离开时我的背包中并未携带很多东西，除了几件随行的衣物，还有就是背包底部放着的那叠明信片，那是同学们在离别时为彼此所写的祝语，想来无非是那么几句话，“惟愿长安，工作顺利，身体健康等。”
每个人都有合适自己的未来的面目，如同这些写在纸上的笔迹，即使再相似也不尽相同，我们都必将走不同的路，看不同的风景，遇见不同的人，忘掉那些本该被遗忘的东西，人或事，无一幸免。
可在我们的眼中，未来本就是由这些世俗的事物拼凑出来的，我们所能想象到的最好的未来便是嫁给那个对的人，找一份好的工作，生一个听话的孩子，然后安稳的生活下去，不再被世事所折磨。我无法说出这有什么不好，但心中却仍是在排斥着这种所谓美好的愿景，好像认为生活已被安排好了，想想便觉得后怕。
而我给他们每个人所写的寄语都是相同的，“回忆于我而言本没太多的用处，可我仍旧深觉庆幸，因为我所有未发生的将来，终有一天也将成为回忆，而我企盼它得以同遇见你们的这段光阴一般值得珍藏，若不幸，我未能在以后找回今日的自己，请记住，加倍的开心下去，连同我那一份。”
我也无法清楚的意识到自己为何会写下这么一段话，虽说‘在一起’四年，但真正静下心来相对的时间其实并不多，也许，在我的心中，他们不过只是可以点头招呼的陌生人而已。可能在写下这段话时我心中所惦记着的是那些藏在记忆深处‘来不及’告别的人吧，但我仍旧是希望他们能够幸福下去的，在这点上我并无私心。
它们虽说只是几页薄纸，但放在肩上时却显得这般厚重，如同背负上了一大推承诺，并且必须去实现它。我知道它可能会就此被我遗忘在背包的底部，可能上面的字迹会被时间的长河化开变得不再被记清，或是干脆在旅途中被散落在人生某个不起眼的角落忘了带走。
叁。
火车缓缓进站时已有很多人离开座位开始收拾行李，一时间整个过道被塞得满满的。我抬起手看了一眼腕上的表，已是下午五点多了，透过玻璃窗望出去可以看见站台顶上贴着两个大字“江城”，我的心忽然间划开一道巨大的波澜。
四年前我便是由这里离开了这座城市，而今天恰巧是安阳送我表的日子，那时他还抱着我说，“四年后我要将你的名字印在我家的户口本上。”而今却已物是人非。现实便是如此的荒谬，有意无意地将所有曾经遗留下来的事重叠在一起，而我无能为力地陷入了时间设下的陷阱当中。
我拎着包从人群中挤出身来，站在车厢的门口。可我并没有下车，而是立在原地，背靠着冰凉的铁皮，张望着月台上的人流。他们怀揣着各自的心事。有人欢喜，有人沉默，亦有人哭泣，好像这次回来便不会再离开，或者这次离开便不会再回来。
车停下来时车厢中的人流立马蜂拥而出，我被困在他们中间，不得动弹。车上的人还没来得及下完，月台上的乘客就涌了进来，一张张模糊的脸迅速打我眼前窜过，迅速得没给我半点机会留下印象。
火车在站边停靠了十分钟左右就又要匆忙启程了，车站里的人也渐渐散尽。在车厢门还没来得及关上的时候，我从车中跳了下来，我不知自己为何会做出这种决定，像是身体本能的驱使，或者说我只是为了向安阳许下的诺言而回来，并且留下来寻回和带走当日仓皇逃离这座城市时遗落在这片土地上的东西。
同行的一位女同学见我跳下车便从车窗探出头来对我大喊，“喂，还没到站呢，赶紧上来。”
我双手合成喇叭状放在嘴边也冲她大喊，“我知道，我会赶上去的。”而我没来得及听清她的回答，那声音就已被铁轨上的轰鸣声给掩盖了。我朝她挥手，视线被火车奔跑时呼啸而过的风吹得模糊。
我只身一人站在月台边的柱子旁四处张望，如一个松开了父母的手而迷失在人群中的孩子。彼时已是夕阳西下，余晖将我的身影拉得很长，仿佛想将它永恒地镌刻在这片土地上。可能是天边太亮，我的眼睛有轻微的刺痛感，抬起头，没舍得让眼眶中晃动的水溢出来，这座被融进泪中的久违的城市让我恍惚间觉得陌生。
我并未着急离开，只是一直立在原地。每隔一两个小时便会有火车进站，届时便会有许多陌生的面孔踏上这片土地。我在那里守了一夜，时不时会抬起头看一下苍茫的夜色，似乎心中仍怀有希望，期望着一抬起头眼前出现的便是他们的脸，能够将离开时那半句没有说完的话重新续上。甚至只是想要能有个人走过来轻声地问一句，“没事吧。”哪怕只是一句没有感情的寒暄。
然而这样的夜注定叫人无法入眠，远处不时会有光投射过来，打进眼底，就像那些不知道何时会被翻出的回忆，重重地砸在柔软的心上，让人想把它藏起来。侧过身仰躺在长椅上，心中想着自己倒似一个洒脱之人，可以任性来去。如今这般似乎只为了当初许下的承诺而回到这座城市，而对于这座城市，我们匆匆如一个过客，短暂的停留也只是为了衬托紧接而来的落荒而逃。
就像小时候想象的那样，我如一只候鸟不断地迁徙，并适应着新的环境，可却并未如想象中那般幸福，或者说我曾无限的接近幸福，只是我自己放手让它走远了。
作者有话要说：
☆、【请记住，你童年的影子便是我】
壹．
许是因为漂泊了太久，后来我竟奢望能够有一个可以放下自己的地方和一张可以让自己安心睡眠的床，当然还有一个在我蜷成一团睡觉时，可以抱着我或让我抱着的人。在某个由于回忆而无法安睡的夜里得以听着他平稳的呼吸声，或是他也未曾安睡，仍可以坐在床上说他的心事。
也是在重新踏上一个人的旅程之后，在重新拾回了一个人独处时的那种感受后，我才意识到自己当初为何那么喜欢一个人，因为只有那样，在自己突然想放声哭泣时才不至于被他人察觉到，而我害怕别人看见我难过的模样。
可能到后来我们都将明白，寂寞是人与生俱来的本性，没有人能逃得脱，即使再幸福的人，终也会被生死所隔离，因此我们都需要学会一个人活着，然后当有一天再在人海中重拾温暖的怀抱时泪流满面，因为知道其实寂寞没有那么叫人迷恋。
坐在我身旁的人看起来还是一副学生模样，他与对面的女生谈笑风生，而我别开头看着窗外，一直保持着沉默，因为他们看起来那么幸福。那些可以在旅程中始终面带微笑，无时无刻保持着轻松面容的人，大抵是因为仍有一个地方在他累了之后可以供他回去，这便是人们口中所说的旅行，他们会与所有见过的没见过的东西合影，然后带回去给等着他的那个人看，微笑着同她说路上遇见的所有好玩的事。
而那些无牵无挂的人，他们的旅程未见得如想象中的那般轻松，因为他们不停的行走是有目的性的，他们想找到一个可以让自己停留下来的地方。当然他们也会拍照，不过不是为了与谁分享，而是在日后再无心力去寻找时，找出来看看，偶然间发现，原来自己早已找到了自己所想要的，然后重新启程，回到那个自己去过的认为最好的地方，安定下来，我们姑且将这形容为流浪。
还有另一种人，有地方在等着他们回去，不过他们却觉得自己已回不去，他们一路上总是心事重重的模样，因为在想着该如何忘掉那些想遗忘的记忆，而去一个新的地方是他们所能想到的最好的方法。他们跟着人群去很多很多的地方，却总是可以在一些陌生人或陌生事物的身上忆起点什么，这叫他们痛苦不堪。遗忘本就不是一件刻意得来的事情，也许在某一天我们不再去想着遗忘时，就真的再也记不起或是记起了也全然不在意了。这是一种逃亡，由于对过去不满，所以选择让自己漂泊着。
我并不想去深究自己到底属于哪一类人，若知道了想必会让自己更难过，因为当一个人对自己过分熟悉之后所有弱点便会逐一暴露在眼前，这是可怕的。这世上总少不了任性胡闹说走就走的人，当然亦存在大方得体宽容大度的人，可其实这世上的都内心都是相同的，所有的任性胡闹大抵都依托于依赖之上，而大方得体的人也能说走就走，只不过是他们舍不得罢了。
此时的耳中塞满了车轮在铁轨上碾压造成的轰鸣声，一切似曾相似，只是如今自己已然走远了。而那时我还能听见他们在我耳边的轻声呼唤，他们就这样安安静静的躲在我的记忆中，不曾出声，却令人在心情平复时揪着心地去想去念。
贰。
我所支教的地方地处青海高原之上，初到时，由于高原反应，我足足在床上躺了三四天，经过几天的休息和休整之后身体才算慢慢适应这个新的环境。而给孩子们上第一堂课已是一周之后的事情了，因为环境带来的精神压迫是我并未好好的备课，为此在走进教室时我显得局促不安。
底下黑压压的坐着几十号人，逼仄的教室中鸦雀无声，他们睁大了眼睛盯着我，似想从我身上获取什么东西似的。我深深地吸了口去，好让自己的紧张的心情稍微平复下来，就在我准备开口说话时，班级里的孩子却齐刷刷地站起来，然后高喊，“老师好。”并深深地鞠躬，仿佛一切早在我踏上这片土地时便已准备好了，因此才能给人以如此震撼的感觉。
我愣了愣，原本设计好的开场话语又咽回了肚子中，然后迎着他们渴望的目光，深深地鞠了一躬，说，“同学们好。”与想象中的不同，即使躺在来到这里的这么多日里我已将这个初见时的场景细细想了千百遍，可到头来仍是无用。
就这样，我快速地融入他们的生活中，虽说自身并不擅长交际，可在孩子们围着你时，所有情感却终是藏不住地流露出来。我是喜欢他们的，因为他们的笑脸，他们的乐观，还有同他们在一起时那个轻松自然的自己。
可并非所有孩子都是如此，亦有个别特例者，他们在这喧闹的人群中显得突兀，如同初到江城时的那个我，总是游走在人群之外。而其中一个叫长安的孩子引起了我的注意，课间时他的头总是瞥向窗外，外面有肆意的阳光和孩子们追逐时的嬉笑，而他只是向空气张了张嘴，最终仍是沉默不语，可眼中却分明带着失落。
或许那是旁人无法去触及的，因此无人来打扰他自顾自的深情。当我走近时他立马将视线收回，像是生怕被人窥窃了什么去，我未来得及开口，他就已埋头趴进了自己的手臂中。那一刻我觉得他像极了年幼时的我，因为未曾得到过，所以索性装作对任何的事物都不感兴趣，就像我们都在假装记不清那些忘不掉的事情一样，以此来与自己的孤独感抗争。那时的我也以为这是好的办法，不过后来才发现这只会让自己更加的孤独，最后遍体鳞伤，因为自己的怯弱。
时间一长，我从孩子们日常的只言片语中也大概知道了他的身世。他的父母本都是药农，平日里就上山采点草药贩卖为生，但由于孩子的出生，日子便不再如之前那般自在了。这是一种无形衍生的责任感，因为有了家庭之后，人便必须为了这个新加的身份而付出时间，他需要配老婆说心里话，需要陪孩子玩耍，需要花更多的时间来赚钱养家。可生活并非被此所束缚，而恰巧是因为心中有了这种挂念才令他在工作时可以显得那么轻松。
在他一岁时，夫妻两个边决定到峭壁上去采集那些较为名贵的药材，生活倒也因此而有所起色，也是由那时起，他便一直由奶奶带着。在一次采药的过程中，他们悬在腰间的绳索由于烈日长时间的暴晒，加上一直在崖壁上的摩擦，导致绳索突然断裂，他的父亲伸手去拽住妻子，但绳子根本无法承受两个人的重量，所以两人一同坠崖身亡。
那一年他才两岁，刚刚学会叫‘爸爸’，可即便如此，这个词在以后的日子里都会成为一种痛楚，因为永恒的失去。事故发生后，抚养他的重担便完全落在了奶奶身上，但由于老人年事已高，两年之后他便被接到了大伯家里，本着一种血缘关系的职责在里面。
刚开始都还好，可是日子一长问题就慢慢的显露出来了。他们家过得本就不宽裕，更何况还有两个孩子需要抚养，现在平白无故又多了一张嘴，生活必然更加的拮据。女人主张将孩子送走，她也为了此事千方百计的试图说服自己的男人，可结果都是无疾而终，他的心中始终坚守着血脉关系这条线索不肯放手。
后来这种交谈慢慢演变成争吵，他们再也无法心平气和的坐下来，只要涉及到这个孩子的事便会无端的斗嘴。两个人似乎将这些年来对彼此的不满都借由此事向对方发泄出来，没有人愿意再隐忍，好像一退缩便会丢了面子。两个人的心里都知道这将会是一场旷日持久的拉锯战，因为在一起生活了这么久，对方的脾气秉性早已一清二楚了，没人能够在时光中掩藏什么，只是时间的长短罢了。
我们无法去评判谁对谁错，因为我们是以旁观者的身份来看待这件事，如果事情落在我们的身上，难保我们不会做出与意愿相悖的决定。如果现实允许，谁不愿意当个好人，受众人敬仰，可那终归只是如果。在人们的眼中，活下去才是重中之重的事，这本是动物的本能，其他的事不过是附属而已，可以光鲜亮丽固然是好的，可是没有不也是无关痛痒的事。
而在两个孩子的印象里，这个家正是因为这个突然闯进来的弟弟而变的不得安宁，这让他们在幼小的脑海中给他的定义为“祸害”。绝大多数的孩子是不懂分享的，或者说他们根本就不愿分享。他们不愿将手中的糖果分给别的孩子，他们不愿将心爱的玩具借给别人，除非那个人对他们来说比这一切来得重要，更何况现在有人想来分走他们的父爱。
他们本不讨厌这个弟弟，但也谈不上喜欢，对于他们来说，他不过是一个“陌生人”家的孩子，一起玩耍当然是可以的，不过很快便会被新交的朋友取代，在追逐中被遗忘。他们对他的讨厌源自于父母无休止的争吵和母亲压低了声音的咒骂。更贴切的讲就是吃饭的时候他们的碗中会因为他而少掉一块肉，他们的房间因为他而变得拥挤不堪，还有父亲抱起他时他们内心的难受。这些都是真实存在的，让他们感到不安的东西，他们甚至害怕有一天这些东西都会被他给掠夺了去。
多一个玩得来的人固然值得庆幸，可是于他们而言最不缺的却也是陪同自己玩的人，因此那些切实的利益让他们无法长时间的忍受这个孩子的到来。在他们的眼中，他不过是个只会躲在父亲身后偷偷落泪的小屁孩，而可以用眼泪来博取父母同情是他们的权利，并不属于他。
他们兄弟两个是这里的孩子王，手底下有一大群的“教众”。他们的疏远让他被大部分的孩子所遗忘，当然亦有小部分的孩子会愿意主动找他玩，可是他的沉默让这仅有的小部分人也渐渐地淡出了他的视线，而他也因此变得愈加的沉默。
叁。
我对他并非怜悯，这也是我曾极度厌恶的事情，因为在别人高高在上的俯视中，仿佛自己便只适合生长在泥土里，而我想给予他的是‘爱’，这像是给年幼时的自己一次重生的机会，因为我在他身上�