迈克尔推开我的手说：“没用的，我已经６３岁了，５年没有这种经历了。对不起，尼柯尔，这行不通。”
我失望地含着泪水跌跌绊绊地走出来，在外面足足站了五分钟，然后鼓足勇气进去面对理查德。
我丈夫还在工作，刚开始他不理我，然后他转过身讥讽地问：“你想在那儿呆的时间够了吗？”
“还是不行，”我沮丧地回答，“我猜……”
“少给我说这些屁话！”理查德突然愤怒地吼道，“我不是那么蠢，你休想指望让我相信你赤身裸体和他呆了两个小时而什么都没发生。我了解你这种女人，你想……”
我记不清他还说了些什么，只记得他愤怒地冲向我，我害怕极了。我以为他要打我，便用手紧紧护着自己的身体，任凭泪水在脸上滑落。理查德用下流的话冲我大喊大叫，还有意侮辱、诋毁我。他疯了，失去了理智。他朝我愤怒地挥起手臂，我狂奔着冲向通往纽约的楼道。小凯蒂已经被吵醒了，呆呆地站在婴儿室门边。我从她身旁冲过时差点撞倒了她。拉玛很亮，我在四周徘徊着不停地哭。理查德伤了我的心，我同时也为自己的所作所为感到深深地不安。
我仍然坚信我的动机是正确的，但事情一开始我就这么蠢。我该清醒地认识到我的提议根本就是行不通的，也许理查德是对的，也许我太固执了。
我回去时房间里很黑。我换上睡衣精疲力竭地倒在睡毯上。
过了一会儿，理查德过来紧紧抱住我说：“亲爱的，我的尼柯尔，我非常非常抱歉，请原谅我。”
那以后我就再没听过他的声音了，他已经出走６天了。
那晚我睡得很沉，没听到理查德收拾东西，只给我留了一条信息。
早上７时，闹钟响了，黑色屏幕上出现了一条信息“只给尼柯尔·德雅尔丹——欲看整条信息请按Ｋ键”。
孩子们还在睡觉，我按下了Ｋ键。
“我最亲爱的尼柯尔，”屏幕开始显示，“这是我一生中写的最艰难的一封信。我要暂时离开你和这个家庭，我知道这将会给你和迈克尔带来诸多不便，但请相信我这是惟一的办法。经历了昨天的事以后，我找不到更好的解决方法了。
“我亲爱的，我全心全意地爱着你。当理智控制我情绪时，我明白你的一切努力都是为了这个家庭的共同利益。我对我昨天的行为感到可耻，尤其是我那么恶毒地称呼你，这让我感到极度不安与可耻。希望你能原谅我，我还不知道我能否原谅自己。希望你记住我对你的爱，忘掉我失去理智和不能控制的愤怒。
“嫉妒极其可怕，它毁灭一切。嫉妒纯粹是病毒，使人丧失理智，摧残人的精神，折磨人的身体。世界上优秀的人物，一旦陷入嫉妒的煎熬，便会成为愤怒的兽类。
“尼柯尔，亲爱的，我没有全部告诉你我和莎拉的婚姻结局：连续几个月我都怀疑在伦敦时她和另一个男人幽会，很多迹象证明了这一点。但我仍然疯狂地爱着她，并相信这些问题一旦戳穿我们的婚姻就将立即中止。我忍受着直到嫉妒之火燃遍我的全身。
“我躺在剑桥的床上，想着莎拉和另一个男人在一起的情景就嫉妒得发疯。我睡不着，除非看到莎拉死了。那晚当辛克莱尔太太打电话给我时，我再也不能假装认为，莎拉对我是忠诚的。怀着杀妻和她情人的决心，我去了伦敦。
“庆幸的是我没有枪。看见他们在一起，我愤怒得忘了抽出放在外衣包里的刀。我们大吵大闹，混战一场，吵醒了左右邻舍，也许正是这个救了我们，也许因为我过于紧张，要不我真会杀了他们。
“你可能不太明白这一切与你有什么关系。亲爱的，你看，在我们生活中，每个人都有一些与生俱有的行为方式。遇到你之前，我曾因嫉妒而丧失了理智。你和迈克尔在一起的那两个晚上，我禁不住又想起了莎拉。当然我知道你和莎拉是完全不同，你不会欺骗我。然而我无法控制自己的情绪，那种近乎疯狂的感觉又出现了。这次我却有个奇怪的念头，那就是——你不可能背叛我。但当你和迈克尔在一起时，我却害怕极了，感觉糟透了，比我想象的莎拉和休斯·辛克莱或她与其他男演员朋友在一起的感觉更糟。
“希望你能明白我的意思。我离开是因为我无法控制自己的嫉妒，我知道这是非常不明智的做法。我不想看到自己变得像我父亲那样，酗酒度过我悲惨的一生，或是毁了我身边其他人的生活。我想你能以某种方式怀上孩子，我不想在这期间做出伤害你的事。
“希望我能很快回来，除非在探险过程中遭遇不测。我不知道何时回来，我需要时间治愈自己的伤口。将来我又会成为家中坚实的一员。告诉孩子们我外出旅行了，请好好照顾凯蒂——她会最想念我。
“我爱你，尼柯尔。我了解要你明白我的出走对你很困难，但请试着理解我。理查德”
２２０５年５月１３日
今天我用了５个小时在纽约里找寻理查德。我去了每个地方，每到一处都呼唤着他的名字。没有理查德的踪影，我想他已经离开了纽约岛。他是个优秀的游泳选手，他可以轻而易举地游到拉玛圆柱体北边去，但那些居住在圆柱海的奇怪生物能让他过海吗？
回来吧，理查德！我想你，我爱你。
显然理查德考虑要离开些时间。为了方便迈克尔和我容易地与拉玛人交流，他已经为我们列出了数据和清单。他带走了我们最大的一个包和他最喜欢的机器人TB，把他的机器人贝克特给了我们。
理查德出走后我们的日子很艰难。凯蒂老是生气，她想知道爸爸什么时候回来，为什么走了这么久。迈克尔和西蒙娜默默忍受着痛苦，他们关系越来越深：相互安慰对方，减轻彼此的痛苦。而我尽可能关心凯蒂，却无法取代她心目中深爱着的父亲的地位。
最难熬的是夜晚。想起两个月前和理查德在一起的日日夜夜，不断地回想自己犯下的错误，我就难以入眠。理查德临走前留给我的那封信的含意越来越清楚了。我从未想过理查德和莎拉的问题会影响我们的婚姻，现在我明白了其中的牵连。
我也有自己的感情生活模式。十岁时，母亲的去世让我初尝被遗弃的凄惨，自此我生活出现了一个很大的问题：害怕失去任何一种亲密关系。继母亲去世，我又失去了热娜维耶弗和我父亲，现在我又失去了理查德，至少是暂时失去了他。两夜前我哭着睡着了，意识到我不仅失去了理查德，也永远失去了我母亲、女儿热娜维耶弗和我至爱的父亲。体会到失去至亲的切肤之痛时我一下子就体会到了我和迈克尔在一起而勾起理查德对莎拉的痛苦回忆。
人类对知识的追求是永无止境的。我已经４１岁才发现人类关系的另一个真谛。我确实深深伤害了理查德，虽然他担心我和迈克尔亲近会导致对他感情的疏远这点在逻辑上讲不通，但它却真实地存在着。感知及情感才是需要我们重视的因素。
这么多年来，我已经淡忘了寂寞的滋味。理查德陪我走过了五年的时光，他也许不具备我心中的白马王子的所有品质，但他却是一位美妙的生活伴侣，也是我见过的最聪明的人。如果他不能回来将是一个多么巨大的损失啊！一幕痛苦的悲剧正在上演。我多想再看他一眼，哪怕是短暂的一眼啊。想到这儿，我悲痛欲绝。
晚上我特别孤独，常读诗驱散寂寞。从念大学时起，波德莱尔·艾略特就是我最喜欢的诗人。不过，最近几天我从贝妮塔·嘉西娅的诗中获得了安慰。我反复读着贝妮塔在科罗拉多的航天学院学习时写的一首我最喜欢的诗：
我的长裙使暗淡的房屋四壁生辉，
像雨后盛开的沙漠之花。
我的爱，今夜悄然降临，
你想看见什么样的我？
苍白是书最好的颜色，
蓝和绿却是我夜晚的装扮，
你朋友还是妻子？
你脑子里燃烧着欲望的火焰，
化作红黑相间的深邃目光，
将我变成一个下贱的女子。
童年的梦想并非这样，
我的白马王子走过来，送我一个轻吻，
我所有的痛苦，都随之消散，
能再看他一眼吗？
我的大学男友啊，你的虚伪冒犯了我，
穿上长裙，我也不喜悦。
握你的手，我付出了代价，
贬低了我，正是你所期望。
第九节
２２０５年１２月１４日
我真该庆祝庆祝，付出了如此巨大的代价后我取得了成功：我终于怀上了迈克尔的孩子。但我不得不承认代价太大了，我们还没有理查德的任何消息，我真担心时间的流逝也会淡化我对迈克尔的感情。
理查德走后迈克尔和我分担了全部责任。生活惩罚着我，但我知道我该把所有烦恼抛在脑后，好好地做孩子们的妈妈。迈克尔则完全把自己陷入宗教忏悔中，以此解脱自己的罪恶。他每天至少阅读两次圣经，就餐前后都祷告。为了更多与上帝交流，他还尽量少参加家庭活动。“赎罪”是他目前的首要任务。
迈克尔用他的基督热诚深深地影响着西蒙娜，虽然我强烈反对，但收效甚微。西蒙娜虽然不懂但仍然很喜欢听迈克尔讲耶稣的故事。有关奇迹的故事尤其让西蒙娜入迷。作为她的母亲我很高兴他们能如此亲密相处。我和可怜的凯蒂之间一直就缺乏这种深厚的关系。
凯蒂和我都很固执。只有两岁半的凯蒂已经掌握了自己的命运。举个例：一开始起就是我为整个家庭安排每天的日程，从没有人和我发生过争执，就连理查德也没过。只要给他们留下足够的个人时间，迈克尔和西蒙娜从来就欣然接受我的一切安排。凯蒂却完全是另一回事：如果我安排先去纽约散步，再学习语音，她就会想方设法颠倒顺序；如果安排好晚餐吃鸡，她偏偏会闹着吃牛肉或猪肉。每天早晨为安排一天的活动我都要和她发生争执。只要不合她意，她就会大发脾气，噘着嘴哭着要爸爸。当她哭着叫爸爸时我的心都要碎了。迈克尔说这只不过是孩子的一个成长阶段，我该顺着她。我向迈克尔指出，热娜维耶弗和西蒙娜都不是这样，迈克尔只能笑笑无奈地耸耸肩。
对于做家长，迈克尔和我有不同的看法。我们讨论过几次在这种奇特的环境中如何安排我们的家庭生活，迈克尔认为我对孩子过于苛刻。他的结论让我有点生气，我决定转变话题谈谈宗教。我问迈克尔为什么让西蒙娜学习耶稣的生平那么重要。
“总有人应该将这些故事、传统传下去。”他含混地说。
“你相信我们必须将传统继承下去才不至于在太空中盲无目的地生活，才不会在孤独寂寞中死亡，是这样吗？”
“我相信上帝对每个人都有安排。”他回答。
“上帝给我们的安排是什么呢？”我问。
“不知道。”迈克尔说，“地球上还有成万上亿的人想知道上帝对他们的安排，生存的意义就是找寻上帝为我们所作的安排。”
我不理解地摇摇头，迈克尔继续说：“你看，尼柯尔，这对我们很容易。同地球上相比，让人分心的事要少些，但是，我们也没有理由远离上帝。我以前也学习烹饪、艺术史，但发现很难全身心地投入。在拉玛里，除去努力祷告，真诚地事奉主之外，我们也得做许多其他的事。”
我不得不说有时候他的这种执着让我生气。我们的现在与耶稣的生活无关，与任何生活在两光年距离以外的人类无关。我们命中注定，要么死亡，或是面临一种全新的生活。耶稣真为我们洗清了罪过吗？他真为我们这些不能再返回地球的人而死吗？
迈克尔有一百个理由说明怀他的孩子不对。也许是我当时不断劝说他才同意的。不过他警告我“这可能行不通”，并且声称对失败“概不负责”。
我们用了三个月才怀上一个孩子。我希望这是个能为我们传宗接代的男孩。这是一场多么艰辛的斗争啊，为此我付出了太多太多，几乎都值不得了。因为这个男孩，理查德离开了我。作为朋友和伙伴的迈克尔也不像在拉玛第一年里那样和我们有着亲密的关系了。代价如此之大，我惟一的希望就是这艘外星飞船能最终到达一个目的地。
２２０６年３月l日
经过今上午的再次测试我完全相信将出生的孩子是个男孩。早饭后孩子们都出去了，我给迈克尔看了测试数据。数据表明，未出生的孩子肯定患有惠延厄姆综合症。刚开始他不太明白我的意思，后来我只得使用孩子会“迟钝”的字眼。当时我看得出他正在想象一个不能自己照顾自己的男孩会是什么样。我向他解释惠延厄姆综合症无非就是在习得经验上慢一些，是一种常见的脑子不灵光而已，迈克尔焦虑的心情才略有些放松。
上周测试时，我就猜想孩子可能患有先天性惠延厄姆综合症，当时我没对迈克尔说什么。那天下午凯蒂在睡午觉，迈克尔和我打发西蒙娜到婴儿室看一个半小时的书，我们可爱的小天使愉快地答应了。我向迈克尔解释本杰明（他想用他祖父的名给孩子取名为本杰明·让·奥图尔）的智力发育可能很缓慢而且很迟钝。当听到许多惠延厄姆综合症患者在接受了２０年学校教育后仍可达到正常人１２岁智力时，迈克尔得到了些宽慰。我向他保证这个病没有外部生理缺陷，患者的前三代子孙受该缺陷遗传的可能性也极小。
“有办法知道我俩是谁有这个缺陷基因吗？”谈话结束前迈克尔问我。
“没有。”我回答，“这种缺陷表现在几种不同的受损基因里，难以分离出。只有在它表现极为活跃时才可发现，即使在地球上也没能成功地找出病因携带者。”
我告诉迈克尔２０６８年发现了第一例惠延厄姆综合症患者，当时非洲、亚洲都没有发现该病。这是一种高加索疾病，以冰岛的发病率最高。我只想让迈克尔知道这些，了解更多只会使他更烦恼。迈克尔现正阅读的医学百科全书上也是这么介绍的。
接下来他又问：“有治愈方法吗？”
“无能为力，”我摇摇头，“过去的１０年间有征兆显示在怀孕的第四、五、六个月期间可能有有效的基因治疗措施，但过程相当复杂。即使在地球上也可能导致流产。”
要是在讨论中迈克尔能主动提到“流产”就好了，但他绝不会。他的宗教信仰如此坚不可摧，我相信他永远也不会考虑这个。对他而言，无论在地球上还是在拉玛里，流产都是一个不可饶怒的错误。
如果理查德还在这儿，我们可能要就流产的利弊进行逻辑分析。理查德可能在显示屏上分别列出利弊清单。而我可能还列出另一个清单，罗列出不流产的感情因素。可想而知，最后的结果是我们一致同意让本杰明来到拉玛，这是我们共同的明智决定。我想要这个孩子，也进一步希望迈克尔明确对做本杰明父亲的承诺。
第十节
２２０６年８月３０日
本杰明于三天前出生，是早产。虽然我一再告诉迈克尔，孩子看上去和普通孩子没什么两样，但他还是在亲眼目睹孩子没有任何生理缺陷后才如释重负。这次生产很顺利，没想到西蒙娜帮了我大忙。作为一个６岁的孩子，西蒙娜已相当成熟了。
本的眼睛也是蓝的，但没有凯蒂的亮；皮肤颜色是浅棕色，比凯蒂略深，但还是比我和西蒙娜�