我情不自禁的抱起她，她的身体软软的，就像小时侯养的蚕宝宝。我抱着她，摇着她，仿佛回到了小时侯。那里有额娘、嬷嬷、有很多很多美好的回忆，是她带给我的……一边摇一边就觉得心跳的好大声，跟擂鼓似的，比以前在师傅面前背不出书时跳的还大力。
往后的日子里，她见我还是一如从前。于是我又否定了之前的想法，她像苏嬷嬷，但却不是她。她就是她自己，独一无二的她。我想要的人是她，纯粹的她。尽管温柔，笑意，打趣，一切的善意好象都不属于我。可是，我忍了。我居然忍了，连我自己都有些怀疑。酸、苦、痛、涩，甚至于嫉妒，越来越多的感情融入到了我的思想，感官，是我那么多年来从未体会过的。日积月累，我终于慢慢接受并喜欢上了那种不一样的感觉：异类、可爱。西洋书上说，那叫爱。LOVE，一种像鬼符一样的东西。
她，就是这样一个纯朴与辛辣，温柔与霸气共存的人。让我喜欢，让我忧虑，让我毫无章法、无可奈何却又舍不得放手。
我看透了四哥和十三哥之间的犹豫与忍让，鹬蚌相让，渔翁得利。于是不容置疑的，我向额娘讨她，只要她成为了我的女人，我大可以想怎么爱就怎么爱，让四哥在一边干着急，干瞪眼！我爽！可没想到的是，这件事居然被四哥给压了下来，还对皇阿玛跟额娘说，我年纪小，又没什么军功，别老想着成亲这档子事，也该是时候历练历练了。我小什么呀？他像我这个年纪，福晋早娶进门了，他这叫饱汉子不知饿汉子饥。呸呸呸~~~说我没有军功，行，我就向皇阿玛请命。我申请去丰台大营，我要让他们都看看，这些年来我所学的、所练的有没有让他们失望，长年的实战苦练经验，挑灯夜读兵法兵书的心力决不是白费的。
我成功了！当我满怀期待走近她的时候，她所呈现给我的却依然是一颗固执而倔强的心。我恨，四哥，他凭什么拥有？他自私，自利，只顾自己的权益，为了他的前途，他能给懿君的只有一条路——等！我为她的傻气不值，却也无可奈何。我告诉自己，一定可以用我自己的力量获取她的心。虽然在此之前用了一点小小的手段，求额娘旁敲侧击的让皇阿玛给十三哥赐婚，暂时除掉一个劲敌。
剩下的是无尽的等待，她等四哥，我等她。总觉得自己和她某些地方很相象，后来才明白，那种相似叫作倔强与坚持。然而，我的坚定换来的却是一次又一次的拒绝。十三哥成亲那晚，我喝多了，可我没醉。我只是把一个真实的四哥原原本本的告诉她，别人看不透，可我是他的同胞手足，我早就看穿了。懿君，却不但不领情，还义正言辞的控诉我的卑鄙。我等了这么久，换了的仅仅就只是一个卑鄙？那一刻，我爆发了。可我无意伤害她，却又让她受伤甚重。望着一地的狼籍，她满手的鲜血，还有断成几截的玉簪，仿佛破碎的是我的心，流的也是我的血。即便我后悔，自责，可已经来不及了。我想，她是永远也不会原谅我了吧！
康熙四十七年废太子，我无意中碰上贺太医阴谋谋逆，不料居然让她撞见，为了怕她被牵涉其中，我只得舍身保护，甚至于差点让皇阿玛误会我参与谋反。还好，后来的对质，她没事，我也只是挨了顿皮肉伤。为了她，我一点也不在乎。经过这次之后，我发现她对我的敌意在慢慢消退。我天真的以为，我们之间的隔阂已经随着时间的流失而改变，可事实却是，她对四哥的心依然矢志不逾。
四哥的阴狠是她所未知的，我不想她受骗上当，可是纵使我多么想阻止，也决不能再重复那天晚上的雷霆震怒了。于是我跟她打赌，我算准了四哥在腹背受敌，十三哥又被圈禁的当口不会甘冒风险的娶她。然而我赌输了，我漏算了一招年羹尧。我不清楚他娶她到底是为拉拢年羹尧的想法多一点，还是纯粹爱她多一点？可这已经不重要了，君子一言，驷马难追，是我亲手把她送到了四哥的怀里。我这个笨蛋！我痛恨自己。
那夜，我喝多了。恍恍惚惚的觉得好象有人在碰我，像蚕宝宝一样的柔软。我想我大概是在做梦，梦里有她，她的拥抱，她的温柔。那只温热的手，颤抖着轻轻拂上我的面颊，是温馨，是感动？是迷离？还是凄凉？时光在这一刻突然静止，是为了这最美最真的动心而停留。梦里，我流泪了。只有在幻觉中，我才能抓的住瞬间而过的情爱。是可悲，或是幸运？
醒来后，枕边是一支当年我赔给她的玉簪，我突然意识到，昨晚我不是在做梦，她真的有来过。可是，一切都已经来不及了。我常常想，如果我可以早一点认识她，早一点感觉到她的光亮，或许，结局会是另外一个。然而，时光错漏，她流落在了另一个男人的生命里，我来得太迟，即使多么喜欢，也不能把她拿走，只可以站在那里叹息。爱，真的是美在无法拥有吗？
我拿起玉簪，一刀一刀的刻上她的名字，每一刀都刻尽情殇，刻尽思忆，剩下的，只有淡淡的愁绪，无尽的黯然，伴随着我……
十三番外之一·只愿君心似我心
爱新觉罗·胤祥
一笑一颦，莫不离规矩；一举一动，莫不离礼学。整个的生活也不得不依照那些死板的制度而进行，没有亲情友情爱情，不允许按自己的喜怒哀乐去行事，权力和地位带给我的除了无上的支配之外，就只有这种死气沉沉的感觉。
懿君，却是第一个走入我生命中的女子。带着她的灵动，促不及防的闯入了我的心扉。她也许是个极普通的女子，没有惊人的容貌与才华，却有一颗善良、细腻的心灵。她从不曾把我当作一个高贵的主子，每一次她的快乐，她的得意，她的懊恼，她的颓败，包括她难过委屈时的伤心哭泣，都可以在我面前毫不掩饰的呈现。当我遇见一个想法和自己相同的人，那种欣慰简直难以言表。她夸张的拍拍胸口，我会想，原来在这个世界上，我没有落单。
我喜欢和她在一起，听她爽朗的笑，看她的眉飞色舞，时不时闹点洋相，砸锅笑话层出不穷。她能带给我快乐、轻松，有她在我身边仿佛所有的烦恼全都灰飞湮灭。有时候我真的有些怀疑，世界上怎么会有像她这般搞笑可爱的女子？后来我想通了，或许是老天可怜我，它抢走了我的额娘，夺走了我的帝家天伦，却用剩下的唯一的一丝怜悯把她赐给了我。对，她就是上天赐给我的礼物，要我好好珍藏的礼物。
和我在一起，她总是很自我，甚至一点都不把我这个皇阿哥放在眼里，有时候真想把她的心掏出来瞧瞧，究竟是用什么做的？就算我宠她，难道她就不怕哪一天惹恼我，或者让我厌倦了，治她一个大不敬之罪！可她依然我行我素，照旧想说什么说什么，想干什么干什么。当然，前提是在我的面前。要换成是别人，老早不知死几回了！可是，谁让我喜欢呢！说起来，当初吸引我的可不就是她身上这骨子纯真、无畏、不老实的性子吗？
她就像一瓶景德镇的瓷器，美丽却易碎。我不想让她在吃人不吐骨头的皇宫里因为她隐藏不了的本性，而丢掉性命。所以，我本能的想要保护她，庇护她，让她在我的羽翼下滋润的发扬我所爱她的地方。或许我很自私，只想要她属于我一个人，因为我实在想象不出，有一天她离开我会是一种什么样的光景？
两个人在一起，谁比谁多爱对方一点，就注定那个人付出的更多。
我从来都没有问过她喜不喜欢我，每次和我在一起她都很洒脱，总也看不出一个女子在她所喜欢的人面前所应表现出来的那份眷恋与忸怩。于是我开始注意她，下意识的去观察她。而她依旧毫无防备的一如从前，可每当遇见四哥时，我总会感觉到她不同以往的表情。她会很安静，很恬淡，有时还会躲起来。日子久了，她脸上的表情甚至还曾饱含过幽怨。那样一个活泼快乐的女子，会有什么能让她如此动容的人或事？我满怀困惑，满怀疑虑，也满怀臆想。是因为四哥吗？可我却不敢问她，纵然我一直认为我是她的知己，是她的最爱。
于是，我找机会、找缝隙，借故表露心声。可她一再的逃避，又让我不由自主的止步不前。我说话，她会心不在焉；我看她，她会躲闪视线；我要她跟我成亲，她犹豫踌躇、畏惧退缩。日积月累，我才开始清楚的意识到，原来我跟她根本就不是自己想的那样。因为在她身上，有一个地方是我永远都进不了的禁区——那就是她的心。
尽管我颓丧，甚至变的有些自卑。可每一次想要离开的时候，心里总有一个声音在呼唤：小君子，小君子……于是我又缴械了。没办法，大概是她在我心里的根扎的太深太深了吧！我想，即便现在不能，可只要我耐心等待，愈加关怀，总有一天我会进驻到她的心里。
那一个雨天，她浑身湿透了的站在雨中哭泣。我不明白为什么，也想不想问为什么，我只是突然发现，那一刻自己真的好想照顾她一生一世，这一辈子都不再让她掉眼泪。我捧起她苍白的脸庞，在心里疼痛而又坚持的许下我的誓言：这个女子，就是我要找的，能够陪伴我一生，能够让我爱她一世的人。即使整个世界都辜负她，我不会。即使周遭的一切都放弃她，我不会。即使所有的人都不再爱她，那么——我爱……
十三番外之二·举步维艰情终逝
顺其自然的，我们在一起了。
她会跟我在布满星光的大草原上，陪我喝酒烤肉。高兴的时候，一首首我从未听过的小曲、小段信手拈来。指给我看北极星的方向，告诉我要是有一天找不到她了，北极星就是她的指引，她会在其中最闪最亮的一颗星上对我微笑招手。
现在想起来，那段日子的确是我过的最快乐的时光。可是快乐总是很短暂，某年的某一天，她失踪了。看着她曾住过的院子只剩下空空的房间，身边却连一点她的音讯都没有，我都快急疯了。我派人找，一连两天，直到第三天，居然轻而易举的就打听到了消息。急于见到她的我，连一丝防备都没有的就直接的冲了过去。
没错，我看见她了，完好无损的她。可她的身边陪着的却是另一个人，我想我永远都不会忘了那一刻的感觉。四哥，我从小最最尊敬的哥哥，和她拥吻着。那份激情，渴求，是我从未在他，或她，身上见到过的。别说是亲吻，就连拥抱，她也从未曾给过我。那时，我才终于清楚的明白，原来她时常泄露出来的恍惚，每次在我想要靠近时的退缩，都是因为一个人——四哥。
为什么偏偏是他，如果不是他的话，或许我会全然不顾的把她夺回来，可是，那却是四哥，那个对我如父如兄，从小指引我、鼓励我、帮助我的四哥。我可以跟任何一个人争，却独独除了他。
突然想起某个雨后的白天，四哥因宿醉而误了早朝；想起曾经在四哥的书房里有一副很像很像她的画像；想起懿君总喜欢在开心或悲伤的时候晃一晃秋千；想起某天夜里，她绝望而麻木的丢掉了她最最珍爱的东珠；想起在每次狭路相逢的时候，他们在静默中，清浅而又默契的对视……我这才发现，原来，真正无知的闯入者一直都是我。
是我的阻挡，害的他们相知却不能相守，可我却还一直沾沾自喜的以为自己曾带给她多少的幸福，根本就想不到，其实她真正的幸福正是因为我的存在而被生生葬送。我已经得到了那么多不属于我的爱，这一次，该还了吧！
当我把象征着他们真挚感情的东珠还给她时，好象把我自己的心都一块一块掰碎了。我忍着伤问她：要是没有四哥的话，她会不会喜欢我？当我听见她说“会”的时候，我就在想，即使那是个谎言，我也会毫不在意的牢牢珍视。那夜，我什么都记不起来了，只记得自己喝了许多许多酒。当酒醒时分，清风轻拂，却意外的发现玲珑睡在我的身边，那份震惊直到此刻都让我无尽的后悔。我做了什么？
我不是个轻浮之人，不管如何，事实俱在，纵然我无奈、后悔，也不能弥补已经发生过的事实。于是，我向德娘娘讨了玲珑。我知道她是懿君最讨厌的人，我更知道自己的举动在她心里会留下什么样的印记。或许，这么一来，她和四哥也就不会因为觉得愧对我而固守不前了吧！
可是我错了，他们并没有在一起，不是因为其他，只是因为我。四哥的忍让，懿君的退守……每一次的却步，带给彼此的，是无尽的折磨。
围场那夜，那匹匹惊马驰骋而过的时刻，耳边呼啸着的不是马鞭狠狠而落的疼痛，而是她奋不顾身、奋力阻挡所带给我的温暖。我摸着她脸上被鞭子抽过的痕迹，心在情不自禁的跟着不住的痉挛抽搐。听着她边哭边说着“她什么都不要，只要我好好的，只要我平安无事的”话语，我激动的心跳竟犹如汹涌的波涛久久难以平静。那一刻，我就决定了，任人骂我自私也好，卑鄙也罢，我再也不要失去她，那样的情节我再也不想重复。即使对不起四哥，我也在所不惜。
可当她终于抛却了一切自责，放下了所有包袱，愿意和我从头开始时，现实却又再一次捉弄了我，玲珑怀孕了。
眼看着玲珑的肚子一天天大起来，我也就跟着一天天的担起心来。七夕那夜，我终于鼓起勇气，找了个机会想要跟她实说。却不妨才提到玲珑的名字就被她没好气的弹了回来，于是我更加不安，仅仅只是一个名字就让她厌恶到如此地步，如若她知晓玲珑怀孕的事，那后果是我所承受不起的。我徘徊，踌躇，最终还是没能及时告诉她。也许，就是因为我的掩饰，才造成了难以挽回的错。
我让玲珑住在我府里一个异常隐蔽的地方，可不知为何，那一天懿君过来时却恰巧遇见顶着个大肚子的她。院子里，满地的千纸鹤纷纷散落，血红的印记滴滴狰狞的烙刻，狼籍的视野里让我有种模糊且又恐惧的臆想。一直刻意回避的事终究还是发生了，甚至于更加出乎我的意料与掌控。玲珑小产了。
可是我不能恐惧，不能犹豫，当务之急，是如何善后。玲珑肚子里怀的是我的孩子，是当朝皇孙，尽管她品级低下，可却是不容质疑的事实，而懿君仅仅是一名毫无背景的宫女。这些年，由于我的庇佑与关爱，在宫里她得罪了不少人，如若她因私愤而致使皇孙流殁之事被有心人外泄，那她的下场将是不堪想象的。虽然我知道，纯真的她决不是有意为之，尽管我失去了我的孩子，可我一点也不恨她，真的，一点也不。可我这么想，别人却未必。那些天，我废寝忘食，脑子里整日想的不是失去孩子的悲痛，而是如何保护她的方法。
于是没有退路的，我选择了杀。我杀了那天所有看见此事的宫女、太监，只有封住了他们的口，才能保全她的安危。那是我第一次昧着良心杀人，我低头望着自己那双干净的手，明明没有污点，可看见的却是满满一眼帘的腥红。残忍的杀戮，让我怨恨自己的狠毒，可我没有选择，不是他们死，就是她死。我宁愿让那些无辜的冤魂来缠绕我，也决不能让她受半点伤害。
可是玲珑，当我看见她因失去孩子后那疯疯癫癫的模样时，我崩溃了。从头到尾，她都是最无辜的，望着她手抱枕头，时而失魂落魄，时而号啕大哭的悲惨情境，我又怎么能下的了手？留着她吧，是对她的愧疚，也是对自己�