，一声不响，学圣道：“此狗深明《诗经》里‘既明且哲，以保其身’的道理。”聂卫涛不明所以，还当是在夸他的狗，说：“一般吧！这叫有其父必有其子，有其主必有其狗。”
在聂卫涛家里鲜酒活鱼，炸虾烹蟹，酒足饭饱，叨扰一通后，三人赶往火车站，在经过初来时去过的那家肯德基店时，有三人正吃饱喝足昂首挺胸的走出来。
甲道：“这鸡肉是从美国空运来的，真好吃啊！”
乙道：“我看不见的，奸商奸商！八成是中国的养鸡户自己养的。”
甲道：“我说这鸡肉怎么这么难吃呢！咬上去跟咬窝窝头似的，还酸不溜秋的。”
丙道：“你别听他瞎叽歪，人家如此世界知名的大公司，不会欺世盗名，说从美国空运来的就从美国空运来的。”
甲突然回味无穷，诗人一般赞美道：“这鸡肉真好吃啊！咬上去跟奶油似的，还略感酸甜之味，美国就是好啊！连养出来的鸡都这么好！中国这个国家就不行，差大了。”意思是说中国这个国家比美国养出来的鸡不行，差大了。
乙道：“前些日子麦当劳不是叫媒体给曝光了吗？说他们油不标准，这你怎么解释？我看这鸡肯定是中国的养鸡专业户自己养的。”甲突然皱起眉头说：“咦？我怎么感觉这鸡肉里好像掺了老鼠肉？”
学圣边走边说：“这些从美国空运来的鸡怎么就不带点儿疯牛病呢？”
三人上火车后，找到自己的铺位，这才发现相邻下铺竟然聚集了四个如花美眷，似水流年的年轻女子，正在你一言我一语唧唧喳喳没完没了。女子虽罗嗦却言语无味，因为话不在多贵在精，所谓“大道无言”，真正智慧的人是不轻易说话的，所以像女人这种一分钟不说话就会急死的动物是不智慧的。俗话说“两个婆娘一面锣，三个婆娘一台戏”，两个女人会让人觉得有点儿烦，三个女人会让人觉得很烦，四个女人凑在一起，在男人眼里近乎灾难。
学圣坐在靠窗的座位上，小淹和阿兽坐在床上，听着这些没法不听的烦言碎语，就忍不住想发表自己的观点，然而他们心里清楚，就算说的正确，她们也至少每人反驳108句，若是说错了，就直接打开车窗跳下去得了。
此刻正在谈论琼瑶的电视剧，阿兽是没耐性的人，他若想发言没人阻得住，思虑再三，觉得可说，于是乎开口矣，他本想说“你们女孩子是不是都喜欢言情的？”一紧张竟然说成了“你们女孩子是不是都喜欢有钱的？”
这一来可乖乖不得了！
阿兽仿佛剑竹大面积开花时的大熊猫，立即遭到毁灭性打击。
“把我们女生都看成什么了？”
“我们哪里只看钱了？”
“我们是有爱情的！”
“总之我是不会嫁给梁锦松的！”
……
阿兽好似“文革”中挨批斗的牛鬼蛇神，在这枪林弹雨胖人怕说胖的言语打击下，终于顶不住了，只好向全世界宣布大熊猫灭绝，阎王被打倒，小鬼得解放，一个劲的说：“好好好好好好！我说错了，此言差矣！差之极矣！谬以千里！”
“你这是口服心不服！”
“连半点诚意也没有！”
“要好好向我们道歉！”
“否则有你好看的！”
“抱歉抱歉！我怕了你们了？”阿兽思及平生，想他纵横天下，当着披靡，到头来竟在女人面前缚手缚脚，真是老鼠吃大象，一物克一物；女人揍武神，一人克一人，于是证悟大乘般若智慧：“遭人毁侮，不自烦恼，唯忍辱心与人无争，无争则无恼，从而安然顺受，清净修善，不生嗔忿之心。”
四女人虽未解心头之恨，但既然他已做了缩头乌龟，也不好意思急如星火，口诛嘴罚了，阿兽虽“身是菩提树，心如明镜台”，已进入了无人、无我、无众生、无寿者相的境界，但见她们的攻击力已消去七八成，已到了穷途末路，垂死挣扎之境地，只要再发动对日寇的最后一战，此四女人必将无条件投降，于是笑眯眯的对甲女说：“你的戒指很好看！但是和你一比就泯然失色矣！”
甲女笑得呲牙咧嘴，说道：“是我男朋友送的。”
“你男朋友是何方高人？”
“是一个年轻的正县级干部。”甲女一脸傲气的说。
乙女不可一世道：“我男朋友是个人资产两千万的私营企业家。”
丙女微腮带怒，薄面含嗔，轻蔑一笑，又加一哼，这才说：“你知道我男朋友是干什么的吗？他就是著名的中国××集团董事长。”
当此时，那个说“总之我是不会嫁给梁锦松的”看上去最年轻的丁女终于按捺不住发话道：“哼！既然你们都说了，我也没必要隐瞒了，实话告诉你，我男朋友就是创业四十年终于成为中国前十富的×××！”
众人不约而同齐声道：“啊？你男朋友多大了？”
“不算大，六十多岁。”
第二卷 第十三章 当代爱国主义青年
一女问阿兽：“你是干什么的？”
阿兽答非所问曰：“不知你们看前几天现场直播的邀请学圣的谈话节目没有？”
四女子面面相觑，都说没看，阿兽大喜，威风凛凛道：“我就是学圣。”四女子一百个不信，阿兽早有所料，这几天跟学圣相处，学圣自然把他的所见所闻告诉给阿兽和小淹，于是阿兽一五一十转述给四女子，四女人见他说的头头是道，滴水不漏，不由的不信，于是眼睛一亮，喜形于色，尽平生之发嗲撒娇放电卖骚之能事，以迅雷不及掩耳之势跟阿兽套起近乎，别提多热情了，就差没要求订婚了。其中一女较聪明，一看旁边还有两位五官清秀，品貌端方的人物，料想虎朋无犬友，所以眼睛再一亮，媚笑着主动搭讪道：“你们在哪儿下车？”
学圣见阿兽这个花花太岁冒充他上了瘾，自然不会去说破他，以免坏了人家的好事，但对这些低级趣味的傍大款迷嗤之以鼻，答非所问道：“我们是种地的！”四女子一听，原来鱼目混珠了，从此不再理学圣和小淹。
就在阿兽春风得意之际，学圣与一过路人目光相遇，学圣首先满脸堆欢，“嗨！老吴！我是李二傻！久未谋面了！”那人一愣，心想你不是学圣吗？怎么成李二傻了？转念一想明白过来，忙陪笑道：“哎呀！你！二傻子！别来无恙啊！”
两人开始拉家常，学圣向小淹和阿兽引见，说这是俊逸儒流之士吴爱国，原来在北京上大学，学习成绩相当好，快赶上美漪了。并且，他是当代爱国主义青年的杰出代表，曾经在十天之内发表了十一篇一定要热爱我们伟大祖国的文章，参加歌唱祖国大合唱时无比卖力，在当年美国轰炸中国驻南联盟大使馆后号啕大哭，抚膺大恸，哭得三生诸佛都垂泪，满房禅侣尽长吁，并声称要蹈海自尽，以身殉国，而且，他是他们学校升国旗最庄严肃穆的人，只要国歌声一响，不管当前正在干什么，不管是在大解还是在小解，立即放下手头的事情，庄严立定，刚直不阿，连头发丝都一动不动，目送国旗冉冉升起，更难能可贵的是，他有时竟能激动得热泪盈眶，他是一个冻死迎风站，饿死不弯腰，宁愿站着死，决不跪着生的大大的民族英雄。中国能有如此爱国的高素质人才，何愁不能实现伟大的复兴啊！
最后学圣问他如今在北京哪儿混。
他道是已经转成美国籍。
并赋诗一首：
中国中国，
莫我肯顾，
逝将去汝，
适彼乐土。
乐土乐土，
爰得我所？
几天以后就贯彻毛泽东“为人民服务”的思想，去为美国人民服务，去升星条旗，并在升国旗时激动得热泪盈眶。
这件事给学圣带来的启示是：认真升国旗并不能说明爱国，真正爱国的人根本不在乎这点儿举手之劳的小事，倘若说连国旗都不升的人何谈爱国，就仿佛说机关枪连蚊子都击不落何谈击落飞机，岂不知若真到了能击落飞机的水准也就击不落蚊子了，一个人若真到了爱国的境界也就不升国旗了。
于是学圣从此不升国旗。
四女子正在唧唧喳喳傍阿兽，话语像断了线的珠子滚滚而出，无休无止，严重影响了学圣和吴爱国的谈话，学圣本就被“表里如一”的吴爱国气得一肚子火，此时又被四女子瞎搅蛮缠，忍无可忍，皱眉道：“你们能不能安静会儿？”
四女子旋即青面獠牙的瞪视着他，泼妇骂街式批斗会再次召开：
“我们怎么不安静了？”
“我们静若处子！”
“你动如脱兔！”
“你以为你是谁？”
“不就是个种地的！”
……
学圣在这势不可遏的批斗声中，耳不听，心不烦，高僧入定，超然物外，凡所有相，皆是虚妄，心里默念着道济和尚这首忍辱养生诗：“红尘白浪两茫茫，忍辱柔和是妙方。到处随缘延岁月，终身安分度时光。休将自己心田昧，莫把他人过失扬。谨慎应酬无懊悔，耐烦作事好商量。从来硬弩弦先断，未见钢刀身已伤。惹事尽从闲口舌，招殃多为热心肠。是非不必争你我，彼此何须论短长。吃些亏处原无害，让几分时也不妨。春日才逢杨柳绿，秋风又见菊花黄。荣华总是三更梦，富贵还同九月霜。人为贪财身先死，蚕因夺食命早亡。一副养生平胃散，三分顺气太和汤。休斗胜来莫逞强，百年溷事戏文场……”四女人铺天盖地江翻海沸的说了一百零二句半，见这人原来是只沉默的羔羊，没有话要讲，虐待狂心态满足，把学圣当成臭狗屎，不再理他。
吴爱国接过说话权，对学圣道：“枳棘丛中，非栖鸾凤之所，我怎么也弄不明白；你为什么不去美国发展呢？”
学圣反问道：“吃洋饭的官爷，我为什么要去美国发展？”
吴爱国说：“废话！你的生活会发生巨大的变化！你会比现在过得更好。”
学圣说：“关于生活，我的最高理想是隐逸山林，埋名丘壑。有道是得逍遥，且逍遥，逍遥之人乐陶陶，花前月下且高歌，无忧无虑只到老。”
吴爱国说：“那么你告诉我，这个腐败成风，一盘散沙，贫穷而愚昧的国度到底魅力何在？”
学圣说：“腐败可以改变，贫穷也可以改变，道路是曲折的，前途是光明的，美国这个吸毒成风，枪支泛滥，杀人比切菜还容易，每天心惊胆战的国家有什么好？我看已是灯枯油尽，再说美国华人占少数，真成不了气候，美国历史上有华人当州长的吗？像你这样的超级学历，回国勤勤恳恳干上二三十年，上可以报效国家，下不负胸中所学，还未免爬不到封疆大吏的高位，高爵厚禄，衣紫腰金，封妻荫子，统帅万人，你在美国除了能给洋鬼子打下手当助手被充分利用之外，还能干什么？夫行非常之事，乃有非常之功，你还不如好好呆在中国呢！”
吴爱国被学圣一顿反驳，无言以对，面红耳赤，心想道不同不相为谋，只好一走了之，临行前为遮羞而丢下一句话：“大丈夫不思进取，空生天地间，像你这样的人，全中国找不出第二个！”
学圣大声道：“肯定找得出第二个！放诸四夷吧你！”
一女子轻蔑的问：“你去美国干什么呀？”
“当男保姆！”学圣回答说。
后来四女人首先下车，下车时碰上自己认识的人，迫不及待的对人道：“刚才有个人忒恶心，跟我们吹牛说他能去美国，美国是什么地方？也是他那种人能去的？”语气极尽嘲讽，并且因无法掩饰而洋溢出来的对美国的向往之情浓厚得让人觉得可怜，很可怜！
另一女人也跟着说：“就是！恶心！他给人家美国人提鞋都提不上，丢人现眼！”意思是说她给人家美国人提鞋能提上，不丢人现眼。
不久学圣、阿兽和小淹也风尘仆仆的下车了，师院学生已在车站等候，为学圣治酒洗尘，两方汇合后，一男生上来便对阿兽说：“老兄，你打那人的一拳真过瘾哪！”大家一哄而笑。一人对学圣道：“告诉你一个好消息，美漪要去美国了。”
学圣一打听，才知美漪已收到美国、欧洲十几所世界著名学府的录取通知书！便笑着对美漪说：“想不到闻名九省，独步中原，跺跺脚四城乱颤的你也要放诸四夷了！”
小淹也高兴的说：“哎呀！你成了‘哈佛女孩’了！”
学圣道：“只是不知道我们今生是否相见有日？”
美漪道：“此话怎讲？”
学圣道：“别说你一定会回来精忠报国之类的话，那些家伙去之前都这样说，去之后半个回来的都没有，唉！又一个人才留给美国佬了！对了，你要去哪个国家？”
美漪道：“且放白鹿青崖间，须行即骑访名山。”
学圣道：“那你是不打算去了？”
美漪傲然道：“我根本没有必要去。”
小淹发牢骚说：“他妈的！人家做梦都想去！你们竟然请着去都不去！”
学圣解释说：“这就是为什么猫吃鱼却不会游泳，狗会游泳却不吃鱼的原因，对于大学来说，就是爱它的人它不爱，它爱的人不爱它。”
小淹恍然开窍道：“我明白了，我的一个高中同学高考分数足以上北大，结果西山大学对他说：‘只要来我们学校上学学费全免，并且一来马上给你四万块钱。’可他就是不摆西大，最后还是去了北大。而北大招金庸去时，金庸也没有去。”
学圣捂着屁股大叫：“不好！我要拉屎！在火车上一直没拉！可是没有手纸！美漪！你的哈佛大学录取通知书借我用用！”
“滚！”美漪道。
第二卷 第十四章 恶人谷老大
一行人在饭店享受一顿佳肴美馔后，回到青师大门外，学圣因小淹和阿兽跟他一顿劳苦，心中过意不去，要送他们回寝室，二人推辞不过，于是一起来到技校。
回宿舍后，小淹跟大家介绍说：“这位是学圣。”
大家立刻显出不悦的神色，小淹猛然记起，学圣在技校并不受欢迎，自知说漏嘴，不知如何是好。
只见狐狸朝学圣走来，说道：“你就是学圣？你应该知道，你在我们眼里也……”说着绷起嘴唇，恶毒的点两下头。意思是说你这个学习最好的在我们眼里都狗屁不是，更不用说那些所谓的学习成绩优异者，简直猫屁鼠屁蚂蚁屁细菌屁病毒屁都不是。
这时老表手持笤帚走来，对学圣道：“你给我扫地！”
阿兽一把夺过笤帚，扔在老表的床上。
老表慌不择路。
阿兽对狐狸说：“你个营营青蝇在谁眼里都算不上个人物，你有什么脸站在这里放驴屁？”
学圣受到如此招待，只好告辞，小淹便要送他，学圣说：“倒好，我送你回到宿舍，你再送我回宿舍吧！”小淹失笑道：“我只送你到楼下还不成？”
两人边走边谈，小淹说：“刚才的事你别往心里去，这是老鼠克象的道理，大象是陆地上最强大的动物，用二分之一的力量就可以拔起一棵大树，用四分之三的力量就可以踏碎钢铁，但见了老鼠却要吓得掉头鼠窜狼奔，因为老鼠可以钻入象的耳朵吃其脑髓，大象对它们却是无能为力。所以你就自认倒霉吧！中国人喜欢窝里斗，我们只有随波逐流。”
学圣说：“是非终日有，不听自然无，但你不要人云亦云，你有什么证据说中国人喜欢窝里斗？”
小淹说：“看看文化大革命就行了，彼此无冤无仇，却要你坏我，我坏你，不是喜欢窝里斗是什么？”