稳肆耍词贡敬笠僭趺磁Χ济挥杏茫绻恐品掷氲幕埃峙�4年前的事件再次重演。在本大爷发了一通火后，忍足只和我说了一句话：爱她就应该让她幸福，而现在放了她就是唯一让她幸福的方法。
这句话让本大爷沉默了许久，经过了一夜的彻思，本大爷决定，爱她就放手……
从来没有这么深切的交谈，那一刻让本大爷觉得这样的交谈恐怕是今生第一也是唯一的一次吧……手冢受伤错在本大爷，可是她却没有责怪本大爷，也是从那一刻开始，本大爷知道了她真的变了，再也不是心目中那个暴躁易怒不服输的皆川雪了，现在的她是手冢的温柔的、宽容的、成熟的皆川雪，现在她的一切对于本大爷来说是陌生的，只有那张脸让本大爷感到还有几丝往日的踪影……
爱她就放手，放了这个即将不属于我的雪……
似乎感觉眼角有些湿润，本大爷睁开眼睛，看着手中已经没有热气的咖啡，又喝了一口，冰凉的咖啡似乎减了不少苦涩的味道。
恰巧眼前一片红色的玫瑰花瓣落了下来，本大爷捡起这片花瓣，微微地笑了，如果不是这玫瑰，也没有本大爷与她的一段姻缘。低着头看看手上红色的幸运绳带，轻轻叹息。
这些都是留不住的……将绳带脱下，与红色的花瓣一起埋藏在内心最深的地方……
夜
切原番外《》
又是一个漆黑的夜晚，我倒霉的坐在家中的房间里复习英语功课，真是的，为什么我的英语总是要补考，没理由啊，我学得很认真，可是为什么就是考不好呢？看着一个个如豆芽菜那般扭曲的英文字母，越想越气，我狠狠地将手中的笔扔到墙角去，接着就是那堆莫名的看不懂的印着一个个豆芽菜的英文书，也到墙角边待着去吧！
解决了烦人的东西，心情总算好了些，站起身，来到窗边，看着窗外的夜景，偶然的竟然想到了那个夜晚……
从小我就有个梦想，就是成为网坛第一人，为了这个梦想，我进了全国三年霸的网球强校——立海大附中。在小学我就是打遍网球无敌手的强者，所以来到立海大我自认为我是最强的，于是我报名进了网球社，可没想到立刻遇上了三个怪物，把我打得完败，我不认输，我绝对不认输，我加强练习，不怕辛苦，立志要打败这三人，可是这三个人实在太强了，挑战了很多次，依旧无法成功。但是我的实力却得到了社里的认可，我成了正选里唯一的二年级王牌选手。于是，我多了许多与其他学校选手较量的机会。
我将在学校里没有发泄到的怒气统统发泄到这些家伙身上，我喜欢看着他们被我打得完败的样子，我喜欢听他们痛苦的呻吟，这使我感到兴奋，从他们痛苦的表情中，我可以感受得到我是强者的事实！
可是，与青学不二的那场比赛我却输了，而且我胆怯了，因为我看到站在对面的不是青学的不二，而是另一个我，有着恶魔面孔的我，一个会打得人体无完肤的变态恶魔。原来我在世人眼中是那个样子的，我愈加地暴躁。
一天，社团活动结束，在幸村部长的病房中遇见了她，我见过她，在我们学校的网球社中，那时我就对她产生了好奇心，她竟然能将球打得陷进铁门中，这样的力量我还真想试试，可是她却岔开了这个话题。她以为她很聪明，可是我们立海大的人都不是笨蛋，要不是幸村部长阻止，相信她是跑不掉的。
再见到她时，我强烈的要求和她打一场，想不到她看出了我现在矛盾又暴躁的心理，可劝我这个时候不要打球的同时又答应了和我比赛，干嘛自相矛盾，无聊的女人！
那晚，我依约去了她家，可没想到在车上睡过头了，又回头坐车，过了好久，已经天色变黑了，我才到她家。
她不怕我，她真的不怕我，即使我被外界传得如恶魔般恐怖。她竟然敢揪我耳朵，还大声地和我说话，真是胆大包天，要不是来之前真田副部长吩咐过不许我惹事，要我乖乖听她话的话，我早就一巴掌打过去了，哪轮到她这么放肆的欺负我。
她说天气晚了，打不了球了。早说嘛，浪费我时间，就在我准备回家时，她把我拦下了，还问我吃饭没有。笨蛋，社团活动一结束我就到她这来了，哪有功夫吃饭，真是白痴一个。可没想到她竟然主动的烧饭给我吃，她做的饭还真香，有种妈妈的味道，自从母亲去世后，我再也没有感受过这种温暖……所以事后即使她再怎么欺负我，调笑我，我也没有反驳，因为我不想失去这种温暖的感觉……
那一夜，从她的话语中我明白了很多，她的话让我深想了许久，我知道我错了，网球不是泄愤或者欺负人的工具，打球是快乐的，是拥有梦想的，站在世界顶端的梦想，我怎么忘了呢？也应该谢谢她吧，让我回想起了少年时的梦和坚持……
加入集训队，竟然又碰见了她，她对我好的态度让我真的很吃惊，发生了那件事，她维护我的态度更让我吃惊，她是真的信任我，她在保护我，这种感觉……已经很久没有感受到过了……
所以我决定要让这种感觉在我身上延续下去，我也要对她好！
可是她竟然是属于青学部长的？不要，他怎么可以抢走属于我的温暖呢？我对青学部长起了很大的反感，但是我无法表达或者做些什么，所以我决定要打败他，让她明白我比青学部长强，这样她才会注意到我，将属于我的那份温暖还给我……
我知道我能入选选拔队，她出了不少力，因为她一向很看重我，所以我绝对不能让她失望，集训结束后，我加强了自己的练习，并研究出了一种新的球技，我要让她知道我很强，我要打赢美国队！
但是，在比赛中我受伤了，受伤的位置和当初在集训中从楼梯上跌下的位置相同，即使这样，我也不想下场，我要赢得比赛！
她看出来了，一直在劝我放弃比赛，可我告诉她，不碍事，根本没什么，就算我的肩膀废掉，我也要坚持比赛，手冢国光做到的事我也能做到！
但是当我再也无法握住球拍时，她激动地冲到我面前，强制地命令我休息，并要求裁判暂停比赛。在医务室里她发怒了，这样怒火冲天的她我还是第一次看见，她从来都是笑眯眯的，她的笑容很多变，温柔的，甜美的，狡猾的，威严的，就是没有看过她发怒和伤心的样子，这一次我终于看到了，而且她的怒火是因为我，担心我，从那一刻起我知道她始终是关心我的，即使她是青学的手冢的女朋友，但是她对我的关心依旧存在。
我很开心，我听从了她的话，老实的接受治疗，因为我知道，她就象母亲一样关心我，温暖着我那寂寞的心……
她常常来看我，也去看部长，她总是给我们带来欢笑，直到很长时间她再也没来，我奇怪了，她不是这样的人。我很担心，悄悄的去了一趟冰帝，却得到了让我震惊的答案，她从楼上掉下，送去抢救，挽回了性命，却陷入昏迷中迟迟无法醒来，换句直白的话说，她成了植物人！
这个事实我无法接受，我立刻冲到了医院，透过透明的玻璃，见到了无菌室内躺在病床上渺无生气的她。
我不敢相信那就是她，一向笑容满面，开开心心的她，我哭了，一直跟着我的丸井前辈很惊慌，问我原因，我怎么能告诉他，是因为我再也无法尝到那片温暖了呢？
看着夜里那闪烁的星星，我想到了一个传说，对着星星许愿，愿望就会成真，以前我从来不相信这些传说，但是此刻我希望这是真的。
我对着天上的星星默默地许下愿望：请你让她快些醒来，请你让她得到幸福的生活，而我只要看着她快乐，感受到她给予的片刻温暖那就够了……
圣代冰咖啡
手冢番外之《》
轻轻地舀了一勺乳白色的透着凉意的冰淇淋送入口中，可是为何感受不到圣代那特有的香甜，却象冷却的咖啡那样苦涩，原来喜欢吃冰淇淋的她为什么会喜欢这种以苦涩为主的圣代冰咖啡呢，我心中不禁感叹。
我不是个喜欢喝咖啡的人，相比较的话，我还是较欣赏茶的味道，浓郁肆香，同时可以沉静我的思绪，虽然咖啡和茶都有着苦涩与它们独特的香味，可是茶的苦涩中却带着甘甜，而且茶可以让我感到独有的宁静，父亲说喝茶可以修身，我在茶中找到了那份感觉，所以我喜欢茶。不过，现在身处德国的我想要喝到茶还真有些难度，但也不会来喝我并不喜欢的咖啡，尤其是这种又苦又甜的甜品，真不知道为什么一时冲动。
下午，教练临时有事，我就多了半天的空闲时间，本打算利用这半天继续独自训练，可是主治医生却把我赶了出来，说让我放松一下，免得总是一天到晚想着复训，我知道她是为我好，但是她怎么能明白我急切回国的心情呢，除了不放心社里那些家伙以外，还不放心她呀，那个小迷糊……
回到宿舍，打算看书，复习拉下的功课，可是书上的字却变成了她那双会说话的眼睛，她那张扬着笑意的脸，无论我怎么克制自己的情绪，她的声音、她的笑脸一直在我的脑海里出现，想不到一向定力十足的我也有这种时候，也是从这时我才知道我是多么的想她……
丢下课本，离开宿舍，我来到了大街上。下午的大街是宁静的，德国人的生活虽然严谨，但是他们也有享受生活的时刻，那就是下午茶时间。在一家看似普通的咖啡店前停下了脚步，侍者很快的送上Menu，知道这里是不会有我很想喝的茶的，所以只好选择咖啡，可是忽然一个咖啡的名字跳进了我的眼里。
圣代冰咖啡？
这不是甜品吗？而且是她最爱吃的甜品，为什么会列在咖啡一栏中？
一股冲动涌上了心头，我着魔似的点了这个。
咖啡的苦涩和圣代的甘甜让我觉得难受，真不知道她为什么会喜欢这种东西，忽然间，我想到了她吃这道甜品时的神情。她半眯着眼睛，将圣代含入口中，同时喝下一口咖啡，闭上眼睛，嘴角露着一丝笑容，那神情是十足的享受，为什么她的表情和我的感觉相差这么多呢？我不禁反问自己是不是没有好好的品尝。
于是我学着她的样子，先将圣代放入口中，接着喝下咖啡，闭上眼睛。
圣代的甘甜与咖啡的苦涩渐渐的融合，口中已经分不清是甜还是苦，只觉得是丝滑般的感觉流入咽喉、食道、带动着血液，流入心脏……沉浸了许久，我终于知道了她爱这道甜品的理由，圣代的甘甜如人生的甘甜，咖啡的苦涩如人生的苦涩，当这份甘甜与苦涩融合时就如同人生那酸甜苦辣的滋味，即使难以接受，却必须承受，当这些感觉全部尝试后，融合出来的人生才有美丽，就如同这道甜品的感觉，丝滑清凉爽口，带着新鲜的感觉……
原来这就是她生活的方式……
初识她是在回家的路上，她躲在路边的街角处哭泣，那一声声抽泣声让我感到难受，一向冷静不喜欢管闲事的我竟然主动的上前，一双泪眼朦胧却带着痛苦的双眸印入我的眼中，我出声唤她，可没想到她却一头扎进我的怀里，抱着我直叫另一个人的名字，我皱着眉头看着已经昏睡的她，无奈之下将她带回了家。
第二天再看见她时，却看见了一双充满了孺慕的眸子和一张有着满足与欣慰的小脸，虽然诧异，但是多年来的平静如水的性格让我的情绪波动并不外显，但那哭泣痛苦与欣慰满足的两种差别很大的表情深深地印在了心底。
吃完饭送她回家，看着她单薄的身体，一种莫名的怒气涌上心头，我不由得责备她穿得太少，也许是我的话让她生气了，她转过身就走，是啊，哪个人喜欢别人莫名其妙的朝自己发火，我有些愧疚地拿出自己的校服给她罩上，没想到她的眼中却出现了感动，虽然我想问原因，但是始终没有问出口，因为她拉着我就跑，没有给我询问原因的机会……
到了冰帝却让我看到了滑稽的一幕，看着她想爬上墙头的笨拙动作，我心底有些好笑，终于忍不住上前询问了原因，那答案让我心里暗暗大笑，但是表面上我还是沉静如水，因为父亲说过，一定要有定力，无论遇见什么事情，只能在心底流露出感觉，表面上绝对不可以流露。
终于将她带到了冰帝后门，我看了一下时间不早，转身离开，但她的几个表情却深深地留在了我的脑海里，即使我把它当作生活中的一个小插曲，强制性的要求自己不去想她，但是她的面孔却时而出现在我闲暇时的脑海中……
再次遇见她在地区选拔赛上，虽然知道她穿的是冰帝的校服，但是我却觉得那校服单薄的可怜，一股怒气又涌上心头，我真想责问她为什么不好好照顾自己，看来自从认识她之后，我的定力减退了很多，我赶紧强制自己冷静下来，将她还来的校服再次罩在她的身上，看着她的身上披着我的校服，除了心安之外竟然还有一种满足感，摇摇头，暗暗嘲笑自己的最近总是出现莫名其妙的情绪波动。
可是没想到，借衣服竟然还来一个爱慕者，看着她羞涩的表情却主动的献吻，我虽然诧异她的大胆，但是对于她的动作却不讨厌，想到初识时那晚哭泣的她，想到在母亲怀中露着满足神情的她，想到为她罩上衣服露着感动表情的她，想到在冰帝后面一脸尴尬和迷糊的她，想到去她家探望却得知她生病一脸苍白虚弱的她，还有眼前娇羞与大胆的她，我不禁有些迷惑，下意识的点头同意了，因为我想照顾她，我想看到更多面貌的她……
当我和在一起后，我确实发现了更多面貌的她，调皮的、狡黠的、无奈的、认真的、努力的，但是我认为最适合她的还是露着开心笑容的她，无忧无虑的她，所以我尽最大的努力让她开心。
一直以来，我都认为对她，我是关心多余爱情，但是在与冰帝的对决后我看到她为我担心而受伤，那时我知道我对她并不是关心，而是真正的爱她，那双满是指痕的手心让我心痛，也让我知道了我对她的爱有多深。所以，当我知道她设局骗我去德国治疗时，我的愤怒只有暂时，我想到的是更多的心痛，因为我知道她的爱不比我浅，将我送往德国她才是最舍不得的那个人，恐怕她也是下了很大决心才这么做的，但是小小惩罚还是必须的，谁让她说过我们之间不准有秘密，她却第一个违反规定，于是我关了手机，让她着急、担心，然后早早的回到家，等待着她的到来，也等着她的主动坦白……
不二说的对，有时候爱情还是需要耍些手段的，要不然我也不会知道她那么多的往事，知道了她的过往后，我更多是心疼，想将她往日所缺的快乐一次性补给她，但是我知道时间不多了，我要去德国了，在即将去德国的前一晚，我暗自下定决心，一定要尽快治愈我的手，快些回来，然后告诉她，我爱她，让她的一生只有笑容与快乐……
再喝了一口圣代冰咖啡，与她一起感同身受，我淡淡地笑了：这就是思念，爱之所极就是想念啊，连喜好也会变得与对方近似，想不到一向冷静自持的我也有了这种感觉，不知道远在日本的你是否也同我一样呢……
体温
手冢番外之《》即使将你拥抱在怀，直至痛彻心扉，始终不能将你唤醒，在心灵的更深处，触碰到的只有痛楚。
我再不会幻想这世间的太过美好，为美好的事物总是会惹来上苍的妒忌，我心心