每到周末，最先离开的肯定是班长了，班长是缩小了的丁一身材，西装革履，留一撮性感的胡须，至于出去那么早干嘛？用我们的话讲，当然是搞破鞋去了。
上课的时候，大家就夹着本书，也不知道是哪一科的，反正有一本就行。我习惯性的拿着我的小说，当然我也拿着专业书。因为系里经常查课，大家也不敢经常性的逃课，被抓住了，就说不上是几万字的检讨，像那次罢课，我们不得已写了三千三百三十三个我错了，加上检讨书三个字终于凑够了一万。
四人帮导员组织的足迹遍布整个教学楼，用选修课的京剧老师的话说就是大学哪有查课的，查的过来么？除了电子学院吧，就一个教学楼，走一圈就查一遍。我作为电子学院最优秀的青年教师，然后下面大家还要配合他喊出“之一”两个字，他再接着兴高采烈的说下去……
我也被抓过不止一次，有一次迟到被姚文元堵在门外，好一通挖苦。上课的时候他们也常来，在嘿嘿的奸笑声中就没收了不止一部手机。也有人才像小雨一样，准备两部手机，随时准备把破烂的一部交出去，好一个三十六计树上开花。
我通常是不会缺课的，除了垃圾桶的课，垃圾桶是我们的模电老师，因为人长又矮又胖，像垃圾桶一样，人缘还不好，于是得了一个这么不中听的外号。第二学期的模电课我们可是全班挂科的，第三学期又重修。
四人帮不止查课，还经常查寝，动不动来个夜袭珍珠港。还好我们导员是女的，一般不来男寝。**个子不高，经常戴着俏皮的帽子，拿着枪前来查寝，也不知道是哪位仁兄的水枪被他给收了，道友你的法宝被抢了难道你不偷回来么！
姚文元是个胖子，黑黑的，样子很憨厚，听说他曾借好多钱给别人，结果都收不回来。有一回上课，路过他讲课的教室，发现他居然是教高数的，厉害！记得有一回他开着车来到学校，下班回家的时候发现车子起不着火了，半天也没弄明白，最后只好和别的老师一起挤校车回去，校车上老师们就谈论，也不知道是哪个老师那么白痴，居然把车灯开了一天，晚上能有电打着火才怪，也不知道他听了是怎么个心情？想起来就搞笑。
王洪文的卖相在四人里最好了，年轻，人长的帅气，还管理女生最多的叶欢的班级。**喜欢吃面食，有一回拿着公婆饼进屋，洪文那，吃了么，我这有饼，说着咬了一口递给了他，饼上还有残留的口水，王洪文很无奈，正教育学生的心情都没了，我不要了，桥子你自己留着吧，说了便出门去了，留下一干在屋里窃笑的学生。
江清是个笑面虎，三四十岁的人一点都不见老，可能与笑有关。每年都是她送学生出去实习，全国各地的跑，我们上一届的老班长说她有关系，人脉好。**经常和学生打打闹闹的，我们就在后面偷拍下比较暧昧的画面，然后发到贴吧里，标上电子学院第一绯闻，做狗仔其实感觉也是瞒好玩的。
江清一般不会对我发火，不只是因为我是个好孩子。有一次她叫我去送记录的单子给她，我从网吧里回来，头痛的厉害，回寝室拿了单子就去找她。到了办公室丝毫不理会闲杂人等，直接把单子给她转身就走，结果被她叫住了。
孩子，你没事吧！
我摇头。
她说你这单子不对，我要记录单。
我点头，拿了单子要去换。
她说，孩子，你真没事吧？
我摇头，直接走出门外。
出了们刚透口气，两个大二的哥们真诚的堵住我，问哥们你没事吧，导员让我俩问问你，你到底怎么了？是不是有人管你要钱？没事，和哥们说，什么事都给你摆平！我摇头，我说我没事，真没事，两个人以为我害怕不敢说出口怕被报复，堵着我就是一个劲的问呀！我最后无奈了，我说我是个人感情问题，回去静一下就好了，他们终于相信了我，离开了！等到我交记录单的时候，江清还特意对我笑，说，孩子没事，没了咱再找，别想不开啊！我满头黑线的离开。
回去的路上，头痛的厉害，一个紫色的姣好身影闪烁在我的脑海。
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更新时间2011…10…16 12：17：03 字数：2088
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记不清那个面孔了，是莹莹还是月，莹莹是我喜欢的第一个女孩，从我记事开始我就是喜欢她的，记不清喜欢的多久，是五年还是十年，我以为我一辈子都会只喜欢她一个人，等长大了我就告诉她，我要照顾她一辈子。仙儿走的那年，我难过的厉害，难过的感觉不到难过了，每天只是靠着本能，行尸走肉的活着。那年我十五岁，莹莹也是十五岁，仙儿也是十五岁。
我从来没告诉过莹莹我有多喜欢她，她也从来不知道我对她的感情有多深，除了仙儿以外，我最在乎的人就是她了，为什么我们青梅竹马我却从来没告诉过她呢！理由现在想起来有些可笑，可能是我那时候天真到幼稚吧！只是因为我太听别人的了，太乖了，老师说家长说不让早恋，校规说不让牵手，所谓的规则，让我与我的爱擦肩而过。高中之后，我对所有的规矩都有一种本能上的蔑视和憎恨，缘由于此，为了自由我可以放弃一切，我有了自己的规则，那就是只做我喜欢的事和我应做的事，没有人可以强迫我，就算是神也不行！
莹莹小时候喜欢穿着紫色的棉袄，配上她冬天里冻的红扑扑的脸蛋，真的很好看。但是她的朋友们我都不太喜欢，也就很少和她往来，我还是习惯了一个人，一个人压马路，一个人看家，一个人骑着自行车到处游玩，在仙儿不在的时候。和莹莹每次见面都少不了打打闹闹，在仙儿还在的时候都是这样子的，仙儿身体弱，不经常来上学，和我和莹莹也不是一个班级，她们也并不认识。仙儿不在了，我对所有的一切都失去了兴趣，包括莹莹，我觉得很对不起她，在她最需要我的时候，我却只是看着，什么都没有为她做。莹莹每天都哭，哭的很厉害，我看着很难过。莹莹喜欢一个很帅家里又很有钱的男孩，在男孩过生日的时候，莹莹和他上了床，之后男孩就不要她了，莹莹每天哭的很伤心，可是我呢，还有心可伤么？我那时候对男女之事一点都不了解，还是一个天真的小孩，每学期拿着学年第一名，就是那年，初中二年级，我第一次倒数。
我一年没有洗澡，半年没有理发，几个月没有换过一次衣服，没有洗过一次头发，可能浑身都散发着臭味，或许是僵死的气味，或许是腐烂的气味，从心散发出来的。
初三了，缓过来一点，学会了一点点的改变，捡起了扔了许久的笔。其实如雪一直很担心我，但是小白拦着她，小白对她说，一定要让小轩自己站起来！
我一点一点的站起来，但是我已经忘记了我活着是为什么？我为什么活着？或许这个问题曾经困扰了不知道多少的人！
初三了，我还留着长毛一样的头发，但是有时会洗一洗，不让头屑像雪一样，但是头发却像雪一样，一根根的白，白白白，白的像我逝去的仙儿洁白的纱裙。
我是小轩，无法无天刘紫轩。
初三了，虽然落下一年的功课，但在镇子里的这所没几个人学习的初中，我很快的又名列前茅。
后来那个男孩良心发现，和莹莹和好如初，但是我知道，她，不快乐。
中考了，考试的三天里，我病了，很少吃东西，身体虚弱的厉害，还坚持不让周围的人看出来。
最后考完了，比我预计的少了几十分，不过我也不在意，是啊，活着都无所谓呢，干嘛在意一个无关紧要的分数。
就这样我来到了市里一个三流的中学，不过好歹也是个市重点。
从此离开了家，不是舍不得家中的父老，而是舍不得生活了已久的乡土，住在学校该死的宿舍里，讨厌的钢筋水泥的楼房，让人烦躁不安。
我越发的想念我亲爱的仙儿妹妹，她调皮的笑，她可爱的叫我，我可以轻轻的敲她的小脑袋。
那份悲痛那份思念，让我本来不是很好的身体愈发的糟糕。据我高一的同桌回忆，我和她在一起的日子里，没有几节课是不睡觉的，我和寝室的人一起，总是那么的准时，按点来按点走，从来不在学校里多呆一分钟。
我的心好痛，他们都不知道。
他们不知道我的心好痛，我才不得不睡觉。
初二之前，我上课是从来不睡觉的，我会以最饱满的热情对待每一门功课，回报是期末十二门功课基本都是满分。
高中三年就那么一晃即逝，在大多数人眼里我应该是个抑郁症患者，真可笑却又很现实，其余的人都认为我很老实，因为我从来不主动何人说话，或许是时间久了，丧失了说话的能力。
我不愿意回想起我的初中，总是路过的那个中学，毕业之后我就从来没有回去过，我多希望它消失在我眼前，和我所有痛苦的回忆一起消失。
高中生活我还是很怀念的，因为有许多真心对我的人，还有一个我真心面对的人。
月是我爱的女孩，直到我和叶欢在一起，我也不曾将她忘记，多少个日日夜夜我曾经为她哭泣，她是除了仙儿以外能伤我最重的人，虽然她没有错，虽然她什么也没做。
我很孤单，真的很孤单。当我稀里糊涂的睡醒了，期末年级分班，我就去了重点班，最后一名的成绩去的，其实我不想去，真的不想去，只是觉得好无力，没有反抗便是同流合污。
我依然是每天沉睡着，睡醒了便悄悄的看一点书，但是这个压抑的班级里没有人睡觉，除了我。
老妖是我班主任，她很关心我，似乎比关心年级第一的同学还要多一点，但是她不懂我，所以她把我毁了，毁了我一年半，半个高中。
老妖说，如果你不能改变环境，你就一定要适应环境。我留着泪，不说话。
我怎么去适应，我最在乎的都没有了，怎么样，还真的有关系么！
我就是讨厌那该死的规矩，讨厌所有加在我身上的束缚，我会恨每一个去约束我的人。
我等待着你们的关心，却等的关上了心。我的心闭合的时候，你们还想让他打开，可能么？
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更新时间2011…10…17 18：34：06 字数：2515
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碎了一地的忧伤，有谁将它拾起，我小心翼翼的把他们捡起，然后再哭着丢弃。
老妖还是一如既往的严厉的对我，在她眼里我只不是任性的小孩，管我自然是为我好；她一定要我去适应环境。
小白说，我要去改变，我不要和这个肮脏的世界同流合污，我要去改变，如果所有人都去适应该死的环境，人类怎么能发展到今天。
我也要去改变！
Theworlddon’tlikeme，soIchangetheworldformyself。
然而我好累，没有丝毫的力气，我的骨子里只有悲伤，那份高傲没有人来帮我激活。
我好累，我好累，我好累……
高三的时候我回到了原来的班级，名次在学校垫底的我还在重点班有点说不过去，班级里面有许多不熟悉的面孔，高二分文理，这个班级是我的高一的原班和六班的拼凑的理科班。
我遇到了月，那个让我发疯的女生。
那个让我一转身，就是一辈子的流离的女孩。
月是个普普通通的女孩，我一直这么认为，直到有一次我看到化过妆的她。
我习惯性的坐在网吧里，里面嘈杂的人群给我一点安全感，一个女孩从我身边走过，很漂亮很漂亮，有一种惊艳的感觉，然后我才认出来，原来她是和我一个班的，她就是月！
我没有主动和人说话的习惯，可以这么说，是她先惹我的。
当我爱上你的时候，我就会离开你。
可是知道有一天，当我爱上她的时候，我真的不知道该怎么离开她了。
她是有自己的幸福的，我知道。
精灵一样的女孩子，美丽的不可方物。我不知道该怎么办？该怎么办？
最后我是怎么办的，我忘记了，真的忘记了，人们对自己痛苦的回忆总会选择性的失忆。
为什么我没忘记仙儿，因为我总想着她。每天想着一次，便是将痛苦放大了一倍，心理学书上是这么说的。
多情剑客无情剑，大家都听说过，其实就是小李飞刀，大家都看过电视剧，可是小说里和电视剧是不一样的。
阿飞爱林仙儿，林仙儿是个坏女人。李寻欢把林诗音让给了龙啸云，因为龙啸云救过他的命当他是兄弟，因为龙啸云得了单相思，不娶林诗音，他就会死。说到底，都是悲剧。
我爱月，但是不能爱，所以我也得了单相思，所以我也悲剧了。
中国是个九百六十万里的大茶几，上面有着十几亿的杯具，这点悲剧算什么呢！
我真的很痛苦，不是失去仙儿的那种心碎的难过，是活活折磨自己压抑感情的痛苦。
终于有一天感情汹涌的爆发，我告诉她我爱她，换来的是一个白眼，你明明知道我有男朋友的，她说。
我第二次想离开，可是又能逃到哪？到哪里可以不忧伤？
高二的时候心痛的愈发的严重，不记得是什么时候心感觉到痛的，每走一步心都要痛一下，连睡觉都无法缓解我的痛楚。我想如果就这么结束了该多好呀，就可以再见到仙儿了，所以我强忍着，结果居然一天天的好起来了。但是我明白了心痛这个词，原来是真的！
想着自己的高三，很努力很努力，不过落下的功课太多，虽然每一次模拟考试成绩都是一百分一百分的进步，但是那样依然不够，起点太低了。
喜欢那样充实的感觉，把自己累的闭上眼就能睡着，再也不用每天夜里想着那个紫色的身影，月冬天也喜欢穿着紫色的棉袄的，就像是当年的莹莹。
一晃就高考了，真的好快，三年的高中就在睡梦里忽地过去了，或许许多高中毕业的人都有这种想法，还没来得及学习呢，就毕业了。
高考那两天好热，我头好痛，于是我没有答数学，于是我没有答英语。我是偏科的，物理只有十几分，曾经物理也考过满分，但是那个物理老师转走了。其实学生哪科学的好并不一定代表他很喜欢那门功课，而是对那个老师感觉还不错。
接下来的日子就是等成绩了，同学们结队的出游，我一个人也出游。我去逛庙会，看庙里的和尚，看庙里的大佛，佛祖慈祥的对我笑，笑的我差点哭出来，如果我也可以那么慈祥的笑就好了，只有最幸福的人才拥有最诚挚的笑容，佛祖一定很幸福。我去动物园，看笨笨的狗熊，看机灵的猴子，看到那只被狗一样圈养的狼，我又想起的自己，想起了小白，我们都在反抗着命运，我们自以为能掌握自己的命运，命运之神却在更高的地方蔑视的嘲笑着我们，狼一样血性的我们至今不也是在笼子里呻吟！
一个人是孤单的，想一个人便又加了一层寂寞，想两个人呢？想三个人呢？
有多少悲伤写在脸上，只不过是千百分之一罢了。
自己坐在网吧里，网吧的名字叫牵手，牵手，执子之手……当真能与子偕老吗？
网吧里昏暗的灯光是我熟悉的，我不抽烟不喝酒不赌博不打架不**不去游戏厅不喜欢运动不会音乐不会美术不会唱歌不会跳舞，上网是我唯一能释放压力的方式了吧！但是我不玩网游，多少个夜里我机械的翻着网页，小轩，你知道自己在干嘛吗？你真的知道你自己在干嘛吗？
我知道，我当然知道，我时刻都保持着清醒，因�