只是我这样的人注定不会被悲伤打败。
我曾经拥有很辉煌的过去，真的，不骗任何人。我那个年代的少男少女都或多或少看过一部当初很红的校园青春偶像剧《十八岁的天空》，男主帅女主靓的，我那个时候被人称作女主角蓝菲琳的现实版，真的，我没有骄傲的意思，人到老了以后总是习惯性对小孩子吹嘘说：“我当年－－”其实并不一定是在吹牛皮，可能是真的曾经有过辉煌的过去，比如说我，我的过去也许不能用辉煌来表示，但已经是我所能想到的那种要风得风，要雨得雨，并且连带着受很多人的欢迎。
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尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？
我这样的人注定不会被悲伤打败（一）
今夕何夕？雨歇微凉（二）
如果有一天，我对着我的儿子说：“妈妈以前可是一个大美女啊，成绩全校第一，长得漂亮身材也好，又讨长辈的喜欢，追我的人多了去了。”那样的话，我一定是在说实话。但是当年再怎样辉煌也没意义吧，因为只是曾经。
每个人都必定会有那样意气风发指点江山的时候。如果要我说我最美好的回忆是在哪里，我一定会毫不犹豫地说，是在16岁的时候啊。16岁，露水一样的年纪，不仅仅是埋葬我整个青春的时间而已。
我的第一次恋爱发生在16岁，说起来是很俗气的桥段，无非是帅气的男孩喜欢优秀的女孩很久很久但是不敢告白，然后终于有一天袒露心迹两个人最终在一起的故事。
我之所以在这里诉说，无非是因为，那样俗气的桥段是我最美好的初恋。而与其它的偶像套路不一样的地方，只是我不再如以前那样优秀了。
我是很骄傲那个时候的我的，或许每一个16岁的女孩子都会有那样的骄傲吧，身材高挑，长得漂亮，担任班长、英语课代表以及学生会的部长，成绩又是雷打不动的第一名，何况，何况，学校里公认的校草又是我的男朋友。
16岁的时候，哪里会懂得什么内敛含蓄，有一点什么高兴的事情都巴不得要全世界都知道。考第一名的时候会在公告栏那里贴光荣榜，我站在那面前会搂着陆果果的脖子大叫；男孩子对我告白的时候我会趾高气扬地拒绝，对他们说我有男朋友了；学校里有什么竞赛比赛我都要参加然后拿回一个不差的奖状。
我就是那样飞扬跋扈地度过我的初中三年。享受自己作为全优生和学生干部的那种指点江山激扬文字的快感，班里的同学都很听我话，老师也会考虑我的意见，家长也只会称赞我。我是温室里培养出的优良品种，从来没有见到过风吹雨打和猛烈阳光。
傅斯年从初一的时候就开始喜欢我了，是暗恋，那是我们情窦初开的年纪，不知恋爱为何物，不知原来一次相遇就会相守一生。只是觉得，哦，我喜欢她。我是到了初三的时候才知道傅斯年喜欢我的事情的，那个时候其实是很震惊的，诚然，追我的男生并不少，但是傅斯年那样的男孩子－－说一句不好听的话，我跟他前后桌坐了三年都没跟他讲上几句话，还以为他是孤独症患者呢。也亏陆果果这么话痨的人能受得了和他做同桌。
傅斯年喜欢我的事情也是陆果果披露出来的，不知道这妮子是怎么发现的。傅斯年隐藏得很好啊，反正当事人的我是没发现。
后来，我们就在一起了。我说不上自己到底喜不喜欢他，不过做他的女朋友总是不会吃亏的嘛，他长得那么帅。
我们正式确定关系是在初三的第二个学期，每个人都在紧张忙碌着中考，老师说中考虽然不像高考那样会决定人的一生，但毕竟是我们要走的第一道分水岭。我想我的成绩应该会毫无压力地被保送进重点高中吧，所以在别人都死命读书的时候我反而很清闲。他们都很羡慕我，觉得上天真是不公平啊凭什么蓝灵兮不用心读书也能拿最好的成绩。我对此不想说什么，之前熬夜背书的时候，双休日泡在图书馆的时候，把零花钱省下来买参考书的时候，他们不都是在玩嘛。上帝是很公平的，有什么样的付出就会有什么样的收获。
我很怕老一辈的学姐学长那样和傅斯年毕业就分手，16岁的我们，不在同一个学校读书与异地恋无异。然而，以傅斯年现在的成绩是很难进入重点中学的吧。
我和傅斯年在一起的时候没有赶上小情侣黏黏腻腻最佳的时光，压在我们身上的是考试，不停的考试。晚自习教室算是我们的最佳约会地点，周末的书店是我们两个人的电影院。我和傅斯年甚至只进展到连牵手都要颤抖的地步。
傅斯年的成绩只能算中上，英语尤其差。偏偏我最好的功课是英语，所以成了他免费的英语家教。我们在一起永远不会有亲密的接吻，只有在攻克了某一难题以后的相视一笑。
我想，其实我还是很喜欢傅斯年的吧。虽然，虽然在我们俩之间，我从来没有主动过。好像每一段恋情走到后来都会变成吵架，我和傅斯年却从来没有红过脸，我以为，我们会一直这样相亲相爱直到永远。
我送给他一条项链，街边小摊上随处可见的那种，他却视作珍宝。项链是成双的，他每一天都戴着，还故意穿很低领子的衣服，露出项链来，孩子气地想要炫耀。
我很怕被老师和家长发现早恋的事情，一次也没有戴过。
傅斯年的心思好像永远都不会在学习上，这让我有一点恨铁不成钢。我很怕不能跟他考同一所高中，真的很怕。我害怕在我的眼睛看不见的地方，他会离开我。
我们第一次闹矛盾是在五月二号，我永远记得这个日子，那是他的生日。很不巧的是，那一天也是我外婆的生日。出于家族的不可抗力，我不得不去恭贺我外婆的60大寿。傅斯年那一天一个人在KTV点了一宿的烟，但是一口都没有抽。
第二天他没有理我，他以为外婆过寿只是敷衍他的理由，他以为我忘记了他过生日的事情。天可怜见，我怎么会忘记。但是我没有解释，我想，我们之间是不需要解释的。
我好像太高估自己了。我以为喜欢我三年的傅斯年，我以为身为我男朋友的傅斯年，会永远无条件相信我的。
我们当然不会因为这样的小事情就分手，反正在第三天我们又一起吃饭一起上自习课了。很倒霉的事情是，我们在自习课上传纸条的时候被班主任抓了个正着。那还是青涩的小时候对班主任敬若神明的时候，谁的话都可以不听，但是班主任的权威是不可侵犯的。
傅斯年被脸色铁青的班主任叫了出去，回来的时候并无什么不正常的地方，甚至还冲我笑了笑。我等着班主任来找我谈天，但是一直到后来我们分手，都没有。
后来我问傅斯年班主任说了什么，他沉默了一会儿，问我了一个风马牛不相及的问题：“你这次模拟考成绩怎么样？”
我回答：“嗯，退步了一点儿，第6名。”
他低下头，习惯性摸出一支烟，夹在指尖却没有点燃，他知道我不喜欢烟味，所以从来没有在我面前抽过。
许久，他问我：“你觉得，和我在一起回影响到学习吗？”
我笑道：“怎么？觉得你是影响我中考的障碍？”
他说：“嗯，班主任那样说，你成绩那么好。那种因为谈恋爱玩物丧志的多了去了，怕我影响你。”
我说：“那你觉得呢？”
他一把勾过我的脖子：“我巴不得你成绩差一点，女孩子学习那么好干什么啊，让男生多有压力。”
我不是那样为了所谓的爱情可以放弃一切的人，不可能为了和喜欢的人在一起而放弃升入重点高中的机会，而傅斯年也不是那样会因为喜欢的女孩子而改变自己的人吧，所以一直到毕业，我毫无悬念地直升重点中学，而傅斯年则考进了一所不上不下的普通中学。
我现在想起那时果果问我毕业了会不会悲伤的事情，会觉得有些好笑。为什么我当初会那样信心满满的相信，毕业就分手这样的事情永远不会发生在我和傅斯年的身上？为什么一定要分开呢，原来16岁的爱情，连这样短暂的别离都躲不过。
我们正式分手是在中考的前几天，没有争吵，没有眼泪，甚至是毫无预兆的。只是那一天下午放学，傅斯年没有像往常一样送我回家，晚上我没有像往常一样跟他发短信道晚安。似乎是约好的一样，我们谁也没有再联系谁。
我现在回忆起来也觉得很是莫名其妙，为什么会分手呢？完全没有预兆啊，我想不通那个时候为什么我没有打电话或者发短信给他，也想不通他为什么也没有。我们就这样莫名其妙的分手了。我人生的第一场恋爱。无疾而终。
我大概就是从那个时候开始变化的吧，我想。失恋真的会改变一个人那么多啊。从45公斤到60公斤，我只用了一年的时间，从年级第一到第200名，从追求者一大排到无人问津，从班长到问题学生。这就是我高中的生活，和初中相比完全天堂地狱。
我毫无意外地成为那个重点高中里面为数不多的挂科者之一。我身边再没有陆果果那样交心的朋友，再没有傅斯年那样的骑士，再没有我辉煌的以及供我大把挥霍的资本。人真的可以改变的如此迅速吗？
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侬今葬花人笑痴，他年葬侬知有谁？
我这样的人注定不会被悲伤打败（二）
今夕何夕，雨歇微凉（三）
陆果果偶尔与我通电话的时候戏称我是从女神到女屌丝的最佳范本。我笑笑不说话。
我是因为失去傅斯年而意志消沉变成这样的吗？这样的话说出去我自己也不相信。我怎么会因为他而这样放弃自己，这样的话，岂不是永远不会有找回来的那一天。
傅斯年以前说过，我太过优秀而让人很难接近，可是现在的我只是一个天天喊着减肥却瘦不下去、嚷嚷着好好学习却在玩手机、说我想找个男朋友却永远是一个人的普通人而已了。只是这样变成普通甚至差劲的我，再也找不回来那个傅斯年了。
每个人的心里都肯定曾经有过一段美好的回忆吧，这样的回忆是青春里最美好的时候，干净、透明不带一点杂质，这种美好不带有任何功利性，没有任何私心和炫耀，甚至在失去以后都不会觉得苦涩和难过，因为太美好了，觉得自己永远都回不去了。
傅斯年就是我那样的回忆，因为心底给他下了一个过于美好的回忆，觉得他那样的人就是最干净最帅气的，是全天下最好的，后来无论我遇见怎样多的人，无论他们有多优秀，都没有一个能比得上我心中的傅斯年一分一毫。
因为回忆太美好了，所以显得现实很落寞。
我再一次和傅斯年有所联系已经是在高中都毕业了以后了。三年，整整三年。我的变化是真的很大了，所以我们在公交车站偶遇的时候他完全没有认出我来。他变化也挺大的，比以前更高更黑一些，下巴棱角分明，只有他穿的一身深色的运动服，一如以往的是他从前的穿衣风格。
我在确信他没有认出我的时候强装镇定地和他擦身而过。公交车来了，很巧他跟我搭的是一辆车。其实是很奇怪的遇见，我们在那样一个小小的城市里一起成长，整整三年的时间没有见过一次，却能在这样一个地方相遇并且同路。
等车的人很多，他比我先上车，等我上车的时候车上已经没有位置了，我刻意缩在前车门的位置，这样他的目光里就不会扫描到我。他的座位在后车门，这直接导致了我到了站点以后不敢下车，只好一直等着打算他下车以后再说。
就这样一直到了终点站。
我下车的时候他已经在外面了，斜靠着墙，叫住我：“灵兮。”
我不敢转过头去，我知道我现在的样子和从前相去甚远，我现在只是一个普通的胖姑娘，我希望他永远也不要知道我是什么样子的。如果在他的心里，我永远都是16岁那个瘦削漂亮的优秀女生，那该多好。
可是我也不敢就这样逃跑，他是那时候的短跑冠军，我躲不掉的。
虽然是背对着他，我还是能感觉到他嘴角扯出的凄凉笑意。我低头看自己的鞋子，不说话。
“高考结束了，你考得怎么样？”他用一种近乎寒暄的口气说。
“不知道，成绩还没有出来呢。”我小声说。其实我是很没有底气的，我想我现在大约只能考一个普通的公费大学吧。
“灵兮，你会离开这座城市去很远的地方上大学吗。”他问。
“不知道，得看分数啊。你呢？”
“我会留在这里，H大学，我准备填这里。”他说。
我心里有暗暗的吃惊，H大虽然不是像复旦同济那样的名校，但好歹也是一所211工程的学校，是本地最好的大学。他一个普通高中的学生，居然想考那里，H大就算是我们学校的学生，也只有排名比较靠前的学生能考进的，像我这样的成绩，根本不敢想。
“灵兮，分开那么久，你想过我吗？”他似乎是开玩笑地问我。
说不想拿肯定是骗人的，但是“想”这一个字，我不敢回答。
他熟稔地从口袋里摸出一包烟，点燃，吸了一口。
我有些发愣，哦，他再也不是那一个会因为我讨厌烟味而拿出烟却不点燃的男孩子了。而我，其实也没有那么讨厌烟味了。
他看见我的表情，把只吸了一口的烟扔在地上：“还是闻不惯烟味？”
我说：“还好。”
然后是长久的沉默。
他的手机响了，他皱了皱眉，接通后走开了几步远。我依稀听见电话那头是一个娇滴滴的女音，是他现在的女朋友吧。但他似乎并不是很高兴，说了几句后就挂掉了。
回转过来，他笑着解释道：“我前女友，刚分手的，天天打电话，吵死了。”
我不知道该说什么应和一下，他又接着说道：“你和她不一样，那个时候你就没有联系过我一次。”
我正踌躇着要不要说我打算走了的时候，他一把抱我在怀里，我吓了一大跳，结果他却又马上松开手：“哦，肉肉的，你这几年是吃了多少东西啊！”
我愈发的尴尬了，低下头沉默不语。
每一个胖子内心都必定是有一段悲伤的回忆的，真的，这一段回忆的终结往往与自己体重上的自卑有关。没错，我很自卑，尤其是在他这样的时候。从前的高傲娇淫都无法冲淡这一份自卑哪怕一点点。
每一个普通的女孩都必定想要做一个不平凡的梦，而每一个梦里的女孩总会醒过来变回原来的样子。我只能当16岁的我，做了一个很长很美好的梦。那个梦的名字，叫傅斯年。
我毫无意外地考进了一所本地的普通大学，学历史，是我一贯的爱好。后来身为死党的陆果果告诉我，傅斯年的高考成绩足足高出H大录取分数线20分。可是他没有选择H大，而是去了上海交大。从此天涯路人。
进大学以后功课就闲下来了，我似乎在历史学专业里混的如鱼得水，期末的时候拿到了一等奖学金。我看到优等生名单的时候，心里竟泛起一点点的苦涩。哦，我从前也是那样优秀的啊，现在也是。
我的体重始终没有减下来，我的桃花运也始终没有盛开。我想无论我再怎么努力，我最好的时光都丢弃在16岁的时候了吧。
我没有再见过傅斯年，但是大学里比较空闲，他偶尔会和我在网络上有一些联系。只是偶尔而已。
我们偶尔的联系，也只是局限于最近好吗，我很好，你呢－－这样的话题罢了。
我爱傅斯年。我想这好像是真的。但是我已经失去他那么久了。我为什么要爱他呢，因为，曾经拥有的东西现在失去了不甘心吗。
但是我素来不相信什么天长地久的爱情。这个世界上从来不会出现谁离开谁就活不下去了的事情。我觉得那些失恋了的男男女女哭得死去活来寻死觅活的现象很可笑，这个世界上怎么可能就有非君不嫁非卿不娶这样的