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睡不着，哭了一整个旅途的眼睛，怎么能不见光死？如此不愿放弃的自己，你如此坚持，到底想要什么，你到底想要干什么。眼泪不能过夜，更不能为同一个人哭两次，虽然我已经为你哭了太多次，但我依旧这样警告自己。我告诉强哥说我不开心是因为我乱花了很多钱，可以做更多有意义的事情，强哥笑了，摸着我的头说你这个小财迷，我也附和着笑了，所有的情绪都以一场闹剧收场。”
2：30了，不早了，该睡觉了，调了“喜马拉雅”的有声节目，“你好，旧时光”，塞上耳机，听着电波那头的声音和音乐，全世界都安静了，心温柔了下来。
作者有话要说：
☆、一切 该有一个结束
8：30，按时起床洗漱，看着镜子里面那对眼睛红肿的眼睛，实在是觉得抱歉，一切都该结束了。我给自己画了一个美美的妆，穿得很漂亮，美美地吃了早餐。穿上自己好久没碰的轮滑鞋出门运动，外面很大的太阳，轮子上的闪光在阳光下特别耀眼，其实我是一个不喜欢晒太阳的人，今天我想让自己吸收阳光，我不想再做见光死，我也想做一个阳光女孩，我在轮滑上自由滑翔半个小时，想到当初那个摔跤摔得伤痕累累的自己，觉得什么都是一个过程，过去了就真的没事了，只是需要时间而已，然后我大汗淋漓地回家。
打开电视，听着“非诚勿扰”里的表白，我的心里默默地祝福着每一个人，希望一切安好，“贾非，你也要一样。”
开始继续写我的小说，为什么我的小说里的人还是贾非，似乎他已经无处不在，或许这部小说是我能够给他的最后的礼物。
晚上，看到手机闪烁，打开是他的短信。
“你不回家吗？你住哪里。”
“不回家，住在高新区。”我回他。
“有同事在家吗？约吗？”
“有一个同事在，我不懂约是什么意思，你过来玩的话，我很欢迎。”我很冷静地打下这一行字，很淡定地发出去。
“那意思就是不约了。”看到这句话，我没有回任何的字。
“不要甩他，有病。”强哥电话我，怕我做出什么事。
“神经病，我都不懂约是什么意思。”
“不懂就算了，不要理他。”。
“我为什么要理他？”我真的已经恢复理智了，任性也会有个度。
“不理就好。”
“孤男寡女，良辰美景，你们好好享受啊，哈哈哈，拜拜。”强哥和他闺蜜的二人旅行，我已经习惯调侃和乱点鸳鸯谱了，哈哈，但是，到底又关我什么事呢？
“我在溪浦的。”第二天贾非给我发信息。
“来成都了，都不来看我一下。”
“你去了绵阳，都不找我，为什么我来成都要来看你。”不知道为什么这句话听起来总是有很大的赌气的成分在里面。
“我怕我来找你，我会忍不住。”
。。。。。。
我确实不知道该说些什么，他怕见了我会忍不住地骂我？舍不得我？还是忍不住想带我走？
陪妹子和强哥去都江堰玩，车子路过溪浦，我差点就从车上跳下来，我是真的很想见他一面，这是离开以后的梦想。
妹子在首饰摊买菩提，我蹲在小摊前看到一串很熟悉的珠子。
“把这个珠子，拔一颗给我。”
“不行，拔了一颗不好看，我全部送给你。”
“那是男生戴的，喜欢就买一串吧。”妹子在旁边叫我。
“好吧，就买这个。强哥，送给你。”我拿了一串珠子，送给强哥。
“走吧。”
我把曾经他不给我的类似的他的东西，送给了一个对我关心的人。
“都江堰还不错。”贾非去了都江堰。
我很生气，这次换我了。
我第一天去了绵阳，晚上回成都，第二天他从绵阳来成都；我第一天去了都江堰然后回来，第二天他去了都江堰。为什么，为什么总是要比我慢一步，却要追随我步伐。他明明就是故意的，分明是要让我难堪。
为什么你不愿意早一点、快一点，与我同步前进呢？
“到底为什么？”我发信息问他。
他没有回，我不知道是他屏蔽了我，还是刻意不回复我。我一下子失去了所有的骄傲。
2015年的春节，我一个人在哭泣中度过。
在一座陌生的城市，没有安慰，幸好有工作来填满。
初三开始，我进入了忙碌的工作中，我在努力告诉自己，“我要努力赚钱，买自己喜欢的东西，没有什么比这更踏实的了。”然后我真的将自己淹没在了无边的纸张里，尽管偶尔会转动笔尖，停止一秒，眼睛看向前方，就像那一块视线的屏幕里，都是有他高高的身影和骄傲的姿态。然后低下头继续日复一日的工作。
似乎很多东西都该做一个了结，比如和某人的永别。
我拿出手机，找出SIM1、SIM2、手机上全部的有关“贾非”的号码，一个接一个，闭上眼睛，脑海里是他笑着给我挥手说拜拜和转身离开越来越小的背影，“嗯，再见”，点击“删除”，我永远不会再出现，我永远不要再出现，永远，永远。
“以后，不管怎么样，我再也不会找你了，不管过得怎么样。有一天你一定会后悔当初你是如何对待一个未出世的女生，再见。”我的心一下子放下了好多，似乎他已经完全删离了我以后的人生。
作者有话要说：
☆、幸福 是安定的生活
空间和朋友圈偶尔还是有贾非的更新，都是参加朋友婚礼有艳遇有桃花类似的动态。我知道其实很久以前，他就已经屏蔽了我的动态，甚至我的消息。
可我舍不得删除他啊，我希望他能看到我过得很好，我希望他能看到我一个人也很精彩，尽管感觉到他已经屏蔽了我。我也想看到他过得怎么样，是否幸福，是否比我幸福很多。
有一天晚上，我躺在床上，望着天花板，想着他所做的一切，忽然想通了什么。我拿出手机，登陆□□和微信，“贾非”，“不看他的状态”，“屏蔽他的会话”，我还是不能删除他的，除非是他删除我，这一点我必须做到。
是啊，又不是小孩子了，也没有什么深仇大恨呢，何必要删除呢，我还想知道最终的结果是谁过得更好呢。尽管后来还是会悄悄看一眼他最近的心情，但他的心情再也不是我的心情。
这座城市离他再近，我们走不到一起也是没有用的，毕竟十个月之后，我就要结束派遣生活回到真正属于我的城市，那里才有最关心爱护我的家人朋友。
要查找一个东西，忽然发现我的□□的“搜索”功能里没有了“贾非”这两个字，一下子好开心，时间终于把你挤出去了。
对于我的人生来说也一样，不会再无处不在，也不会掀起我的波澜。
连续上班好多天，终于可以休息了，早早的躺床上，听着无限循环的“多年后”，想着明天一定要出去逛街，当成运动瘦腿又健康。
眯了一会儿，梦到偶像结婚了好幸福。
醒来怎么也睡不着，凌晨1：00，估计他早就睡了吧，就算我失眠了，“想你也不会怎样，怎么可能再去打扰，已没有权力再问候。”还是忍不住开机，接着听歌，听着“多年后”，似乎我们已经走到了多年后。
翻看了他近一段时间的朋友圈，图片都是赌球的下注截图，原来他还是一样好赌的，赌性不变。
“弄死当睡着，喝死没人管。”昨晚23：15的状态，相隔两个小时，我没有心疼。当初看到他抽烟，我会觉得很心疼劝他不要抽，要爱惜自己的健康，但是他说“你为什么管我，我为什么要听你的。”“我的女朋友才有资格命令我，你没权利。”大家是好朋友时，我的关心都是多余的，何况现在还是天各一方的陌生人。
是的，也许现在他真的喝死了，死在我的面前，我真的也不会怎样，我深知自己没有得到过他的特权，管不了。
“幸福不是努力去爱，而是安定地生活。”我的幸福就是为自己，爱自己，努力生长，简单生活。
“傻傻的误会。”贾非的最新动态，我不知道是不是对我说的。大概不是吧，我并没有那么重要，毕竟谁都不是谁的谁。
如果一切只是误会，那我们能不能回到最初。
“你住的城市下雨了 。很想问你有没有带伞。可是我忍住了。因为我怕你说没带。而我又无能为力。就像是我想你却给不到你想要的陪伴。”我的城市下雨了，很大，窗台上嘀嘀嗒嗒，响个不停。敲击着每一根心弦，像他的低语。
“我很好奇哪座城市下雨了！”贾非问我，我不知道他怀着怎样的心情来问我这句话。我想他应该是明了的，一年前，我对他说过一模一样的话。
“你的城市。”回了这句话，过了两分钟，我想了想，点击“删除”，何必还要牵扯呢？
我的城市下雨了，雷电交加，每道白光里都将他的影子撕碎。
在如此开阔的天空下，梦想一切应该都是平等的……但是，一个连一个的上六休一，下班还加半个小时……富士康富士康富士康……天天被骂着，电话秒进，嘴巴说到麻木，工资一分不加……没工资没工资没工资……草尼玛，草尼玛，草尼玛，草尼玛，亿万个……
对于现在的状况，我们都已经无力吐槽。
“呵呵。”贾非的秒赞。
“看到我这么水深火热，爽吧。”
“话可不能这么说。”他回复。
“怎么说话全带刺。”他微信上找我。
“给我老大看的状态。”
他终于找我了，我没有回答，洗了个澡，回到卧室，打开微信，点了“撤回”选项，忽然弹出“已超过两分钟，无法撤回。”于是我删除了该会话。
留着干嘛呢，还有什么意义吗？我想起之前屏蔽了他，只是朋友圈不看他的动态，他还是可以发消息给我的。
“组长，我要请假。”
“经理说要送你一盒巧克力作为订婚礼物。”
“不用，我不喜欢巧克力，其实我只是想请15天婚假。”
“我不是真的订婚。”
“我只是想找一个喜欢的。”
“像你这个年纪，还可以慢慢找。”
醒来，凌晨四点，刷了一下他的朋友圈。
“女生的思想比男生复杂多了，不要再随便约女孩子出来吃饭。”
我要订婚、我要结婚的那个人，应该是他啊，那个高高瘦瘦的男生。可是，他不是非我不娶，那我也应该不是非他不嫁的人。这个世界高高瘦瘦的男生那么多，只是我没有遇到他而已。
放一天假，听牟兄说贾非回绵阳了。我独自一个人又去了他从小生活生长的城市——绵阳。
“我想计划好一场特出的旅行，一个人悄悄来到你的城市，我想突然地出现在你的面前，我想看看你第一眼看到我时脸上的表情，是惊喜？是幸福？是激动？是忧伤？”我想了很多遍，始终能想到的是，他永远不想见到我，如陌生人般擦肩，或是视而不见转身离开，还是留给我一样的高高的背影。
当我去到他的城市，走过每一条小小的街道，想象着他背着书包奔跑着的样子，我的脸不自觉地舒展开来，他应该还是那么的阳光。
他曾走过的每一寸土地，他曾看过的每一幅风景，他曾吃过的每一样小吃，他曾喝过的每一种饮料，他曾呼吸过的每一口空气，我都沿着他的轨迹完完全全地走了一遍。
我在脑海里能够想象、勾勒出他曾经的画面，而今天，我正感受着他曾经的感受。
我来到他在我面前提到过的无数次的餐厅，我驻足在窗边，仰头看着上面的祝福墙，在几千张的祝福中，我看到了两个字，“贾非 2013。11。22”，专属于他的署名，他在2013年11月22日写到“我希望她可以转身看到我”。我眼睛湿润了，我能想象得到他当时是怀着怎样的心情，他是如何认真地一笔一划地写下这几个字。
忽然听到里面传来熟悉的声音，我连忙把脸转向另一边，假装拿着个杯子。声音越来越小，我望向外面，他的手打在她的肩膀上，把她护在怀里，为她打开车门，然后自己上车。
我目送着你们的背影，开车扬长而去，直到车子消失在我的眼眸。
我没有理由出现，安静地回到成都。
作者有话要说：
☆、我永远地失去了他
在家呆了一天，想了很多。我无数次得对他说再见，却又无数次地回头找他。我可以转身，但是我从来没有做到口中的决绝。
拿出久违的日记本，翻开新的一页。
时光让我们错过了一个又一个该珍惜的人，
以致于后来的我们越来越将就。
转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
那些没说出口的思念，都变成了黑眼圈。
你总是一副不缺我的样子，
你让我怎么在你身边停留。
总有一个名字，会让你立刻停止笑容。
后来再遇到喜欢的人，我摇摇头，
做朋友就好，真的很好了。
最难过的是遇见了，得到了，又匆忙的失去。
然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，
就什么时候疼。
我怀念那些曾经，
因为那里有我最单纯的思念，和最完整的心。
你滚出了我的世界，却死皮赖脸地住进我心里。
我甚至一秒也没拥有过你，
却好像失去了你一万次。
心酸就像吞进了玻璃的碎片，
满口的鲜血，却吐不出来。
你的名字曾是我的口头禅，
现在却成了我的禁语。
都以为时间是偏方，
可治好的全是皮外伤。
再也没有一个声音能让我
在人海中突然回首张望，四处寻找。
人生就像一场舞会，
教会你最初舞步的人，
未必能陪你走到散场。
我深知，
最后他的嘴会吻上别人的唇，
把给过我的，没给过我的，
都全给另外一个人。
咬到舌头才知道吃东西不能太急，
爱过错的人才知道不是执着就能在一起。
我还是会坚决地告诉自己，“我从来不曾爱过你，只是习惯了你的存在，对你深入骨髓的依赖。仅此而已。”
我知道自己的要强，自己的孤独，自己的骄傲，自己的脆弱。我曾糊里糊涂