书名：彼岸青春此岸花
作者：小喂
文案
故事里主要讲诉了沉默坚忍的“我”的成长遭遇，其中不乏轻松幽默的校园题材，还有直入人心的亲情和友情。故事由成长过程中发生的事延伸出上一辈人的爱恨恩怨，那些被记录于时光中的印记在被重新翻找出来时，又该以何种新的面目呈现在我们的眼前。所有不得而知的一切容我细细道来，如说书人讲诉老旧故事一般，令你从中看见自己成长的影子。
校园里存在应有的年轻朝气，但亦有毕业分离，这似乎成了我们青春最为重要的印记。我们会走不同的路，看不同的风景，但途中难免会遇见同行的人，一段或一生。
我曾任性地以为可以独自一人生活下去，可在长久的漂泊之后发现，原来我不过在找寻一个人疗我于伤。相遇、分离、重逢，直至最后绕回原点时是否仍有人在等待，待我回身时予我那日许下却仍未实现的承诺。
内容标签：
搜索关键字：主角：夏至希；白野桐；安阳 ┃ 配角：白晓鸥；夏洛；易凡 ┃ 其它：
☆、自序
备注青春，名曰回忆：
就青春一词而言，其实并无一个准确的时间来限定，我无法说它在哪个节点突然发生，又于哪个节点悄然结束。想来，青春期也不过是一种生理状态罢了，大抵也只是证明我们曾经历过某个特定的阶段，然后在身体机能趋于成熟后便缓慢地从我们的生命中退出。
还在学校的时候会经常去操场跑步，那时总是选择逆着跑道奔跑，脚下踩着划分跑道的白线，似乎以此来追赶时间。说来也奇怪，当人成熟到一定的年龄之后，便会开始害怕老去，明明那是儿时真切渴望过的长大成人，似乎到此便可以支配自己的生活，可后来多数被围困在生活夹缝里的人，却都成了依靠蚕食回忆才能勉强存活下来的困兽。
时间原非罪人，但却无人为其辩护，似乎我们都习惯于将所有的症结都归结于它，因为这是最为简单的一个理由，而人们也都乐意接受，可是我们都忘了，其实自己才是杀死身上余下青春的真正凶手。
爱情、友情、邂逅、离散……种种这些皆是少年时代的常客，若它们未曾在生命中出现，似乎便不足以证明自己年轻过，如同某个没有蝉鸣的夏日，或许在皮肤上的温度散去后便会被我们所遗忘。
我曾在写给自己的情书中提起这么一句话，“我从不相信一见钟情，可你却偏巧出现。”我们已经或者即将在爱情这条路上行走，开始在想象着明天是否晴空万里，开始因为情人不经意的表情而心事重重。
或许是我们错怪了缘分，它并无特别眷顾于谁，它只是让我在慌不择路时突然撞见了你，而后所有的一切变得刻意起来，我喜欢将所有巧合归结于刻意，因为为了能和你再次遇见，我开始习惯往返于初遇的那条路上，心中幻想着若是遇见该如何与你招呼；我开始注意从身旁匆忙路过的行人，似乎渴望从他们的眼中看见你的身影；我开始频繁地回头张望，窃喜着一回身你便站在不远处的街口……
或许在你们的眼中，这是一个老旧而俗套的故事，可我却仍旧试图以一种平淡的语气将它说与你们听。我们当中多数人都曾因为某部小说或电影中的对白而感动落泪，但如果真的可以，我们却未必想成为里面的主角，去经历他们所有的经历，去遭遇他们所有的遭遇。
可能我们都在复刻着别人情感中的情节，那是每天都在人海中上演的，平凡而低俗。但每个人心中都有那么一座城，繁华抑或衰败，或许人满为患，或许惨淡寥寥，可终归会有那么一个人愿意住进来，而后这座城便只属于他，里面发生的一切也只是他平常生活里的点滴。
在所有离散开始之初，我已在心中彩排过无数次与你重逢的情景，可最后一次我能杜撰出的最美的遇见却是，你挽着那个温和的男人的手，微笑着向我说，你好。如我所有幻想中的那般明媚，没有一丝的忧伤，而我也笑着对你说，“再见。”一切未在心中划开多大的波澜，似乎心中早已对今日将要发生的故事烂熟于心，只是因你淡淡笑容泛起的涟漪却正好停在心上。
一句话或许听完转身便忘了，一个字或许写完落笔便被遗弃了，一次心跳或许在那个背影远离之后便不再被提及，所以我渴望以这么一种方式来诉说，即使不被记住。想来时间也快，倏忽一个冬夏便过去了。而我，在这里，百年，不腐，只为迎接你们。？
作者有话要说：
☆、【最痛的，莫过于那些自己一针一线刺穿皮肉都无法缝合的伤】
壹．
那个可悲的童年，我在心里找了一个隐蔽的角落埋藏着，但它却还是会在夜里出来作祟。现在的它就像一块早已结痂的伤疤，那块疤是那么的丑陋，总让我浑身不舒服，让人想着如何将它从身体里抠下来。
我出生的村子有一个好听的名字——安溪。那里有湛蓝的天，清澈的小溪，蜿蜒着从村口直至村尾，随处都能看到。村子里能看见的地方都充满了流动的绿色，漆黑的老旧房屋浓缩成一个个的小黑点，穿插在这巨幅的山水泼墨画中。
在故事未曾开始之前，这里拥有言辞所未能描述出的安逸，所有狂躁可以在此得到平静，所有伤痛可以在此得到安抚，所有的种种似乎只是时间的问题。然而在一声啼哭之后，这一切却在顷刻间瓦解成灰，至少在我的眼中是如此的。
我出身的家庭算得上是“”，那时的村里几乎和外界没有过多的联系，年轻力壮的青年都出去打工了，留下来的大部分是老人还有孩子，所有事物都在缓慢的演变过程中，历史似乎在此得到了妥善的封存。
那时村里每个降生的孩子都仍需经过接生婆的手，这是一种老旧的手段，但人们却坚信这必将给新生的孩子带来好运。
我出生的时候，下了整整几天的雨，不知为什么，如同老旧故事中所描述的那样。大雨过后一切都面临着新生，田里的庄稼会因此而有个好收成，当然，前提时雨水不至于造成涝灾。淅淅沥沥落下的水像是为了洗去所有新生事物前世所欠下的罪孽，在众人的眼中，此时出生的我是幸运的。
那天夜里，母亲的声音在村子的上空久久地回荡，由于山村宁静的本质，使得这突兀的声音显得那么悲壮。
由于难产，我的一只脚先离开了母体，而另一只却一直卡在母亲的子宫中。接生婆紧张得不停在嘴里小声地念叨，“不行不行，要是再这样下去，即使娃儿顺利生出来估计以后这条腿也会落下病根。”
母亲虽然痛苦地□□着却还是大声地喊，“婆婆，你一定要救救这个孩子啊。”她的声音颤抖得厉害，可这一刻孩子能健康的生下来似乎比一切来得重要，包括她强忍着的疼痛。
接生婆用力地抵着我率先离开母体的那只脚，试图将它再塞回母亲的子宫里去，好让两只脚可以一起出来。她的额上布满了细密的汗，却不敢松开抵着婴儿脚的手，只得侧着脸将汗水抹在肩头那块早被打湿的衣服上，此举让她的头发都散落下来，看起来狼狈不堪。
接生的过程一直从正午持续到了深夜，开水一盆盆地递出来又拿进去，里面的水尽数被染成了鲜红，伴着一股浓重的血腥味弥漫在人群中。而屋外是一群焦急等待的人，他们不停地在走动，不停地抽着烟，似乎以此来让自己保持平静，可杂乱的脚步声却叫人愈加心烦。
这场战争一直持续到凌晨，随着母亲最后一声气若游丝的□□，我才从母体里真正的脱离，然而母亲却因为失血过多在我出生的那一刻走向了天堂，而且是死在她人生最痛苦的那一刻，她连我的样子都没有见到就走了，彻底的。
没有人知道，母亲走的时候天边有一颗流星划开了整个巨大的夜幕。后来父亲告诉我，母亲临走时是带着微笑的，虽然她的脸上还残留着肉体被撕开后的苦楚，但那笑容却也昭示着她并未因此而感到后悔。我就此成了她生命的延续，但彼此错节的人生轨迹并没有因此而被缝合在一起，而是朝着与预定不同的方向延伸。
我出生的时候没有哭，尽管接生婆使了吃奶的劲捏我的屁股，不过她最终还是选择了放弃，因为她的手劲差点没在我的屁股上制造出一个后天的胎记来。
为此，她们都预言说，我长大之后会是一个哑巴，一个连哭都不会的哑巴，更有甚者说我只能在这个世界停留短暂的一段时光，然后就追随着母亲的脚步离去。这些当然只是她们私下里的攀谈，因为这种事情并不适合光明正大的拿出来四处宣传。
然而最终我还是辜负了她们对我的期望，如今我仍健康的活着，而且学会了同他们讲一样的话，只是我的言语中不曾如后来的他们那般刻薄，不知他们会不会为此而觉得失望。
也许人的这一生本就注定是悲惨的，因为打从落地的那一刻起，我们带来的便是鲜血与哀嚎，倘若上帝分配给每个人的悲哀是不可逆的，那么我出生时所欠下的债，注定需要我用往后更多的时间去偿还。
几天后，父亲在村长的家里接到了警方的电话，那是村里唯一的一部电话。他们只是在电话里冰冷地说了句，“你是白晓鹏的家人吗？盘山公路段出了车祸，他在这场车祸中罹难，确认已经死亡，现在警方正在进一步调查车祸的原因。”末了，他们还不忘加一句，“请您节哀顺变。”
被宣告车祸死亡的是我的哥哥，虽然并未同一个母亲所生。他本在我出生的那天从外地赶回来，说是想亲手抱抱尚未谋面的我，不料却死在了回家的路上。
母亲的遗体被摆放在家里，等着他回来，因为天气的原因，母亲的遗体已经开始腐烂了，屋中沉积的气味似在时刻提醒着人们不应这么简单地就将她遗忘。
一天后，哥哥的遗体也被送回了村里，他的脸上还裹着泥土，衣服上的血迹像是仍未干透，看起来如同只是不小心在田埂上摔了一跤，但这双闭上的眼睛却再也无法睁开。
父亲什么都没说就把母亲和哥哥的遗体草草地埋葬了，一切显得那么匆忙而平静，似乎这些伤痛在他的心里本不该被长久的提及，而对付这一切最有效的办法便是埋葬，让时间将所有化为尘土，融进这片土地中。
我就降生在这么一个村子里，带着浓重的血腥味，更准确的说是用两条命换取了我的降生。时间给这段历史染上了一层浅浅的尘埃，但还是那么脆弱，不能被无端的告知。
在年幼的我的记忆里，母亲和哥哥就只是墙上那两幅大大的黑白照，仿佛人生本就没有半点颜色。那张照片是母亲一生唯一的定格，它是从一张集体照里抠出来的，在被黑白化之后她的脸显得苍白，目光涣散，找不到焦点，就像偶然泛起的一场大雾冻结了一切，亦如一只冲不破茧的蝶，埋葬在自己亲手建造的坟墓之中。这便是她除了生命以外，赐予我在这世上唯一的礼物，但却显得如此冰凉。
也正因为我这不幸的出生，以至于村子里的人对我抱有挥之不去的偏见，抱过我的人除了接生婆和父亲便已寥寥无几。那时的我因为太小，根本没有办法吃任何的东西，彼时村子里还没有奶粉这种东西，我便只能有一顿没一顿地喝着父亲从别人家讨回来的羊奶。饿了我就只能咬着自己的手指头不停地吸吮，睁着眼睛观看这个尚未完全在我脑子里成型的世界。
贰．
当我还穿着开裆裤在街上跑的时候，就想快快长大，我曾经无数次地幻想过自己可以像一棵雨后的蘑菇一样，在一夜之间便成长起来。因为我不想在这样手无缚鸡之力的被欺负，但当我真的懂事后我就后悔了，可能也只有真正的长大了才能深刻的明白，那些因为不小心在皮肤上划开的伤口其实比心中的创伤更容易愈合。
原本所期待的长大，在后来却发现并不能改变那种现状，反而让我更加的痛苦。儿时总以为他们欺负我是因为我没有能力去复仇，后来懂事了才知道，他们一直将我当成一个祸害，原因很简单，因为他们将母亲与哥哥的死归结于我的出生。
这就是迷信的可怕之处，它无法被看见，却根深蒂固的存在于每个思想封建的人脑中，我无法说它究竟有多大的杀伤力，但它却真实的在我的身上造成了伤害。
起初只是老人家的闲谈，但渐渐这些本不该有的言语却在人们的心中开始成形，以至于后来人人自危。他们都在人云亦云，似乎一直在说服自己这本就是个事实，然后心安理得的接受。而我就这样独自承受着他们冰凉的目光还有不找边际的言词，没有人知道我内心的苦楚，因为那时的我还不懂得如何去反驳或者说是保护自己。
有时我在河边洗衣服，经过的孩子会用石头砸向水里，溅我一身，甚至把我推进河里，然后在岸边拍手讥讽的笑，并大声叫喊：“你这扫把星，克死了母亲还有哥哥……”或者干脆捉虫子塞进我的衣服里，起初我会吓得直跳，后来我对此似乎开始免疫，因为我慢慢懂得，所有这些我所表现出来的害怕，所能招来的便是他们变本加厉的“迫害”与爽朗的笑声。
他们是如此轻易便得到我所没有的东西，因此那在他们的眼中便是廉价的，人总是会本能的去珍惜来之不易的东西，即使那并不是自己想要的。他们不懂我强忍着眼泪所坚守着那点自尊是为了什么，他们更不懂我背对着那些嘲笑，离去时咬破嘴唇是为了什么，因为他们不曾经历过，所以我也不求他们能懂。但这些嘲讽和笑声听起来是那样的刺耳，一下一下地刺进心里，然而便是这些刺伤我的东西却根深蒂固地郁结在我的成长中。
小的时候，每当受伤，父亲会用药酒为我推揉。有时他会抱着我，并不说话，可我抬起头时便可以明显的看到他的眼睛里盛满了泪水，微光下，深深浅浅的皱纹模糊了他本该硬朗的棱角。每当这种时候我总会觉得身体里似乎有什么东西正在融化，它不断地从胸腔里面涌出来，卡在喉咙里，叫人难受得说不出半句话来。
不过对此我也只是无力地轻声嘀咕：“等我长大他们就不敢欺负我了……”后来，后来的后来，我就再也不敢这样说了。
受伤了就自己找一个没人的角落，舔舐伤口。那些“恶作剧”还有所有的伤害慢慢的堆积，堆积成一种习惯。我可以当作视而不见，不是我真的不在意，是我不能在意。我曾天真的以为，只要遮住双眼便可以遗弃全世界，直到被现实狠狠地扇了一巴掌之后才突然意识到，原来逃避并解决不了问题，心一样会痛，一样会流血。可是我清楚的知道在我的身后，还有那么一个人比我承受着更大的苦痛。
我们都知道这个世界并不可能每天都阳光普照，很多事情我们宁愿选择规避，都不愿意真是的去触及，我们只愿长久地活在自己的妄想之中，因为自己深知，除却本身，没有人会心疼自己的过去。也因为这种境地，少许的关怀对于我便是弥足珍贵，而村长便是之一。
我一直喊他夏爷爷，他会给我讲很多的故事，即使他们家那个女人在背后黑着脸，他还是微笑着当作没看见。我的身世就是他告诉我的，当然他不是为了揭开那道伤，而是“迫于无奈”。
那天，我在他家门口从中午跪到了日落，求他告诉我事实的真相。这个村子里只有父亲和他老人家�
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