对我的仁慈。他让我再没有任何的念想，也认识到自己该做的事情。
当有一天，我再也不蹲在地上，我会好好吃饭，我学会了说脏话，我学会了将不爽挂在脸上和口边，我也不再死死固守某些东西，可是，他去了哪里？当我按照他喜欢的模样，变得面目全非时……
作者有话要说：
☆、你是意外
生日那天，我一个人在车上度过。二十二岁了，容颜不好，心却沧桑半世。世界都湿了，看着火车外的天空，星星亮得怕人，我收起心中那把你为我撑过的伞，收起滴雨的云。世界转到零点，托住上帝的脚跟，他还没来，我还在等，但我再也等不到他了。微信刷了一遍又一遍，手机开了一遍又一遍，还是同样的寂静。
一次又一次的意外，曾经以为再也不会见到火车，这一刻，我却安静地躺在T8898的6号车厢7排的上铺，安安静静的反思自己的曾经，以及憧憬自己的未来。
拿出随身携带的日记本，开始晒我的心情。
“这么多的意外中，贾非，你会不会是其中的一个。离开两个月了，我还是很想你，我还是放不下，我还是不甘心。”很多时候，我会在某个瞬间想到和他在一起的点滴。
“这么久了，你还是不愿意对我说一句话么，哪怕骂我，哪怕吼我。”至少让我没有任何的思绪，可是你始终那样，什么都不说，也什么都不做，让我处于一个不高不低不上不下的位置，我很累。
“如果你说你想要一朵花，我会给你一朵花。如果你说你想要一颗星星，我会给你一颗星星。如果你说你想我了，我会立马来见你。如果你说你想要离开我，我会给你自由。”你想要的自由，我已经完完全全给了他，可为什么不给我我想要的自由。
在接近十个月的日子里，我终于想通了，也终于放你走。我想，你成为我的牵挂与负担，已太久了，你应该也很累。我的未来再也没有了你，我也不想再遇到你，我相信世界很大，走着走着，我们真的散了，也从此忘记了彼此。遗忘是我们给彼此最好的礼物，请带着这份礼物离开吧。
曾经我以为我可以做很多事情，可以为了自己，可以一心一意全心全意跟着自己的心走，然后朝着你的方向前进，后来，现在，我渐渐懂了，自己并没有那么勇敢。因为不管我如何努力，我都迷失在那条跟上，再也找不到通向你的心的路程。我始终都是在自作多情，无法讨好你。我无论怎么努力，你都看不到，你也不想看到。
闭上眼睛，把头埋在纸里，用力呼满一口气，慢慢地吐出来，模仿着吹蜡烛的样子，像在这个时候，总觉得身边该有另一个人一起许愿。
我知道留着贾非的qq、微信、电话没有任何意义，但我终究没有把他清除，我只是怀着侥幸的心理，“也许有一天，他会来找我。”
“我在成都挺好的。”我在朋友圈和空间说，事实上，我一点也不好，来到了他的地盘，我很希望他是我的□□。我知道他有好多好朋友好多姐妹在成都，可他从来没有联系过我。
有时候我在想他是不是没到看到我的心情日记，所以我很多次去看朋友对我的访问记录。我也偶尔看到了他的头像，我很开心他也看到了我的心情，我很伤心他看到了却没有关心过我。就算这样，我还是要把他留着，我还是会偶尔发一些我吃喝玩乐的照片，我想让你知道，我过得很潇洒，我一个人也过得很好，就算没有你。可是，你可不可以也像我一样，也让我知道你过得很好。
作者有话要说：
☆、那个人的轮廓 好像你
有时候，往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。我曾无数次口是心非，我曾无数次任性逞强……直到现在，我才明白你的好。你的好，再也不是对我，而是会给一个温柔的女子。
有时候，我都分不清，到底是喜欢你，还是喜欢那个坚持的自己。曾经的自己，自私到只会为自己而考虑，会跟着自己的心走。你来了，也终于让我喂狗的青春起死回生，有了挑战与叛离的味道，也终于真真切切地体会了一次生命的存在，否则我还是会被淹没在那一汪白开水里。
对于伤害我的那个人——你——贾非，我不会再置气，我祝福彼此都能过得很好，也算是对你的名字在我生命里霸占好多年的谢意，只是我明白了，我会努力笑、努力生活、努力把你甩在身后，然后优雅地忘记你。愿你安好，愿我可以放下。加油！
如果厌倦了，那么就放了，换个城市换个工作，会发现很多美丽都是我不曾遇见的。这些美丽里，再也没有你。如果说这只是为了逃避有你的一切。
若有一天，我消失了，谁会半夜突然醒来，想我想到泣不成声。我很想知道，谁会想我，我也很想试一试。
我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。在那个时间，那个地点，那个身份，再也没有你。
收拾好了所有的心情，和同事去春熙路逛街。其实我想看看街拍随处可见的美女，美的东西总是让人爽心悦目。
在地铁上看到一个人，我的心颤抖了一下。那个人的轮廓、那个人的身影和他好像好像，我驻足看了好久好久。
也许忘了记忆中的他的笑容已经幻化成烟，但是那个高高的个子，圆润的下颌，高挺的鼻梁，总是那么无法忘怀。
我怔怔盯着看，不知看了多久。
“你怎么了？花痴啊。”同事拍了一下我的肩膀。
“好像他。”我转过头，感到有一点无法呼吸。
“啊？”同事惊奇地看着我。
“到了，下车吧。”我冷静了一下，走出车门。
“10月1日。快乐噢。”
以前喝酒时，贾非、吴志成、牟兄、罗亚等几个人在一起比谁大，贾非是老五，他的生日是10月1日，我牢牢地记住了这个对全中国很重要的日子，对我来说也很重要的日子。
今天是他的生日，连发个祝福都是奢求。说好的，再也不出现。
但是无论如何，我希望他每天开心快乐，也实现所有的梦想。
作者有话要说：
☆、再联系
这个国庆节，唯一一个七天长假，享受假期的愉悦。很多人都选择在这天许下终身的承诺，我参加了朋友的婚礼。
“新郎结婚了，新娘不是我，你知道么？如果是那一天，我还是会笑着来祝你幸福。”看着帅气的新郎，什么时候旁边站着的拿着捧花的人才是我？什么时候被面前跪着的那个男人戴上戒指的人才是我？
如果哪天他的婚礼，如果他邀请我，我会不会去参加呢，我怕我会穿着红裙子，我怕我会砸了婚礼，但是我的祝福却会一直一直存在。
10月3日，我回重庆了，很想给贾非打个电话，因为他说如果有空，他会去接我，也算是曾经我接过他的平等代遇。
我很想请贾非看场电影，因为他曾带我看了好多次。我想请他吃饭，因为他曾带我去吃了很多好吃的。在没有任何的思绪的情况下，我想跟他平等对待，我想把欠他的全部还给他，全部。可是，我还有什么理由打电话给他，朋友吗？不是。陌生人吗？也许。
“非姐”
“谁啊？”
“丁弋”
“你怎么又换号码了？”
“嗯……想换啊！”
“你回重庆了？”
“是！明天有空吗？请你吃饭。”
“我在家里。”
“什么时候回来？”
“七号。”
“那玩开心！”
“好”
“嗯！”
“那七号回来再联系。”
“好，再见！”
“再见！”
这么简单的对白，我再也没有任何理由说服自己，原来自己自作多情了太久。我不知道该如何去面对那个脑残又坑人的自己，实在让人太无法忍受的自己。
曾经拼了命想逃，现在拼了命想靠近。这么久了，还是想说句“对不起”，尽管你不会原谅。
“加州花园”，车驶过的这个地方，是我无法抹除的回忆。
他曾送我到这里，陪我一起等车，车来了，他一把把我塞进车里，透过车的玻璃，全世界都是他转身离开的背影，越来越小，越来越模糊。
作者有话要说：
☆、两座城市的距离
“回成都了，原来两个城市之间的距离，只是两个小时。”两个城市之间，只是两个小时；两个人之间，却是一辈子都走不到的距离。
“我让自己变得很孤僻，也让自己觉得自己一直很独立，我怕有一天，当我依赖上一个人时，他却离开我，那我该如何来收拾失去了生命主心骨的我。”我怕依赖上一个人，深入骨髓，我不知道该如何来保持两个人之间的距离。
“丁弋。”
“你说的请我吃饭呢。”
“我等着呢。”
“你在哪？”
“过得怎么样。”
。。。。。。
我很想说话，但是我像发了哑誓，怎么都说不出来，我挣扎着，醒来，开机，手机还是没有电话和短信。
是我想太多了。
3号给他打电话，他说7号回重庆再联系我。其实他再不会理我，只是会简单的敷衍而已。而我，终于在梦里，找回了我所有的自尊。
同事朋友一起去KTV，我点了“趁早”，似乎这已经成了我必点歌曲。每一次我都唱不好，每一次我都要开着原唱跟着和，但我还是乐此不疲。
他叫我一起去唱歌，也是第一次唱歌，他唱了“趁早”。
“如果你不想要，想退出要趁早，我们没有非要一起到老。。。。。。”
“我们没有非要一起到老。”
“我们没有非要一起到老。”
“我们没有非要一起到老。”
。。。。。。。
我们没有非要一起到老，我做到了，不知道你还记得吗？
“那城市，想你了。”有时候，离开之后，才发现自己很不喜欢的一切，才是自己的无法割舍。
那座城市有家人，有朋友，有我青春里所有的记忆，还有你。
黑夜里同样孤单的我，在这座总看不到星星的夜里，我对你的想念，只是想借一座城市，想你。
我闭上眼，感觉得到周围的黑，我不知道你的周围是不是也漆黑一片，那我就可以感受你的感受。你还在那里的，你看到了吗？
“一个人的世界，真的走不到尽头。”
其实，我很害怕一个人走陌生的地方，身边没有了陪伴，走到哪里都会绷紧精神，害怕走错路，害怕遇上坏人。
只想独自一个出去散散心，但是到最后反而更不开心了。
一个人，怎么走也走不到世界的尽头，极乐的世界没有了另一个人的宠溺，还会开心吗？
“我没有非要一起到老”，看着屏幕上闪动的字幕，耳边飘过这些字眼，我坐在角落里，闪烁的五彩灯打在我的脸上，从我的眼睛倒影里，看到了他，那个简单阳光的大男孩，曾经快乐的模样。
“很好啊！我们终究做到了。”我们终于没有没有一起到老，也不必一起到老。
每一次，我都听到泪流满面，唱到声嘶力竭。
走的时候，我最后唱了一遍《趁早》，我说我此生再也不想再听到这两个字，再也不会再唱这首歌。我发誓这是最后一次，我发誓，我知道我从来都是一个信守承诺的孩子，所以，只要我说出口，我一定会拼了命的去做到。
“很好的姐妹儿结婚了，我扯证估计还早得很。”手中的红包，以及和新娘的合照，贾非去参加了他姐妹儿的婚礼。
“快扯吧。”这是我的心里话，他扯了我就放心了，我就可以放开去追寻自己的幸福了。
“跟谁？昨天一个好姐妹儿去扯证了。”然后后面是五个双喜的表情。
“姐妹儿那么多，你果断抢个捧花啊，沾沾喜气。”我调侃地说。
“我抢什么捧花，疯了。”他的语气一如当年。
“要不要我帮你介绍个妹子。”我继续调侃。
“。。。。。。。”他不说话，也许是不知道说什么吧。
他终于再也没有说话了，也许我们都想到当年的自己。
几乎曾经的每一次聊天，“帮我介绍个妹子。”“我喜欢的妹子类型，帮看着哈。”“我喜欢身材很好的。”。。。。。。每一次，他的讲话都离不开这个话题，每一次都让我帮他介绍妹子。
“说简单一点就是，我喜欢胸大屁股大的女生。”很露骨很简单的描述，听起来很肤浅，但是这确实就是他的真实想法。
他一直唠叨着让我帮你介绍妹子，到最后我没有帮他介绍到一个，也许是我技术不行，所以，最后我也把自己输给了他，自己当成祭品献上。
“今天是我离开之后的190天，我过得很好，你呢？你过得好吗？”12月16日，六个月了，要是六年也这么快就好了，那我就可以看到结局。
一个人走，周末上班，周三休息，通宵上班，早上下班。。。。。。毫无规律，乱七八糟的班表，看不到太阳，看不到月亮，又是我一遍又一遍地想，难道这就是我心心念念的未来吗？
我一直在思考，离开他以后，我是否变得更好。我似乎能确认的一点是，离开之后，我变得更快乐，我脸上的笑容更多了，尽管这笑容偶尔有一点勉强。我也变得全身尖锐起来，像曾经怎么也学不会的他，我不喜欢我会说我讨厌，我想离开我会说我再也不想忍受你。
我曾经在空间写过，“世上的事就是这样，那好多熟悉的人，你不去呵护，慢慢就淡了，许多熟悉的事，你不去回味，渐渐就忘了。所有岁月的风，不仅能吹淡你我心中的情，也能冷却你我的心；时光的手，不仅能模糊你眼中的我，也能淡忘我心中的你。”时间也终于让我慢慢忘了你，已经渐渐地想不起你的笑容，你的脸庞，记不清你的声音，你的语调。
很久很久没有看他的状态，不小心点击到聊天会话框，显示着他最近的更新动态。
“感觉要到了逼婚的时候了。”贾非新动态里有几个尴尬的表情。
看来他的家人在对他施压了，那样的家庭，那是很正常的。
“不到28岁，绝对不考虑结婚这个事情。”他曾经对我说的话，我记得好清楚。
可是他现在明明才25啊。
也许，在时间面前，我们都会变得无能为力。
。。。。。。。
我的肚子又疼了，疼得厉害。依稀记得那个冬末春初，我疼得在床上打滚，贾非打电话骂我。
“你还是女生吗？我服了你了。”
“喝点热红糖水，用热水袋捂肚子。”
我跟着做了，然后真的好了好多。
就沉睡在我枕边的热水袋，从此也多了一个存在的理由。
此刻的我，不敢在朋友圈发表一个字，说我的难过与不堪，我只能把满眼的泪蒸发在溢出之前，他再也看不到我的殇。
我把热水袋抱在怀里，把一大杯浓黑的红糖水，大口大口地吞进肚子，像喝中药一般。
或许，对于离开后的我，什么都没有一杯热水和一个暖宝宝来得实在。我已经学会了不再去依赖任何人，我学会了独自照顾自己。
作者有话要说：
☆、走到哪里 都是流浪
安静下来，闭上眼睛，忽然发现全是一个人，全是想念。
“忽然好想你，脑海里全是你的影子。我想回到重庆，那个和你相遇的城市，那个有你的城市，那个我恨得入骨也爱�