地抬起了头，看见空中繁星闪烁。如硕大的灯泡悬挂在半空中。宽阔的街道在迷离的夜色中延伸向远方。似乎没有终点。道路两旁的高大梧桐和破旧的建筑充满荒凉与冷清。但我喜欢走在路上。阴暗潮湿的家永远都是我不想回去的地方。太过于宁静与破败。所以我一直在逃离。
独自走在路上，心里会有无限的惆怅。但是却不能释放。想起来的都是一些无法抹平的破旧往事。像一幅幅泛黄的老照片在记忆里扩展开来。可是又来不及回味与体会。因所有的事情在生命里亦都是悲凉，故而选择不再想起。
某个时刻，我们曾经相拥而睡。以为可以忘记一且尘世。可是不开心的事却一次次的再度发生。天亮时分，他穿起衣服离我而去。势必不能再停留。而我却依然等在那里，直到世界的荒芜。我一直在期待一个结局，但是我什么也没有等到。城市突然不见了。
我又突然想起乔轩，似乎很久没有与她联系，于是拨了号码过去。她说，夏，过来陪我可以吗，我只需要你一个夜晚。我说好。我会马上过去。我告诉他我已经工作了，可能会持续一段时间。因为我不确定莫北是否还会再回来。然后我挂了电话，匆匆奔跑过去。
她一直是不会照顾自己的女子，如同我的脆弱与无知。但我们脱离不了生活。即使百无聊奈，粉身碎骨也要继续下去。因我们都身不由己。无法控制生活和命运。那夜乔轩在酒吧里喝得不知南北。在凌晨二点时才渐渐有所清醒。于是自己搭了出租车回来。推开门后就横躺在床上。我脱掉她的衣服和鞋子后自己也慢慢爬上了床。我不知道自己的清醒意识还有多少。她突然抓住我说，夏，你知道不，我已经寂寞的太久。我活不下去。如果身边一直没人，我会疯掉。我说，我明白，我懂。我又何尝不是。所以我会照顾你。我们都要好好的过。最后她终于安静的睡着。
乔轩似乎变得更加憔悴和颓废。每天夜晚游荡在城市街头或是在酒吧里买醉。常常是到黎明时分才摇摇晃晃的回来。但我不清楚原因。除非她自己说出来。我心疼那些所有像乔轩这样的女子，眼神扑朔迷离，笑容暗淡荒凉。似乎永远找不到归宿。只能以孤独流离的姿态长期持续下去。可是她们应该有幸福。因幸福是属于每个人的，无人可以剥夺。只要我们愿意去争取。但乔轩却选择了放弃。故而她一无所有。
大概是在一个星期之后，乔轩终于忍受不住寂寞要求与我同住。我欣然答应。她在当天夜里就辞退了房子。交付完水电费后就搭出租车来我家里。车子的后备箱里塞满了她的一大堆东西。似乎可以看出她是喜欢享受物质的女孩，只是暂时经济拮据。但对于她这无关紧要。她是随时需要物质包围的女孩。无论有爱或者无爱。她认为物质和爱是分开的。所以一直对生活报有希望。她相信有一天物质和爱都会卷卷而来。因她始终是有渴望的人。
因为是要两个人同住，再加上东西又多，所以我们换了宽敞一点的房子。两室一厅。卧室各自占有。而且两间房紧挨着。但中间没有用窗户隔开。这样也好，当一个人独自做事的时候不会影响到对方。只有客厅厨房和卫生间共用。也许在刚开始的时候两个人都会感觉到新鲜。因我们都已寂寞和失眠太久。
新租的房子在北海路。坐公车去上班的地方大概需要半个多小时。对我而言这已经是最近的距离了。市中心的房子太贵，一直都住不起。能够租到这样的房子也应该是很安慰的事情。而且身边还多了一个人。我再也不用因为害怕而独自在楼下挨到天明。我可以过正常的生活了。而乔轩也是同样。她应该过段有阳光的日子了。
我们的房间在第十七层楼上，可以乘坐电梯，也可以走台阶。但乔轩却经常抱怨楼层太高。所以她一直选择坐电梯。而我因为喜欢十七这个数字，又加上有头晕的习惯，故而我在大部分时间里选择走台阶。如果是独自一人。那么我一定不会坐电梯。因为我担心自己会轻易走错。我是个不喜欢集中精力想事的人，松懈则是我一直以来的习惯。虽然我极不喜欢自己。但又奈何不了。因此我渴望改变自己。但乔轩会怎样。我兴许永远不会得知。
整个房间光线阴暗，略微有点潮湿。但并不影响正常的看书和写字。而乔轩似乎从来没有看过书，不过她一直都有属于自己的快乐。闲暇之时她会整理各种自己喜欢的漂亮图片，有些是自己拍摄的，有些是在网络上收集的，也有从书上裁减下来的。她对图片本身有痴迷，既时看过多遍也不觉得厌烦，这喜好仿佛是与生俱来就带有的。所以一直持续。如果我不在家，那么她做过最多的事情就是上网。后来她迷上了网络。不可自拔。
我依旧不知道她曾经是否有过男人。也许有但已经离开。因为没有爱我们就无法活下去。而她则将隐匿自己的恋爱史。在我面前她想保持空白。或许她认为那不重要。因此她也从不询问我。但我们都知道爱是多么艰难的事情。
只有在每个周末我们拥挤在一起。一直都是她来我的房间。我不喜欢陌生。陌生的人和陌生的环境。只要是陌生的我好像都不喜欢。我只想在原地停留。所以我想呆在自己的房间里。而这一点她是知道的。也可以谅解。因此她来我这里。我似乎很少去陌生的地方。经常做的事情就是工作和写字。这两件事情就足以把我的青春磨碎。
有时候我们想自己的未来。她希望某天会有属于自己的酒吧。可以每晚在里边喝得烂醉如泥，但也不会有人来管。也可以尽情的跳舞。直到心舞飞扬。然后等待她爱的男人把她带走。而我只想在某天醒来看到我爱的男人还在我身边。看到他在寂静的空气中亲吻我冰冷的手指。看着他握住我的手不放。看着他说宝贝我们永远在一起。我也想在以后的时光里我可以只写作而不用工作。我再也不要在睡眠不足的时候独自去完成一份我不喜欢的工作。可是现在我们都不可以。所以告诫自己要努力或坚持。
似乎幻想一直是离我们太遥远的事情。她突然转过身低下了头。我看见她的眼泪轻轻滑落。我说，轩我们虽然一直在生活。但是我们始终无法得到许多。我们什么都没有。可是我们应该有继续活下去的坚定信念和勇气。她点了点头。是的夏，但你想过没有，我们应该得到更多，而不是一无所有。我沉默。然后我也掉下了眼泪。我们整夜未眠。凌晨时分我发现被子一直是潮湿的。就像永远无法抹掉的眼泪。直接侵透在我们冰冷的灵魂里。
伤痛与记忆无法被替代。而悲伤则更是恒久的事情。可是我们无法忘记也无法逃避。我们只能看着它向我们袭来。淹没再淹没。直到我们无法呼吸。这是残酷的事情，不能被洗刷或是切割掉。我们只有等待，等待时光的沦陷。等待世间荒芜一片。等到什么都没有。
3
夜晚的风清澈透凉。如夏天的冰块侵入心底。城市的喧嚣渐渐平息。独自徘徊在宁海路上我的心里又是一阵惆怅。我总是觉得自己太过于愚蠢。一直想要得到太多。丰厚的物质生活，精神生活以及男人的爱。但因为对自己的失望以及执着而最终一无所有。可是我需要爱，没有爱我该如何与时间对峙，与生命抗衡。所以我的生活继续。
我对如风说，我需要你的爱，否则我无法存活。尽管我不知道你是否爱我。我从不要求一个男人用足够的时间以及精力来爱我。我也不会希望他对我说爱。因爱是太奢华的事情。无法掌握和控制。我只需要他来关心我。用千分之一的感情来关心我或者疼爱。那样我就会感觉到幸福。幸福原本就是很简单的事情。我从不把爱想得过于复杂。
夏季的夜晚星空闪烁。偶尔也会听到窗外传来接连不断的沸腾烟花声。躺在我身边的男子已经慢慢睡着。而我只是小心翼翼的亲吻抚摸他。我不想他有任何惊动。男子有健康温暖的皮肤和强韧有力的手指，我甚是喜欢。但只觉得他内心与我甚是遥远。或者说是与我无关。因而在灵魂深处又似有一些悲伤。然而我暂且不想让他得知。我必须做到用心维护。只当这感情别来无恙。时间无限漫长，只要做到和谐相处即可。
似乎是到了凌晨四点，但我还是不愿睡去。我的失眠仿佛是到了无药可救的地步。若是莫北在我身边的话情况也许会好一点。而此刻我只能独自带着清醒在倾听窗外的寂静以及男人的呼吸中度过慢慢长夜。索性身边还有关心疼爱我的男人。可是我抓不住他。也许在爱情的最终他也会像风一样任意而去。而我只能凝望或者让他停步。但我不会那样。因我心里再也装不下除莫北之外的男人。我已经贫困潦倒。所以心里并无祈求。只留下一片空白。
黎明时分，男人还在酣睡之中。他随意拉扯盖单的时候我发现他的腿部露在了外边。而且还有一个很深的伤疤。但我不知是如何而来。他突然转过身然后一只手搭在我的皮肤上。我看着他脸上充满笑意。这是个不同于莫北的男子。即使睡觉的样子也是不同。我抚摸他时内心宁静平缓。但最终我还是把他的手放了回去。我只希望他可以安然的睡下去。
八月的西安闷热干燥。即使在凌晨时房间里也仍有一丝燥热。就算开着空调也会感觉到如此。只有在半个小时以后才会略感一丝凉气。窗外阳光剧烈，整个城市似乎陷入于火炉之中又蒸烤着无数走在路上的行人或是工地上的居民。好像所有的人都无处躲藏。空气中热气沸腾，似乎要把过路人全部烤焦。但在空旷的街道上还会看到零碎的人群。他们是这样的迫不得已。可是没有办法。唯一可以做的就是耐心等待这个闷热的夏季赶快过去。
这个巨大空洞的城市里，我只喜欢凌晨和黎明交接的时候。既没有深夜的黑暗，也没有白昼的煞白。它有的只是微薄的光亮。在这样温顺惬意的时间段里内心里有的只是安详与宁静。既不会浮躁也不会恐惧。所以我一直痴迷。只希望这时光可以永远停留。
男人的房间我还丧且陌生。但他身上的气味我已渐渐熟悉。他是不属于我的男人。也许我已寂寞的太久，全身困乏空荡。只是想借助于他的身体来填满我。若莫北回来，我还是会一如反顾的回到他的身边。而身边的这个男人，我似乎并无留恋。我想他也许是和我一样。只是身体太渴而已。若已得到满足，势必会断然离去。因任何一个男子的骨子里都深藏着决绝。所以我不做任何勉强。我只愿委屈自己。只要快乐于他人就好。我想莫北定然会明白我的良苦用心。故而我一直等待他归来。
偌大的房间宽敞明亮。通风良好。而且室内卫生做的也很周到。光滑的木地板拖得干净耀眼。不见任何肮脏的痕迹。但是这个房间里只有他一个人住。他已单身数年。他想给自己留够自己足多的个人空间。可是我不知道除了我他是否还带过别的女人过来。但此刻我只希望自己可以在他心里的位置多一些。否则我无法做到内心平稳。
他说，虽然我们相识甚短，你亦不了解我，而我不知道你。但我仍然希望我们的关系会长久一些。我沉默不语。我只是个在城市里长期游荡，终日靠写作度日的女子心里别无牵挂，也任无寄托。或者说可以随时离开。而长期的封闭生活亦是使我不知该如何与人保持长久关系。只能得过且过。若是知道这些，我不知他会怎样看待我们的关系。但我并不打算说出。不说。这只是我自己的事情。而他所看到的宁夏亦只是一种表象。我亦不准备揭穿。就让我们的事情慢慢继续吧。时间会证明一切。我不需要去分辨。
他的房间我甚是喜欢。我也甚至渴望自己在许多年以后也能够拥有这样的房子。每天早上起来打开窗就可以呼吸到新鲜的空气。可以看见湖泊和河流。可以坐在宽大的阳台上晒会太阳或看上二个小时的书。夜晚归来时可以听到细微动听的鸟叫声。但这一切似乎离我太遥远。我只能住在阴暗的房间里常年感受它潮湿冰冷炎热的气息。始终无法改变。
如风是一个对生活很有规律的三十二岁男人，做起事来宁静自如。亦有分寸。目前在私企任职。每年有可观的收入。在这之前，他做过记者，出去搞采访。也从事过广告文案策划，也曾在杂志社上过班。也曾报考过摄影专业。已有八年的工作经验。但他的生活我一概不知，我也不知道他身边除了我之外的女人。兴趣上他只喜欢打台球和做爱。他是长期使用迪信通手机的男人。不太讲究外观及价格，只要求结实耐用。生活上他抽很多的烟，但很少喝酒。可是我不喜欢他这样。
我喜欢那些爱笑但是言语不多的男子，那会让我感觉到对方是很容易靠近且亲和力强的人。在与之交谈的过程中不会感觉到拘束。只当是自己随意说出的话。但对于如风，我亦说不出自己对他的感觉。
他似乎是不善于表达的男子或者说他更喜欢隐藏。关于爱和性他闭口不提。但我隐隐约约可以感觉以及想象他内心的激情和昂扬。他是干净整洁的男子。可以很容易的和自己喜欢的女子做爱，但不会给予她们更多。相处在一起时必定会珍惜，一旦分开就形同陌路。因爱是太自私的东西。所有的人都似乎只为自己着想。离别之后留下的就只有残酷。
我好像一直都不喜欢这里的气候。炎热的夏季，天气热得让人至息，即使坐着不动也会冒出一阵热汗。但瞬间又会蒸发掉，只剩下酸涩难闻的气味。犹如淡薄的爱情。也许他永远都不会得知我真正爱的男人始终只是莫北，可是现在他不在我的身边。在如风出现之前以及之后，我都是这么认为。爱仅仅只是我自己的事情，与其他人无关。但我也不会在任何人的面前提起。这似乎不重要。我只需要清楚自己的感情。我只要知道自己的路该如何去走。
莫北从来都只是冷酷的男人。我们在一起的大部分时�