那天，我在他家门口从中午跪到了日落，求他告诉我事实的真相。这个村子里只有父亲和他老人家对我最好了，父亲是不会告诉我，也不可能告诉我的。可我不想在什么都不知道的情况下，就被定义成灾星，就那样被人无视，所以我只能求他。
那天夜里，夏爷爷端着饭从里面出来，他蹲在我的身前将饭递过来轻声说，“先把饭吃了吧，吃完我就告诉你。”
那个碗上面堆满了菜，里面的米饭已经完全被掩盖了，看起来那么像祭拜神灵用的。不知道是太饿了还是太想知道事实，我捧着碗，三两下就吃光了。
他站在旁边一直叫我：“慢点，慢点。”语气柔和，话间还会笑着用手摸摸我的头发，但眼睛明明闪着异样的光。
那天，我知道了所谓的事情的真相，“心满意足”的倒在他的怀里沉沉地睡去。原以为这样会让自己好受一点，但回到家里，看到那两幅大大的遗像时，我却哭了。我再一次跪在他们的面前，这次的心情却比以往来得更为沉重。
我告诉自己：“夏至希，以后再也不能让别人看见你掉眼泪。”而这像是年幼时对自己许下的承诺，虽然不知以后会遇见什么，可至少那一刻我的语气是那么坚定，似乎花光了全部勇气才说出了这句话。
当我们的人生都走到一个阶段后便会深刻的明白，人生的苦痛与不堪皆是那么理所当然，那时的我们自会知道眼泪并非对付它的最好的方法，它唯一的用途不过是用来博取他人的同情而已，如今我连乞讨同情的权利都没有，那要它还有何用，倒不如弃了它，让自己不再显得那么脆弱。
或许正是因为脆弱，所以我们才以坚强的姿态去面对世界，因为害怕伤害，才会微笑而淡定的面对伤害，并告诉自己，那不算什么。
老人们都说，会哭的孩子有奶吃，所以像我这般倔强的孩子便只能将所有的苦楚往心底里咽，以此来填满心里被撕开的伤口。后来我不再奢望能得到谁的怜悯，因我未曾犯下过错，自不必在他们的眼神中忏悔。
许是因为孤独感作祟，我将所有的过错皆归咎于他们的无知或者说是信仰，可这完全影响不了他们隔离我的念头和实际行动。因为长久地生活在这种困境之中，有时我会恍惚间觉得这一切本就不该属于我，我习惯于这种不被得到的“爱”。
我就像一个犯人，被关押在这座叫‘世俗’的牢笼之中，似乎永远都无法挣脱，只能在其中孤独终老。我也曾尝试着去安抚自己的内心，试图让它顺从众人的看法，如果它接受了，那一切便是顺其自然，这样也会让它好受一点。可我最终也无法令它妥协，或许这世上并不是每个人都知道自己想要什么，可每个人都知道自己不要什么。而我这个犯人即使知道自己将被处斩，却仍旧坚守着自己的清白，或许对我来说，捍卫着这点尊严远比身上手承受的伤痛来得重要。
这一切说来本是可笑的，可又有多少人去关注社会新闻是为了证实这个世界里还有众多的人生活得比自己惨，这个世界呈现给我们的美好无非是自己内心虚拟出来蒙骗自己的而已，一切的假象在菲薄的流年之中是经不起任何揣测的。
后来村子里来了一个人，他想收购村里的土地去搞系统化种植。父亲毅然决然的把所有的土地都卖掉了，唯一不舍的便是那间住了十几年的老房子。
十五岁的那年，我离开了记忆里有蓝蓝的天，有清清的河的安溪，也从此避开了那些冷漠而熟悉的眼光。村子里大部分的人家都姓夏，但他们却从未给过我夏天一样的温暖。
坐在离开这里的拖拉机上，我的目光一直久久的停留，并不是对此仍有半分的留恋，而是想着在离去时能再看见夏爷爷的身影，这成了我离开的最后一点惦念。可惜在车子走远了之后我都没能看到他的身影，我知道他一定是躲在某处不舍的看着我，只是怕我嘲笑他流泪而不敢出来，但他一定会为我开心的。
望着望着，眼泪就掉了出来，说过不让别人看见我掉眼泪的，但那一刻我已经控制不了了，啪啪的掉落在衣领上。父亲一把将我搂进怀里，轻轻地抚着我的头发，压低了声音说，“傻孩子，你哭什么啊。”他的声音都沙哑了，却还微笑着说。
我没有做声，只是紧紧地抱着，好像只要足够的使劲便可以忍住让眼泪不掉下来。
叁．
那天晚上，我和父亲在车站的椅子上过了一夜。我把头枕在父亲的大腿上，仰躺着，看着头顶上那片璀璨的夜空，心里想着，也许这会是我这一生最后一次看到这方并不大的夜空了，我必须把它牢牢地记住。
车站里只有风穿行过铁轨的声音，风把的我头发吹得凌乱。父亲低下头来看着我，突然伸出手来把被风吹进我眼睛里的头发撩开，然后轻轻地揉了揉我的头发，似在宠溺的哄着孩子睡觉。他的脸沉浸在黑暗中，如那深邃而遥远的夜空，目光浑浊，让我看不清里面到底藏着什么。
天空微微泛亮时，我就被车站里涌进来的人流给吵醒了。醒来的时候，我还是像昨晚一样仰躺在父亲的大腿上，他安详地看着我，我的身上还盖着他的外衣。
我坐起来，把身上盖着的衣服还给了父亲。他起身，可腿似乎因被压了太久而麻痹了，只得重新坐回去缓了缓。半晌才又重新站起来拍了拍身上沾染上的灰尘，说，“你坐在这里别乱跑，我去给你买点东西吃。“说完就消失在了人群中。
我看着周围的一切，满满的都是拉着行李包的人，把我的视线遮挡的严严实实，让人有种窒息的感觉。
父亲很快就回来了，手里提着一个袋子，他把袋子放在了椅子上，说，“快拿去吃，饿了吧。”袋子里装的是一个面包和一瓶水，我把面包拿出来，递到了父亲的面前。
父亲看了我一眼，说，“傻孩子，我吃了。”然后就把目光移开，投进了人群里。
在我大口大口吃面包的时候，父亲将矿泉水的瓶盖给拧开了，然后递过来，说，“慢点吃，小心别噎到了。”他看着我喝水，用手轻轻地抚摸着我微微弯起的脊背。
中午的时候，火车呜咽着由远处驶进站台来，而我和父亲也该离开了。父亲拉着我，我便默默跟在他的身后，因为人很多，我们几乎是从人缝当中穿过去的。但和周围的人比起来，我们要相对轻松的多，他们每个人都拉着大大的行李箱，而我和父亲就只有几件衣服而已，除此之外便再也没有别的了。我回过头去，看着身后那无数个攒动着的头，心头泛起了些许的酸感。我不是应该高兴才对嘛，我在心里安慰着自己。
枕着铁轨的声音，我带着灵魂死里逃生，安溪最终只不过是地平线上的一个黑点，渐渐地隐没在视野中。世界仿佛沦陷了一般，在眼前一点点的褪色。
在火车上，我一直盯着窗外的景色，只是在我还没有看清它们的样子时，它们就都已经溜走了车窗里倒映出我的模样，一个头发凌乱的女孩，眼睛里闪着光芒，但我知道那不是希望，反倒带着悲哀。
我靠在父亲的肩上，像一只受惊的小兽，轻声地问，“我们要到哪去？”
父亲盯着窗外的天空，眼里闪着泪光，他的手抚过我纠结发腻的头发，“带你回家。”
在火车进入隧道时，我的眼泪也悄然的落下，我完全不知道什么在前面等待着我，可这眼泪全然不是因为害怕，倒像是为了祭奠童年所留下的，然而在这短短的两天里，这已是我第二次违背了同自己许下的承诺。
我靠在窗户上，耳边仿佛有风吹过，就像这火车穿过山谷一般，呜咽着，让人感觉就像一曲挽歌，歌颂着离去的不再复返的岁月，努力地从耳膜中钻入，试图把所有的悲哀统统吹散，但最后终究还是只剩下一阵略带哭腔的声音。
作者有话要说：
☆、【我似一颗住在风中的种子，只有等一切安定下来之后方能落地
壹．
我们父女俩一路奔逃，终于回到了父亲出生的城市，当初他就是在这里选择踏上去安溪的路，放下了早已习惯的生活方式，还有彻夜闪烁的霓虹。
父亲在外面低价租了一间房子，以其说租不如说买，因为房东以价格的优势说服父亲签了很长的合同。据说这间房子以前是一个在酒吧工作的女人住的，她还带着一个跟我差不多年龄的女儿，她们极少与人交流，人们自然也就无从得知她们的来历。后来，她死在了卧室的床上，听说是在某个傍晚见了一个男子之后服了安眠药自杀的，此后，便也再没有人见过她的女儿，人们自然也无暇去顾及这些，太阳照常升起后这件事便被时光搁置了，只是偶尔有人提及时，才会被人们重新挂在嘴边闲谈。因为屋子里死了人，因此便再也没能租出去。
当然，这些都是听周围的邻居说的，因为我们的入住，这件尘封的往事才重新回到了阳光下，似乎在我们推开那扇破旧的木门时，它悄悄地由黑暗中逃了出来，而这一切最终也不过只是租下这套房间所附赠的一段历史而已。
我们刚住进去的时候，屋子里堆满了厚重的灰尘，也不知道多久没有人打扫了，好像依稀还能闻到尸体腐朽的味道，这可能只是一种错觉而已，因为若无人提及那段往事，或许便不至于在我的心中产生这种想法。屋子里还留下了一些小饰品，估计是那个小女孩的，我觉得丢了可惜，便留了下来。
从家里出门便是一条长长的胡同，胡同的两边常年堆积着蜂窝煤，上面用透明的薄膜覆盖着，以防阴天时被雨打湿，以至于每次我从它们中间走过时总觉得里面躲着一个浑身黝黑的人，只要我一不注意他便会将我拉进去。街口的拐角处有一个堆放生活垃圾的垃圾堆，虽然每天都有安排人按时清理，但天气热的时候仍会散发出刺鼻的味道来，整个胡同就一直沉浸在这样一种氛围中。道路两旁的墙壁上存有孩子们玩耍时留下的痕迹，一般写的都是谁爱谁或是一些简单的涂鸦，地上有时会残留下小朋友玩跳房子后没有被雨水冲掉的用砖块画下的红线。
但对于此，我并没有太多的去在意，对我来说，能从村子里“逃”出来于我而言已算是一场恩泽，所以便也不敢去再去奢望太多，我并不希望新生活在心中种下的这颗种子被这些生活的琐碎而压垮，就此腐烂在泥里。
初到这座城市，一切都是陌生的，它拥有安溪没有的繁华，也拥有安溪没有的躁动，面对街上疾驰的汽车，我甚至会感到恐惧。这里的天空远比安溪低得多，仿佛每天醒来便可以看见层层叠叠的云跌进瞳孔之中，顿时脑子一片空白，让我猛然地意识到原来习以为常的那一方天空如今已迷失在我的视线里。
一个人的时候我便无辜地屈着双腿坐在窗台上，呼吸着这座城市并不新鲜的空气。时常会看见街道的尽头有人在寒暄，他们或许在心平气和的争吵，亦或在面红耳赤的交谈。由于隔得太远，我无法听见他们究竟在说些什么，但却可以清楚地看见他们脸上的神情。他们微笑着道别，可转过身去时笑容却僵在了脸上，仿佛心中强忍着痛苦。可能这便是生活，每个人的心中都藏着一些不与人言道的愤怒或喜悦，只在不被人发现的时候方能显现出来。
风像回忆一般汹涌地倒灌进房间里，将我的头发吹得凌乱。有时开心有时难过，如同窗外的云舒云卷，但我从未因此落过一滴眼泪，仿若泪腺被大颗的眼泪给塞住了，只觉眼睛涨得生疼，可因为日子比旧时安静了许多，因而也算还好。
但在入夜后，这座城市的一切也会回归到安静之中。半夜睡不着的时候，我就裹着被子，盘坐在床上，一个人呆呆地望着窗外远处天空下闪烁着的霓虹。太亮的城市终究不适合看星星，正如最想念的人往往不在身边，好像只有到一切伸手都无法握紧之时才会映衬出它的重要性来。可能真的只有分开了才会叫人心生思念，要不然我们便再无法拿出任何东西来抵抗时间和空间所带来的距离感。
有时夜里会突然飘起小雨，乌云没有罩住这座城市的灯火阑珊，反而使它显得更加的绚烂。在这片乌云密布的夜空之下，整座城市停止了白天时的那种骚动，这种静谧反而让人觉得难过。
生活因为距离的原因而不再令人心痛，耳边不再有那些刻薄的言语，不再有人会在不经意间由某个拐角冲出来吓我，不再有人会捉虫子塞进我的衣服中……这一切都是我幼时无数次想过的以后，而如今我正在践行着。可即便如此，在与人同处的时候我亦是努力掩藏着自己的心绪，让人看起来觉得我本就是一个心事重重的少女。
然而在这静谧的黑夜中，便容易让人回想起那仅有的快乐的所有细节，只一瞬我竟可以从玻璃中看见自己脸上浮现出不自知的笑容来，而就在那瞬间，所有回忆排山倒海而来，淹没了视线。
现实中很多东西是不会凭空消失的，尽管内心万般不情愿，言语一再否认，可仍是改变不了。它会一直立在那里，像一面南墙，当我们妄想将它撞碎时，最终得到的却只是自己的头破血流。打败它最好的方法便是绕过去，虽然心有不甘，但能让自己不再停滞不前的只有这个办法，当我们走得足够远时，回身已望不见它的身影，否则我们就只能花费大段的青春去等到它轰然倒塌的那一天，然后再重新上路。可时光藏在每个人的心中，却偏偏最是回忆不得。
贰．
父亲在外面奔波了很久，终于替我找了一间中学让我读书，就这样我们开始了新的生活。
父亲自小便在孤儿院长大，听说他是被遗弃在公共厕所里，然后被孤儿院的院长捡回去的。从呆在襁褓到学会爬树的那段幼年时光里，他就一直呆在孤儿院里，从没出去过。
身上除了那件包裹着自己又脏又破的外套之外，父母什么都没有给他留下，而他却把那件衣服折好了一直放在枕头底下。他说那上面有母亲的气味，可这终归只是自欺欺人罢了，那件外套被水漂得发白，上面除了洗洁剂的味道什么都没有。
然而他对于父母全部的印象便仅仅是其他孩子们口中所描述的只言片语，他会从他们那里听到，“爸爸妈妈最好了，他们会给我做很多很多好吃的，还会带我去好多的地方玩，我最爱爸爸妈妈了……”之类的话，那时的他便也会像其他被父母抛弃的孩子那样，在小小的脑袋中想着他们有一天会来接自己回去，然后一家人再也不分开。
这种日子一过便是好多年，慢慢的他希望只要能见他们一面就好，即使是隔着人群远远地望着，可仍是一次次的落空。以至于后来他在心中幻想，有一天他们来接自己时，他便当着众人的面甩开他们的手，说，“我不需要你们了。”然后笑着走开，让他们也尝尝被遗弃的滋味。到最后他甚至期望听到他们早在自己出生的时候就都死掉了，这样他便可以说服自己不去憎恨他们。
不过这一切只是他所想象的，生活并不可能因为这些不成熟的想法而改变。没有人知道他心中那些小小的奢望被时间一点点消磨掉的感觉，那是一件比挨饿受冻还令他难受的事情，因为当他由于寒冷而抱着自己时，这些想法便会在他的脑子里打转。
十岁那年，他被一位丈夫刚过世不久的女人收养了。离开的那天他表现得异常平静，没哭没闹，也没有让朋友出来