精神病人的世界- 第35部分

　　
　　我：“问个别的问题成吗？”
　　
　　她：“嗯？什么？”
　　
　　我：“你知道你的追随者自杀了几个吗？”
　　
　　她：“2个。”
　　
　　我：“你认为是你的责任吗？”
　　
　　她：“一部分是我的责任，但我不承认我说的这些而产生的责任，而是：并没弄懂那些人到底吸收了什么，才是我的责任。”
　　
　　我：“怎么讲？”
　　
　　她：“我说了我知道的，我没办法控制别人的想法或者控制别人的精神。我也不想那么做。我承认有一些追随者送我钱，送我房子，送我别的什么，但是我都拒绝了。我没兴趣弄个邪教教派出来。不过，我只能说这世上有太多人不能明白问题的根源了。假设我说的是佛教，他们自杀了呢？我说的是基督教，他们自杀了呢？据我所知，为了宗教自杀的人不在少数。为了证明他们心诚，其实反而那是一种迷惑的状态。记得一个精神病科医生自杀前，曾经对我说，很想看看物质之外。我当时真的懒得解释了。如果我想的够多，应该问问他打算用什么看？眼睛？但是我没想到他会那么做。也正是那之后，我再也不用种子那个比喻了。”
　　
　　我：“什么种子的比喻？”
　　
　　她：“我不想说。”
　　
　　我：“我很想知道，你也看得出，我是那种质疑的人，对于你说的那些，我并没有完全接受，我也有自己的观点自己的想法。所以，你告诉我吧？”
　　
　　她极其认真的看了我好一阵：“我曾经对他说：埋葬一个人，意味着死亡和失去。但是埋葬一颗种子，代表着全新的生机即将开始。”
　　
　　我：“原来是这样……那个医生理解的问题。”
　　
　　她表情很沉重：“人的精神，其实是很复杂的，而且根据认知和角度，会产生无数种观点。假设我说我喜欢红色，有人会认为我喜欢刺激，有人会认为我在暗示想做爱，有人会认为我想买东西，有人会认为我其实饿了。但是我并没那么多想法，我就是喜欢而已，说出来了。你要是非得用潜意识和什么分析法去分析，我也没办法。对于我跟你说的这些，我只是说了，至于你之后要自杀，要上吊，要结婚，要出家，都是你的判断，不是我的。再次用种子来说明的是：我种下了，不代表我要呵护着发芽后的那一切，我也没责任、没义务、没精力去照顾那些。我只是种下了，而已。更多的，超出我的承受能力了。如果没有那种承受能力和辨析能力，最好什么宗教都不要信，否则信什么都是会出事儿的。”
　　
　　我：“这的确是个问题……”
　　
　　她：“我说了：精神，不属于物质，谁也没办法去彻底的控制。如果能控制，只能证明一点：那个被控制的精神，是很脆弱的存在于物质当中。”
　　
　　我：“你对此很悲哀吗？”
　　
　　她想了好一阵：“我不知道该怎么形容。精神，可以让你决定自己的一切。但是你非要认为物质束缚自己了，那谁也帮不上你。物质之外，不见得是好事儿，当然也不见得是坏事儿。现在对于这点，我也没办法判断到底是怎么样的。因为我只是看到了，并不是一个体会者。存在于物质了，那就存在着吧。而好奇想弄个明白的人，就去研究好了；惧怕未知不想问为什么的，那就不去追寻；现在没决定到底是不是去探索的，那就先犹豫着。没人逼着你去做什么，也没有谁好谁不好的标准，没有怎么是聪明怎么是愚钝的衡量。精神是随心所欲的，那就真正随心所欲吧。在最低落的时候，可以开心。在最得意的时候，可以悲伤。这些都是精神带来的。而不是物质带来的。所以我告诉你，我不知道怎么去形容，我没办法用物质的比喻来彻底的演绎精神的问题。我只能揭开魔术师身后幕布的一点点。剩下的事情，我也不知道。”
　　
　　小白懒懒的抱着她的腿，把下巴枕在她的膝盖上，愣愣的看着我。我能看到它的眼睛在闪烁。
　　
　　我：“谢谢你，我吸收了。”
　　
　　大约一个月后，某天中午突然接到她打来的一个电话。
　　
　　她：“还追寻着呢？”
　　
　　我：“嗯，继续着呢。”
　　
　　她：“你的好奇心没有尽头吗？”
　　
　　我：“你对于我好奇心尽头的好奇心，也没有尽头吗？是什么让您想起我了？”
　　
　　她：“就是因为你的那份好奇心，无意看到一句诗词想起你的。”
　　
　　我：“谁的？哪句？”
　　
　　她：“纳兰容若写的那个……”
　　
　　我：“嗯，知道了，‘人生若只如初见’。”





第三个篇外篇《人生若只如初见》
　　
　　昨天下线前，有几位一直追贴认识的朋友在msn上问我，为什么单独截取这一句，有没有什么含义？
　　
　　有。
　　
　　十四、五岁的时候，第一次读到这句，认定是个女人写的。再看作者：纳兰容若。哦，女的。半年后才发现不是女的，是个清初的官员。这是个引子。
　　
　　那几年基本沉浸在唐诗的工整简洁；宋词的对仗洒脱；元曲的精巧别致当中——当然我仅仅是形容了表面上的。等到看多了自然想了解那些诗词作者。了解作者后，开始感兴趣那些时代背景。接着一发不可收拾。从人文延续到经济，从经济延续到社会结构，从社会结构延续到政治，从政治延续到宗教，从宗教延续到哲学，从哲学延续到心理学，从心理学延续到医学……后来我发现很多东西到了一定程度，都是环环相扣的。这让当时的我（二十多岁）很惊奇。然后又开始更疯狂的一轮扫荡阅读。有时候甚至没时间消化，只是记住了。不过也就是那会儿，养成了一个习惯：忽略掉文字本身，看文字后面的那些东西。不过后来又研究过文字、符号的利奇力量，那是后话了。
　　
　　再后来开始失眠＋生物钟紊乱。有那么半年时间吧？每两天睡一次，一次大约睡12个小时左右。失眠还不是似睡非睡神经衰弱的失眠，是特精神那种。因为自己也觉得那样不正常，所以有时候刻意去找一些很晦涩的书来看，认为那应该会很无聊，会睡。记得有次在朋友家看到一堆有关物理和量子物理入门的书籍（朋友的父亲是搞这个的），于是便借来看。没看困，看傻了。跟着就好多疑问还四处去蹭课听。结果我发现坏了，问题大了。因为就物理来说，看的越多，质疑越多。越发质疑这一切到底是怎么样的——未解太多了。甚至包括已经应用的那些原理，对于那些，整个物理界依旧是未解状态。也就是那时候，为了给自己一个哪怕貌似明白的答案，开始转到非线性动力学，平面空间等等等等。可是适得其反，质疑开始成倍的增长。我茫然了，彻底的茫然了。
　　
　　然后，就开始和精神病人有了接触。再然后，发现了一个很好玩儿的事儿：很多精神病人都能够快速的找到某种解释作为答案。甭管是鬼狐仙怪也好，物理生物也好，总是很坚定的就确认了。我更加迷茫了，难道说，我有问题了？
　　
　　这种恐慌状态一直缠绕着我，直到有一天，我重新看到这一句：人生若只如初见。一下子我就明白了，跟傻了似得笑的死去活来。为啥笑？不好意思，我也不知道。但是我看懂了。
　　
　　这就是我截取了这一句的原因。
　　
　　至于这贴，两天前我突然决定，到此为止了。
　　
　　为什么？其实没任何理由，只是认为该结束了。虽然我手里还有十几篇草稿，虽然我当初并没打算在这里结束，我还是决定：结束了。
　　
　　下面就要说的是一个很多人关注的事情：到底这些事，真的还是假的？
　　
　　如果你认为这是真的，那么我会告诉你：假的，都是假的。
　　
　　如果你认为这是假的，那么我会告诉你：真的，都是真的。
　　
　　我不清楚有多少人能看懂我的回答。很讨厌的卖个关子：不要看文字，千万不要看文字，文字是垃圾。
　　
　　说起来有那么两位朋友我必须一提——因为他们很厉害。这两位朋友回帖是“双少”状态：次数少，字数少。寥寥几句，扎到骨髓里。这让我无限敬佩——我用了这么多字，有几篇甚至到了晦涩的地步才勉强说明白的事儿，人家两句点透。高人、牛人的确存在，山外有山啊。我也明白了为啥高人都不爱说话了，不是他们为了显示自己了不起假装高深，而是他们能把复杂的事情精粹成很简短的一句话，所以高人、牛人话少——有啥可叽歪的，我说完了啊？啧啧，看来我差的太远了！半瓶而已。
　　
　　再有一个被问了很多次的问题是：为什么你发到鬼话来？这个问题（挠头），我只是直觉发到这里比较适合吧？反正是痴人说梦，就当是鬼狐仙怪吧。还有就是，我觉得人可怕起来，比鬼狐仙怪都可怕。
　　
　　有位朋友必须得提。那位朋友很执着的变着马甲用站内短讯骂了我一个月，内容比较流氓，我就不重复了，不过看行文习惯，我也知道是谁了。虽然我至今都没搞懂什么地方得罪您了，但还是请您息怒、见谅。因为我坚信有没见过面的朋友，不存在没见过面的仇人，我坚信。我希望您也能这么看。
　　
　　对了还得道歉了，我收到过不少朋友站内短讯，要我解释一些什么。抱歉，无解。不是我多狂不爱搭理人。而是我觉得别人嚼过再吃真的没意思了。用自己的角度看，才是最好玩儿的。嗯，我这么看。
　　
　　说到这儿，也就说起对于讨论为什么我不掺和的原因。很早就有一位朋友指出来了，就是ta说的那样。
　　
　　其实我很喜欢看大家的讨论——当然是有自己思想的那种讨论。因为那些是真正个人的资产，而不是从啥地方弄来现炒现卖，或者从百度Google上直接扒。对于直接扒，我就不发表评论了，毕竟那是基础比较差、思路比较窄、又喜欢逞强惹眼的表现，仅此而已。说那些具有自己思想的吧。我一直认为，能认真的去思考，是一件很了不起的事儿，非常非常了不起。也许有人会问：产生思想有劲吗？能赚钱吗？这点我可以给肯定的回答：有劲，能挣钱（笑）。
　　
　　道家说变通，佛家说自然，心学说知行合一，其实都是一个意思：应用。查一下的话就会发现，所有很牛的人，都有一套自己的思想体系，并且很完整。我知道那不是简单就来的，那是经过多次推翻重建出来的，绝对不是扒了两本书、百度上复制一段就能产生的。但牛人之所以很少，空想家之所以很多的原因就在于：应用。拿到了钥匙，想用却不会使用才是最要命的。当然了，也有不想去使用的人，对物质已经到了无视的境界了。对于那种人，我会按照我的方式分类——仙。绝非贬义。
　　
　　还有就是未知。对于未知，我不推荐轻易的去否定，或者没通过真正自己的思考去否定。照搬，是个很糟糕的事情。不是套用现成理论的几段话或者某本书的几段章节就伟大了，那不够。因为看了是看了，能不能消化吸收理解还另当别论。面对未知，也没必要害怕，而是学会尊重未知的存在。其实那也是对自己的尊重，给自己一个尝试着去了解、辨析的机会。也就才有思考的机会。否则不如去看《走进科学》。我是这么认为的。
　　



【关于这些以及那些的问题】
　　
　　
　　我这人很懒，不到觉得出了大问题，是断然不会上来留字的。
　　
　　看来现在必须罗嗦几句了。
　　
　　这几天收到的站内短讯都很奇特，有言辞挑衅打算让我发火的，有崇拜溢于言辞之间的，还有“调戏”我的（汗）。看的时候哭笑不得。
　　
　　挑衅的就不说了，没啥新意。我不会还嘴，也不说是谁，就这么着吧。
　　
　　先说把我推到某个高度的。
　　
　　真抱歉，我不是那几位朋友形容的那么了不起。没有一丝谦虚，是实话。因为我知道自己几斤几两，我也知道我多大能耐，也很清楚自己依旧脚踩大地，仰头看天，没啥新鲜的。恳请那几位极力赞美的朋友，收回那些溢美之词吧？我知道那些不属于我。猜测那几位朋友可能刚看完帖子还没缓过来，而且现在回头看，我对自己写的并不满意。
　　
　　记得某位朋友回帖说过的一句话，大意是：“你可以不知道自己是谁，但是一定要知道自己不是谁。”说的没错，谢谢，受教了。虽然我也很喜欢被人夸，但是我很清醒的明白那些褒奖不属于我，因为我离那些差的太远，太远太远。远到遥不可及。
　　
　　再来说“调戏“的问题。
　　
　　现在社会比较开明了，甭管男女，都可以参与“调戏”这项广大人民群众喜闻乐见的活动。不过退一步说，我觉得调戏前最好先搞清楚我性别，之后再调戏也不迟。虽然我不鄙视同性行为，但是我不接受针对我的同性行为。还是请那几位朋友收敛下吧？而且我也不是一个很有趣的人，实际上我是个很无聊的人。我也不好泡吧洗澡按摩揉脚一类的，K个歌都被是强拉硬拽去的，逛街基本没我的事儿——觉得没什么可流连的，平时也不怎么主动发起啥聚会提议。用现在的话说，很宅的一个人。电视我不看，甚至电视机都收起来了，觉得那个属于被动性获取，很浪费时间。有时候在家休息几天干脆就不出门。因为一个人住，甚至那几天都不说话。没事儿就看看书，看看电影，听听歌，偶尔旅个游。也就这样了，非常非常平淡。
　　
　　我的文字不代表我，那只是我的一部分，还是隐藏的那部分。跟我在一起没啥刺激的项目，我也不能带谁去“时间的尽头”或者奔某个银河系逛逛。因为我不具备那种能力，我还是把某件内衣穿在裤子里面的。和绝大多数人一样。所以，咱们都含蓄点儿吧。
　　
　　
　　还有一个问的最多的问题：我到底是唯心还是唯物。我觉得这个是显而易见的——我也不知道，很多事情上，我没有答案。
　　
　　有没有神，有没有佛，有没有鬼，有没有妖，我不清楚。不否认，但是肯定也不承认。这不是套外交辞令，也不是必须得看到才算数，而是我没有感觉到——虽然这么说起来好像很唯心似得。其实我是居中的那种。我也遇到过死乞白赖拉我去信什么教的，也遇到过坚定唯物的。但是那并没能左右我，可能是自己比较拧吧？谁知道呢。
　　
　　记不清在哪儿看到一句话了，好像也是在鬼话。有位朋友说“在鬼话多年，把我搞成了有鬼无神论者”，当时我笑喷了，太幽默了，真正的幽默，笑了好久。其实我很羡慕那些啥都相信的朋友，那样很快能找到依托，不会像我这么可怜，想起啥就疯了心似地追寻。至今仍是。
　　
　　对于好奇心比我旺盛的、追着我要后几篇的朋友，别追了。本身就是草稿，正文我自己都没有，哪儿看去？要草稿那就更不可能了，说过了我比较矫情，半成品是绝对不会给任何人看到的。就象我手里那大大小小的几个笔记本，记载了很多很多很多我觉得有用的东西，但是，那几个本子跟了我很久，除了我之外至今没有任何人看到过其内容。我承认有那种自己翻看都会觉得震惊的东西。但是，我甚至不会告诉任何人——因为那连半成品都不是。而