们来说意味着什么，而与此同时，我们又将面临什么，失去什么。
我该承认自己当初的决定不过是一时冲动而已，我以这一厢情愿的想法说服了自己的行动，可内心却由始至终都不曾向我屈服过，彻底地向过去告别并没有想象中的那么简单。当然我也明白，有些冲动一旦从脑子里冒出了头，便再无法回头了，事情既已过去，再去否认并无意义，因为我们什么都改变不了。那些旧时光同旧时的少年少女已杂糅着被藏进了我们日渐刚硬的背影里，当我们迎着傍晚的夕阳时，它们在身后被拉得很远。
而顾虑便是那面堵住退路的墙，横隔在我们今时今日的立足点与过去之间。若是我回去了，我当怎么向他们说出那句，我回来了，这是我在心中想了千百遍的问题，不在乎是否有人会责怪我，只是不知他们是否已如我所愿，慢慢地将我遗忘，开始习惯了没有我的生活。
我们背着行囊远行，去了一个我们不曾去过的地方，那里没有人认识我们，但却有我们想象中的风景，可就是这时，我们却已在想家，想念那个当日急着逃离的地方，才发现我们原来并未有足够的勇气彻底地挥手向过去告别，因为那里有我们放不下的人。谈不上惩罚，但我们都必须为了自己的年轻气盛而失去些什么，以此来让我们更好的记住，曾经的我们是那么的天真。
贰．
很多时候我在某天抱着书去上课的路上，会看见挺拔的男生背着吉他骑着单车打从树荫中穿过，单车后面会坐着一个穿碎花裙子的女生，这似乎是一件寻常的事，可我竟不自觉地加快脚步跟上去，直到在某个转弯处看清那张脸才失望的停下。我会呆呆的立在原地，像失了神一般，许久之后也只能抬起头看着由叶子间穿透下来的零碎光点，然后在上课铃声敲响的时候匆忙地赶往教室。
不知为何，在后来遇见的那么多个人，我在内心中总会将其拿来同他们比较，似乎想以此来证明他们在我心中的重要性，可这终归是于事无补的，因这令我极度难过。现实似乎总如此残忍，它让我们从别人的幸福中看见自己的过往，但却又不得不挥手向他们道别，然而幸福过是一个听起来让人伤心的字眼，同所有逝去的美好事物一般，因为让人开心过而极度难忘。
课余时间我总喜欢一个人坐在湖边的树荫下，手里捧着一本从地摊上便宜淘来的或是从图书馆借来的书，戴着耳机，里面播放着轻音乐。不知何时起我不再听那些带歌词的音乐，不管是情歌或是悲乐，无论它们令人欢喜或是悲伤，因为我似乎总能从里面找到某一句歌词直插内心。
节假日或周末，学校里总少不了背着行囊的旅行者，他们的脸上带着应有的风尘仆仆和疲倦的笑，一路都拿着单反不停地拍照，仿佛唯有如此才能让他们的记忆永久的停留。
那日我依旧如以往那般，呆坐在树荫里，手捧着书，可思绪早不知道跑哪去了。突然有人拍我的肩膀，回过头去看见一个男生正站在我身后的阳光里冲我微笑，而他身旁站着一个穿裙子的好看的女生，她戴着帽子，一脸满足地挽着男生的手臂。
我伸手摘了一片树叶夹在书中，摘了耳机站起身来，那个男生将脖子上挂着的相机取下来，递到我的面前，问我，“能不能帮我拍着照？”
我将手中的书放在草地上，接过他的相机。他们背对着学校里那些老式的建筑，女生踮起脚尖亲吻男生的侧脸。我似乎从镜头里看见了安阳和野桐，竟一时失了神，许久之后才按下快门。
我把相机交还给他的时候他礼貌地说了句，“谢谢。”而我并未应他。
就在他快要离开的时候我叫住了他，他转过身来，脸上依旧带着微笑，问我，“怎么了。”
我的手背在身后，双手紧紧地握在一起，仰起头说，“能不能帮我拍一张。”
他点了点头，然后走过来说，“那你站好了。”
我站在树荫下笑得像个孩子，如同他们仍旧在我身边一样。我想把照片寄给他们，我知道他们肯定依旧喜欢我带着微笑的脸，而我也想告诉他们，我很好，不用担心。在他用镜头对着我的时候，我甚至不敢呼吸，我怕一呼吸便会让自己泄了气，脸上一直维持着那副神态。
他给我拍了两张，然后留了我的联系方式，说过几天照片洗好了寄给我。我慌乱地从书本上撕了一小角的纸，写上自己的住址和名字，塞给了他。照片是在一周之后收到的，用一个好看的信封装着，里面还附带着一张明信片，背面写着，“爱笑的女子，运气向来不会太差。”
我拿着相片映着柔和的灯光看来许久，虽然脸上挂着笑容，可看起来却是那么牵强。我将相片反扣在桌面上，落笔在相片的背面写了一句‘我很好……’，然后手就突然僵住了，不知该从何继续。自身当然知道这句话的苍白，如同对一个病危垂死之人说‘会好起来的’一般，不知是为了哄骗别人还是哄骗自己。
我找了橡皮擦将那句话擦干净，然后又重新写了句，“对不起。”好像双方早已约好了见面，可我却无端失约了。是啊，我是该对他们说声对不起，因为我怕说了太多没关系之后我们就真的再“没关系”了。
可细细想来，似乎除了，让他们爱上我，我也再无别的对不起他们，可即便如此我却仍是想对他们说句对不起，就当做是对自己下定决心不再爱他们的贺词吧。后来思索了许久，最终还是把相片收进了抽屉中，把台灯调暗了些，趴在桌上。我并不想让人知道其实我很依赖，其实我离不开谁。
有时心中最想见到的那个人，往往也是最害怕见到的那个人，就像若真是想念一个人，见到他时，内心酸涩，反而说不出话来，即使心中已将那些想同他讲的话默念了千万遍。
叁．
那天要不是银行发来短信，我甚至忘记了自己的生日，那张卡是学校发的，用来收缴学杂费，而我自然没有额外的钱可以存在里面。短信上写着，尊敬的夏至希小姐，今天是您的生日，在此建设银行祝您生日快乐。
那天夜里我一个人躲在宿舍的天台上，似有若无的海浪声一阵阵的告急，晚风拂过发梢，仿若带着年代久远的味道。窝在天台的角落里，面前摆着一个小蛋糕，那是我给自己买的，当是送给自己的生日礼物。蛋糕上的烛火被风撕扯着，似乎其中隐藏着我的影子，我急忙地吹熄蜡烛，然后双手合十放在胸前，就像当初野桐第一次为我过生日的情景一般。
此时心中默念着，“愿我未曾辜负过谁，以免在日后直视他们的双眼时泪如雨下。”许完愿之后，我用手指沾了一点奶油放进嘴中。可心中并未得到应有的甜蜜，反倒因此而酸涩不堪。
我从口袋里掏出那款一模一样的手机，然后轻车熟路地找到自己要的东西，就像控制自己的躯干去做某件事一样简单。戴上耳机线，听着手机里播放着的野桐录下的歌曲，还有安阳的那一句“老婆大人，安阳想你了”。
然而所有这些都算是一种习惯，我曾问过他们为什么喜欢这样做，他们的回答竟是一致的，“因为这一种证据啊，证明我们对彼此的重要性。”或许习惯本身就是一种喜欢吧，用手机键入“习惯”的拼音时“喜欢”会一同跳出来，这是同出一辙的事，我们也不得不承认，因为喜欢，所以与此有关的一切全都成了习惯。
一直一直地循环，因为害怕手机会突然没电，所以在上课的时候就把手机丢在宿舍里充电，充的锂电池似乎都快爆炸了。那两个熟悉的声音清晰地在耳旁哼哼，彼时并不觉得这有什么值得留恋，但那时廉价的东西如今却已昂贵得遥不可及。也就是在自己渐行渐远之后，我才发现，原来只是他们的声音都得以让我如此欢天喜地，同时也因为这种欢喜而懊悔万分。
在很多个睡不着的夜里，我便是这般塞着耳机，将音量调到最大，好像只有这样才能让我短暂的遗忘自己已经脱离了当初的生活。或许我真正怀念的并不是那些一起的日子，而是单纯的他们，对着我哭，对着我笑的他们。
听着听着肩膀就开始不由自主地耸动起来，空气中似乎飘起了灰尘，不断地依附在视网膜上，让整个世界都变得模糊，眼睛也干涩得难受。我们总是这样，明知道有些东西看了会难过，听了会心酸，可仍是忍不住要去看一眼，要去听一听，同时告诉自己这将是最后一次，在这一次又一次中我们泪流满面，可面对着所有明知道时，我们却仍是选择假装坚强。
散发着微光的手机屏幕上显示这江城的天气情况，那是我设置的，这样我就可以在每天一打开手机时便清楚的知道那边的阴晴，可即便如此，我却无从得知，他们在那艳阳高照的蓝天下心中是否晴空万里。彼时天空中悬挂着的那一道细长的月亮像极了安阳抿着嘴微笑时留下的弧度。
手机收件箱里除了10086的缴费通知，剩下的便都是安阳每天一个的晚安，而且从来没有间断过，即使他生病的日子里，但我却从未回复过。他说每个晚安都是我爱你爱你的意思，但是如此之多明目张胆的表白却始终没能满足我贪婪的内心。或许我们都曾在睡前告诉过自己，若是今晚得以梦见他，醒来之后便去找他，可当真的醒来时，却只能坐在床上梳理昨晚所做的梦。嘴边兴许还因为他们在梦中说个的话而微微上扬，可是心中却也为此而倍感失落。
我当初那般狠心而决绝地离开，早就预示着今天这种结果的成熟。而今当年那些清晰浮现在眼前的音容笑貌已然融化成了一杯冰柠檬水，毫无顾忌地倒进心里，带着巨大的刺痛感与酸楚在心中迅速地蔓延开。
他们总在这样无助的夜里涌上来，淹没我脚下所站立的土地，逼迫我无路可退。渴望温暖却又害怕寂寞，喜欢独行却又恐惧寂寞，所以也就只有在这种无人打扰的黑夜之中才能够允许自己的情感肆意地翻涌。
我原以为自己一意孤行的所谓的执念会在心底生根发芽，可如今却退如潮水，露出被淹没在自己泪水中的他们的脸庞，愈来愈清晰，在因为做梦而无法入睡夜里，而当初做出这个决定时，我并无法预见今日这个结局。
破晓时分，刚从海底浮上来的太阳毫不吝惜地把光线和热量释放出来，空中云的轮廓被整齐地切割出来，似被一件金子制成的外衣紧紧包裹着。海浪依旧不知疲倦地涌上来，把一层层金子堆叠在沙滩上。
站在天台上看日出，这对于我来说已经不是什么新鲜的事情了，成片在眼前渲染开的蓝色让人错觉自己此时正倒立着观摩这个世界新生的典礼。清晨尚未参杂汽车尾气的海风劈头盖脸地汹涌而至，像极了眼泪的味道，咸咸的，让人忍不住眼眶热了起来。
我关掉手机中还在播放着的声音，然后对着天空大喊，“我想你们了，原谅我的任性。”然后收拾好自己的情绪，下楼，在还没人发觉的时候躲回自己的被窝里。
作者有话要说：
☆、【也许我们都曾在枕头上刻过对方的名字，只是后来皆被彼此彻
壹．
日子每天都在重复着，仿佛褪去了所有不安定的成分，连新鲜感也荡然无存，转眼便已入了深秋。这座城市并不同江城有落叶来昭示，只能依靠着天空的颜色来辨别季节，一切似乎都在悄然地改变着，模糊了原本应有的模样，但却叫人说不上来何处不同。
清晨的时候会漫起大雾，除了一小块可见区域之外，其余皆是白茫茫的一片，仿佛除开视线中的画面，周遭的一切事物原本就不曾存在过，像是为了逃避孤独的逼迫所虚构出来的。
醒来之时已接近九点，只觉得浑身发烫，昏昏沉沉的。被子的一角落到床下去了，地上还有些许没有清洗的衣物，这让整个房间显得凌乱，可似乎只有这样，才能让人看起来不至于觉得那么冷清。
窗外的雾已散去了，可我仿若仍未从梦中脱逃出来。我直起身靠在墙壁上，伸手摸了摸额头，有点发烫，但是心中并未在意。自己一个人住的这几年，伤风感冒倒也经历了不少，慢慢地便对于此类事情有了抗体。有些病只要得过一次便可终身免疫，可有些伤只要疼过一次便会反复纠缠。我在脑中这般想着，心突然就毫无征兆地疼起来。
摇了摇头，以此来驱散那些正欲从脑袋深处窜出来的念头，然后起身从床边的柜子里找了点药服下。吃了药之后就又躲回被子里，直到将近中午才勉强起床出去觅食。到楼下的面馆里点了一碗清汤面，这是我常来吃饭的地方，倒不是说有什么特别，不过是自己懒罢了，不想为了一顿饭而走远路，也是因为习惯。面很快就上来了，但其实我并没有胃口，只是肚子却一直叫着，最后还是憋着气才把那碗面解决了。
回去上楼的时候只觉整个人晕乎乎的，为了避免一脚踩空直接从楼梯上滚下去，我就一直靠着扶手行走。好不容易才回到宿舍，可是我刚摸出钥匙准备开门的时候，只觉喉咙发痒，胃里一阵翻滚，我竟然将刚才才吃进去的东西全部吐了出来。
胃里那些昨晚吃的还有刚才那碗清汤面的混合物全部都横尸楼道口，它们散发着刺鼻的腥臭味，若不是自己吃进去的，可能我也辨认不出里面混杂着什么。我开门进去拿了工具出来清理，然后拿着那袋呕吐物又关门下楼去了。
一个人去了附近的小诊所，里面除了医生和护士就只剩一对坐在角落椅子上的母子，孩子倒在母亲的怀里安静的睡着，虽然手臂上还扎着吊瓶的针头。在我进门的时候那女人抬头看了我一眼，然后又低头用手轻轻地拍着孩子的背，脸上是担忧的神情。
医生只是简单地帮我把了把脉，摸了摸我的额头，然后便叫护士将我领到里面的小房间里去了。那护士的手中拎着一个吊瓶，她让我在里面的小床上躺下，帮我扎完针就出去了，临走时还不忘嘱咐一句，“我就在外面，吊完了喊我。”
她走后逼仄的房间里就只剩我一人，看着瓶中滴落的药水，忽然觉得所有的一切似曾相识，而且并不久远，仿佛只是清晨未曾醒来的一场梦。我睁着眼睛盯着空无一物的天花板，似乎期待着能从中倒映出什么来，一个人、一张脸、或者只是一个浅浅的微笑。
因为我所能得到的并不多，因此奢望的便也愈少，人的内心总会适当地留下一个角落，或许当作被遗弃后的退路，或者用来掩藏自己。可我的心却被塞得满满当当的，似乎连呼吸都带着他们的味道。
可是直到眼睛酸涩仍未从中看到我所想要的东西，周围像是我往常趴在窗台上看到的大雾一般，什么都看不到，或者说其实原本就什么都没有，只是我执意为自己的内心寻求一种庇护，更确切的说是一种能够填充此刻恐惧的情感。
或许是因为头痛的缘故，我的脑子乱得如同一团被小猫玩弄过后的毛线球，在某处打了死结，解不开，可又舍不得剪。深深地闭上了眼睛，不久便昏昏沉沉地失去了知觉。再次睁开眼时看见吊瓶中的药水已经滴完了，而我的血正顺着塑料管子回流。
我并没有喊护士，而是自己把针从皮肉之中抽了出来，然后用中间三根手指按住仍在流血的针眼。塑料管悬在空中来回摆动，管中的血由针孔中被甩出来，落在已然泛黄的床单上。它们在床单上一点点地晕开，如同划开手腕�