“不可以。”她笑着说。
“为什么？”我问。
“你是不是曾经和我说过你愿意听真话？”她抿了抿嘴唇，问。
“是的。”我说。
“因为我很爱他，更直接、更坦白一点的话就是，我不可能爱上你。”她还是犹豫了，然而终于还是说。
“其实，我早知道答案会是这样。”我说。
“但是，还是愿意把问题问出来。”她悲哀的笑着看着我，说，“我明白的。”
“你真的很聪明，我是指你很有智慧。”我说。
“是吗？谢谢，我只是不喜欢拖泥带水。”她说。
“你进去吧。”我说。
“好的。”她点点头，回头走进了宿舍楼。在她走进宿舍楼的那一段时间里，我一直都在希望她能够回头看一看我，但是她没有。
我仰头望着天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就只剩下黑暗。这个夜晚，我是一个人。
我漫步在回到自己住处的路上，我的头脑一片空白。
或许是这天晚上发生了太多，我的脑袋已经不堪重负，停止运转了。
或许这个夜晚发生的所有事情都太突然，以至于我的灵魂刹那间惊惶失措，不知如何反应。
总之，我周身麻木、瘫软，任何的行为举动都失去了知觉。我知道，我需要哭泣与眼泪来解放自己。我需要大声哭泣的声音在这无边的沉寂中自我安慰。
世界对于我来说，实在过于安静。然而我没有哭，无论我自己是怎样的努力。我似乎已被这无边无际的寂静冰冻、凝结。
我深切的感觉到这个夜晚，这个世界只有我一个人。
这无边的寂寞，或许只有死亡才可以安慰。
我躺在床上，我一遍遍告诉自己，所有激烈的感情都只是一时冲动的火焰。一切的悲痛，并不需要做什么，就会自动结束。我只需要时间为我解决这个问题。
在我自我劝说的同时，我的身体间隙地抽搐起来，我的身体处于一种病态地痉挛，然而我没有哭，没有流眼泪。
是的，我忍无可忍，我被一种不知名的绝望情绪折磨得体无完肤，简直活不下去。我不知道我的明天将会是怎样，我难以想象自己可以继续被这样的剧痛煎熬着。
但是，事实却是，我依然活着，因为我没有死去。我无法解释这意味着我懦弱了，还是勇敢了。但是，我知道我的确在承受着剧痛，而我没有哭。
第二天中午，我醒来时，太阳光温暖的照在我的脸上。我发现自己曾经睡着。我刷了牙，洗了个脸。出门时想了想，又回头洗了个澡，换了件干净衣服，就朝气蓬勃回学校上课去了。
回到学校才记起，原来这天没课。于是，我去找了陈文，请他吃了顿饭。我安慰了他几句，我们很容易的就言归于好了。然后我跟他辞职。他很大方的允许我辞职了。还问我：“我们是不是依然是最好的朋友？”我笑着拍了拍他的头：“当然。”
分手时，我对着陈文笑着大声说，“生活中总有一些我们认为无论如何都不可以跨越的艰难，然而当将来回首时，我们才知道这些都只不过是微不足道的小事。”
陈文很用力的点了点头。
我自己都不得不承认我确实很潇洒。然而当黑夜降临的时候，我却又陷入了极度的恐慌。苍天作证，我讨厌黑夜。
我又躺在床上，我呼吸困难。
彷徨与无助郁结在我的胸口，然而我找不到人开解，也得不到任何有意义的指导。我在苦闷中几尽窒息，我四处冲撞。试图突围，然而我劳而无功，四处碰壁。我痛苦万分，然而流不出泪来。在此时的生命中，我感觉不到快乐。我只觉得它太漫长，对于它，我陡然厌倦了。我被无限拉长的时间蹂躏得疲惫不堪。我的肉体与灵魂都是如此。
我连续大睡了好几天，刚坐起身便又觉得头脑特别沉重，非得再休息一下才可。于是又一觉睡到深夜。醒来时终于不是那么疲倦，但见四周黑暗，便想干脆睡到天亮吧。如此反复，竟一连睡了好几天，几天来几乎不曾起床。连吃饭也是叫外卖送到门边。几天里，我几乎没有见过人，除了送外卖的就只有隔壁的房东女儿曾经来过一趟。这次她好像很难得的说了很多话，然而我疲惫不堪，完全没有兴趣听她的话，只是晕晕乎乎的一句句敷衍。
看到我这样萎靡的样子，房东的女儿问我是不是病了。我说没有。但是等送她走后，我自己都开始怀疑自己是否真的病了，不然怎么会昏睡至此？
然而度过了这几天后，我的身体却突然精神了起来。
不过，这次之后，我就再也没有看见房东的女儿来窜门了。就像刚开始她来窜门，我很不习惯一样。突然她不来了，我还真有点不适应。但是也像我后来慢慢适应她来窜门一样。没有几天，我就适应了没有房东女儿窜门的日子。
总之，日子似乎又和从前一样了。睡觉，看书，听歌，打牌，心血来潮时就去上上课。不管怎么说，日子终究一天天过下去了。
寒假很快来临，但是我坚决没有回家。我在学校旁边的一间公司找了个差事。老板是个挺和蔼挺可爱的老头子，只是我的部门主管很惹人厌。
我这个部门只有两个人，一个是她，一个大肥婆主管。一个是我，年纪轻轻的大学生。她最喜欢支使我，好像把我弄得团团转是她人生唯一的乐趣一样。我知道她是欺负我年轻，没经验。有好几次都差点跳起来痛打她一顿，然后辞职。但最后还是忍住了，主要是考虑到，现在这环境，找份工作挺不易的。
寒假在忙碌中很快过去，开学了。
尽管开学了，但是我并没有辞去工作。因为老板允许我在不影响工作进度的情况下去上课。这样一来，我就很忙了，真的很忙。但是我又不晓得自己究竟在忙些什么，只是像只蚂蚁一样跑来跑去。
不过，我还是抽空同一个女人谈了个恋爱。我们是在工作中认识的，具体的相识细节已经不记得了。
我们在一起大概两个月。最后的结局是无聊而可怜的。
她是一个惯于顺从的人。不知当初她为什么居然会喜欢上我。而我恰逢又是如此孤单的境地。便无可奈何得同她走在一起。我想，她看起来应该算是清秀的。但她太害羞，总是低着头。教她许久，她才肯缓缓抬起头，却让你看见她满面通红。要不是亲眼见到，我真不敢相信这世上竟会有人是内向到如此地步的。
说实话，太内向的人我不是很喜欢。没过几天，我便开始冷淡她。而她也察觉到了，开始没来由得在我跟前幽幽的哭。于是我们尔后很少的相处的时间里，竟有大多是她的哭声。看她哭得实在是无比委屈，好像白毛女一样，有着千辛万苦的冤屈。她是很可怜，但是我这个做黄世仁的也不好受。很快，我终于不能再忍受这种近乎苦难的回忆，跟她提出来分手。听到这个消息，她竟反而不哭了。站起身来，独自走向门外，悄悄的离开了。我看着她无声息的背影，心里又不禁为她伤心起来，怎么偏偏遇到我这么个无情义的人呢？我几乎要忍不住站起来叫住她，“不如，我们还是这样下去吧。毕竟，我们很快就都要死的。”但是终究，我还是只默默的看着她的背影消失。
转眼，大三了。我的相识们聚在一起，说的都是些丧气话，全然没有了初进大学的怡然自得。他们都已经开始了为生活奔波。他们因而一齐艳羡起我来，他们都愿意像我这样过着悠闲的完全不用考虑生机的生活。我默默不语，微微笑着看着他们。
我其实宁愿像他们这样为了琐碎的未来而奔波劳碌。然而我不行，因为我知道我的梦想只是空中楼阁。对于我的将来，我实在是过于无力。我什么都不能做，我只能坐在这里，听着我的相识们为了他们的将来叹息，看着他们为了将来哀愁。我是微笑着看着他们，然而我的心里却比他们悲哀百倍。我似乎与将来的自己完全无关。
在这一个学期，陈文最后还是狠下了心放弃了文学社。这是在我意料之中的，不过，我无论如何都没有想到他的变化居然可以这样大。
第二十四章
那天，他喝了很多酒。喝到差不多的时候，他跳了起来。
“人！呃……什么是人呢？……人！应该是可怜的，可悲的。……人！自生下来的那一刻起，就应该麻……木，愚……昧，完全的接受上帝的安排。智慧！那……是专属于上帝的。任……任何形式的聪明都是……为上帝所不容的，是对上……上帝的僭越！理应受到上帝无……情的惩罚，听清咯，是无……情的惩罚。啊！上帝！我赞美你，主啊。阿门！啊……”
说到这里，他“扑通”一下摔到桌子底下，起不来了。
“你这哥们是不是传教士啊！”旁边一个喝酒的人问。
“呃，醉了，他是醉了！是真醉了。”我陪着笑脸，对他说。然后又不得不买单，打的送他回校，给老伯陪笑脸，还要背着他上四楼，帮他倒水，捶背。总之是闹得狼狈不堪。闹到后半夜他终于睡着，我顿时觉得自己浑身骨头都散了。我走到旁边久违的寝室，想进去睡觉，但是我没有带钥匙。把嗓子喊破了，秦凯都没有应。倒是旁边的寝室有人在骂娘。我无奈，只好又爬出宿舍楼，打的回到住处。
这回骨头是真散了，我倒在床上就立马一睡不醒了。
当我睡得糊里糊涂的时候，电话居然响了，我被吵醒了。我没有理它，我以为是幻觉。自打我进来，除了欠费通知以外，就没有接过任何电话。
电话铃响终于停了。我更加肯定是幻觉。谁知道再过一会儿，电话铃又响了，这次总在那里响，一直响，好象我不接就会永远响下去一样。我于是无奈地摸起电话。
“喂。”
“大哥，我是白明。”
“白明，是你啊，怎么这么晚还打电话来？”
“都两点了，没有吵着你吧。”
“没有，没有。你又不是不知道我是一个夜猫子，白天睡觉，晚上眼睛直发亮。”我强打精神。
“大哥，你好吗？”
“还可以，你呢？”
“我啊，也………还……可以吧。”
“怎么了？今天说话这么低调的，挨骂了？”
“没有。”
“那是怎么了？”
“大哥你知道吗？爸爸最近有一单生意亏了。”
“做生意有赚有赔很正常。你不用操心，好好读好你的书就行了。”
“可是这次赔了很多。”
“很多？多少？”
“好象几乎赔光了，有好几千万。”
“什么？”
“我刚刚上厕所，看见爸爸哭了。”白明好象也开始哭了。
“别哭。”我轻声的说，“没事的，这些都是可以解决的，你不要担心，好好读书，知道吗？”
“爷爷也死了……”白明大声哭了起来。
我听到话筒那边传来脚步声，父亲的声音，还有那女人。于是我把电话挂了。
第二天天亮，父亲打电话来给我，要我回去跟他们会合一起回老家。我告诉他，我已经定票了，尽快赶回去。父亲没有再说什么，把电话挂了。他的声音不再那么居高临下，而我听着仿佛比从前更加难受。
在车上睡了一天后，我又回到了那个我以为永远不会回到的家。全家人都坐在家里等我。
“要不要歇一会儿？”父亲问。
“不用。”我说。
“那就走吧。”父亲说。
于是，我们就一起出门了。他们带的包实在太多了，白明居然一个人背了三个。他母亲心疼他，于是从他身上取下一个，背在自己身上。白明是个孝子，又伸出手去，想取回来。他的母亲不愿意，两个人在那里争来争去。我看不过眼，于是伸出手将包从她身上取下来挂在自己身上。她有些惊讶地看了看我，然后跟我道了声谢。我没有应她，走到前面去了。
“上车吧。”父亲坐在一辆面包车上招呼我们。这辆面包车是他租的。我们全家就坐在这辆面包车上回老家。
一路上，大家都没有说话。连一向活泼的白明也没有说话，坐在位子上打瞌睡。我于是也有些昏昏然了。
在我一觉睡醒后，我们就到老家了。车一到老家，就有很多亲戚围了上来，帮忙提东西以及安慰父亲。我们是不用安慰的，白明还不是很懂事，他母亲也没有什么好伤心的，我也不显得伤心。
在众人的围绕下，我们来到了爷爷的棺木前。每人磕三个头之后，就开始吃晚餐了。全村人都来吃，连附近村的村民都有些闻风跑来吃，吃饭的桌子都摆到了村口。看来，父亲是瘦死的骆驼比马大。
他们每个人都吃得喜气洋洋，面有得色。当时，全场并没有丝毫悲伤的气氛。好象没有人知道这里死人了。在他们心目中，只知道今天有一顿免费而丰盛的晚餐可以吃。我有些质疑，这样的仪式有必要吗？
我们一家都没有吃饭。我有些累，没有胃口，所以没有吃就休息去了。白明和他母亲则是吃不惯乡下的饭菜，嫌脏，吃他们带来的饼干去了。父亲也没有吃，他是真的伤心的不想吃的。他并没有哭，只是坐在棺材旁，摩挲着棺材，嘴巴微微地动着，并没有发出什么声响。我走过去看着他，他老了，真的老了！我第一次发现父亲老了，我第一次发现原来他也有皱纹，有白发，像个老人！我想劝他几句，但又觉得没有必要，于是就没有劝。
吃完饭以后，刚才吃饭的那些人便一群群的聚在一起谈笑风生起来。身为主人，我不得不出去应酬。但是一走出门，看到他们的样子我就不想和他们说一句话。我找了一个凳子坐了下来，任凭多少人围着我，一句话不说。但是我仍有耳朵，我听见他们说了什么。这些话语完全与葬礼无关。
和这样一群人待在一起，使我很不自在。即使他们并没有和我说话。如果我闭上眼睛，简直可以当他们不存在。然而实际上我不可以。与他们并坐在一起，令我莫名的恼恨，我觉得他们是一群腐朽的简直不能称之为人的人。他们愚昧，无知，在内心深处充满自卑。但是却在自己的生活范围内自高自大，并且嘲笑攻击毁谤那些有成就的人。而当那些人真正出现在他们面前时却又是卑躬屈膝的。
所有的人类的情感，喜怒哀乐，爱恨情仇在这个村庄里都是表现的如此的麻木，一切仿佛都停留在原始的蒙昧阶段。我记忆中的善良、正直与富于同情等种种农民的美德都不曾一见。现在的这些人甚至可以为了一些屑小的好处而去盘剥死人。
当我想到，我正坐在他们中间，成为他们的一员时，我不禁情绪低落乃至沮丧起来。这种种感觉在丧礼期间一直折磨着我，我恨不得马上离去。
我又一次想，这些仪式有必要吗？来的人那么多，真正来哀悼的却只有一个人。别的那些人要他们来做什么？
到了晚上，仪式正式开始。
一连串的迷信活动使丧礼变得阴森恐怖。小孩子们被这些玩意儿吓得直哭。大人们也被这荒谬的行为震住了，他们于是庄严肃穆起来。而我却在一旁冷眼观看，我甚至几乎冷笑起来。维持五千年的中华文明就是这种恐惧么？维持五千年对祖宗的尊敬就是因为这种欺骗么？多么悲哀！
“嘿，起来了，开棺了。”有人叫醒我。
“开棺，干什么？”我是第一次参加葬礼，不知道“开棺”是属于什么环节。
“就是打开棺材让至亲的亲人看最后一面。”那人解释说。