多了，有很多并不是很难的应用题，在她那里就开始撒娇，无论她如何去算，就是不给她正确答案，所以每次写数学作业时，总是很困难。我们的教室不大，九个人五张桌子，分南北两行，我坐在南面，她就在我身后。当写作业遇到不会的问题时，她也不问我，只是悄悄站起来，踮起脚尖猫着腰伸长脖子看我写的东西，我写一个公式，她就跟着写一个。她的同桌经常向我告状，所她偷偷看我的作业，我没有说话，只是微笑地看着她与她同桌争吵。其实她的那些小举动我早就知道了，当她探头到我肩膀处时，从那淡淡的香味与轻软均匀的呼吸我就判定是她了。
我一直以为爱情是神秘的，是纯正洁净的，是不被任何物质与非物质的东西所沾染的，直到现在，我依然固执的这么认为，所以，自始至终，我没有谈过一场恋爱，纵使遇到心仪的女生，也因为种种原因而错过。与现在相比，我们那时候真的而很天真，很纯洁，像一张白纸一样。我们不懂什么是爱，不懂什么是感情，表白这些字更是从没有听说过。至于恋爱这两个字，它仿佛是一个十恶不赦的大魔头，让我们从心底开始恐惧，至于在恐惧什么，我们不知道，只清楚那是一快禁地，谁要是进去了，必然会被所有人看不起。即使有时候听到各种风言风语，也会竭尽全力去辩解，要么说好话，要么耍无赖，哭泣，直到那说闲话的人公布那些是编造的我们才放过他。但人与人之间总是要相处的，既然要交往，就不会那么白净，就会产生各种各样的感觉，只是我没料到，它们居然会出现在我身上。
张霞来到我们这已经一年多了，这里的生活也早已习惯了，也能够说出一口标准的话而不会闹出任何笑话，更何况她向我们诉说了她的身世，彼此之间唯一的那层隔膜也已撕破，我们之间的感情更是好到了无以复加的地步。我们喜欢看动画片，那时候正巧播放《大头儿子与小头爸爸》，所以每次放学，我们总会以最快的速度跑到离学校较近的张霞家，然后打开电视，但动画片已经快完了，仅能看级分钟，尽管如此，我们依然很开心。动画片之后是一个教孩子画画的节目，我们闲的无聊，又无法安心写作业，就看着那节目学画画。张霞的画功很好，每次她都是第一个画完，而且画的最好看。至于我，虽然对那很感兴趣，但所画的东西实在不堪入目，为此，她曾取笑了我很久，我看着她没心没肺的笑容，心里似乎有个影子，在越变越清晰。
张霞有一条连衣裙，是白色的，很长，几乎可以遮住脚，穿在她身上略显得有些肥大，但总体而言，还是很好看的。她皮肤白皙，又配上那条裙子，总让我错觉她是谁家的新娘。日子一天天过着，不快也不慢，但当发觉自己已经是五年级并且马上要面临毕业考试时，还是有种时光飞逝的感觉，但却没有太多的伤感。我们以为毕业之后还会在一起上课，我们以为毕业之后还会在一起疯狂的玩耍。我们有太多的以为，但却忘了我们在成长，既然要成长，一些本以为理所当然的事情就会悄悄改变。毕业那天，没有什么盛大隆重的活动，因为刚刚考完试，同学们又累又饿，早早就回家去了。我独自一人慢慢走在不大的校园里，有些失落，尽管肚子不停的叫嚷，但我依然没有走出校门，有一丝恐惧，在我的身体里慢慢滋长，仿佛我一离开这里，就会发生很可怕的事情似的。此时已近黄昏，校园里早已没有了人，偶尔会有一两只蛐蛐在不为人知的角落里懒懒的叫几声，然后沉寂下去再没有一丝声响。我缓缓走在湿润的地面上，走过一个又一个教室的门口，透过玻璃窗向里面张望，我仿佛看到同学们像往日一样嬉戏打闹，读书，做题。但当我睁大眼睛时，她们纷纷消失不见，只有冷硬的桌椅在越变越模糊，它们像是巨大无比的磁铁，将我的记忆一点一点吸走。
那天，我直到很晚才离开学校，慢慢向家里走去。我低着头，脚板轻轻的触摸着地面，我忽然又很多话想要说，但周围没有一个人，只有脚尖踢到石子发出的“啪啪”声。我抬起头，看着伴着月亮的那颗最亮的星星，长长的叹了口气，蓦然，我眼角处闪过一道白色的身影，我扭头望去，是张霞。她依旧穿着那条白色的裙子，一双凉鞋，但很小，没有遮住她脚背白净的皮肤。她低着头，长长的刘海儿顺着额头乖巧的滑落，轻轻晃动着，我呆呆地看着她，一时间忘记了说话。喂，她见我没说话，轻轻喊我，我一怔，回过神来，顿时感觉脸颊火辣辣的烫，我装模作样的干咳几涉声，问她怎么了，她开始支支吾吾的说不出话来，后来才红着脸说有个男孩对她说喜欢她，我听着只感觉脑袋轰的一声巨响，似乎有千万吨炸药集体爆炸一样，我抬起头，盯着她的眼睛，问她是怎么想的，她看着我，眼睛里似乎着了火一般，又像是两只汩汩蓄水的泉眼，她说她不愿意，她说这些的时候，转过了头，清冷的月光打在她身上，泛着点点光晕，像一个女神。我暗暗松了口气，心中那块诺大的石头终于落下了。我没有在说话，顺着她的目光看去，刚好有一黑一白两只猫从我眼前跃过。
3
漫长的暑假是一口烧开水的锅，我像是一粒米饭在里面翻滚，各种烦躁，不安，此起彼伏，但更多的却是不舍，怀念，但无论怎样，已经毕业了，再也回不去了。上初中后，我与张霞依然在同一个学校同一个班，至于他们几个，却去了另一所学校。我们这所学校的教室也是平房，只是大了很多倍，但却更加穷酸了，没有暖气，只生火炉，只是诺大的有着70多人的教室只有一个火炉也未免太少了吧。我身体素质很差，又是第一次过寄宿生活，很不习惯，冬日刚来，我的手上就长满了大小不一的冻疮，它们像是肿瘤一样在我手上肆意滋长着，又痒又痛，然后慢慢溃烂，结痂，留下伤疤，如此反复。我的手也因此每隔一段时间就变一次颜色，先是正常人的肤色，后来是肿胀的红色，再后来，则是绛紫色，以至于今日，我的手依然随着温度的变化而变化，它们像是天气预报，能让我准确地知道外面到底有多冷。
刚开学的那几个月，我不是很会照顾自己，每日三餐，总是吃一顿不吃一顿，不是因为没钱，也不是因为懒散，只是有一种说不出的优伤在我心里涌动，它促使我找一个安静的，远离人群的角落，然后静静地呆在那里，什么都不想，所以，我有着周生活最低三元的记录。比起我，张霞就要好过多了，她善于交际，又很会说话，每天过的很开心，这所学校一切新鲜的东西，都深深地吸引着她。她经常笑我不吃饭会变成猴子，我只是笑笑，心里却有一种异样的感觉。只是我没想到，当初让我们深恶痛绝的爱情居然会降临在她身上。那天早上，我正在教室里背英语，由于时间还早，教室里没有很多人，有几个同学在我身旁不远处小声的说着话，我隐约听到一个同学说张霞与另一个班的同学恋爱了，然后她们就开始大声笑了起来。我呆呆地坐在那里，再没有了背书的心思，只觉得脑袋里似乎充满了雾气，看什么都是模模糊糊的。后来张霞来了，我不知从哪里来的勇气，放佛有一种无比巨大的力量灌注在我的双腿上，推动着我快步走到张霞面前，我问她是不是有男朋友了，张霞一愣，脸颊马上变得通红，低下了头，没有说话，我怔怔的看着她，只觉得心脏上好似忽然长起了无数尖刺，每跳动一下，都让我痛的无法呼吸。我呆呆地站在她面前，不知过了多久，勉强挤出一丝笑容，看着依旧低着头摆弄指甲的她，笑道，祝你辛福，然后转身走回了自己的座位。
上初中后，没有了一周两天的双休日，只是每个月放一次假，而放假回家，似乎成了每个人最期待的事，但这只限于他们，我依然如往常一样，不会太高兴，也不会太伤感，只是在看到张霞的时候，平静的似乎已经停止跳动的心脏忽然会蹦起来。自从知道张霞恋爱之后，我与她就很少说话了，她也似乎在刻意躲着我，我与她之间似乎有一道墙，在慢慢变厚，过往的一些记忆纷纷印刻在上面，被灰尘慢慢淹没。除了最初的一次外，每个月回家她也不再与我们一起了，而是由她男朋友护送，她男朋友我见过，比她高出一头，身体很壮硕，像一头公牛。看着他飞快地踩着自行车载着张霞从我面前驶过，我无意间瞥了一眼自己干瘦矮小的身躯，忽然发觉生活是那么无趣，比其他，我差太多了。
马上就要元旦了，姑姑忽然来看我，这不禁让我喜出望外，但当她发现我瘦成一根火柴棍的时候，再也忍不住心中的怒火，不顾老师的挽留，硬是将我从那个学校拽到了城里的一所中学。在走的那天，我推着自行车走在父亲的身后，经过张霞身边时，我抬头看她，她也看着我，我没有说话，与她对视几秒后低着头走向了校门。就这样，我结束了在那所学校的一切，但我知道，有一个人，会在我的记忆中留存很长一段时间。
姑姑性子急躁，爽直，属于那种有什么说什么的人。她对我很好，像亲生儿子一样，但再怎么好，也不是自己的家，在姑姑家生活，总是感觉不自然，更由于我性格内向，说话很少，对新坏境的适应能力又很差，这使得我原本就沉闷的性子更加沉闷了。
城里的学校不比乡村，有着高高的楼房，华丽庄严的教学楼，甚至连庭院也被一层红色漂亮的砖瓦所覆盖，地面更是干净，不见一丝泥土，更别说是疯长的杂草了。城里的孩子也不比乡村，他们的眉宇间有着一份贵气，在下课时也不像村里的孩子一样兴高采烈地谈论自己爬树掏雀，上房揭瓦的辉煌史，而是很文静的坐在那里，或谈论一些我连名字都没听过的书，或谈论各种我闻所未闻的高科技产品。这种乡村与城市的差异就像一把剪刀，在我的心脏上剪出一道又一道口子。我觉得他们虚伪，觉得他们每一个笑容背后都有着丑陋的嘴脸，所以我不愿意与他们交往，我这种深藏在骨子里的卑略与脾性至今让我痛恨不已。如果不与人交往，就会孤独，那不是谁都能承受的了得。我不习惯这样的生活，所以将自己封闭起来，我不与旁人说话，他们也不理我，我将所有的时间都放在了学习上，但学习是枯燥的，没人说话的日子更是痛苦，渐渐的，我变得越来越压抑，但却不知道该如何释放，我将自己的心放在功课上，不让自己去想别的事，这让我会好过一点。虽然知道这样下去那些压在心底的东西迟早会爆发出来，但当时的我却没有任何办法。
在那段日子里，我废寝忘食的看书，每天晚上都是很晚才睡，第二天则早早的起床，虽然成绩有了很大的进步，但我却高兴不起来，甚至有着一丝恐惧，我可以清楚地感觉到，长期以来积攒的压抑像是某种怪物，在我的体内生长，在慢慢的积蓄力量，似乎某一天，它会突然从我体内破出，然后将我撕成碎片。
在这沉闷，苦痛，又枯燥的日子里，我唯一的乐趣就是回忆与张霞等人在一起的日子，那些时光像水一样抚润着我干涸的心灵，我仔细地阅读着与她们交往的信件，想象着她们在写这些文字时的表情，想象着她们的笑容，然后我的心情就变得很舒畅了。就这样，三年过去了，我如愿考上了市重点高中，张霞却落榜了。
放榜那天，我正在老家院子里烧火煮饭，忽然听到隔壁邻居说我考上了高中，没过多久，妈妈回家向我报喜，我看着她兴奋地难以言表的面容，心里出乎意料的平静，像一潭死水，即使扔一块石头也不会泛起任何涟漪。我看了她一眼，淡淡地说了声知道了，然后继续烧火，只留下妈妈在一旁奇怪地看着我。她或许不知道，为了今天的结果，我付出了多大的努力。
高中依然在城里，比初中大了很多，因为离家太远，我选择了寄宿生活。我早已不是刚上初中时的毛头小子了，虽然依旧不是很习惯，依旧懒得像别人一样在吃午饭时对那些菜肴精挑细选，但一日三餐还是很规矩的去食堂吃。
上高中那年我16岁，正处于青春叛逆期，脾气变得非常古怪，遇到一些很平常的事情就会不开心，但我却从不说出口，一来没有人愿意听我说，二来如此沉重的伤感也不知道该从何说起。就这样，我整日皱着眉头，匆匆奔走于食堂，宿舍和教室之间。我的这种情况被同学们看在眼里，他们以为我有病，开始刻意的躲避我。对于这一切，我面无表情，尽管心里难受的要死，但却从不表现出来。直到有一天，这种情绪混杂着过往的压抑在我体内终于爆发了，它们像远古巨兽，肆意的撕扯着我的心脏，我只感觉到有着数不清的愤怒与幽怨在身体里翻滚，我在里面疯狂挣扎，却越陷越深。最后，我实在忍不住跑出了教室，像一条疯狗一样奔跑在操场上，那时正值晚上，所有人都在上自习，操场上没有一个人，只有疯狂奔跑的我和静静的看着我的月亮。
那种情绪一旦爆发就没有尽头，它们像是有规律一般，每隔几天就会出现一次，那种无法言喻的痛楚让我连求生的勇气都消失殆尽了。后来，即使在操场上拼命的奔跑也无法压制他们，它们似乎想要破开我的身体来到这个世界，我没有办法，给张霞打电话，与她述说这些年发生在我身上的一切，她在那边静静地听着，说着安慰我的话。我听着她温柔的声音，被折磨的百孔千苍的心终于平静了下来。就这样，在高中这三年，每当这种情绪在我身上浮现时，我就给她打电话，她一直静静的听着我的心事，没有一丝怨言。因为经历过，所以深深地明白它们的可怕，所以当别人被各种苦难缠绕时，我总会想起自己当初所经历的一切，我不愿意在别人身上看到我当年痛苦的影子，想帮助他们克服那些磨难，只是他们不懂，反而觉得我是一个多事的人，是一个自作多情的人。
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前几日，高中时期一位与我关系不错的女同学写了一篇文章给我看，我细细的看着那些文字，她写的很好，涉及到很多人，只是轮到我时，以我是一个“行为怪异的人”几个字简单略过，之后的文字里再没有我的身影。我呆呆地看着那几行文字，很失落，很难过，但又觉得理所当然。我曾听人说，两个人相处的时间久了，无论那个人有多坏，当你回忆起来的时候却只会是他的好。我身上大概是没有任何值得让人记住的优点吧，所以她写这些东西时，即使努力去想我的好，也没有任何结果。只是我觉得，如果这篇文章的作者是张霞，结局一定不会是这样的吧，是的，一定不是这样。
1。
我来到张霞家，脚板踩在光鲜白净的地板上，留下一窜窜歪歪斜斜的脚印，像是冬日雪后露出地面的枯草，显得那么突兀，我尴尬的对她笑笑，她穿着一身保暖，红色拖鞋；散乱的站在旁边，一边笑着与我说没关系，一边慌忙开门将我引进了里屋。
刚进里屋，一股热气就朦胧了我的双眼，我小心摘下眼镜，眼前顿时一片模糊，像是隔着云朵看太阳。张霞在炕上收拾着，她的样子有些忙乱，我右手拿着眼镜，拖着一窜长长的脚印坐在了火炉旁边的凳子上，双手抱着翘起的右膝盖，静静的看着她。
这种姿势在我很小的时候就有形状了，随着年岁的增长，它像缠绕在树上的藤条，越来越大，越来越清晰，渐渐成为我为数不多的习惯中一个独特的成分。我喜欢安静，喜欢一个人，对于�