我，见面也刻意回避我，但我还是发现了，她对我仍然有爱情。
她一直在隐忍，但她的性格是不会让她永远隐忍下去的，我了解她，忍耐从来都不是她的目的，只是她的手段，我甚至有种预感，她已经制定了一个计划来获得我的爱情，也许在不久的将来，她就会实施。
我不确定一旦她真的实施她的计划，我是否能够应对。我知道自己对她也已经不只是亲情了。
一年多前，从法国回来的那天，我走在小径上，心中想着她见到我时会有的惊喜表情，无意间抬头一瞥，发现她就在小花园的树下。
她正轻轻托起一团将要掉落的雪，笑容就如雪花一般烂漫美丽。她很少这样无忧无虑地笑，我想她一定不知道自己这样笑起来时，有多美丽。
她很快就发现了我，转过身来，深深地凝视着我，脸上还保留着那美丽的笑容。那一瞬间，周围的美景都变得黯然失色，我也就在那一瞬间真正地意识到，我的小姑娘长大了。
她不再是那个光着脚丫衣衫褴褛的小女娃了，她已经出落成一个亭亭玉立的美丽女孩。我情不自禁地对她念了一句法语，与她相视一笑时，心里似乎也感受到了她眼中的甜蜜和悸动。
但我很快就将心中特别的感觉压制住，将话题过渡到其他事情上。我以为我心中的不一样的波动，只是有女初长成的欣慰。后来我担心她对褚昊天有特别的好感，也被我归类为长辈对晚辈的关心，而非其他。
如果不是小双之后的一时冲动，让我听到了自己不一样的心跳声，我不知道还要再过多久，才会思考自己是否对她也产生了特别的感情。
第二天岳母的来访提醒了我，我有妻子，更对她有着不可违背的承诺。我不该对小双有其他的感觉，我知道我们应该分开了。我想和小双谈一谈，她却异常固执地不肯给我机会，时刻躲着我。
我知道自己应该与她谈谈，但是我又不知如何开口才是最正确的。从前我能与她生活在一起，面对她的喜欢也能够坦然以对，从容沟通，是因为我只把她当成一个孩子，也不曾真正在意过她的喜欢，哪怕她曾经激烈地抗议过，我在心里，还是认为她对爱情的判断并非事实，她只是将自己在潜意识里对我的信任和依赖错误地理解成了爱情，总有一天她会认识到自己的错误。
可是现在，我已经不能这么理解了。我也不知道为什么这么多年来有许多出色异性都曾为我心动，我都没有感觉，却偏偏对小双产生了特别的感情。我在想是不是自己也把对小双的关心曲解成了爱情。
不同的想法向着不同的方向拉扯着我的情绪和决定，让我无从判断如何措辞才是最正确的。但这些纷乱并不妨碍我决定不再允许她继续打理我的衣服和三餐，和不再给她机会了解我的行踪。
在家里时，我也开始躲避她。我不希望自己给她造成任何错觉或暗示，让她以为有一天她可以获得某一个不可能获得的身份。我们之间没有那种可能，我不想给她任何错误的希望。
我曾希望用父女的关系限制住我们对彼此的感觉，进而提出让她离开，可是她眼泪让我不知该如何继续说下去。她是个坚强的孩子，不是心痛得无法承受，她绝不会流泪，我害怕她的眼泪，我无法狠下心，让她那么痛苦。
我也不能完全否定，我的心有不忍中没有掺杂什么特别的情感。我的内心充满矛盾与愧疚，这两样感觉一刻不停地拉扯着我，让我很疲惫。我只好去墓前，希望可以做出正确的选择。
这是我近年来养成的习惯，每当遇到什么烦心的事，或是犹豫不决的事，就会看看妻子和孩子，只要和她们一起待上一段时间，思绪就会清明很多，心情也会平复下来。
可是这一次，这份持续多年的神奇魔力却消失了。我在墓前站了几个小时，却一无所获，心中还是一样的纷乱不堪。
面对小双的感情，和我们之间微妙的沉默，我第一次不想主动处理，而是隐隐对逃避妥协。我不断看过去的照片，让曾经的温馨和誓言，来扼杀心中某些微妙情感的萌芽，小双似乎看穿了我的意图，反应异常激烈，竟然都不肯让我安静地回忆。
她从来不曾这样不懂事，但我不想责怪她，我知道她心里也很痛苦。有时我会后悔，没有在她刚对我产生特别的感情时，将那份感情扼杀在摇篮里。假如我当时对她的态度不是宽容的，也许会让她难过一段时间，甚至是在她心里留下一些对于追求爱情的阴影，但她也许就不会到现在仍然这样坚持。
我只希望自己能早点想好如何与她沟通，让她能够离开却不必觉得难堪。这对我们都好。可是她的行为却越来越不应当，直到那天，她明明知道打扫那个房间对我的意义，却一定要干扰我，让我压抑数月的烦躁、愧疚、悔恨找到了无法封闭的突破口，集中爆发了出来。
我对她发火了，第一次不顾她的感受，但话说出来我就后悔了，我知道事情发展成这样不能只怪她，可是同时我也知道，自己不该对她有其他的感觉，更不能让她知道自己心里的秘密，不能给她任何机会。
我在情感与理智的夹缝间挣扎，不知自己该保持沉默还是向她道歉，她接下来的话却直接掀开了我最痛的伤口，将我最后的控制力彻底击溃，让我说出了连自己都不敢相信的指责。
当她对我说出“宋老师”这个称呼时，我知道自己的话彻底地伤害了她，她的眼神又恢复了最初的冷清，却失去了从前的坚定，虚无得让我害怕。
我想叫住她，想道歉，但心里又有一个声音在阻止我，对我说如果我这次再向她的痛苦妥协，我就会失去坚守诺言的信念，我会对不起我深爱的亡妻。我无法承受这个可能，所以我最终没有叫住她，我看着她好像没了灵魂一样地回到房间里，自己的心也跟着狠狠地挨了一下。
她从不曾如此没有生机，就算是被养母没有人性地毒打，两个月没有得到我的消息，再见面时，她的眼中都依然充满永不妥协的光彩，让我神往而心折的光彩。
她最后的空洞眼神不断在我的脑海里回放，我不敢相信，是自己终结了她眼中永不会熄灭的光亮，我觉得某种信仰似乎脱离了我的灵魂。当她的房间传来闷响，我的第一个反应是她从窗口跳了下去，我几乎是疯了一样撞开了她的门，看到她没有知觉般蜷在地上，我的心情悲喜交加。
我将她背下楼的时候，她一直在喃喃着什么，我直到将她放进车里，才终于听清那句话是“你的背好像他的，这一定是假的，他已经不要我了，我是个孤儿，一直是个孤儿……”
我明明站在平地上，这句话却让我有种要跌倒的感觉。我最不希望发生的就是伤害到她，没想到还是伤到了她，而且是将她伤得这么深，这么绝望。
她输液时，我在一旁，看着又一次因我而昏迷不醒的她，知道自己不能再犹豫不决了，她是个固执的孩子，如果我再不狠下心断绝了她不该有的期待和幻想，在未来，她一定会为了这份不该产生的感情受到比这一次更深的伤害。既然她已经绝望了，那么，索性就借这一次让她绝望到底吧，我们之间是不会有任何可能的，我不愿再看到她再为此受伤了。
那个夜晚，我做出了人生中最艰难的决定，对她绝情到底，除非她放弃对我的感情，否则我不会再给她任何温柔的关心，我必须让她知道，到了该彻底放弃的时候。
然而当她甩开我的触碰，又后悔地看着我时，就像是失去了坚固外壳的贝，蜷在那里，没有一点抵御伤害的能力，我动摇了，是我亲手卸下了她的防备，又这样伤害了她，可是理智狠狠地拽住了我，让我不要再扶她，不要让她连重新找回抵御伤害能力的机会都没有。
我在心中激烈地挣扎着，终于遵从了理智的决定，没有再扶她，也没有解释。我不敢再面对她的憔悴和痛苦的眼神，我不想动摇，不想让她再以后受到更大的伤害，只好避开她，我让护士给她捎了口信，告诉她我离开了。
但事实上，我根本无法放心地离开，仍然留在走廊里陪着她，可她不顾一切跳下病床寻找我的身影，差点又让我动摇了，我只好真的离开。
我没有心情去学校，只好回家花了几个小时给她熬了营养粥，又做了一点清淡开胃的菜在晚上给她送来。我本来不打算留下，可是我到底不能忍心留她一个人在医院里过夜，我不想让她真的以为我抛弃了她。
可是我怕自己心里再摇摆不定，只好不理她，与她说话时，也刻意表现得很冷漠，接下来的几天里，我也强迫自己如此表现，才没有再对她妥协。
我们之间出现什么隔阂，一向都是我主动化解，这次却是小双一次次向我主动低头，最终，主动向我道歉。我对这个结果，满意，却无法高兴。
当她终于离开家，住进学校，我的心随之也空了一角。我常常会在做一个很平常的事情，或一个很微小的动作里想起她，想她，不知不觉间，她也充满我记忆中的每一个片段，和生活里的每一个瞬间。
我开始越来越不愿意回家，不愿意面对又变得空荡荡，冷冷清清的家，小花也在不久之后被我交托给楼上的邻居照料，我开始越来越多地在研究室里度过漫长的夜晚。
夜深人静时，我常常不自觉地回想我们的过往，经过数不清的回忆之后，我好像开始知道为什么自己没有喜欢上其他的追求者，而只对小双产生了特别的感情。
除了小双之外，我从来不曾将自己的脆弱和痛苦主动在他人面前呈现，那是我心底隐瞒最深的秘密，也是最脆弱的地方，当我将这些不愿示人的痛苦告诉她时，也是为她打通了一条通往我内心深处的道路。
我的遭遇，和我们之间的交集，注定了她是除了我的妻子和孩子之外，唯一一个能走进我内心的人，而我对她的感情的包容，又给了她机会，向我心中源源不断地灌输她对我的爱。
在我只当她是孩子时，我对她的感情就只是亲情，可是她不会永远都只是孩子，当我也正视这一点的时候，她从前灌输给我的热烈的爱情就迅速萌发了，我想彻底拔出这爱情的萌芽，可是动手时才发现，这份爱情已经在我心中生根了，并且根深蒂固，我想彻底拔出，除非连自己的心也一并除去。
可是不论我是否对她有爱情，我们之间都是不可能的，我与我的妻子互有承诺，“唯此一人，永结同心”，我不能背叛这诺言。所以虽然我也喜欢她，但是我不能让她知道我真正的感情，因为我们之间的爱情，注定没有结果。
她是个好女孩，她应该得到真正属于她的完整的爱情，完整的家庭，而不是我这样爱却不能表达，永远无法给她未来的爱情。
可是，我已不知道该如何阻止她了，上次说的那些话，那些冷漠，已经是我残忍的极限了，如果我那样做了都不能阻止她爱我，那我真的想不出还有什么办法可以做到。
假如我真的出现什么意外，我希望我留给她的信，可以让她放开对我的感情，去寻找她真正应该得到的爱情和幸福。
我又思索了一会儿，终于落笔写下：
小双：
当你看到这封信时，我一定已经离开了你，去到了另外一个世界。我并不担心你会因为我的离去而一蹶不振，你比我明智，更比我坚强，这也是我一直为你感到骄傲的地方。你会为我的离开伤心，但我相信，你最终会战胜它，让自己变得更加强大。
我写下这封信，是希望你知道，或许我离开了你，但我对你的关爱永远都不会变，会永远在你心中陪伴着你，与你一起经历一切悲伤欢喜。
我知道你仍然喜欢着我，但是小双，我已经离开了，我希望你可以放下对我的感情，勇敢地去追寻新的、完整的感情。
不要遗憾，不要埋怨上天的不公或残忍，你已经得到了我所能给予你的全部感情，至于其他的感情，我的决定不会与我在时有任何改变，我爱你，但无关爱情，我希望你能带着我的祝福，去寻找真正能够给你完整的爱情的真命天子，我将在另一个世界，永远祝福你，祈祷你永远快乐，幸福！
25怎么办
我醒过来后第一眼看到的就是宋老师；他正躺在病床上；侧着头；安静地看着我，与我视线相对的一刻；他给了我一个标志性的温和笑容。这一幕太不真实；我不得不狠狠地掐自己一下；以确定这是真的；眼泪也在同一刻流出来。
我很想告诉他我有多开心，可是我又不想同他说话。在他昏迷的这些天，我既希望他醒过来；又很恨他，他明明知道他对我的重要性；还如此糟蹋自己的身体；让我如同活在炼狱里一般痛苦。
我转过身，不想让他看见我为他掉眼泪。
他静默了一会儿，从床上坐起来，穿上了鞋子，向我这边走过来，他可能已经醒过来一段时间了，但并没恢复多少力气，我能从他缓慢的动作里感受到他的吃力，又忍不住为他担心。
这真是不公平，他折磨了我这么久，让我这么痛苦，可是我却都没办法怪他，他不过有一点吃力，我的心就又为他高高悬起。我拉高被子，将自己完全蒙进去，不想让自己轻易妥协。
但是过了很久，宋老师都没有再走近，也没有说话，我竖起耳朵听身后的声音，什么都听不到，周围安静得好像没有人存在一样。难道宋老师又发病了，昏过去了？
我慌了，猛地掀开被子坐起来朝身后看去，看到宋老师正坐在他病床边的陪护椅上看着我，对上我的视线时，他露出了一个“我就知道你会这样做”的微笑。
我讨厌他的微笑，讨厌被他如此轻易地看透和掌控。他的放松激起了我的逆反心理，我不想让他那么轻松下去，在他将椅子挪到我的床边，坐好，准备开口时，故意挑衅地问他：“老师，你还要再告诉我一次你是真的不喜欢我吗？”
我将“不”字咬的很重，宋老师的视线果然变得躲闪，但很快，他就重新看向我的眼睛，目光满是无奈的妥协：“不，我不需要再隐瞒了，我知道杨老师已经告诉你了。”
我万万没想到他会是这样的反应，没有一点如释重负的喜悦，反而好像很痛苦。好像他苦苦瞒着我，是因为耻于喜欢上我。
我感觉我一直以来对他的喜欢、这么长时间的隐忍、这些天为他承受的担心和绝望在这一刻全成了笑话，我感到无地自容，因恼火而口不择言：“如果你觉得我不配你的喜欢，尽可以早点告诉我，不必如此折磨自己，也折磨我！”
我跳下床，要离开这里，可是宋老师却在我将要站起来的一刻用力拉住了我，我狠狠地瞪向他，竟然在他的眼中看到了泪光，就在那一瞬间，我感受到了他内心的不得已。
可是下一瞬他却松开了我，但我不想就这样就算了，只要有一点点可能，我也不要错过他，我抓住他一边的手臂，紧紧地盯住他的眼睛，不让他有回避的机会：“老师，你不告诉你也喜欢我是有苦衷的是不是，你一定是有苦衷的，你告诉我好不好，让我知道，相信我，我可以承受的，你知道我有多坚强！”
我看到他的喉结艰难地滚动了一下，我知道他就要动摇了，我一起抓住他两边的手臂，�