这首动力火车的《明天的明天的明天》，送给大家：“……如果你没勇气陪我到明天的明天的明天，倒不如就忘了，就断了……”
第十四章 盛夏的果实
大二之后，我和铁心兰之间的关系，反而渐渐好转。
这得益于班里的多次聚会，譬如唱k、烧烤、游山玩水。
记得有一次，我们班去学校附近的高山攀登，很晚才回来。我和华哥、康哥、成哥一起，跟在女生后面，玩得很尽兴。
瞧见心兰挺高兴的样子，我心里仿佛有一些东西融化了，感觉很温馨。
原来，当我不再刻意的想去占有她，而是以朋友的心态对待她，居然可以这么开心。
以往的那些负面情绪，譬如嫉妒、忧虑、怀疑、患得患失，好像已经没了。
放下一些东西，不只是欣赏她的美丽，居然发现她更多的优点。
她开心，你也开心，这不是很好么？那些情情爱爱的东西，实在太折磨人。
不过，有时我依然会心烦。
记得有一次，我正在宿舍码字，华哥看完学校举办的晚会回来，告诉我有人送花给心兰。
本来我该替她高兴的，却无端觉得心烦。如果不是华哥太剽悍，我差点就要揍他。
“别人送花给她，关我什么事？以后，不要在我面前提起她！”
码到一半的稿子，也没心情完成，关掉电脑，到隔壁看强哥玩《轩辕剑》。
那时我很少玩游戏，一是觉得浪费时间，二是觉得太难。毕业后我才知道，原来还有一种叫修改器的东西，这才慢慢的玩起来。
我是个没什么耐性的家伙，很多东西都是三分钟热度，因而没能真正领略游戏的乐趣，纯粹是为写作而玩，现在已经很少接触。
大概只有那些真正的游戏高手，才可以体会到游戏的乐趣吧！
而我和苏樱的关系，也比过去好上许多。
偶尔，我会收到她从湖北寄来的信，里面有她最近的照片，也有她为我搜集的材料。
我的初稿已经写完，立即传上网络，让她评价。
我曾以为这就是所谓的爱情，却又觉得不太像。
和她聊天，我会觉得很开心，却不会时刻都想着她，或许是因为距离太远，见面太少，所以印象不深。而且，她的性格有点像男孩，大大咧咧的，男性朋友比女性朋友多得很。
在爱情方面，我是很霸道的，希望我的女人对我一心一意，而我也会对她忠诚（尽管我的目光仍然会被那些漂亮的女生吸引，但我会克制），不敢一脚踏两船。
注意，不是不想，而是不敢。
开始一段恋情并不难，只要你够主动，够出众。
但是，要培养一段感情，需要付出很多心血，还要能抵受周围的诱惑。
追求铁心兰失败，让我不敢轻易开始一段感情。一是找不到那种感觉，二是有点麻木。
直到遇上苏樱，我心里的那些冰块才渐渐融化。
如果当年心兰很肯定的告诉我，她也爱着我，不知会变成什么样子呢？
呵呵，容许我yy一下，这是不可能的。
因此，我和苏樱一直保持联系，互相鼓励，互相温暖彼此寂寞的心，比友情要好些，却又不像爱情（感觉像哥们），直到她毕业，直到她结婚。
之后，只有在重要节日时，譬如她的生日，我才会问候一下她。一是不想她的丈夫误会，二是既然她已开始新的生活，我没必要搀和进去。
不过，当年知道她有男朋友时，我还是心烦过一阵子。
她一旦有主，我们之间的闲聊肯定会减少，恐怕也很难见面。
我不想她的男人误会。
其实，很多男人都很体贴，也很放心自己的妻子和好友交往。
只不过，我不知道苏樱的男朋友是哪种人，还是多一事不如少一事吧！
她说不会，但和我见个面都要男朋友接送，我觉得没什么意思，也就没再约过她。
后来，我见过他的丈夫，虽然长得不算帅，给人的感觉还不错，比我高很多（这点让我非常不舒服，自卑感作怪），家境很好，生了个女儿，如今应该挺幸福吧！祝贺一下。
敢于去爱，敢于接受别人的爱，即使受伤，也不要后悔，才能找到幸福。
去了湖北之后，她的身体更差，时不时感冒。我只能在电话里安慰她一下，突然觉得，她应该找个能照顾她的人，而不是我这种需要人照顾的男生。（容我再yy一下……）
她毕业之后，有一段时间病得很厉害，还需要动手术，都是那个男朋友陪着她。不久，我便接到她要结婚的消息。
我没去参加婚礼，也没有祝福她，只是在那个寒冷的冬天，在火车上站了一天一夜，临时认识几个朋友，在湖北玩了一星期。
本来想去武当山玩的，可惜大雪封山，没去成。
我需要整理一下自己的思绪，需要重新找个精神寄托了。
如果说我一点都不喜欢苏樱，纯粹是出于友谊，那肯定是瞎扯。三四年的交往（起初是信息，后来是电话），我已经习惯她的声音，却总是想不起她的笑容。
但是，接到她要结婚的消息，我只是心烦，却不像当初被心兰拒绝时的心如刀割。
不知道是因为我已经麻木了，还是因为知道苏樱早已订婚，结婚只是迟早的事情。
那些男主角冲到教堂里，把新娘抢走，只会出现在影视和小说里，狗血到不能再狗血的剧情。
如果真的相爱，何必非要折磨对方？何必非要等到那一刻？
如果不相爱，倘若做出这种事情，不但会被人嗤笑，弄不好还会被拉去坐牢。
我们可以浪漫，却没必要故意浪漫而浪漫，那就太恶俗了。
对于心兰，不是因为寂寞才想她，而是想她才寂寞。
对于苏樱，不是因为想她才寂寞，而是寂寞才想她。
因此，江小鱼大学生涯的女主角，是铁心兰，而不是苏樱。
距离太远，见面的机会太少，我对苏樱的印象已经很淡。但偶尔想起，心里还是觉得挺温暖。在那些难捱的日子里，是她让我学着放下一些东西，没必要太执著。
一直以来，我以为自己可以承受寂寞，可以专注于事业，原来我不可以。
当一个你已经习惯的人，突然要嫁了，不能再像以前那样开心的闲聊，原来心里也会空荡荡的。心中的天平，逐渐倾斜，仿佛找不到倚靠。
我以为女生才会缺乏安全感，原来我也会。这种感觉真糟糕。
当初，我追求铁心兰时，想让她做我的妻子，结果把她给吓坏了。（什么居心？！）
我这人的想法很奇怪，也很落后，老觉得没必要找女朋友。不管你投资多少，只要她变成别人的女人，你就会血本无归。
只有老婆，才是最可信赖的人，你投资得越多，回报就越大，因为她是你的女人。
我却忘了一件很重要的事情：没有女朋友，又怎会有老婆？不相处过，又怎么知道合不合适？
我刻意的想把过程省略，试图节约成本，结果损失更大。（没办法，小时候穷怕了……）
我既没有赢得我的爱情，更没有赢得我的婚姻。
我以为我可以掌控一切，原来我连自己也掌控不了。
苏樱结婚之后，我也和几个女生交往过，可惜都找不到感觉。
去年又实在混得太窝囊，做什么都失败。在家人的强烈要求之下（我81年的），终于接受家人的安排：相亲。（老爸和老妈想抱孙子，想得快疯了……）
年底，一个月内起码看了十个，一个比一个恐怖，看得我头晕脑胀，神经衰弱，一气之下找了一个十八岁的小姑娘（外表特纯洁），差点害人害己。
今天相亲，明天对方就叫我下订（落后农村的习俗，给女方一些钱，让她不再和别的男人相亲），我居然答应了……结果可想而知，自然是泡汤了，人财两空。
我把自己的糗事写出来，只是想告诉大家，千万不要为结婚而结婚，就算很多人催你，事前也一定要想清楚，否则你很快就会后悔的。
答应父母安排我相亲之前，我在一家物流公司做搬运，中午工作一个半小时，晚上十二点后干四个半小时。那时天很冷，我和那些来自四面八方的穷朋友走得很近。
他们的生活其实很简单，卖的就是力气。如果没有老婆或女朋友，就去附近的夜店找小姐，最贵的才一百块，服务不错。
但是，我无法接受这种生活，尽管当时我对自己的人生已经很悲观。
苏樱嫁了，铁心兰也快结婚了（后来没结成，我虽然挺担心她，却暗中高兴过一阵子，可惜她对我始终没兴趣），又找不到喜欢的人，干哪行都不成功（2008年我换了五个行业，都做不长久，因为太拽），我还能怎样呢！
终于，我灰溜溜的夹着尾巴，回到恶人谷，接受家人的安排。我不想妥协的，可我太累了。如果当时有个美女，性情又很不错，可能我已经生娃了。
只不过，好东西大家都抢着要，那些既漂亮又温柔的女人，极少会去相亲的（追求者多得很），除非平时太忙，或者以前太挑而错过许多机会，年纪已经不小了。
如今认识的一些女性朋友，也是通过相亲认识（平时很难接触美眉），虽然还算谈得来，却始终缺少一点什么。手没牵过，嘴没亲过，也没那种冲动。这种感觉很糟糕。
我把初恋给了心兰，把对女性的关爱给了苏樱（尽管不多，但我已经很努力的学习），虽然也和女性交往，为何找不到爱的感觉？剩下的，只有对女性身体的渴望而已。
平时不敢去叫小姐（注意，不是不想），一是怕死（其实是没钱），二是家里管得太严（我和他们住在一起），三是不想形成那种逢场作戏的习惯。
有些东西，一旦形成习惯，就很难戒了，譬如我还是喜欢码字，即使没有任何报酬。
而且，如果没有爱的感觉，只剩下欲望，很快就会厌倦。我的经验很少，却是切身体会。
如果我约女生逛街，就像例行公事，毫无情趣可言。
这种感觉更糟糕，原来我根本无法体会逛街的乐趣，也无法让对方开心。
我的所谓的浪漫，只存在于小说中。
我的小说其实也不浪漫，但至少比我本人浪漫一点。
天秤座的男生，应该比较浪漫才对，为什么我一点都不浪漫呢？
快三十年了，我爸江枫和我妈花月奴的感情一直很好，但如果他俩上街，老爸总是走得飞快，常常把老妈扔在后面，很久才反应过来。
他已经习惯这种步伐，做事也风风火火。
做他的情人，没什么意思；做他的妻子，却很幸福。（我问过我妈，她是这么说的。）
我像我爸一样，大步流星，常常把女生扔在后面。其实我不想的，可惜我已习惯这种步伐。
做我的情人，真的一点意思都没有。原来，我根本不会拍拖。
做我的妻子？我不知道。至今，我想她做我妻子的，她不肯；想做我妻子的（应该曾经有过吧），我又找不到爱的感觉。想勉强自己，偏偏做不到。
有些女生，和我也谈得来，却仅仅是谈得来而已。
一是很少机会见面，二是见了面也没什么冲动，更没什么惊喜。
如果感情真的可以培养出来，为什么越培养就越糟糕呢？
有时候，实在很不耐烦，被迫跟对方相亲，干脆就像谈生意，先把自己的条件（家庭、学历、工作、爱好……）逐一摆出来，再跟对方交涉。
有意思继续交往的，那就继续交往，合则上，不合则散。
我不喜欢那种凡事喜欢留一手的人，或者所谓的矜持。既然找相好，就要放开点。
你说，跟我这样的人，还能有什么乐趣？
我的所谓的浪漫，我的所谓的矜持，我的所谓的情趣，已经在岁月中磨掉了。
我曾经谈过这样一个生意（当时我叔叔全权交给我处理），先和一个男的谈。
那家伙表现得挺有诚意的，我都差点跟他签约了。
后来觉得有点不放心，又找过几家同类型的公司，比较之下，原来这家伙扮猪吃老虎，不但价钱高，而且很多可以方便我们的条件都没列出。
我找到另外一家公司，和一个女的谈。那个女的口才不是很好，却把自己的优势和劣势逐一列出来，而且很有诚意。
经过一番交涉，最后我和她合作，皆大欢喜。
那个男的知道我想和别的公司合作，马上急了，不但降低价钱，还许诺很多好处。
我已经答应那个女的，便婉言拒绝了他，答应他如果日后有项目，一定跟他合作。
当时，我的确是这么想的，好补偿一下他，毕竟他已经跟踪这个项目很久了。
没想到，他又暗中找到我的叔叔，想把项目抢过来，价钱更低，许诺更多的好处。
我很生气：生意不成人情在，你居然想倒打我一耙！
幸好我叔叔信任我，全权交由我处理。这家伙又打电话给我，我冷冷的回绝了他。
只要我还在建筑公司一天，不会再和他这种人合作！
如果一开始，他能够诚实一点，把他所在的公司的优势和劣势列得清清楚楚，就算他的价钱比别的公司高，我也跟他做了，毕竟曾经口头答应过他。
只可惜，这家伙太喜欢留一手，直到没办法了才肯松口，还敢不把我放在眼里（这才是我的心里话），我只能把事情做绝。
我就是这样的人，最好大家都坦诚一点，别老想占那些小便宜，才可以共赢。
你敬我一尺，我敬你一丈。你跟我玩阴的，我也不怕你，甚至可以比你做得更狠。
老玩那些所谓的阴谋诡计，耍那种小心眼，有什么意思？
彼此都坦诚一点，不是更好么？
正如我的爱情观，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，要尊重自己的感觉。
因为这种脾性，我被很多女生认为我没情趣，飘忽不定。
为什么我对你坦诚的时候，你不能坦诚呢？
为什么等到我已经心凉了，你才改变主意？
我果然是一个毫无情趣的混蛋。
因此，各位女生千万别对我这种人感兴趣。
否则，你会很难受的，除非你可以和我一样坦诚，能尊重自己的感觉。
就算摔得头破血流的，也比什么都闷在心里好。
就算别人可以扶持你，你也必须自己先站起来。
这首莫文蔚的《盛夏的果实》，送给我自己：“也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。
时间累积，这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气。
我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不是我本意。
不要刻意说，你还爱我。当看尽潮起潮落，只要你记得我。
你曾说过，会永远爱我，也许承诺不过没把握。
别用沉默再去掩饰什么，当结果是那么赤裸裸。
以为你会说什么，才会离开我，你只是转过头不看我……
如果你会梦见我，请你再抱紧我……”
第十五章 绝口不提爱你
往后的日子，一直很简单。
原本打算大学生涯不翘课，后来还是没做到，而且越翘越多。
星期六和星期日去训练一下跆拳道，平时一般窝在宿舍码字。
如果实在太累，便写一下博客，混一下论坛，跟一些不认识的人海吹神聊。那段时间，认识一些网友，虽然从来没见过，但感情还不错。
如果心里很烦，便到隔壁宿舍看聪哥和彬哥玩《魔兽争霸之冰封王座》，或者看华哥、康哥、汉哥、勤哥、雄爷等人对抽《拳王》。
依然定期打电话给苏樱，不过已经客气很多，不再像过去那样肆无忌惮，因为她已经有男朋友。找个美眉关心一下，然后感受她对你的关心，也挺好的。
或许，因为我太寂寞了吧，是那种不知道可以倚靠谁的感觉。
当我伤心的时候，我想找个人倾诉。
当我高兴的时候，我想找个人分享。
当我失败的时候，我想找个人来抱一抱。
当我成功的时候，我想找个人……（嗯，我想找个爱人经常爽一爽，庆祝一下……）
可惜，我找不到那种成功的感觉，因为我的欲望竟越来越强。
据说，贪心是人类搏杀的原动力。
当你征服了一座高山，稍稍休息，又想继续征服下一座。
以前，拼命的码字纯粹是想当一名写手，因为可以自由控制自己的时间。
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