威因意外的发现“二姊”配合的不太好，一举一动都被他主导着，那样的生疏与娇羞，甚至就像他俩的初夜…但是正是那样的缘故，撩动着威因心底的亢奋，让他的腰身在不自觉间越走越快！但是蕾拉在痛与乐交会间的呻吟和喘息，却又不时提醒着威因不该这般粗暴…
“噫！”
威因没有忘记紧要关头应该怎么做，但是这一刻他却吓呆了…！床单和她洁净的双腿间，都变得殷红…
“怎、怎么可能！？”
威因终于想通了刚刚的一切…微微的醉意，在一瞬间全醒了过来！
“你是…大姊？”
他颤抖的讲出了这句话，看着床上泛着泪光的蕾拉…
关于神剑千年传说
神剑千年传说2000年序BloodAugust 2000/09/27（请注意日期，这是笔者在去年暑假写的文章）
真伤脑筋…终于到了必须为这部作品想个标题的时候了。
从我开始构想这部作品以来，算一算也有两年了。最初是在我自己的日记本里连载的，所以很随兴的一边作设定一边想剧情。因为是同人性质很强烈的作品，完全不考虑读者喜好的创作，所以更随兴题了个很俗的名字，叫做“幻想乃文战记”，仿佛这是只属于我一个人的故事和冒险世界…
起初乖乖的铺陈着我想走的故事路线，后来不规矩了，草拟了架构便随想随写，只描写自己特别喜欢的场景片段，所以成了一部“不可能有人看懂的小说”，真正“只属于乃文的幻想战记”了…那感觉就像永野护写“五星故事”；没有先读过详细的设定资料和历史年表是不太可能发掘其中奥妙的…
一年前好不容易通过了联考大关，升学的事尘埃落定后，将堆得像垃圾山一样高的稿件好好再整理过，正式写出了第一版（表示以后看不爽了仍可能再更动）的设定资料；包括一份记年表、一张地图（各个国度间的敌对结盟关系），还有小说的第一话…
只是后来又把心思转到其他地方去了（没记错的话是因为失恋而中断了），另一方面是开学后，课业、社团的事也忙，结果这整整半年间居然毫无工作进度！要说有做什么的话大概只有修改人物设定，但是画了些人物却越改越不满意…
直到这暑假，正式的学漫画和电脑，才又开始如火如荼的整合手边的文字和图片资料，甚至这是一篇充斥着武打镜头的作品，这一年来练跆拳道和国术的心得也不知不觉强化了演武部份的专业水准，（其实还是没什么水准啦，因为我终究只练了拳脚而没练过兵器。但比起从前是好多了，以前我一描写战斗场面就头大，甚至就省略掉了。）
我一直在想，能不能将它改成具有问世水准的作品？
回头来看，它们只是一堆存在我日记中的乱码，乱得我想把整本日记扔进垃圾筒，万一将来被女友要求交换日记，结果被她当成低智商的动物还得了？这是一篇类似中世纪骑士故事的作品，然而一开始我是想把它做成太七太八那种风格的，（应该更接近五星故事）可以在拿着枪炮互相厮杀的世界中却还存在以一挡百的剑圣，在繁华的科技都市及高楼中融入剑与魔法的世界…
后来我只能说，我很佩服想出那些点子的人。
他们将两种格格不入的东西做的水乳交融，重要的是他们是一群人、一个制作团队，而我是一个人。所以我做出了个非驴非马的烂作…随着故事进行，才藉着毁弃旧设定来替作品换血，（这对“一边发表一边想故事”的专业作家而言是绝不允许发生的鸟事！故事一经印刷或公开就成定局了，你想翻案、或故事接不下去，也是骑虎难下…）
然而我又是那种会一直求变，让作品更臻完美的人，因此我找到了最好的创作媒体，也就是用电脑，以近乎GAME的型式公开设定及架构，还可以放进背景音乐…超连结的阅读方式更轻易达成了注解的功效，而且可以让我随心所欲的从事我的“跳跃性创作”，对我而言更重要的是，不用辛苦收藏东画一张西写一页的散稿…
总之这只是一个开头，或许因为我的怪脾气，会让它一直是篇断手断脚的创作，回首来看三载的时光，明朗的部分越来越明朗，空白的地方还是空白…重要的是我不喜欢将创作当成“任务”，（但是问世后则例外）
喜欢突然想到什么就加进去，喜欢有更新、更好的想法或画技时，就斗胆把旧作翻案，喜欢没头没脑的打着七零八落的设定资料再整合起来，喜欢夜阑人静的时候放首歌画几张稿…
或许这部作品永远不会有问世的一天，而一直是我硬碟中的一个资料夹，也或许…问世的那天离这篇序写成的日子又已经很久很久了，不管要经过另一个三年，还是六年，也不管我是学生，还是已经变成社会人士了，我不会忘怀创作时的那股兴奋心情，也会一直努力到它完成为止。
最重要的…
我想一直和威因一起冒险…
后记假神剑，真世界
=「声明」
如果本故事真有成为出版品的一天，本篇后记将自动销毁或自动半销毁。请欲收藏的朋友把握时机。因为小弟的个人因素、家庭背景；万一能够成书，将来可能看到这部作品的，还包括我的长辈。我虽然将我的内心世界摊给因为这部作品而认识我的读友，却明白这些话在另一些场合，是绝不能讲出半个字的…
=那天晚上，我在台北大亚百货战略高手的旗舰店里，挑了一个充满堕落气氛和昏黄灯光的沙发上，写完了这篇故事的最后一话。
自从七月初开始将这部作品放到“小说频道”上连载以来，我维持着一天一话的进度。虽然当时已有全盘的写作计划，但是手边却只完成了第一部。开始跟时间赛跑的日子，我将这次的写作当成一种挑战：灵感来的时候，可以足不出户的坐在萤幕前，一天飙到一万字上下。然而却也有窘迫的时刻，生不出好剧情的时候，永远到不了下一页的故事，就像打不下的二零三高地，令人心烦意乱…也曾在战略高手的堕落沙发上泡了四小时，却一直在看漫画，最后只写了三行收场…
我是属于拼命三郎型的作者，绝对见不得自己的作品在自己眼中不够好…包括好不容易飙到终点的现在，立刻兴起了修改第一部的念头，因为第一部的前几话是一年前写下的，也被许多读友发现了，和后来的水准有着一小段的落差…
虽然很多作者都觉得创作不该违背快乐的初衷，就连我也觉得，这部近乎二十万字的作品中，我所爱写的场景可能不到七万字。然而我抱持着这样的心情写故事：只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有“把创作当成责任”的义务。
或许这样“拼命”的态度也获得了一些垂青，八月初拿到“鲜网”试刀的同时，我是不抱着太大希望的。因为当时就是在“小说频道”也还只能在二十名上下徘徊；然而在三天内冲上了鲜文网人气专栏，甚至也带动了小说频道“本家”的景气；还有热情的大陆朋友邀我到内地网站“龙的天空”开专栏，让我有着受宠若惊的错愕…虽然后来在还没下档之前就开始一路跌，似乎是说我的后盘故事发生了一点“晚节不保”的情形，还是衷心感谢每天投票给我的读友们…
不只是写作方面的尝试，我也开始思考着“怎么样做一个好作者”─用自己的诚心来推销这部作品。因此向来被看做有点冷漠的我，也试着学习抱持着热诚的态度，每天在三个网站的会客室仔细回答读友的询问，偶尔也搞搞笑，让自己的心也开阔了不少。
话说回来，一部成功的作品，除了行销上的问题外，最重要的还是在故事的内容上。我想我的故事所展现的原创性，并不是题材上或结构上的，重要的在于它的一些中心思想，并不是受了某某名作的感动，而想写出同类型、同感觉的故事。它的取材是全世界独一无二的─“我”，全世界只存在一份的基因组合…这部小说，是内向的我十几年来的内心世界幻化而成的。因此在这篇后记中，我决定来篇“解经”，详细的剖析出我在故事中披露的自身：记得有回上历史课的时候，老师提到了法国的大文豪：倡导“天赋人权”的卢梭。他写下了“忏悔录”当成了一种回忆录般的自传，其中诚实的记下了自己有恋母情结、受虐狂、甚至他的幼年在偷窃小东西中得到了至高无上的满足感，还有他会趁着上教堂做礼拜的时候偷偷手淫…当时听了心中只有一个感想：“简直酷呆了！！”
并不是将他的异常行为正当化，而是我觉得一个人在拥有威望和地位的情况下，却敢诚实的披露自身的过去，可能会因此使他不再一呼万应，不再是人们心中歌颂的那个人…但是我觉得这样的人才配称为“真英雄”；真小人我不见得欣赏，但是伪君子绝对令人讨厌。
或许，我没什么勇气揭发自己一些过往的丑恶，（事实上我这种胆小鬼敢干的坏事最坏也只到翘课或偷看黄色书刊）不过这给了我的创作方向很大的参考：当初我头一回写“神剑”的目标，是写出“寄望中的自己”；这回再出发，我决定要写出“真实的自己”，和围绕在“我”身边，彻底改造了我一生的一些关键人物。
我的父亲在我的名字中命了个“文”字，让很多只看过我名字的人以为我是个秀气的女孩。或许爸爸心中期待着我“文质彬彬”还是“文采飞扬”，结果我得到的是负面的“文弱”。从小到大洗脱不掉这样的自卑，有趣的是，写这篇小说的时候，为了融入我构筑的故事，我用这个“文”字的汉语拼音Wen替威因命了名字。为了让他更像自己，我还将自己的人格特质，甚至是个性缺陷，都加在他的身上。然而威因有很多部份是我“寄望中的自己”，相信看过这部小说而又认识真实世界的“我”的人，都会说我侮辱了这个角色，而想赏我鸡蛋蕃茄…
有趣的是，威因是我，兰德也是我。说明白些，我有着奇特的双重人格，在陌生人面前害羞的像威因，在熟人面前却放浪的像兰德。酒量就像威因一样差，却在黄汤还没下肚的情况下就会开始失态。在公众场合讲着低级笑料的时候，我的朋友总是别过头去：“你再不小声点，我们就向全场的陌生人发誓不认识你！”
再提到威因身边的几个主要角色，剑圣裘斯达是真的存在世间的人物，但是是由两个人拼凑而成的，他身为威因“兄长”的真实身份，和霸气无伦的剑圣实力，是在写我的哥哥。真实世界的我确实是这样的：从小我便是一直接受锻练出“剑圣”的训练。我一直记得，小学五年级因为算数学重复在两次考试中错了同一题，自七月三号到七月十五号一共经过：１５－３＋１＝１３天，我算成了１５－３＝１２天，为了这样的理由，我被父亲痛骂“驴蛋”，吓得畏缩在房间的角落发抖。一切的一切，是因为我那个“从来不知道什么叫做第二名”的哥哥造成的。他的一百分成为了我及格的标准，我明白了要生存在这样的世界，不是四舍五入，是九十九舍一百入：“九十九分，等同于零分。”
另外也明白了一件事：“道德教育是拿来做样板的，考试吃鸭蛋比起作奸犯科，更加的无法见容于天地之间。”
当时的我想法真的就是这么偏激！一个小学生的心中充满了玉石俱焚的念头…甚至，我曾经想过，等到我爬到世界的顶端，一定要让更多人尝到我的绝望与痛苦！尤其是间接造成我这种不幸的人…从教育部长恨到学校老师；所以，我把这样的邪恶，写成了威因心中的“闪电风暴”。直到今天，我只是努力的在心中压抑这个人格，虽然因为我的生活渐渐的开阔，梦想一个接着一个的实践，让我不再怨天尤人，愤世嫉俗，有时我还是会发现自己为了微不足道的小事在心中抓狂半天，想把人痛宰一顿想了很久，最后却发现只要一个微笑、一句对不起就解决一切了…
回到儿时的回忆，许多同时教过我哥和我的老师都只对我有这样的想法：“为什么不像哥哥一样厉害？”
我明白了，我的存在是错误的。
从小到大，我像威因一样惧怕社交场合，因为对我而言，社交就是对一群不认识的人傻笑，其实根本没人在鸟你，大家围绕着我哥哥称赞他的成就时，我明白，我是透明的。
活在这样的世界快乐吗？就像故事中所提的：“比起老师受到万民的景仰和敬重，威因一直只是在学校里挨揍却不敢还手的那个人…”
活在哥哥造成的“阴影”下，我恨他吗？完全相反。我将我的哥哥写在裘斯达之外，还写在凯恩之中；一个能大方接近威因世界的人…
不知多少次，哥哥在我被骂得体无完肤时，挡在我身前替我出头；从小到大也只有他欣赏我被大人鄙视为“不务正业”的灵感与才华；每当课本上画了人头娃娃被抓到，便是捱上一顿臭骂的年代，哥哥是我封闭世界中唯一的观众，给我掌声、看着我粗劣的漫画狂笑，鼓励我画下续集…所以我才会说：“只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有”把创作当成责任“的义务。”
一个人，指的就是小时候我唯一的观众…
如今的生活全然的改观了。我明白了小时九九舍一百入的教育，不过是成长过程的必要之恶─每个小孩子共同的不快回忆，只是程度上的分别。要不是读书的时候有喷子抵在我后脑杓，我也不会有今日的成就。重点是，没有一个人能否认父母是爱自己的；但是价值观的严重差距之下，大人希望你得到的是他们认定的幸福；纵使那跟你所寄望的“快乐”差了十万八千里…在成长的过程中，我明白了我只能在别人的期望之下构筑自己的梦想；我的父母都是走过时代交替的人，吃过苦的、面对过现实生活的困境、曾与断炊的危机奋战过…因此每回挨骂，他们抬出来的都是旧时代的悲剧。听起来似乎不会在现世发生，虽然不喜欢听那些无法体会的哀伤，却也明白了至少自己是很幸福的。从前的人，哪来“自己的梦想”？然而，我却也感谢在每每在幕后替我拭去委屈泪水的哥哥，他在我还不能理解什么叫做“必要之恶”的年纪时，扮演着一个“好人”，让我觉得就算全世界都要抛弃我，还有一个人是站在我这边的…
一直到现在，我在家中还是有着装整齐、甚至和衣而眠的习惯，连我都忘掉了为什么…后来有次我又被同样的话骂了，才想起了那是因为从小我常常被恐吓“赶出家门”…那么小万一被赶出去的话，能做什么呢？当时我想“就自杀吧”。但是穿着内衣短裤拖鞋上路，不是给阎罗王看笑话吗？听说有人要上吊之前还会穿上全新的套装，虽然自尽是很不健康的想法，但是…当时我真的想着，万一要被轰出门，大概也不会给我时间穿衣服，所以我要“随时做好准备”；后来就不知不觉变成了一种习惯…
过了这么多年，渐渐的…我的哥哥也不再是至高无上的“霸王”、“�
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