大哥冷冷一笑：“说到权利，究竟是谁给了你这个权利，谁授权老母身上这个乳房是属于你的，别人就不能动？”
俺呆了，因为俺确实找不出理由：“可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？”
二姐：“虽然一直以来都是你在吃第三只奶，但并不等于这只奶只能你吃，不能让别人吃！”四弟：“别跟他说，他疯了。”
天啦，这个早上，俺被人无辜地动了乳房，而现在，俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子，俺就疯给你们看！
俺发疯似的在每个奶头上吮吸既然你们践踏俺的权利，俺也要把你们的权利扔在地上踩！
猪哥哥猪弟弟猪姐姐猪妹妹们同情而轻蔑地看着俺，谁也没有上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上浇油，俺对天长啸：“俺只是想知道谁动了俺的乳房，难道这也有错！”
俺老母和猪哥哥猪弟弟猪姐姐猪妹妹们都保持沉默，显然不想再激怒俺，可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾，俺在猪圈里乱跑乱撞，一会儿哭一会儿笑。
这时，主人和一个陌生人进来了。
主人跟那个人说：“这只猪发猪疯，看来养不大了，就把它卖给你吧。”
那个人说：“能把其它五只也卖给我吗？”
主人：“不行，这几只肯吃肯睡，我要养大再卖钱。”
突然，俺被人抓住双脚倒吊在半空。
这时，俺听见六妹小声对大哥说：“今天早上是俺动了三哥的乳房，俺想尝尝那只奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。”
大哥：“别管他，反正他早晚是疯子！”
现在，俺被烤成了一只乳猪。
这是一个饥饿的年代，俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了，而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是，这也是一个贪婪的时代，俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
好了，动筷子吧，不管你TNND是谁！
（十二）睁着眼睛喝洗手水
呃……有些邪恶！
————有朋自远方来，不亦乐乎。有一位洋老板在菊黄蟹肥稻花香的季节里赴江南水乡考察，地方官员自是少不了用当地特产阳澄湖大闸蟹招待。面对满盆美味佳肴，洋老板手剥牙剔，吃得眉开眼笑。
当蟹的残肢碎骸堆满一桌的时候，服务员在每人面前又放上了一上盆黄澄澄的汤水，用鼻子嗅嗅，一股幽幽的清香沁人心脾。也许是口渴难忍，也许是清香诱人，所以洋老板还没等吃完螃蟹，便端起面前的那盆汤水，众目睽睽之下竟“咕咚咕咚”一口气喝了个盆底向天。
蟹乡人吃蟹吃出了经验：只因蟹的腥气膻味特别浓，所以在蟹宴结束的时候，自会端上一盆用菊花与茶叶泡成的洗手水，供吃客洗手除腥去油用。没料到这自称中国通的洋老板是十足的“洋盘”，居然把洗手水当成了上等的饮料，一口气全灌下了肚皮。当下，满桌的地方大小官员都怔住了。
再当着洋老板的面洗手吧？非但有涉东家招待不周之嫌，更将使洋老板因此感到尴尬与难堪：人家是为投资本地经济建设而前来实地考察的呀，你一上来就让人家下不了台，将给人家留下个什么印象？但不当着洋老板的面洗手，这一盆洗手水干放在那里又算什么？何况洋老板喝完洗手水后，正瞪大一双蓝眼珠，笑眯眯地看着诸位的表现呢。
正当众人面面相觑十分尴尬的时候，还是乡长反应快，他当即端起面前那盆洗手水，来了个将计就计，一仰脖，把洗手水也来了个一饮而尽，然后放下空盆子，话里有话地环视着众人问道：“味道不错，你们怎么还不喝？”乡长以身作则，当即提醒了在座的各位，于是，大家纷纷端起洗手盆，多多少少违心地喝了些许，手自是更不敢当着洋老板的面洗了。
洋老板见状，开心地哈哈笑了。
洋老板这次来江南水乡考察，要走好几个乡镇。所以第二天午饭时他又出现在另一个江南小镇的餐桌上。仍由镇政府地方官员一应作陪，仍是一桌丰盛的蟹宴。只怪昨天那个乡政府没说清楚，所以这个洋老板故伎重演：又当着众人的面，端起洗手盆来了个底朝天。
同样，这猝不及防的举措使在座的各位傻了眼。不过，今天的父母官比昨天的那位要油滑，他佯装什么也没看见，便用油腻腻的手端起酒杯，继续与洋老板干起了杯。至于那盆洗手水，他则视若不见，置在一边不再碰一下。
这一桌上，直到席尽人散，就洋老板那盆洗手水底朝天。
第三天，洋老板又来到另一个江南水乡实地考察。
同样是一桌丰盛的蟹宴，同样是由当地父母官作陪。当满桌的阳澄湖大闸蟹变成一堆堆残肢碎壳时，那个洋老板又像上两次一样，端起了那盆洗手水，送到了嘴边。
就在这关键时刻，坐在洋老板身边的镇长忍不住一声“且慢”，眼疾手快地挡住了洋老板的手。洋老板大惑不解，镇长就附在洋老板耳边直言相告，同时把十指伸入水盆中，做了一个示范动作。洋老板见状，这才恍然大悟。
洋老板临走时，紧紧握住那个镇长的手，连声道谢。
洋老板打道回府的时候，忍不住一声长叹：“我总算以硬着头皮连喝两盆洗手水的代价，使这次考察不虚此行。”
司机听出了老板的话外音，便试探着问道：“老板，这次水乡考察，您看中了哪个地方？”
洋老板想也没想就脱口而出：“就今天这个乡镇。”
（十三）E网情浅
暴料哦~——————燕子和他是在聊天室里认识的。燕子那段时间很无聊，就常上网聊天。本来，燕子对这虚拟空间的缘分是持怀疑态度的，她相信比尔？盖茨说的，在互联网上，谁也不知道那边屏幕前坐的是一条狗。但在和他邂逅之后，她不得不承认其实那是十足偏见，她的矜持很快就被他撕成了碎片。
他网名叫害虫，凭这一点，她就断定他是一个很幽默又很豁达的男孩，不然，他怎么会取这么个自嘲的名字呢。果然，和他一聊，验证了，他真是个害虫，妙语连珠，害得她不住地笑，把肚子都笑痛了。
她突然产生了相见恨晚的感觉。
于是，每天只要一有空，他俩就相约聊天室。有几天，他没上网，燕子竟然有些失魂落魄。
燕子说：“你这个家伙，跑哪儿去了？”
害虫说公司的事太忙，前几天在和韩国客商谈一桩业务，实在没空。
燕子心里又添了几分敬慕，一种对事业有成的男人的那种敬慕。
在得知他俩处于同一个城市之后，他们的关系急剧升温。的确，谁说这不是一种缘分呢？世界这么大，人又这么小呀。
时间因此过得好快好快。
顺理成章，他们最后见了面。见面前，燕子特意去烫了个头，穿上自己最喜欢的衣服，十足的新新人类派头。她知道自己长得不算漂亮，所以在打扮上下了番功夫，因为她实在已经在乎害虫了。
害虫没让她失望，酷，老板的那种酷。一身名牌显示出他的富有与身份。害虫见到她的第一句话就是：“你比我想象的还要漂亮。”
燕子羞涩的脸上泛着红晕，说：“是吗？谢谢。”
“不用谢，我只是陈述事实而已。”害虫说。他总是那么幽默，像哲人，又像搞笑专家。
之后，在那座氤氲着浪漫情调的咖啡屋里，他们喝着红葡萄酒，谈得很开心。
也许是为了保持神秘，同时不使自己堕入俗气，他们都避开了涉及对方具体情况的话题。这样很好，只有在未知的空间里，美才会像羞答答的玫瑰静悄悄地开。
第二次见面是一个星期以后，燕子觉得一个星期好长好长。当然，在网上聊天室里他们还是天天见面的。这次，害虫请她吃麦当劳，他们在公园里玩了半天，然后，害虫给她买了一枚戒指。害虫花钱很大方，买戒指时价都不还。
第三次见面，害虫又给她买了一套价格不菲的裙子。燕子穿上，害虫说：“燕，你真漂亮。”
燕子羞涩地说了句：“你就会撒谎。”心里甜甜的。
看来，自己这一生的幸福都要托付给他了，燕子想。于是，燕子在他的主动出击下，将自己把持已久的未来预支给了他。
后来，他们就开始谈婚论嫁。
那是星期六中午，他们又在约定的地点见了面，害虫说，他刚刚看中了一辆栗红色的摩托车，他想把它买下来，除了上班，还可以带她去兜风，要她一起去参考参考。
燕子就和他高兴地去了。
那的确是一辆漂亮的坐骑，燕子可以想象自己坐在害虫后面，使劲抱着他的腰，而害虫则把车开得飞快的样子。她故意歇斯底里地大叫着，风把她的头发吹得飘起来，像一蓬盛开的马尾巴花。
这好像是她在电影里看见过的镜头。好爽。
卖车的老板拍着害虫的肩说：“兄弟，正宗的进口货，没说的。”
害虫看看，摸摸，说：“是骡子是马，得遛遛。”
老板扬扬手：“遛吧。”
害虫把燕子留在那儿，风一样飘了出去。
等了很久，害虫没有回来，燕子担心地想，是不是出了什么事？老板也在不满地嘀咕。一直到了收摊的时候，害虫还没回来。
燕子着急地说：“我去找他。”
老板栏住了她，然后打电话叫来了警察。
警察听老板讲了情况，问燕子：“你男朋友叫什么名字？在哪里上班。”燕子一脸茫然，说只知道他叫害虫。
警察板着脸说：“开什么玩笑！小姐，跟我们走一趟。”
燕子开始还对害虫抱着幻想，直到后来终于明白自己遇到了骗子，才伤心地掩面哭起来。
燕子是被家人保出来的，那辆摩托车售价一万二，车主慈悲为怀，打了八八折。
后来，燕子每天网上寻找害虫，但是，害虫却永远销声匿迹了。
（十四）寻狗？寻人
或许，这个嘛，很有些意思！
————————田庄村十字街口是个热闹场所。村里人好在那里议论家事、国事、天下事，还好在那里张贴各种启事，进行广而告之。
这天早晨，太阳刚升起，一张红艳艳的启事就贴了出来。那是一则寻狗启事。那启事写道：各位乡邻、各位亲朋好友：因我们一时疏忽，走失了“亲亲”。“亲亲”是一只京巴，憨态可掬，玲珑可爱，浑身皮毛如雪，惟脑门处染有一片红色。“亲亲”悟性极高，很有礼貌，能给我们叩头作揖敬礼，还能对我们喊爸喊妈……自“亲亲”五天前丢失后，我们夫妻两个整日惶惶然怅怅然，已是重病在身，奄奄一息。务请各位乡亲，搭救我们于水深火热之中！
有提供确切线索者，酬谢人民币3000元！
有将“亲亲”送还者，酬谢人民币8000元！
谨此启事！
寻狗人：仁杰、艾荷花2001年×月×日村里人看罢启事，七嘴八舌，议论纷纷，夸那只狗福大命大。
不久，又一张红艳艳的启事紧挨着那张启事贴了出来。这是一张寻人启事。上面写道：各位乡邻、各位亲朋好友：非常不幸，我们的儿子于5年前丢失结婚后一直没有回过家。他28岁，背头长发，因担任包工队的头头儿，活得十分潇洒。他最大的爱好是养狗，有狗就会有他！
现在我们老两口均已年过古稀，体弱多病，生活窘迫，衣食无着，急需有人照料。烦请各位乡邻帮我们一把，把儿子找一找告诉您一条线索，到狗群里找他！
谨此启事！
寻儿人：仁老栓夫妻2001年×月×日村里人看罢这则启事，照样七嘴八舌，议论纷纷。
（十五）收到三千封读者来信
哇，我有些飘了！
————龙川仞原本在中短篇小说领域是有点名气的作家，只是后来下海后，他的名字与作品才从文坛销声匿迹。
下海整十年，龙川仞从一个身无分文的穷瘪三成了腰缠数百万的大款。下海十年，龙川仞感慨万千道：官场与商场是最黑暗最腐败最肮脏的地方！
龙川仞累了，钱也有了，他突然有了重回作家队伍的想法，他自己觉得如果自己现在再提笔，那素材太多呃。这十年，吃喝嫖赌、坑蒙拐骗，哪样没见识过、经历过。那些窝在书斋里的文化人就算再让他多活个三十年五十年，也决计不会有如此人生经历的。
龙川仞写下了《商战十春秋》，后来一想不好，这将涉及到许多商场上朋友的隐私，这些人财大气粗，不少是通天人物，得罪了他们麻烦多多，算了。他改成了《情场沉浮录》这标题。好，这题目有卖点，写它个四五十万字是喷松，一天算它写五千，也就是三个月左右的时间，拼了！
但龙川仞万万没想到十年不写，这笔再拿起来竟似有千斤重。商战时那么好使的脑子，此时除了喝喝喝、干干干，除了酥胸、大腿，竟理不出一个头绪来。妈的，爬格子竟比商战还累。
龙川仞知道自己如今的屁股已很难坐得住了，考虑再三，他把题目改成了《我的情感超市》，他想用第一人称写，增加点可信度，让读者读起来感到亲切些。
也是巧，龙川仞动笔前恰好碰到了一位多年前的文友文旺，没想到文旺已成了《超级短篇小说选刊》的主编。文旺听说龙川仞又要写小说了，以不容置疑的口吻说：“写篇1500字内的，我给你发头条，再配照片，再配简介，再配评论，再配创作谈，怎么样？”
龙川仞碍于文旺的情面，就把素材浓缩了再浓缩，写了篇不多不少1500字的超级短篇小说，还写了篇《生活永远比文学作品复杂精彩》的创作谈。还配发了当红评论家马奉沙的评论《令人耳目一新的笔法》。
文旺真是够朋友，一拿到龙川仞的稿，便撤下了别人的稿，以最快的速度发了出来。
龙川仞一看自己人模狗样地跑到了《超级短篇小说选刊》的封面上，心里有了几分得意，这种感觉在商场上已久违了，比起那些媚态香艳小姐的恭维、讨好，感觉不一样就是不一样。
晚上，龙川仞拿出选刊重温了一下自己复出文坛后的第一篇作品，严格地说，这是一篇集讽刺、调侃、幽默、荒诞于一身的作品，写了主人公“我”与多名女副手、女办公室主任、女秘书、女打字员、女司机、女服务员色权交易的故事，虽然细节都略去了，但从日记体的简言简语中，读者仍然可以感受到“我”如何利用手中之权，风流快活，腐化堕落的。
龙川仞刚看完，电话响了，是一位女读者甲来的，女甲说：“请问龙作家，你写的是小说，还是生活实录？”
龙川仞刚打发女甲，电话又响了，是男读者甲，男甲说：“龙作家，我想拜你为师，你情场的经验太老到了，我佩服得”
龙川仞连忙挂断电话，可电话又响了，是女读者乙，女乙说：“龙作家，你才气逼人，竟能写出如此与众不同的小说。我明天就来拜访你！”
这后，电话铃响个不停，快把他家的电话打爆了。后来，龙川仞只好把电话线拔了。
第二天，门铃响个不停，原来信件投递员叫他下楼去拿信。乖乖，一下来了一百多封。第三天，来了三百多封，第四天来了五百多封。投递员每天要单独为他装一个大邮包。
第七天下午，派出所的两位民警上门来了，他们怀疑龙川仞在搞什么邮购欺诈活动，要不然咋这么多信。又一会工商局的来了，他们来查龙川仞是否在搞非法传销。再一会，公安局的也来了，他们怀疑这儿是否与法轮功活动有关系。
龙川仞向他们解释说：我只是发了一篇超级短篇小说，就收到了三千来封读者来信，这些全是全国各地的读者来信。
公安局的、派出所的、工商局的一个个都满脸的不相信，似乎在说：你哄小孩子啊。确实，打死他们，他们也不会信，一篇1500字的小文章，会引来三千封读者来信。
龙川仞知道再解释也白搭，就让他们自己去翻看这些信件吧。
这几天，龙川仞一家大动员，他与他妻子、女儿专事拆信、分类，�