分手日记- 第5部分

这一次的沈窒，久到让他呼吸困难。

“我想……是吧！”

然后，他听到了这样的回答，心，也同时碎得难以愈合。

“那就……去吧！别让自己遗憾。”这声音……是他的吗？遥远得好不真实，他已经恍惚得不知道该怎么发出声音了。

挂了电话，他睁着眼，整夜无法入睡。

他知道，今后，得一个人过了，再也没有让他牵挂的人，下雨天，不必再担心谁会淋湿、感冒；吃饭时，不必老想着另一个人食欲好不好，有没有挑食；忙到连睡觉的时间都没有时，不必还要满心歉疚冷落了谁；出门买东西时，不必再计量谁需要什么……

什么都不必做了，少了牵绊，多了自由。只是──

心好空。第二话不再有你

分手的第一天，发现他是个不可多得的好男人，

没志气的怀念他还在时的日子；

分手的第一个月，发现他一直都在心中，

极深刻的存在着，不曾淡去；

分手的第二个月，会不会，其实早就后悔，

却不敢向自已承认？因为承受不起错误的代价与痛悔？

之三

迷迷糊糊由睡梦中醒来，抓来床头的闹钟──

“哇！”下一秒，梁心影火烧屁股地由床上弹跳起来，直冲浴室。

“混蛋任牧禹！居然不叫我，要是害我迟到，你就死定──”咒骂到一半，才想起他们已经分手，就在今早凌晨三点。

他已经没有义务叫她起床了。

“算了，不叫就不叫，没人Ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ我一样能准时起床……”她牵强地追加补充，及时压下那股莫名的情绪，暗暗告诉自己，明天开始一定要养成调闹钟的习惯。

今天是例外，昨天哭得太累，不知不觉就睡着了，从明天起，她一定可以重新调整规律的生活步调。

对，就是这样！

“妈的！头发没事留这么长干么？明天要去剪了它！”无名火气冒出头来，她烦躁地梳着，不慎扯断了数根，痛得泪都快飙出来。

以前看任牧禹梳它，都柔顺听话得很啊，从不让她感到一丝疼痛，他还说她发质很好，所以她每次都有恃无恐地赖床，反正来不及，她一边化妆，一边会有人帮她打点一切……

不知道在跟谁赌气，她忿忿然丢开梳子，没放稳的木梳掉到桌下，正好砸到脚背，痛得她说不出话来。

可恶！连梳子都要跟她作对！

没心情理会隐隐作痛的脚踵到什么程度，整理好仪容，她跛着脚冲出家门才想起──完了，要坐几号公车啊？

台北公车路线乱得很机车，要搞懂它跟要数清楚天上有几颗星星一样艰难。

所以她从没打算去懂，反正任牧禹每早出现在她家的次数，和她上班的纪录成等号，相等于全年无休的免费接送司机。

坐错一班车，又转了两班公车，好不容易终于到达公司。

不用说，当然是迟到定了。

丢了全勤，让她懊恼了一个上午。

中午同事请吃饭，她没去，也不知道情绪在低落什么，就是没胃口。

拿起电话拨了几个熟悉的按键，才惊觉自己下意识的行为，像手中抓着非地球产物似的赶紧丢开。

他已经不是你的谁了，不会再因为你一句任性的：“没看见你，我吃不下。”

然后就立刻飞车携来你爱吃的美食……

胸口闷闷沉沉的，像失落了什么，错过了早、午两餐，也一点都不觉得饿。

一整天，她过得茫然不知所云，下班之后，她第一件事就是去剪掉维持了七年的长发。

雨在下班前就狂下了一个小时，今天出门太仓促，忘记再也没人送伞，回到家已经被大雨淋得狼狈。

心不在焉的吃完一碗泡面回到房中，愣愣地发现自己手中正拿着笔，底下满满一大篇苦水，是写给任牧禹的。

她迅速撕掉。

都分手了，还写什么信！

习惯真是可怕，七年来，她总是心里一有事，就很自然的提笔向他倾诉，像写日记一样，做惯了的事，一时还真难改得过来。

收起信纸，改拿出买了许久，却一页都没填满的日记。

不能写信，那就好好写满这本日记吧！

日期：９１年７月１５号天气：阴雨心情指数：等同天气

今天，是分手的第一天，过得糟透了，但绝不是因为失恋悲伤的关系，这一点，我坚决否认到底！

我想，只是还不能适应吧！至少我是这么认定的。

和他在一起太久，生活中很多事都与他息息相关，一下子要划分开来，生活步调全乱了，总觉得做什么事都不对劲……

是伤心吗？

当然不是，这点，我第二次强烈地坚决否认。

就像一盘混在一起的红豆、绿豆，你有办法马上分开来吗？总是需要一点时间的，对不对

唉，七年，真是一个可怕的数字呢！

这个时候，忍不住要想，他会不会也和我一样，不太能适应生活中突然少了个人呢？

我想会吧！毕竟我们曾经很亲密地融合彼此的生命，突然要抛舍，难免觉得若有所失。

不可否认的，他真的是个难得的好男人，和我在一起的这些年，情操绝对忠贞不贰，从来不会多看其他女人一眼，天仙美女都一样。

还有，他从没真正对我说过重话，更别提是吵架了，太多时候都是我在向他使性子。

每回我在外头遇到不顺心的事，回到家来对他闹情绪，他也从不和我计较，现在想想，许多时候我真的满不可理喻的，亏他能忍受。

这样的男人，我却放手让他走。

会遗憾吗？

绝、对、不、会！第三次极度强烈地坚决否认。

说要分手的人是我，我遗憾个鬼啊？

只是伤害了这么好的男人，心里觉得好内疚，我知道他是一心一意对我的，只不过──也许他给不起我所渴望的爱情吧！

他没有错，错的是我太不知足，已经有他体贴的关怀照料，一颗心却还会觉得空洞，怎么也填不满。

我是不是太贪心了？

想起昨天，他在电话中问我：“他能给你更多我给不起的快乐吧？”

我几乎可以听见他心碎的声音；他的心正默默地淌着血，他得忍受多少痛楚，才能说出这句话？

那一刻，我惊觉到自己的残忍。

我想，我一定伤他很深。心底，有种酸得发不出声音来的感觉……

是心疼吗？

怎么可能？我第四次……噢，好吧、好吧！我确实感到失落、伤心、遗憾，任我再怎么极度、强烈、郑重地坚决否认，都改变不了这个事实，我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。

我曾经那么认真地爱过他，心怎么可能不疼？

但我想，这只是过渡时期，过一阵子，我就会又习惯重新过回没有他的日子了，人是习惯的动物嘛，对不？

搁笔前，自我预祝明天会更好！

ＰＳ分手的第一天，发现它是个不可多得的好男人，没志气地怀念起他还在时的日子……

收起日记，临睡前，她将闹钟调到特定的时间，决定明天起个大早，从从容容的度过一整天，就不会再觉得做什么事都不对劲了吧？

没错，隔天是准时起床了，经过昨天的教训，也摸清了公车路线，没再迷糊地坐错车，她甚至比打扫的欧巴桑更早到公司。

然后，对着空无一人的办公室发呆。

吃点东西吧！早餐是一天活力的泉源呢！

她打起精神，拿出路上顺道买来的早点，咬下一口──

恶！这蛋饼是哪个跨世纪白痴做的？有够难吃！

她立刻吐掉，到饮水机前装了杯水漱掉嘴巴里的油腻感。

任牧禹知道她口味清淡，少油少盐，每天早上接她上班时，总会先做好早餐，以及一杯养颜美容的果汁。

今天的早餐是在下公车时买的，路上找不到现榨的果汁，所以买了易开罐。

看着咬了一口的蛋饼，以及没开封的柳橙汁，她完全失了食欲。

这世上，不会有谁比他更抓得住她的口味，这些年，她的胃已经被他养刁了。

其实她厨艺不见得差，只是他太笼她，凡事都替她打点好，根本用不着她费神。

决定了！明天要自己做早餐，才不要再去光临那家跨世纪白痴开的早餐店！

为了犒赏好几餐都没被善待的五脏庙，下班后，她去吃了顿奢侈的大餐，以为填满了空空的胃，也能同时填满空洞的脑袋。

回到家，泡着热水澡，却怎么也想不起刚才到底吃了些什么。

穿上衣服，她回房写日记。

日期：９１年７月１６日天气：下点毛毛雨心情指数：依然很糟

看来我昨天的期许并没奏效。今天心情仍然比照前一天的天气──乌云密布。

我想，是因为我的胃没被善待的关系。根据医学报告指出，当一个人肚子饿的时候，血糖指数会降低，然后心情就会低落得很想杀人。

我应该是属于这类状况。

吃不好、睡不好，心情会好得起来才是天方夜谭。

原来，不只抓住男人的心要先抓住他的胃，女人也是同样的道理。

现在忍不住要埋怨了：“我说任牧禹，你以前干么要对我这么好呢？在我生活中融入得太深，害我现在少了你，日子都不知道要怎么过了。”

好吧，没有关系，明天开始更早起，自己准备早餐，所以现在要睡美容觉去了。

我想，我应该可以再次祝福自己，明天会更好吧？

ＰＳ今天，是和禹分手的第二天，情绪依然低落……

第三天，她起得很早，也做了早餐，是她要的口味，用不着再空着肚子上班了。

今天的班上得很挫折，一大笔支票款项无法兑现，成了呆帐，上头的压力让她觉得委屈，那又不是她会计部的错，她也很努力地催款了啊，人家要赖，关她什么事？居然怪罪她办事不力。

回到家，以往总会适时送来的问候与叮咛并没有出现。

她想像以前一样，找个人让她抱着哭一哭；也想无理取闹地找碴一番，任性的发泄情绪……但是现在还有谁来包容她的垃圾情绪？

找不到人说话，身边空荡荡的，电话也无声无息，连带整个房子都让她觉得死寂得吓人。

于是她打开电视，想让周遭有点声音。

耳边传来综艺节目的罐头笑声，她却一点都不觉得好笑。

关了电视，只好再回房写日记。

第四天──

不想回去面对空荡荡的四面墙，她和同事去唱ＫＴＶ，疯了大半夜，直到凌晨挥别一伙人，站在冷冷清清的黑夜中，才想起现在的她已经没有那个脾气好到大半夜、可以任人由被窝中挖起来，还是会无怨无悔出来接她的男友了……

第五天──

冰箱闹空城计了，洗发精也在昨天“精尽人亡”，下班后，她一口气买足了列在清单上的物品，用了一个晚上的时间洗衣拖地、打理房子，累到在当天的日记上写着：任牧禹是超人！真想知道，他一个人怎么能做这么多的事？？？

第六天──

周休二日，她帮Ｌｕｃｋ洗澡，被抓伤了手背。

中午喂东西，它也不吃，不晓得是在使什么性子，嫌弃她的手艺，还是态度不够诚恳恭敬？

用双氧水消毒时，伤口刺麻疼痛，她用怨怼的眼神控诉角落的Ｌｕｃｋ。

喊它也不理，想抱又不给她抱，嚣张到不把她这个主人放在眼里了。

心情都已经够坏了，还这样挑衅，她气得不想再理它，回房写日记，血泪控诉没心没肝的欺主恶犬。

第七天──

虽然不上班，依然早起，做了顿美味得让自己都无可挑剔的早餐后，她开始有信心面对这美好的一天。

偷得浮生半日间，她去看了场电影，顺道买了张ＣＤ回家欣赏，打发了后半天的光阴。

她满意地想，如此悠闲的一天，应该算美好了吧？

睡前卸妆，清洁用品的泡沫跑进眼睛里，她闭着眼用水冲去刺激性的化学物，胡乱抓了毛巾擦拭，睁开眼时，愣愣地看着手中熟悉的毛巾，却不是她的……

抬起头，目光不期然地望见置物架上成双成对的牙刷和漱口杯，胸口像被什么撞击到，迅速收起那些再也用不着的物品。

打开衣橱，换上睡衣，最先接触到的，是耶套大一号的男性睡衣，这套同款式的情人睡袍，是她为他添购的……

直觉望向桌面，相框内的亲密合照，是前两年与他共游鼻头角时拍的。

她拿起相框，轻抚明亮镜面上，两人甜蜜满足的笑容，角落的Ｌｕｃｋ不知道几时靠向她，在脚边偎偎蹭蹭。

她恍然明白它的别扭是为了什么。

蹲下身，搂起它轻喃：“你在怀念你的男主人是吗？”原来，它和她一样……

但是，他已经是过去式了，他们要自立自强，不能一直沉湎在过去啊！

她闭了下眼，深深吸一口气，找出纸箱，收拾起与他相关的一切，牢牢封起。

日期：９１年７月２１日天气：没天良的热心情指数：阴晴不定

没有他的第七天……

很好，我依然苟延残喘，活得好好的。

可见，我不是真的非他不可嘛，哈！

不要研究我的笑声是快乐、苦涩、讽刺，还是无意义的干笑，反正重点是，我还笑得出来！

满一星期了。为什么我会觉得，这一个礼拜过得好漫长？每天、每天，都有点小状况发生，好像自从少了他之后，就什么都不对劲了，让我的心情也像台北股市，一路往下跌，欲振乏力，不知道什么时候才能止跌回升。

看来，我以前真的是太依赖他了，该检讨。

我可是独立自信又美丽的时代新女性呢，这么软弱实在不像我。

其实，不只我，Ｌｕｃｋ看起来也很怀念他，我喂的东西都不吃，记得从以前它就喜欢禹比较多，这个叛徒！

我曾说：“对嘛，花钱的是大爷，你赎的身，它哪敢不对你狗腿？”

他回我：“这和谁花钱有什么关系？狗没那么现实的价值观。”

“那不然它一定是母的，花痴狗！”

他笑笑地告诉我：“很遗憾，它是公的。”

虽然面子上很挂不住，但事实就是事实，禹比我还要迷人、有魅力多了，Ｌｕｃｋ喜爱亲近他胜于亲近我。

他常说：“对小动物要有爱心，你不要老是凶它。”

有吗？

好吧、好吧！我是没什么耐性，难怪它不黏我，看到禹却每次都开心地摇尾巴，还说它不现实，依我看，它才现实得要命。

禹会帮他洗澡、梳美美的狗毛，还会温柔地拍抚它、陪她玩耍，而我只会在被抓伤后给它白眼、在日记里写它的坏话，难怪它会格外想念亲切和善的男主人。

如果它知道，它的男主人再也不会回来了，不知道它会不会绝食抗议？

唔……好像今天就是了。

狗也有志节，不吃嗟来食的吗？

唉，想太多了。今天收起了所有会让我想起他的东西，为的就是不要动不动就想起他，怎么可以让一只狗给破功？

第七次预祝自已，明天会更好。

ＰＳ分手的第七天，将所有属于旧情人的回忆，全部封箱深锁，希望那些混乱的思绪，也能一并尘封深埋……

第八天──

生理时钟很配合，准时起床，填饱了肚子，坐对了公车，顺利上了一天班，也计量好今晚回家要做什么，一切似乎都完美得无可挑剔，但是……

总觉得少了什么，找不到生活的重心，日子过得好空泛……

叹了口气，起身准备回家。

“嗨！”身后传来轻快的招呼声，她回过头。

“邵经理。”

“都下班了，别喊经理。”

“毕竟还在公司。”她笑笑地回道。

“那好吧！”邵光启无所谓的耸耸肩。“剪头发喽，看起来更俐落清爽，明亮动人。”

“谢谢。”男人真的很厉害，留长发他可以说你飘逸柔美；剪短发也会说明亮可人。

只除了一个例外，那个人不懂甜言蜜语，只会说：“想省洗发精啊？”

思及此，