法医的死亡笔记- 第1部分

　第1章　自己的迷局

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

凡所有相，皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。

——佛教·《金刚经》

我叫邓哲，33岁，是个法医，在这个城市上班4年了，此前在另一个城市工作了7年。我的记忆力很差，如果你看到这本笔记，说明我把它弄丢了。它对我很重要，麻烦您把它还给我，笔记本的首页有我的电话和联系方式，谢谢了。

前记：

说实话，我以前是从不记笔记的。因为我认为，人没办法回到过去，所以无需回顾以前的日子，写笔记也成了毫无意义的事。

不怕老实说，我还认为笔记是一种在黑暗中将自己脱光了的行为！如果不慎遗失，则像祼露时突然有人开灯，让人遮掩习惯了的某些隐私暴露无遗！

直到发生了一些事情，或者说当自己被某些事情所改变，我才有了写笔记的习惯。

一直以来，有一个声音在焦灼地喊着：“你必须得给我一个交待！”这个声音有时是男声，有时是女声，像是高原的，也像是刘嫣的，更像是陈娟的，或许还是那些我所见过的有名的、无名的，新鲜的、腐败的，那些看上去似乎早已无法蠕动的嘴巴里发出来的！但到最后，我才发现竟然是自己喊出来的，究其所以，是另一个我在某个隐秘的角落里焦燥不已：“你必须得给自己一个交待！”

于是我就动了笔，写给另一个我。唯有如此，内心才稍显片刻宁静。

既然是交待，当然是一些带着回忆性质的东西，因此有些事情，其实是我后来记上去的。写的时候，我从头至尾有着掩饰不住的悲悯和苦痛，那几乎如同置自己于一个黑洞里，被巨大的、看不见却又真实存在的引力慢慢吸空。我不知道该不该称呼那些所经历的为大事件，因为那些事虽然让人惊骇，然而相对于时间的流逝，那不过只是琐碎的存在，终会被人遗忘，淹没在历史的长河里。——现在，我特别害怕遗忘过去，害怕遗忘了自己！

不要问我是哪年哪月哪天的事，我已没有了时间的概念，似乎是很久之前的事了，又似乎刚刚发生在昨天，因此索性按着章回式的思路一直写下去。

林花谢了春红，太匆匆！这几个字不时在脑海里跳将出来，撞击着敏感的神经，我竟然意外地记得刘嫣吟着李煜的这句诗时的表情：冷艳、凄迷、哀伤……，于是动笔的过程中，我也始终处在浓浓的冷艳、凄迷、哀伤的氛围中。——或许，我又是写给她的！

对于笔记里的一些事，你可以当作天方夜谭。但我要说，以下所记都是事实。我们不愿相信，是因为有时候的真相，看起来往往是那样血淋淋的！

那段时间，在我的生活中，能使我忘记时间的，除了上班就是上网。脑子空闲下来时，就会想刘嫣。从开始记起她到现在，已经是4个年头了，虽然这个女孩已经在我的生活中彻底地消失了，彻底得好像从未真实地存在过，但我还是忘不了她。闲着无聊的时候，我就会想她现在怎么样了。想她的时候特别痛苦，整夜整夜地睡不着，脑袋炸裂开来似的痛。

所以我很少让自己的思维停止下来！

睡不着的时候，我会拿一瓶白酒走到屋子的天台上，对着街上的霓虹灯喝酒，任五颜六色的眩目灯光耀花我的双眼。看着街上人来人往，那些看似热闹的人群，在我眼里仿佛只不过是一群不知所终的蝼蚁而已。

楼上是一个人的寂寞，楼下是很多人的孤单！而我会在心里喊：“你们比我寂寞！”

喝酒的时候，我会拿出一个手机来看，那个手机里是来这个城市之前的号码，我一直没有让它停过机，那是我与刘嫣唯一的联系。虽然自从刘嫣离开后它再也没有响过，可是我相信总有一天也响起来的，那时刘嫣会在电话里哭着说她有多想我，她会过来和我团聚的！

是的，一定会是这样！

刘嫣是我的未婚妻。在来到这个城市之前，我们在禅市快乐地生活，无忧无虑地恋爱，整日憧憬着以后的种种美好。那时的河塘月色，那时的双栖双宿，每每想起，都留恋得让人心悸。曾经的快乐时光历历在目，她的一笑一颦仍深深地印在我的脑海里。我是多么地爱她呀！然而在某一个时间段里，我们的生活毫无征兆地中断了，她突然消失在我的世界里，再没有出现过！

对于这个女孩，我有着很深的依恋情结，强烈地渴望见到她，得到她！然而实际上，我却不能记得中断的那个时间段里，和她发生的一些事了。——四年前的一天，我遭遇了一次意外，然后就失去了部分记忆。有时恍惚会记起当时的一些情节，但又怀疑是自己虚构出来的，特别不真实！因此有些思绪中的场景，就像播放着磨损严重的碟片时的画面，模模糊糊闪烁不定，甚至会突然跳过其中的几帧，让人无法确定里面的故事。

记得当我从医院清醒过来时，花了很长一段时间来回忆以前的事情。甚至有一段时间别人在我面前提起刘嫣时，我都记不起她是谁了。当别人告诉我，出事的时候我是和那个女孩在一起时，我才知道这个名字和我有着特殊的关系！

我已经记不得当时是谁告诉我的了，但却能清楚地记得那个人在看到我的反应时，脸上显现出来的那种诧异神情。——这种情况在我出事之后经常发生：明明很清楚地记得某个人的表情，却记不得那个人是谁了！又或者很清晰地回忆起某一件事的情景片断，却串连不起整件事情的开始和结尾！

自从看到我迷茫的表情后，周围的人达成默契似地很少在我面前再提起那个叫刘嫣的女孩。让人很奇怪的是，越是如此，越是让我对那个女孩产生很强烈的想念！于是我特别想记起以前的事，特别想记起那个女孩的样子！那种感觉，连自己也很难解释。

和刘嫣的一些事，是在过后相当长的一段时间里才渐渐回忆起来的。那些久违了的记忆，如同由远而近的波涛，层层叠叠迎面涌来，都是我们恩爱的场景！

让我沮丧的是，我依然记不起刘嫣的样子！这种听起来极其荒谬的情况，却的的确确在我身上发生了！而且对于以前的那些事，仍有不敢确定的地方，不清楚事实是否如此。

每当出现这样的问题，父亲就会站出来释疑解惑，摆出很多安慰我的理由。

“你们是很恩爱的一对。”他对我说，“这点很确定！”

“可她现在哪儿呢？”

父亲说他也不知道。

“我为什么会在医院，发生了什么事？”

“只是出了点小意外，不会有什么问题。”父亲说。

“可是我为什么记不起一些事情了？为什么有一段记忆的空白？”

“不要着急，慢慢调理一下，就会记起来的。”

可是我怎么能不着急呢？那个我爱的女孩失去了音讯，我是多么渴望见到她！

对于出意外的事，父亲很少谈及，这却恰恰是我最急于知道的。直到有一天他拗不过我的苦苦追问，才简单地说到，我和刘嫣在一次外出游行时出了点意外，在一家旅社里中了一氧化碳的毒。刘嫣和我都失了忆，记不起以前的事了，但刘嫣中毒程度轻一些，已经治愈出院了。家人带她离开了这个城市，现在不知去了哪里。

父亲的讲述让我更担心了，刘嫣根本就没有家人！在她小的时候，父亲因为纵欲，背叛了她母亲。母亲悲愤过度，精神分裂后持刀杀了那个负心的男人，后来一直在精神病医院里面接受治疗。刘嫣是跟着自己的婶婶长大的，这也成为她心头挥之不去的痛！

因此，在医院的那段时间，我觉着自己只剩下了一具躯壳，就像之前工作中遇到的那一具具僵硬的血肉一样，再没有了灵魂。

现在，我可以把自己喝得很醉，之后站到天台的边沿上，任风抚乱我的头发。那个位置，有一种让人魂离魄游的感觉，似乎自己在空气中飘了起来。——那感觉能让人上瘾！

有一次，狂风暴雨，我想刘嫣了，跑到天台喝酒。结果高原发现了我，把我拉回了屋里。他事后说差点没被我吓死，他看到我站到天台的边沿上，在风雨中摇摇欲坠，像快要掉下楼去的样子。但我什么也不记得了，每次喝醉酒后，我会忘掉当时的场景，甚至要花很长时间来确认发生过什么，因此我笑他：“什么啊，你以为我会自寻短见啊？！”

高原是我的同学和好哥们，他比我先到这个城市，原来在一个律师事务所上班，后来自己出来单干，弄了一个法律工作室。他的经济条件也不好，要接到了案子才有钱，按他的话说：“也是等活干的打工仔，一顿饱一顿饥的！”

住的这套房子，是高原租的，在很老的一个小区里。因为图便宜，所以租了顶楼。我到这里后，他要我搬进来做伴。我知道他是照顾兄弟，也主动替他分担了一半的房租。他没有推辞。一是我坚持在钱的问题上不能欠兄弟的，二是他的确需要人分担！——好兄弟无需多说什么。

自从在天台上发现我之后，高原隔三差五地邀我出去喝酒，我知道他工作室没什么事，也乐得有人聊天撒酒疯。喝醉的时候，高原就说老邓，你在这里就我一个兄弟，我要对你负责，不能让你毁了自己。——我在同学当中算年纪比较大的，所以他们习惯叫我“老邓”。

听了他的话，我眯着眼睛笑了，你以为我是什么啊就毁了自己，我是男人呢！说完把胸脯拍得“啪啪”响。高原说你还是忘不了刘嫣。我强辩道：“谁说的！我最不缺的就是女人！”高原呵呵地笑了，并未争辩。这使得我有被看穿的感觉！

其实对我来说，无所事事是最痛苦的事情。脑袋空闲下来时，即使酒精、上网或者偶尔带个女人回家过夜（我是说即使），也都忘不了对刘嫣的想念。——虽然我几乎记不起她的样子了。

唯一能让我不想她的，只有工作，从这个角度来说，工作反而成了我的生活麻醉剂。想想都觉得好笑！

我的工作性质比较特殊，是北江市公安局刑警大队的一名主检法医官。在法医这个岗位上我干了十一年！

经常有人问我，法医是个怎么样的工作。我不知道从何说起。记得上法医学的第一堂课，师父钟任之介绍法医这门知识时说，在通常的感官里，世界是三维空间的，但在法医的观念里世界应该是四维式的。那个平常人感觉不到的空间，是属于法医的世界。在这个世界里，你会看到一些异乎寻常的、扭曲的事物，也会有不同寻常的体验，发现自己，或者迷失自己！……这番话当时让我产生过朦胧的恐惧，以至于联想到了恐怖电影！

当法医，首先看到的扭曲事物当然就是尸体！我对此虽然有着心理准备，然而当第一次真正解剖尸体时，那种心理震撼，是无论怎样都不可能淡忘得了的！

那是刚上班不久之后的事，我们接到有人报警，说禅市的河边发现一具女尸。我和刑侦队的老法医老闵整理好法医检验所需的器材，跟随侦查人员一起去了现场。

那是我第一次面对真正意义上的尸体！——虽然上学时也曾见过师父动刀，但我们不过把他刀下的尸体当成一具标本而已，于是抱着像围观解剖一只小白鼠的心态，看着师父一刀一刀把人体上的组织割下、剖开，向我们讲解。有些同学还在旁边调侃说哪些是五花肉，哪些是瘦肉。而因为人体难得，像这样的机会也不过只有寥寥几次！

然而直到自己真实地面对尸体时，才觉得有一种说不出的惊慌。更让我不知所措的，是面对着一具女性尸体！

老闵有意试探一下我的胆量，要我解开女尸的衣物，检查尸体表面的损伤情况。对于二十几岁刚毕业的大学生来说，其中的意味难以言表。只觉得当时脑门上顶着什么东西！那东西一直对我说着话，有鼓励！有害臊！有恐惧！有沮丧！……我也在心里和那个东西对着话，有鼓励！有害臊！有恐惧！有沮丧！……在这个过程中，我解开了死者的衣物。一具女性赤裸裸的躯体展现在了面前！

有人说人体是上天赐予的最完美事物，应该给予尊重，就像尊重造物主本身一样！然而当这样美好的事物变得毫无生机，苍白黯然地出现在你的面前时，只会让人心里产生一种徒劳的绝望。

后来有人问我，当法医在遇到解剖女尸的时候，会不会产生“邪恶”的想法？我明白他的用意，是想问法医会不会产生有关性方面的幻想。我笑笑没有回答。我想，如果告诉他不会产生联想，只会产生绝望，他一定不会相信。因为在那之前我自己也不相信！因此不说也罢！

然而那一次，我真实地感觉到了绝望！

当老闵递一把柳叶刀给我，吩咐我剖开尸体的胸腔时，我感觉手腕发软，怎么也没有剖向那苍白的皮肤。老闵看了看我，把柳叶刀要了回去，叫我看着他怎么做。

说话间，他已经落刀划开了女尸的胸膛。我看到了人体脂肪在柳叶刀下张裂开来，听到胸腔因受到挤压发出的“咕噜”声，血腥的气味向四周弥漫……最后，再也忍受不住，跑到旁边吐了出来！

旁边几个老警察偷偷地笑了。

老闵拍拍我的肩膀，说还有比这恶心的呢！以后习惯就好了。我盯着老闵那双刚解剖完尸体的手，只觉得肩膀酥麻了半晌。——此后不久，当我遇到腐败尸体的解剖时，我才明白他所说的“更恶心”指的是什么！

而那次解剖，我根本还没有看清脂肪层下面那些原本烂熟于心的结构和器官，目光甚至都一直没有在那些物体上聚焦过！虽然此后，我在案件的分析上发挥了很大的作用，为最后的破案立了功，但却并没有给我带来一丝快乐。那女子的脸孔一直在我脑海里，诉说着什么，挥之不去。

那件案子，虽然是我第一次参与侦破的，但对于详细的案情，并没有追根究底地去问个究竟。听着那些关于作案动机和过程的赘述，只会让我脑海里不断浮现出那个女子无辜的脸孔！因此，到现在我也不知道，那个女子是因为什么原因被杀害的！

而现在，我可以毫不眨眼地剖开任何一具尸体，不动声色地翻腾里面的五脏六腑，沉溺于师父所说的第四维空间之中。——有时，那些物体还是带着温度的！

　第2章　妖刀

有人问我为什么要当法医，我回答不出来。

为什么要当法医呢？我有时也问自己。然而问过之后，又会觉得这是一个很愚蠢的问题。因为不是所有的事物都有答案，尤其相对于一个人的行为而言！并不是所有的表象都能给出一个内在的理由，存在就是存在，就这么简单。很多理由，只不过是被人为地赋予，人为地一厢情愿。——当经历了很多事情之后我终于发现，现实永远超出人的想象，在有些时候，你甚至会连自身都无法想象！

总有人喜欢问我这样的问题，是因为作为一名医学院曾经的妖怪类人物，我在学校引起的争议很大。当年的教授，一部分人对我的评价很高，认为我是一个很有前途的学生，而另一部分人认为我是一个完完全全的废才，不可救药！

正面评价的那些人中，临床学教授对我的期望最高，他甚至希望我留在大学里，做他的助理，一起搞理论研究。这件事让人感到有些可笑，甚至有些不可思议，像我这样不喜欢基础理论的学生，通过考试修满学分都还是个问题，就更别谈什么更进一步，指望能在理论研究上有什么建树了！一直到现在，我也不知道自己究竟在哪方面表现突出，让他有这样的看法。但教授说，他不这样认为，他所看重的，是我总有一�