我们拉钩上吊，说了一百年不变……
可是，我还没能嫁给他，没能为他披上世界上最美的那件婚纱，他为什么就离开了？
眼泪一点点润开衣襟，我仍固执地望着深深的夜空，等待着传说中由死去的人变化成的星星，给我一个答案。
哥，告诉我啊，这是为什么？
然后，天亮了。
我沉默着，看着日出。
又是一天。
时间明明没过去多少，却恍如隔世。
。
—2—
我每天都会带着宝宝饭后散步。
走走停停，停停走走。
因为睡眠严重不足的关系，我的体力极速下降，而与之成反比的是，宝宝直线飙升的体重。平安打出生起就很能吃，实效很高地吃了就长肉，很快就胖得没了脚后跟，鞋子总是穿上就掉，最后只能打个包，裹成两了小肉粽。
我抱得越来越吃力，不得不发现：原来，散步是个体力活儿！
我戳戳宝宝肉嘟嘟的小脸蛋，看着他可爱的模样，也忍不住淡淡的笑意：“让你吃，让你吃，小胖猪！”
宝宝对“小胖猪”这个词似乎很不喜欢，抗议地挥舞着小小的拳头，愤怒地挣扎着肉肉的小身体，却因为人小力微，终不能得逞！
抗战许久，终于以失败告终，都闷中还要对视胜利者得意的表情，宝宝气恼了，小嘴巴一撅，腮给鼓鼓，颇有要给我气吞山河来一下的架势。
眼见情况不对，小家伙要制造水灾了，我忙讨好地调整了抱姿，尽可能让他舒服，这才换他大爷一个满足的笑容。
看着紧紧贴着我打盹的宝宝，我终于松了口气，宝宝在哭这方面异常彪悍，也不知道像谁，每次都哭得一家大人捂着耳朵四下逃窜，他还一个人High得很起劲。
我和易笙……都不是爱哭的人。
或许，我是。但我总喜欢找一个角落，偷偷地哭，除了易笙，谁也不给看。
而易笙，他几乎是不哭的，倔强，顽强，却也曾在我面前，为我受的委屈为我承受的痛苦为他对我的愧疚，哭得不能自已……
因为他爱我。
他是世界上，最爱的我那个人。
我抚着宝宝的脸，轻轻地说：“平安啊，纵然你出世就没了爸爸，但你是因为爱生下的孩子。”
而这份爱，不会变质，永远不会。
所以，平安，你是幸福的，比我和易笙都要幸福。
我抱着宝宝一路走回自家大院，轻轻摇了摇怀中打瞌睡的宝宝：“平安，这里是‘家’哦。”
“……”宝宝只回给我一个火星人才能听懂的呢喃，打了个大大的哈欠，在我怀中找了个比较舒服的地方，继续倒头大睡。
能吃能睡，难怪一身油肉！我有些不甘心，去搔宝宝的胳肢窝，结果只得到愤怒威武的一拳头——正中下巴！
不愧是爱打篮球的易笙的儿子……我委屈地摸摸受创的下巴，宝宝却已经抓住了珍贵的时机，睡得昏天暗地了，小小的嘴巴还直喷泡泡。
我只好干干地抱着他，坐在花坛边，看着夕阳逐渐染红天空，一片，两片……
我看着泛黄的墙壁、青石的地板、展开身躯的老桑树，一切的一切，熟悉至极。
只有回到这里，我才有一种安心的感情——这里所有的角落，任何地方，都泛滥着我和易笙的回忆，美好的，悲伤的。
小小的我和小小的他，相爱着的我们，欢笑着的我们，哭泣着的我们，躲在老槐树下偷偷亲吻的青涩的我们，还有手牵着手一边散步一边争执谁该洗碗的我们……
我和易笙在这里长大，在这里相爱，在这里分手，然后回到彼此身边，许了一个过早结束的永远。
这是我的起点，我的开始，我的一切。
我们说过要在这里住上一辈子，如果要被强迫拆迁，那还可以尝试当一回威武的钉子户！
想到易笙理所当然地说着不厚道的行为，我不由轻轻笑了起来。
然后，冻结——“爸……”
我很意外地看到了一个多年不见的人——我的父亲，那个因为母亲的背叛愤而离并再也没有回过头的男人。
十多年不见，他看上去老了很多，面容沧桑，背也有些微驼，但是干干净净的，衣服也是名牌货，似乎过得还不错。我听说他又结婚了，对象长得普通，但是个实在人，具体怎么实在，我不清楚，也不关心。
我只是意外，意外他会出现在这里。他在离婚后就没有再出现过，即便遇见，也只是在这个城市的某条街上，隔着几个车道的马路，相互冷冷地一瞥。
从来没有一次，我们这样直直地撞上，面对面地，不得不正视对方。
何况，还是在这里。
我相信自己的表情必然惊讶，因为当他看清楚我的时候，亦从愕然变成了尴尬，似乎还带着些许愧疚。
只是，已没有必要了。我不再是需要父爱的孩子，我现在已经是个妈妈了，我默默垂下眼睑，并没有太在意他有些微微发抖的声音：“……郝郝，好久不见……”
“嗯。”我点点头，没有多说什么，只是为皱眉的宝宝调整了一个姿势。
“这是……”我爸看着我怀中的宝宝，微微一笑，有些生涩，有些尴尬，但很真诚，“你的孩子？”
“嗯，我和易笙的孩子。”我将宝宝抱过去给他看，像所有的母亲那样炫耀着自己的孩子，“您看，是不是很漂亮？”
“易……笙的？你们……在一起了？”我爸一怔，表情说不出的复杂。
“是啊，不好吗？”我淡然地笑着，轻轻拍着怀里的宝宝。
“不，只是没想到。”他恍恍惚惚地看着我，“你是不是还在生我的气？我知道自己不是一个好父亲，最初是迁怒，后来是后悔，没有脸面对你，不知道怎么面对你，所以一直都不敢……”
“那些都不重要了！”我打断了他，抬起头看着他微红的眼眶，对于早就不奢求的感情，有的只是厌倦和疲惫，“那些都不重要了，我并没有因为你不在而不幸，所以没有必要说抱歉。”
抱歉又有什么用？我已经不幸福了，如果他当初能带我走，易笙的妈妈还会如此地仇视我吗？我不知道，真的不知道，就算知道，也没有用了……
“……是，你说得没错。”父亲因我的一席话很是难堪，侧过脸轻声喃喃，“也罢，只要你过得好就可以了，易笙他还好吗？”
易笙？我停住了动作，看着怀中外貌个性完全是易笙翻版的宝宝，许久才轻轻吐出一句，“他走了。”
“走了？”
“是啊，他走了。”我蓦然抬起头，看着这个我曾深深爱过的长者，突然笑了，“他和你一样，都不要自己的孩子了……”
不出所料，我看到我爸倏然睁大的眼睛。
“郝郝……”他不敢置信地看着我，我看到他眼中的自己，正绽放着璀璨的笑，笑容如花一般烂漫美好，可是眼里的水珠却大滴、大滴地往下掉，一刻不停地往下坠着。
流不尽的泪，停不下的笑：易笙终于甩了我一次，并且连报复的机会也没留给我。
瞧，他永远都比我聪明。
在我们的战场上，他永远都是赢家。
直到最后一刻。
我歪着头，笑着，哭着，问父亲：“怎么办？爸，你告诉我好不好，怎么才能让他改变主意？到底要怎么做，他才可以回来？”
闻言，我爸的眼里一下迸出了泪，他的眼里映着我的笑，以及他的恐惧。
他粗糙的手指抚上我的眼，试图擦去那些几乎要弄瞎我的水：“郝郝，到底发生了什么事？你别吓我啊……”
吓？这就吓到他了吗？我笑出声来，抱着宝宝更凑近了他，仿佛要说出什么惊人的秘密一般，偷偷地、小心翼翼地说道：“爸，知道吗？易笙他死了，被他妈妈杀了，永远也不会回来了……”
“哐当”一声，本抱在我爸怀中的不知什么东西掉在了地上，发出很大一声巨响，仿佛敲碎了世界。
“怎么……会？”我想我爸一生就算是被我妈背叛，也没有这样的惊吓过，他吓得几乎站不住，缓缓地抱着脑袋，蹲了下去。
他再也看不到我了，他知道这一生我已经没有办法原谅他了。
最后留在我眼里的，是他惊讶中难掩的浓浓的痛，仿佛一下被人揭开了隐藏的伤疤。
鲜血，顿时淋漓。
仇恨就像一把无情的利刃，刺伤了所有人。
正因为疼得忍受不了，才恨不得所有的人，都沉溺在这痛苦中。
我终于还是疯了。
。
—3—
我不记得自己是怎么抱着宝宝回到家的，我的狼狈应该吓到了我妈，她一脸惶恐的表情，让我笑得愈发厉害。
我把宝宝塞进我妈的怀里，一直很乖的平安仿佛知道了什么，莫名就大哭起来。
我妈手忙脚乱地哄着，我在边上无比温柔、无比深情地深深看了他一眼。
然后转身回房。
我用拆信刀割了腕。
一刀，又一刀，用力地，错乱地，割着手腕。
鲜血顺着细细的刀痕，或多或少地渗出。
很是美丽。
我看着那些扑进眼帘的红，笑得幸福：“哥，我来找你，好不好？”
我抱着易笙的照片，安静地坐在床边，望着窗外。
我想知道他会不会来接我，会不会再像过去那样粗鲁地抱着我，然后颤抖地说他想我，好想、好想我……
这一次，我们应该能够天长地久了吧？
我真的被抱住了，然而抱住我的，却不是我期待的那个人。
秦云破门而入了，伴随着我妈的一声尖叫，他一把上前拉起了我。
我恍惚地看着眼前的这个人：不是他，不是哥，不是……
我不知道他对我做了什么，我只知道自己被腾空抱起，飞快地被转移着。
我茫然地看着一切，不知道什么，陷入了黑暗。
宁静的、安详的、无尽的、沉寂的黑暗。
好冷啊……
哥，你在哪儿……
为什么还不来找我？
再睁开眼睛的时候，跳入眼帘的是苍白的天花板。
我很失望，我知道自己被救回来了。
我很失望，我知道自己笨得连动脉都找不到。
我很失望，我根本没有等到我爱的那个人，他没有来找我。
我好失望，好失望。
我失望得不想醒来。
世界变得苍白一片。
从易笙死去的那一刻开始，世界便再没有过任何颜色，只有刺目的鲜血，才能浸染我的视线。
我变得很喜欢睡，整天昏昏沉沉的。
这样很好，因为恍恍惚惚时我总能看到他——易笙会勾着嘴角，微微笑着，有些坏心，却又无比温柔。他总远远地望着我，低低地、无奈地叹息：“郝郝，郝郝，你这个傻瓜……”
这样也没关系，我至少看到了他。
我多幸福，笑眼里满是喜悦的泪水。
我总是流泪，没日没夜，没有理由。
我开始变得恍惚，听不清别人的话，也慢慢看不清眼前的东西。
我分不清落在手背上的，是自己的泪，还是别人的。
我不会说话，只偶尔喃喃：“哥……”
我以为自己会一直这样下去，直到生命最后一天。
我知道这样不好，我不应该这样，但是我走不出来。
世界好像只剩迷障。
在这里，我至少不会痛苦，不需要强颜欢笑，不需要假装自己已经没有事，不需要假装自己可以好好地活下去，有没有易笙都无所谓。
坚强总是说得容易，做得很难。
我很累，可是没有人知道。
我睡不着，没有人可以帮我。
我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我说：“会好的，会过去的。”
无限重复。
可是，到底要怎么好，要怎么过去？
又有谁能教我？
我不好，一点也不好。
我尽了力，很辛苦，可还是过不去。
易笙死了。
死了。
我一天天虚弱下去。
我不知道自己离死亡的距离还有多远，只能依稀听到耳畔越来越久的哭声，很多人的哭声。
我常常被人抱着，用力的，粗鲁的，温柔的，分不清楚。
偶尔，我能听到我妈声嘶力竭地喊：“郝郝，你怎么能残忍，你怎么能丢下妈妈！”
是吗？这次终于轮到我了吗，轮到永远被丢下的我，丢下别人了吗？
我笑了，有点小小的满足。
或许，这样也好。
我终于还是醒了一次，没想到面对的，却是一脸憔悴的秦云。
他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是烫人，“郝郝，你很高兴？折磨了所有人，你满足了吗？”
我木然地看着他，不言不语。
但是，我想，我笑了，诚实地笑了。
下一刻，我看到秦云抿紧的嘴，及倏然举起的手掌。
我以为他会打我，狠狠地打偏我的脸，像易笙的妈妈曾经做过的那样，狠狠地揍着对他们何其残忍的我。
他似乎也真的很想打我，很大力地张开臂。但终究，落不下来。
最后，他刮过来巴掌只是轻轻地贴上我的脸。
然后，这个在我面前几乎从未失过态的男人，第一次流了泪。
他没有求我，没有骂我，只是问我，流着眼泪，颤抖地捧着我的脸，无比悲伤地对视着我的眼睛，一遍遍地问我：“郝郝，你这样做，和易笙的母亲有什么不同？”
他指着什么都不知道睡熟在我妈怀中的平安，不停地问我：“你看看平安，看他啊！他已经没有父亲了，你还要让他失去母亲吗？”
他一脸失望地对表情木然的我说道：“郝郝，你和易笙的妈妈完全一样，根本没什么不一样！你们都可以为了自己的爱情，完全不在乎自己的孩子！”
……
好狠，他真的好狠！
这比打我一千、一万个巴掌还要疼上数十倍！
我抬头看着秦云，忽然觉得他是那样陌生。
原来在他眼里，我和那个毁了我所有的女人，一模一样。
原来只要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。
我想要说话，想要拉扯嘴角，却怎么也使不上力。
我只能缓缓地慢慢地低下头抱住自己的膝盖，将自己缩成很小很小的一团。
好冷……
原来，我连死也不可以……
对不起，我并不知道。
我真的不知道。
。
—4—
我决定离开，带着宝宝。
当然，还有不曾离开过我的易笙的骨灰。
我郑重地发誓：我不会再做傻事，绝对不会。
我不想变成易笙的妈妈，死也不想。
那是这个世界上我最厌恶的人，我怎么可以成为她？
我才不要！
何况，我可以面对易笙的怒火，可以面对易笙的别扭，却不能面对他的失望。
我不想死了之后看到的，只有他对我的无尽的失望。
我没有一个很好的妈妈，他也没有，可是我不能让平安也没有。
人活着，总要有个念想。
有了这个念想，我想自己可以很好地活下去，未必是幸福的，但会好好地生活。
我的人生中并不是没有易笙缺席的日子，事实上还是相当长的一段时间。
我可以把这当做另一段等待，绵长的等待。
但，终会有尽头。
我可以做到。
我打算给自己999天，来沉淀这份几近绝望的心情。
我必须走下去，必须面对曾无法面对的死亡。
不然，我不可能有未来。
我有很好的朋友，宋依初二话不说给我搞定了所有手续。
她嫁了一个方便的男人，连带着我也跟着方便起来。
如果这就是当拖油瓶的感觉，那除去卓奇杀人般恐怖的目光，一切还算不错。
他凶狠地对我：“快给我滚，别老待在这里碍眼！”
他对我让他老婆掉了一地泪非常愤怒，但是末了，他还是说了：“记得活着回来！别让我老婆太担心！”
他到底是个好人，虽然烂了点。
我对着他深深一鞠躬，二鞠躬，三……
最后一鞠躬没能完成，因为那个没品的男人对我扔了拖鞋：“老子还没死！”
我吐了吐舌头，溜得飞快。
我听到身后传来的，是宋依初畅快的大笑。
听着熟悉的笑声，我也忍不住泛起了笑意。我已经给她带去太多悲伤，至少在我离开前，能给她带去一些些开心。
现在这样，很好。比较不好的是……我无奈地低头看着手中的两本签证，一本当然是我的，可还有一本，却是秦云的。
我头疼地揉了揉太阳穴，想起宋依初一脸无奈还带点狡黠的解释：“前段时间，他突然跑到我家，比老板还老板地跟我老公说�