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母亲的日记里有这样的话：“我很想对每一个人都说对不起，尽管我没有那么多需要道歉事情，我也知道我不一定能够获得原谅。我在离开家去远行的那一天，父母都没有来送我，我觉得没有看见他们向我挥手说再见的样子很遗憾，可是我还是想要说对不起，父母是我们一生最近也是最可靠的伙伴，如果他们可以永远的原谅我，那么在这个世界上我一定可以没有遗憾的活着。”
我想，如果我只剩下两个“SORRY”可以说的话，肯定是不够用的，我想过很久，如果真的如此，那我就把其中的一个说给妈妈听，因为我觉得她肯定会说“没关系”，那样我就不会有遗憾了，每一个母亲都不会埋怨自己的孩子的，她肯定会无条件原谅而不管孩子有没有道歉，但是我还是想要说，妈妈，对不起。
另一个“SORRY”，我想要把它分成两半，一半说给明露听，对不起明露，在我拥有你的时候没有很好地珍惜你，没有在失去的时候挽留你；另一半，我还是要献给明露，来换它的没有关系。
对于明露，我有一种很强的意识，尽管我不想承认。或许明露并不是一段时光，一段记忆。我的明露应当属于一个人，而那个人，我知道我已经永远不会回头去找他。我的16岁的记忆里只有那个人。好像我关于明露的文字全部都是写给那个人。我以为时间很久了我已经忘记了，可是每一年的五月二号，我永远忘不掉。我也许最应该为之道歉的就是他。而我之所以没有把那两个“SORRY”给他的原因，是他在那一天告诉我，“不是每一句对不起都可以换回没有关系。”我害怕他永远不会原谅我，我更害怕他已经忘记了我。对不起，不管你会不会原谅。可是，你什么时候能对我道歉呢？
其实我也许并没有那么喜欢他，我们在一起的时间太短，分开得太莫名其妙，所以我久久不能释怀，也许我只是爱上了我想象中的那个人，但是我却把那个人强加在他身上，所以对不起。我不知道是你在骗我还是我在骗你。
明露不会告诉我真相，可是我真想获得原谅。
我那不知是叫亲爱的还是更年期的妈妈：
我一直很努力地想要寻找幸福，于是离开你。
其实我的离开，一直都很想要回来，可是我爱上了明露，但是明露不想要和你在一起，你要知道青春期是要叛逆的。明露他不是男孩子，也不是女孩子，他甚至长得还没有我好看，可是情人眼里出西施，我觉得明露是世界上最美的。
明露明露，好像是明天的露珠，在他变成泡沫蒸发之前，我都不知道他曾经来过。
妈妈，我只是那么单纯的爱着明露，爱到我永远也不要送他走。我的明露没有斑斓的色彩，也消失了糯糯的棉花糖。妈妈你知道吗，其实我的明露里填满的金灿灿的苦涩。
我的明露没有自东向西转动，而我每一天都在过自西向东转的日子。那一天我回头发现地球根本不是圆的。我倒退着走路比前进要快。
可以留恋的人有那么多，我去寻找快乐的回忆，不经意撞见明露，他却对我说：“打烊了，你明天再来。”殊不知我为了今天已经等了多久？今天，是我十六岁的最后一天，明天我就看不见你了，明露。
我，应不应该回头······
妈妈，我被骗了。我像做错事的孩子一样哭泣。
SORRY SORRY
不是每一句对不起都可以换回没有关系。
我喜欢明露，喜欢到不可以放手，放手了也不可以忘记，忘记了也要去找回来。
前世的五百次回眸才换回今生的擦肩而过。
妈妈我居然可以变成你的女儿，前世我一定不停回头到脖子都扭断了。
明露，在妈妈面前我是一个小孩子，在你面前我是痴傻过头的笨蛋，太过愚蠢。但是你不知道我的愚蠢只属于你。亲爱的明露，允许我一直这样看着你，即使我已经离你很远。
是你让我变得任性，害我总是跟妈妈吵架。好像我一辈子也甩不掉你给的阴影。
记忆和目光会落花般消失在无边的蓝天。
记忆似乎证明，我永远在这里，某些时候的，某个人，我不允许自己忘记。
一如13岁的那只蝴蝶，14岁脱线的风筝，15岁摔坏的单车，到了16岁，明露，我又失去了什么？你还在吗？
我就像在大海里寻找一根针的娃娃，某年某月某日，我意外的遇见一个天使。
我以为出现的是幻觉，我不知道那是终将降临的命运。
是你在撒谎，还是我的世界太不真实？
我觉得梦不会有醒的那一天。
你总是伸出温暖的大手，紧紧握住我肥嘟嘟的手，来嗔怪我的双手冰冷。
妈妈的爱里没有暖意融融，倒也融化了坚冰，滋润我寒冬里的眼睛。
好像妈妈有属于她的蓝色翅膀，翅膀遮住了天空，于是一切都要明朗。
我记得妈妈笑着拉住我的手，我惊异于晚上没有繁星点点但是如此明亮。妈妈，我每一次看到阳光都会颤抖和脸红，我的小心思你永远也猜不到。
即使突然想要，我也绝不说我爱你。
我执着于一双奇怪的眼睛，我读不懂。
明朗，我开始痴迷那样的光芒。
初中的那个同桌说：“Here，wewontmove，itbelongstous，weshouldrunfast。Imjustdreaming。”
我知道，是泡沫就会有破裂的那一天。我知道这个消息的时候犹如晴空霹雳。
夏天有大朵大朵的樱花飘落，很奇怪的景象，我记得在夏天的那场雪，伴着樱花，干干净净。
明露说，时间很短。我却并不知道，走完永远的路，可是啊······这就是我的永远啊。我的永远只有这么长······而唯一的，是永恒摧毁不了的。再见，我的明露，我的十六岁。
明露，你是精灵吗？所谓永远，其实短到时间简史上都找不到它的存在。不过是清风白日一场幻觉，那是愚蠢的我最天真到无力的幻想。
明露说，精灵即使是住错了森林它也还是精灵。
我怎么也甩不掉那最后的一点依恋。
我最终也没有成功地变成一个坏孩子。
我一度陷入低迷无法自拔，而每一次，妈妈，你都在我身边。
你出现的那么突然－－在我跌倒的时候；而我的生命，明明已经被你呵护了很久很久。
我还是太差劲了吧，可是妈妈告诉我，世界上从来就没有过完美。妈妈，我太差劲了吧，永远也达不到你对我的要求。可是我真的幸福着。我记得你看到我受伤的样子，你抱着 我的时候指节咯咯作响，可是我一点也不痛了。
我不要我爱的人受伤，妈妈。我把花洒的水开到最大，我听到水流哗哗作响的声音，似乎那可以替代即将喷涌而出的眼泪。
明明说好了不哭的。
我总觉得我已经足够努力了，于是多很多抱怨，学会不顺从。
确实，有些天真该收敛了。我没有学会开玩笑，因为我骗不了自己。只是因为经历过，一切都要变得不同吗？
人类就是这样一种奇怪的生命体，只有在失去的时候才懂得珍惜、我始终也没有学会惺惺作态的兀自伤感。而这辈子我可以遇到的感动有多少，不可能在结果出来之前，写下“只要付出努力就会有收获”。
结果也是自己收拾房间，听自己的CD。我的心脏，容积有限。我能做到的事情一件也没有了，那个十六岁没有留下任何注释，让我思索。
明露说：“Wejustcantfindit。
Idontwanttofindit。”
总说时间可以淡忘一切，结果时间忘记了我我却还是什么也没有忘记。－－有一天，我过了奈何桥，就会忘记你吗？
我的明露里最好的记忆？
“如果我忘了我，请帮忙记得我。”我也总有留恋的权利吧。
全世界都是陌生人，妈妈，我是孤独的孩子。
我还记得那一天，我幻想着拉住那个人的手说对不起唤不回原谅。
妈妈你永远不知道我那个时候的伤心。从此我不再任性。
因为不是所有的对不起都可以换回没有关系，所以妈妈，我以后再也不说对不起。
妈妈，我是不是很没用？你总是斥责我的懒惰，虽然你一点也不勤快。我总是很自信，打麻将的时候你总是输给我，可是斗地主的时候永远都是你赢。
除了母爱，我不再相信任何童话。王子和公主的婚姻永远都只能是政治联姻。
小时候你替我挡雨，如今的我已经比你高了你却还在为我挡风。孩子是长不大的，如同沉睡在夏天的季节里。
虽然现在我只喝凉白开不再喜欢冰淇淋。你举着锅铲大声喊我吃饭，你拿着梳子为我理净青丝。你看肥皂剧的时候会流眼泪，但是你的哭泣从来没有声音。
这个世界上，和明露对等的东西，根本不存在，因为全世界的恒星都在发光而我只需要我的那一颗。等待散场，就像迟早会到来的死亡，明露也有它的凋谢期。
我拥有一大圈的朋友，可我依然觉得孤独；我花很多的钱，请很多的人吃冰淇淋；可明露遇见我，总是在深夜，我一个人拿凉白开当烧酒。
“Alonemeansthereisnothingaroundyou。Lonelymeansthereissomethingbehindyou。”
也许，只有明露一个朋友。有些事情不能强求吧？
那个吃了我很多冰淇淋的小子问我：“明露是什么啊？”
我也不懂。
明露，我才十六岁，你不要离开我。
当某种不知名的液体划过，梦中我行走在塔克拉玛干的沙漠里，荒无人烟。我以为我只要假装不在乎，就会真的不在乎了。我很容易被自己骗到。
我居然害怕时间，我抗拒我在变老。
我不要离开你的怀抱，妈妈，只有你的温暖让我无处遁形。
我可以永远依偎在你的怀抱里，听你唱跑调的《洋娃娃和小熊跳舞》，看见阳光还洒在你的肩上。
白天的太阳过后，是夜晚的星星。
我大声哭泣，你浅笑着哄我，灯光照出你的有了皱纹的眼角。
妈妈，那么熟悉的空气里有你熟悉的味道，我就算是只呼吸着这空气也觉得好幸福。
因为对于黑夜孤独的恐惧，我就这样在你的怀抱里入眠。我走在田间小路最荒芜的瞬间，你牵起我的手扬起一阵微风。
“天空的彼方，恶作剧般漂浮着绝望的黑云。”
曾经，我发现全世界都在欺骗我，可是原来，明露，你并不在全世界的范围内。我想哭一场的时候就会去喝酒，我喝醉了酒拉着痛苦想要淹死他，谁知痛苦已经学会了游泳。
我把他浸在福尔马林药水里，自以为可以永垂不朽。
我亲吻他的左脸颊，谁知我的脸早已飞起两抹绯红。
即使是这样的结束，我也总有痛苦一次的权力吧；即使你放开我的手，我也总有追赶的权力吧；即使我不够坚强不够勇敢，我也总有假装的权力吧？我总有看着你们一个个离开的权力吧？
我的人生不会因为这样就结束。我将头深深埋在参考书中读我的三角函数，秦皇汉武在公元前干了什么样的事情，孔老夫子在那里说君子之风。
明露，你在参考书的第几页？
亲爱的妈妈，今天的作文题目是“钻石”，于是我就想起了你钻石一样洁白的牙齿，想起你笑起来的时候那样夺目的光芒属于我。
我不再因为辞穷力竭而大喊大叫。
有一天我对他说：“我告诉你一个秘密哦。”
于是妈妈很生气，说我已经到了不能和妈妈一起分享秘密的地步了。
妈妈你不要生气，我不是和你有代沟哦，乖小孩的秘密只说给明露听。
我似乎已经很久很久没有见过你，而事实上今天早晨还对你说了早安。越长大越孤单，是哦，我与你越来越远，即使你就在我身后。
我爱妈妈的永远美好，可是我知道你有太多缺点。即使是很可爱的缺点。
你不会为我织毛茸茸的线衣，不会做美味的晚餐也不会洗全家人的衣服。不知道从什么时候开始爱上纯牛奶，热气腾腾，暖暖香香，可是你只会把它从冰箱里拿出来让我自己去热。
妈妈，你是不是很懒呢，所以要把我变得很勤快？可惜我遗传了你的全部。
喜欢看别人弹钢琴的样子，音符会跑到每一个角落里去。
我照镜子的时候总是抱怨长了小痘痘，带着轻微的刺痛，好丑。但还是执着的说我小时候那一个如花似玉出水芙蓉。如果知道是这样我小时候一定不会想要长大，多丑啊。小时候总是幻想穿着高跟鞋，涂紫色的眼影，有一头长长的卷发。可是我好不容易长大的时候，对着总也做不完的试卷绝望的叹一声我是活不到穿高跟鞋的年纪了。长大就是这样到来了。
我嘲笑我的无用，400米的跑道也坚持不了两个来回，大汗淋漓。
我一直没有学会唱《哆啦A梦》，也没有发明小叮当的神奇口袋，当时快乐得乱七八糟。
明露明露，当我这样想要欢快实际却有气无力的想着的时候，已经悄悄离开了。
“恶魔，就算染白了双翼也不会变成圣洁的天使。”
我们努力地长大，即使知道长大不一定就那么美好，仍然要努力地变好。
亲爱的妈妈，谢谢谢谢把我带到温暖的明露；亲爱的明露，谢谢谢谢让我爱上我家亲爱的妈妈。
我不会说对不起了，因为我已经原谅我自己了。
－－－－－－题外话－－－－－－
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
//。。 。 整理