《空荡荡的爱》

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空荡荡的爱- 第33部分


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由他的口中提出来,哪个男人受得了,斯定中还不把屋子炸了。
我小声地恳求他:“你再给我一点时间,我再和他商量好不好?”
斯成做事素来坚毅果断,这大概是他平生所遭遇过的最拖泥带水的一件事情,撕扯得太久,若不是因为考虑我的立场,想必他早已快刀斩去一切,但此时他亦耗尽了耐心,斯成口气有点强硬:“葭豫,在这样的事情上面,你不能这样优柔寡断。”
我无奈地道:“他坚决不同意,我也需要时间。”
斯成简洁了当地答:“那么提请法院判决。”
我也有点急:“要真的这样,斯定中手上有证据,他会闹得人尽皆知。”
斯成不以为然:“那又怎么样?”
我忽然间就有点生气:“我这样为了谁?我能不考虑你吗?你现在是什么身份,你想让斯定中将我们的事宣诏天下?”
斯成说:“葭豫,不要找借口。”
事情争论得越来越没有意义。
那段时间不知为何,我情绪特别的反复无常,我说:“我一早说过,我们没有未来。”
斯成声音有点恼怒:“葭豫,你好不容易给了我希望,你现在又要放弃?”
我赌气地说:“没有意义,我本来已经打算这样过一辈子,是你要来找我。”
他也说了气话:“那日在香港,我也已经打算这样过去了,你为何又要来?”
我忽然就情绪崩溃:“我爱你——我有什么办法,我以前喜欢你,干干净净一腔真心,你却不要,等到我什么都没有了,你才来找我!”
电话那端忽然沉默。
长久的沉默。
我只听到自己闷滞的呼吸。
过了好久,斯成才说话,声音低落,郁郁寡欢,让人听得不忍。
他说:“葭豫,你心底,终究还是怪我。”
我含着泪挂断了电话。
一月中旬的旧金山。
今年没有下过雪,但傍晚落日之后,天气非常的阴冷。
从国内回来差不多两个多礼拜,不知为何,我这段时间常常觉得困倦,食欲也大,有一日休息,下午竟然一觉睡到四点五点。
我终于觉得有点不对劲。
斯定中大闹一场,斯成受伤,然后又马不停蹄地赶回国内参加斯爽的婚宴,这段时间我情绪一直处于紧绷的状态,根本没注意到身体的变化。
生理期迟了二十多天,我终于反应过来。
我出门去了社区的药店。
第二天早晨,我在浴室对着镜子,看到一张惊惶无措的脸。
哆嗦着在浴室里呆呆了坐了一整个上午,我换了件衣服,驾车去医院。
我在路上心慌意乱地推算月经周期,当然推不出,整个人简直彻底慌了心神。
斯成和我,每次都会做防护措施,他知道要保护女性,在对待这样的事情,他一向是谨慎的人。
唯一的一次,就是斯定中那次,那次我觉得似乎在安全期,事后因为一直昏沉地发着烧,也没顾得上做补救。
谁知一时不慎,竟然后果如此严重。
大祸降至,我反而麻木不仁。
一个小时之后,我拿着那张子宫的b超图,在医院外的草坪椅子上,坐了一个下午。
那已经是一个生命,脑部血管已经形成,胎儿有了心跳。
从那天起我关闭了手机,不再接斯成的电话。
本来我们的联络也不频繁,尤其是斯定中大闹一场那次之后,我们平时几乎不再联络,基本一两个礼拜会打一次电话,有时候他不方便接,有时候我不方便接,常常是要等到一两个小时后以后,躲到无人处回拨过去,彼此都是安静的背景。
斯成打过来,我没有接,也没有再打回去。
他也习惯了。
但第二次,第三次,都是如此,终于有一次,他打了五六通。
我坐在沙发上,看着手机一直闪烁,终于熄灭。
然后沙发旁的座机响了起来。
他居然冒险打到家里来。
我知道若非不是着急到了极点,他绝不可能这样莽撞。
一屋的佣人负责照料电话,我不得不接了起来。
斯成在那端说:“葭豫,发生了什么事?”
我压低声音说:“没事。”
他问:“没事为什么不接我电话?”
我说:“我不方便。”
斯成放软了语气:“我近期要出差,我过去看你?”
我紧张地小声说:“你不要来。”
他自然觉察,放低了声音说:“葭豫,到底发生了什么事?”
我欲于结束通话:“斯成,我累了,我们改日再说。”
斯成有点失望:“你为什么不愿付出一点点努力?你让我觉得是我一个人在一厢情愿。”
我心灰地说:“我就是懦弱的人,你本来就不该对我抱有期望。”
斯成咄咄逼人地问:“我们就永远这样见不得光的过下去?”
我咬了咬牙道:“你可以选择不过。”
他声音也带了不悦:“葭豫,你再说一次,我会当真。”
我整个口腔中都是苦涩的滋味:“我是认真的。”
斯成在电话那端深深地吸气。
过了好一会儿,他才控制住情绪说:“我周四飞抵洛杉矶,我吩咐秘书给你定妥机票,你能否来一趟?”
洛杉矶距离三藩市,不过一个多小时的航程,我知道他要挽救我们岌岌可危的感情。
我说:“我没有空,对不起。”
斯成坚定地说:“我住比弗利的四季,我等你。”
我重复了一次:“不用,我不会去。”
电话挂断了。
我掩面倒在沙发上,只觉得浑身的力气都被抽完,现在想起来,我在新年回国去香港找他时,我肚子里就已经怀着斯定中的孩子。
一个孕妇,怀着另外一个男人的孩子,却跟他共度新年。
多么无耻的女人。
我再有何颜面面对他。
那一夜在浴室。
顶上灯光大亮,我赤|裸着身子,仔细地观察到了身体的变化。
肚皮中央不知道什么时候出现了一道浅浅的黑色纹路,侧着身体站在镜子前,会看到小腹微微下垂。
不仔细看当然不明显,但自己会有感觉,腹部有一种异常的肿胀感。
一个光洁结实的女性躯体,正孕育着一枚血肉交缠的果实。
却不能把它留下来,这是一个不该来到世界上的生命,心中的难过和歉疚,几乎要将我击垮。
我在洛杉矶没有亲人,没有亲密朋友,没有任何人可以告诉。
我认认真真,仔仔细细地考虑过这个孩子的去留问题,一开始觉得不能要,到后来又觉得太造孽,想着有什么办法可以留下来,到深夜再把所有的事情想了一遍,最后还是决定,放弃掉这个孩子。
即使已经到了这个地步,我仍然有一丝期盼能够回到斯成身边,而且我在当时在初期服用过大量感冒发烧的药物,我不能要它。
不知道药物对胎儿是否有影响,但我和斯定中已经濒临破碎的婚姻,若是加了一个孩子,只会更加复杂。
我已经预约了周四下午要做流产手术。
胎儿已经快六十天,孕囊越长越大,手术风险会增大。
我自己偷偷地收拾了一个大的手袋,里面放了一瓶热水、干净的裤子、防风外套,独自一人搭计程车去医院,自己在手术单上签了字。
躺在手术间的时候。
麻醉师在我身边工作,我躺在手术台上,看到头顶刺目的雪白墙壁。
巨大的无影灯发出亮堂堂的白光,空气中有消毒水的气味,穿着白衣的医护人员,斯定中受伤时候的那段记忆,又清晰地浮上眼前。
就是那种人生的荒谬感。
人生的一切都是瞬息变化,在命运翻云覆雨之下,我们除了束手就擒,别无选择。
当时还懂得哭,现在,连眼泪都没有了。
回到家,径自上楼将房门反锁,我坐在马桶上,感觉到血在哗啦啦地流,下腹痛一阵阵地痛,虚汗一直不断地往外冒。
我躺进房间里,迷迷糊糊睡了一觉,躺在床上忽然被电话声吵醒,我一看,已经晚上十点多。
钟楚益打电话来。
电话持续地响,我只好接起来:“楚益。”
“小豫儿。”
“你们吵架了?”
我无声地沉默,情侣才有资格吵架,我们算什么?
钟楚益叹了口气:“他推掉了今天所有的行程,在酒店等了整整一天,固执得连吴先生也不见。”
我按住头,虚弱地道:“楚益,我现在不想谈了这个话题。”
钟楚益声音有点不好意思:“抱歉,我不该管你们私事,但我们算是朋友吧,总之,你不要轻易放弃,大老板很可怜的。”
我突然觉得到身体下面有一股热流涌出,感觉到床单湿漉漉的。
我慌忙说:“师兄,对不起,我得挂了。”
我的心思无暇顾及其他,那一夜,我流着泪躺在床上,对着天空祷告了一夜,我祈求上帝原谅我,我祈求定中原谅我,我一遍又一遍地祈祷,希望这个错误来到人世的无辜生命,能够重回安祥之地。

☆、第58章 五八

傍晚下班回到家,车子停到庭院门前。
我下了车,看到大门半开着,文森特请了工人在修建草坪,我走进屋里去,将高跟鞋踢掉,顺手将手提包丢在沙发上,解开了西装外套的扣子,在办公室坐了一天,此时松开了合身的套裙,下腹一直隐隐的酸痛,终于剧烈地闹腾起来。
我坐到了玄关的一把椅子上,抬手缓缓地揉着肚子。
我选择在周四做手术,周五请了一天的假,连上周末,总共休息了三天。
那三天,我都是在床上躺着的,子宫的伤口持续地出血,我一直在惊恐和绝望之中度过。
到后来,出血量慢慢少了,整个下腹绵绵的疼,快两个多星期过去了,却一直不见好。
忽然有人在客厅中出声:“你肚子痛啊?”
我吓了一跳。
斯定中从沙发背后伸出头来。
我简直吓了一跳,他很少这个时间在家。
我站起来:“没有。”
斯定中有点奇怪地看着我:“你最近怎么忽胖忽瘦的?”
他纳闷地将我打量了一番:“你不是吃了减肥药吧?怎么面黄肌瘦的。”
我从茶几上拿起杯子,起身去倒水,没有理会他。
斯定中在我身后说:“我大哥将你抛弃了?”
我的心仿佛被一根针狠狠地刺了一下,心脏痉挛地收缩。
我将杯子重重地搁到茶几上,转身上楼。
斯定中不再理会我,耸耸肩起身,绕到厨房去了。
那一天我下楼吃晚饭时,斯定中已经出去了,厨房意外地做中餐,清蒸鲍鱼,西芹百合,还炖了一盅山药鸡汤。
我坐在餐桌旁,望着庭院外的空旷草坪。
屋子非常的安静,我跟斯定中不再互相找彼此麻烦,白日里我忙着我的工作,他忙他的事情,斯定中的游艇俱乐部开得颇有声色,渐渐开始在旧金山年轻的华人子弟中间有些人气,他将时间和精力渐渐投入工作之后,人似乎也成熟了不少,晚上我回来得比较早,吃了饭早早上楼去了,他夜里回来,有时晚上我们在客厅碰到,还会聊几句,有一天夜里他居然问:“最近见你经常在家啊,怎么,我大哥不来了?”
我的脸顿时就僵掉了,不再吭声,拿了杯子转身回房间。
斯定中在背后:“喂,我是关心你——”
过了一日,他又若无其事的找我说话。
经过了那么多事情,我们已经放弃了演一对夫妇这样的角色,做起了彼此的新房客,甚至还有了点同在天涯互相照顾的意味。
不管他当初有多喜欢我,面对这样的情感伤害,他也终究会看清楚明白。
爱情凭借一时之勇,的确难成大事。
我们都得到了教训。
只是斯定中始终不肯松口离婚,而且这半个月来我身体受创,每天回来都累得不行,也没有精力与他纠缠此事。
我独自一人静静地坐着,心中再没有了一丝躁动,忽然觉得,我可能会这样过一辈子了。
过了一个月。
终于还是有一夜接起了斯成的电话。
这一个月,他给我打过很多次电话,我一次都没有接。
在生理和心理的巨大恐慌面前,人的感情会退怯,搁置,消磨,我首诊医师,妇产科的菲奥娜女士说,女性在经历过流产之后,大部分都会经历过一个不同程度的抑郁期,情绪会不稳定,低落,不安,会产生自责感和罪恶感,对爱人产生怨恨和消极的情绪。严重者还会出现情绪失常,激动易怒,大吵大闹,和对生活失去信心。
我没有对谁产生怨恨情绪,但心里对斯定中,有觉得格外内疚的感情,所以我最近和斯定中相处时,顺从得连他都觉得异常了,除此之外,我尽量地维持着原来的生活,但仅仅指工作的一部分,其余的时刻,我变得非常的自闭。
我不愿产生社交活动,也不愿跟谈起任何有关婚姻和孩子的话题,若是在路上和社区公园看到怀孕着的准妈妈,看到她们脸上幸福的笑容,会觉得非常的心酸难忍。
我们都在痛苦中煎熬,我知道他不好过,而斯成却永远不会知道,我的身体和灵魂,在何处挣扎。
独自经历过这一段时间,我感觉心底甚至出现一个缺口,我甚至不想再见他,也不想再谈感情。
斯成的声音,一贯是沉郁动听的:“豫儿。”
我说:“嗯。”
他情绪不高,但声音依然是温和的:“发生了什么事?”
我有一点点的难受:“没有事。”
斯成声音沉了沉:“是不是定中又为难你——”
我打断他说:“斯成,不关他的事,是我——我想一个人过一阵子。”
斯成淡淡地说:“是吗?跟定中住在一个屋檐下,一个人过一阵子?”
我竟然也不生气,无波无澜地说:“如果你打来跟我吵架,那还是没有必要了。”
斯成勉强地控制着理智:“你到底让我怎么办?”
我自暴自弃地说:“就是这样了。”
斯成声音变冷:“你什么意思?”
我丝毫不为所动,感觉自己就像一个冷酷的石头:“我想自己静一静。”
斯成终于有了怨恨:“你不能突然这样,一句解释都没有,粗暴地结束这一切。”
因为心情太坏,我也不愿安慰他。
见我许久不回话,斯成放低了声音恳求:“豫儿,你不能这样,你至少要给我一个解释。”
我说:“我觉得很苦。”
电话那端忽然断线一般的寂静。
我整个人仿佛沉入幽静的深海,闭着眼等待命运的审判。
过了一分多钟,斯成的声音彻底恢复了平静,是那种我曾见过的,面对需要处理的事情时,不带一丝感情的冷静:“跟我在一起,是这么痛苦的事情?”
我没有说话。
他终于心灰意冷地说:“放弃吧。”
我感觉心脏有巨大的压迫感,眼前有水波缓慢转动,形成了一个庞大的黑色漩涡,在我眼前碎成一万个细小的光羽碎片,
原来一切被摧毁,只需要一句话。
过了五分钟。
电话在沙发边重新响起。
刺耳急促。
我差点被吓一跳,恍惚间直接拿了起来,斯成重新打电话过来,明显带着不稳定的情绪。
他直接说:“我明日飞旧金山,我们当面谈清楚。”
我说:“我不会见你。”
斯成置若罔闻,继续说:“我在酒店一楼的咖啡馆等你。”
我说:“我不会去,我不想见你。”
他冷漠而严肃地说:“葭豫,你要跟我分手,也要当面跟我说。我航班中午一点左右抵达,晚上七点要走,第二天在纽约要做事,我最近太忙走不开多久,在这个时间里面,抽个空过来见我。”
斯总裁独断专横,一字千金,最后一字一断,他立刻挂了电话。
第二天是工作日,我在办公室里,接待客户说错了法规,整理公函装订错文件,给老板跑腿买错了咖啡,最后我顶头上司叫我一边凉快去。
我吐了口气坐倒在椅子上,看看表,已经是中午一点。
我咬了咬牙,继续在座位上呆坐。
下午五点多。
老板叫我出去送文件。
我站起来,问了我旁边跟我关系不错的杰勒米:“嘿,杰米,我今早过来,车子轮胎压好像有点问题,借你车给我出去一趟?”
杰勒米正埋头整理一份重要的授权委托书,爽快地将钥匙抛给了我。
杰勒米开一辆半新旧的雪佛莱silverado,充满粗旷气息的一款车型,我一时分不清这小子家世,这车明显是用来拉货的,可是有钱人也
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