洒落这一地的忧伤- 第29部分

　　　　我叫梅花，真名夏蕊，从小失去了父爱，亦没有母爱，母亲在我很小的时候，为了追求她所谓的真爱，为了她所谓的幸福，决然而然的把我撇下，找她的爱情去了。所以我恨她，我恨着世上所有拥有幸福的人。
　　　　我喜欢在寒冷的冬季光着脚丫子在冰冷的石阶上走着，因为这样我会感到自己还是一个活人，不是一个行尸。14岁那年，由于与同学打架，被同学喊来一帮人，然后很不幸的我被**了。幼小的心灵中，从此除了灰暗便是灰暗，不知道何为幸福，何为快乐。但是从那以后，咱们市又光荣的多了以为只会横着走的太妹—梅花。
　　　　但是当静下来的时候，我仍是会抬头仰望着天空，任凭天空对我罪恶行为的洗礼，也只有那个时候，我觉得自己还算是一个干净的人。人们都说每个孩子都是天使牵着过来送到父母手中的，所以每个孩子都会得到父母近乎疯狂的爱，得到父母百般的照顾与疼爱，可是这些却是离我很远。所以我一直绝强的认为，牵我来凡间的一定不是天使而是撒旦，地狱的撒旦，要不然也不会有今天的我。
　　　　是谁曾经说过，如果眼泪忍不住要流出来时，请仰望天空，那样原本要流出来的泪，便也流不出了，所以我总是习惯抬头走路，总是喜欢没事就仰望天空。因为我不想被人看到我流的泪，我的泪也不是一般人可以看到的。
　　　　不知自己自生自灭了多久，突然有一天一个打扮的像贵妇的女人找到了我，从她的眼中我读出了，我和她的关系不一般，心不由得一阵咯噔，难道她就是为了寻找她所谓的幸福而抛弃我的生母。心里对她有恨，当初既然能抛弃我去潇洒的过生活，如今为何又要找到我，又要在我原本已经好的伤口上揭开伤口，残忍的再补一刀？
　　　　再她三番四次的哀求下，再她没事老往我这边跑的情况下，我那原本强硬的心也被她融化了，真的，原来亲情不是说断就能断的。我对她虽然有恨，可当他哭着对我诉说这些年的苦时，我的心怎么就会阵阵的疼呢？
　　　　做坏人原本就是我的长项，她找到我原来也只是要我做坏人，要我去帮她害人。起初我也不大愿意，但是我本来就不是什么好人，为她做这些也算是还她生我之恩，还了以后便再也不相欠了，于是便答应了她的要求。
　　　　原本铁了心的要当坏人，可当遇到她时，被她那善良的心，纯真的外表所征服了。我不得不承认，我也渐渐喜欢上了这个可爱而美丽的女孩子，而答应母亲的事情也不得不变相处理了，这个女孩子我不能害。
　　　　当看到她被人欺负时，我心中那股正义的感情却是不知不觉被勾了上来，也许上天就喜欢跟人开玩笑，可是即便不能做朋友，选择做陌生人也不行么？当母亲把任务交给我时，天知道我的心有多痛，可是我还有选择么，一边是母亲一边是朋友，如果我不做，母亲定会找别人，而别人肯定比我还要狠，我不能让别人加害于她，所以只好隐忍着心中的痛，一次次违背自己的良心，帮母亲陷害她。
　　　　其实一开始我恨她，恨她从小就生在那个衣食无忧的家庭中，能得到父母全心全意的爱，恨她有个那么帅气又体贴人的哥哥。但是每次只要我纠结着眉头，再望向她灿烂的笑脸时，总是不由得自己也跟着一起笑了。那是一种发自内心的笑，与以往的那些假笑时截然不同的。当得知她原本也并不如我想象中的那般幸福时，心里对她的愧疚也就更甚了。
　　　　原本低调的我，为了迎合太妹的形象，为了帮母亲完成心愿，我只能一次次的在外人面前表现的很开朗，只能给她与帮助，取得她的信任，可是同时我也从中深深的喜欢她了。
　　　　夹杂在亲情与友情中间，我无法自拔着，所以很多个黑夜，我都会仰望天空，亦如以前一般。当所有的现实摆在我们面前时，我别无选择，如果可以再重来，我会去天堂找个天使，我不会再让撒旦牵我回人间了…





　　　　正文　第一百零一章　　番外夏琪
　　　　书香屋　更新时间：2010…6…12　9：05：38　本章字数：1479

　　　　记得母亲从小就对我说过，幸福它不是个好东西，它总是能蛊惑人的心，总是让许多人快乐，同时又让许多人伤心。于是我从小就喜欢拒绝幸福，因为怕失去，所以就拒绝。
　　　　跟着母亲生活了十几年见不得光的日子，终于在一个午后母亲把我叫到身前，说是要把我送到一说贵族学校念高中，但是前提时必须接近一个人，并且与之成为好朋友。我当时并不知道，母亲这葫芦里到底买的是什么药，不过她是母亲她说什么便是什么。我没有反驳的权利，亦没有多问的权利，很多时候，不知道事实往往是更好的选择，这是我这些年总结的经验。
　　　　来到一个陌生的城市，来到一个陌生的学校，一切都是陌生的，不过大家都是陌生的便是好办了。母亲给我看过他们的照片，我努力回想着照片的中的容貌，在那所陌生的高中寻找着，当看到照片中的两人，并且知道他们是在哪一个班级时，我也毅然拿母亲给的钱去那个班级报道了。贵族学校有一个好处，那就是有钱一切都好说。当人这些关系也是母亲帮忙打点的，我只是来当个饵而已。
　　　　只是在那些纯真的年代，却要自己做的那般不堪，心里的某个地方还是会有些担心，担心自己真的把她害了，于是日夜都与自己的良心做对。
　　　　记得曾经有段时间，实在是觉得她很可爱，是个很善良的人。那段时间我祈求母亲，是否可以结束了，可是母亲不但不答应，还一巴掌把我拍了回来，态度非常坚决的说着，她的痛苦又谁来承受？无语，只能再一次回到学校，继续在她身边。只是言辞的闪烁，偶尔的心不在焉，还是让她发现了我的不正常，可我只能是说谈恋爱了，或是说忙，如此我还能说些什么？
　　　　很多时候，我是恨苍天的，为何上一代的恩怨要我们下一代承受？母亲固然是受了伤害，可那都是以前的事情，母亲现在不是守得云开见月明了么？当我想退出这场虐人游戏时，母亲那天泪流满面的找到了我，跟我说她的最爱如今已经死了，可死时叫的名字仍然是她的母亲。现在我虽然不能完全懂得母亲的心思，母亲的痛苦，可作为一个等了一个男人几十年的女人来说，她的痛绝对是不轻的。所以原本的退出也就变得后来的不了了之，就当是为母亲尽孝吧，也许我不做，别人也会让别人做，到时候要承受的恐怕还不止这些。
　　　　从接近到熟识到成为好朋友，这一切的一切其实是我早有安排的，当时我也被自己吓了一跳，年纪轻轻的为何会有如此的城府，时至今日，我都觉得自己所做的这一切是否是对的，帮助母亲报仇，帮助母亲以泄心头之恨，这些是否真的就是一种正确的做法。
　　　　我一直以为自己是一个不幸的孩子，自己的出生亦是一种错误，两个不爱的人，为了满足各自的所需，所生出的孩子，能有多受人欢迎？比起街上乞讨的孩子，我只是多了一个所谓的母亲，多了一个所谓的家。只是内心深处那种渴望的爱，一直没有出现，一直一直只在别人的笑声中体现出来。
　　　　做卧底并不是我的擅长，当一次次的深交之后，发现熟识了之后，再想去陷害她，原来真的是很难。以前总是认为自己是冷血，不会无缘无故便产生不必要的感情，可是现在回想起来，原来真的是自己不懂自己，我怎么会是冷血？不是我是有血有肉，有感情的，可是当一切都不能顺从人愿时，我到底该怎么办？
　　　　心里抵制着母亲的安排，可行动上却不得不支持着，最后自己也终于进入了不仁不义，万劫不复的地步，所以，我累了，我也时常会走至无人的狂野，然后对着空旷的原野大声的叫唤。也许明天一切又归于平静，也许并不是我想象中的那般，也许只有这样我才能保护你—天路。





　　　　正文　第一百零二章　　番外慕凡
　　　　书香屋　更新时间：2010…6…12　9：05：38　本章字数：1899

　　　　我有着妖孽一般的长相，虽然是男子，可是却有着与女子一般的细心，同时在这辈子我深深的爱着一个男人—左泉。
　　　　记得第一次见他时，就被他那种不倔与暗带忧伤的眼神所吸引，看着光鲜的外表，可眼中隐藏的那抹忧伤，仍是被我捕捉到了。于是我接近他，总人知道自是一个男人，我还是无可救药的爱上他。可是我却不知道他居然也会接纳这样的我，作为一个正常的男人，我的这种做法绝对是偏激而又搞笑的，所以通常的时候他们都会对我的这种行为不耻。
　　　　刚开始，并不如你们想象中的那班顺利，他并不喜欢男人，甚至从他的眼神中看出了对我的厌恶。可是我得承认我并不是一个会轻易就说放弃的人，我不是也不允许自己是这样。经过我长时间的不屑努力，终于还是把他追到手了。
　　　　我知道他是一个正常的男人，所以除了偶尔能让他来看看我，让他与我聚聚之外，我对他并没有太多的要求，就算他在外面有别的女人我也无所谓。一开始我真是这么认为的，毕竟这是一个现实的问题，我是男人，他亦是男人。
　　　　我喜欢抱着我的宠物，站在窗前，等着他的到来，然后我们便一阵翻云覆雨，我喜欢趴在他的身上，听着他强劲有力的心跳声。那一刻我觉得我就算失去了整个世界我也无所谓，起码我拥有了他。我喜欢他身上所散发出来的独特魅力，喜欢他淡淡的青草香味，只要是他的一切，我都喜欢，因为我爱他。
　　　　我得承认跟他在一起的日子，是我这辈子最幸福的时光，我每天都期盼着能快点天黑，那样我就能钻进他的怀抱，享受他的温暖。虽然我们有也过争吵，但是很快我便会妥协，因为我对他的爱太深太深，深到连自己都不知道为了他我居然可以这般疯狂。
　　　　他曾经对我说过，他不爱女人，但是也不会爱除了我以为的男人。因为他觉得爱男人还是恶心的，但是我是除外。只是那些女人更加的让她恶心，她们总是带着面具在她面前装着纯洁，装着可爱，这些他都跟我说过好几次。他说时，我只是静静的听着，任凭他这般说着，然后我便缩进他的怀里，嘴角微微向上翘着。似是无意的说着，其实你可以去找一个正常的女人，然后结婚生子，只要偶尔过来看看我就行，然后我会一直一直的等你，直到我动弹不得。这个时候我便会用嘴在他的胸前肆意的吻着。最后含住他的胸前那其中的一点，使劲的吸允。直到他把我压在身下，眼神迷离的叫我妖精，我这才放开嘴，在他身下放肆的笑着。
　　　　我得承认我是一个妖精，而且还是一个魅惑的妖精，但是这些我只会在他面前体现出来，因为我此生只属于他。他也承认那段时间，他完全离不开我这个妖精，一闭上眼，脑海中便全是我，好的坏的，笑得，或是偶尔哭的。这一切的一切，他都记在脑海里，然后刻在了心里。我当时觉得自己很幸福，有一个我爱的人，和一个爱自己的人，尽管都是男人又怎样？爱不分国界，当人也是不分男女的额，只要有爱便行。我当时是这么想的，便也是这么做的。
　　　　可是有一阵子，他突然不来找我了，就算来了，从他的表情中，从他的眼中不再看到柔情，只有发泄与欲望，那一刻我知道他有了女人了，而且这个女人是他深爱的女人。那一刻我听到自己心碎的声音，砰的一声，一下子便四分五裂。原本以为自己能接受他的这份变心，可是早已做好的准备顷刻间便土崩瓦解，原来在不知不觉中，我已深深的爱上他，甚至到了疯狂的地步。那就是说我不可能失去他，除非我死了。
　　　　我特意去查了那个女人的消息，我特意制造出一系列的事端，可是不但没有挽回到他的心，反而把他原本对我保留的爱也一并葬送了。终于明白何谓心痛，何谓身不由己，我懂的，只是我克制不了，如此而已。
　　　　寒冷的冬天我一如既往的穿着那身白色的衣裳，在原本属于我们的别墅里，光着脚，披散着头发，在屋里一遍一遍的走着，目的只是让自己觉得自己仍是一个活物。可尽管如此，哪里的痛都感觉不到，只感觉心仍是一片的冰凉。于是我下定了决心，既然如此，我是否是该把原本属于我的东西夺回来，是否可以把他从她的身边抢回来？
　　　　这个世界上的爱原本就都是自私的，那些说成全别人，让别人幸福的话，其实都是违心的。试问谁会真的那么伟大，可以拱手把自己深爱的让出去，仍能打心眼的祝福？那是圣人的做法，可惜我不是，我只是一个凡人，所以我选择了最普遍，但是也最愚蠢的做法—报复。
　　　　当自认为时机成熟时，那些其实便都是假象，明明中其实早有注定，是我的便是我的，直到最后一刻，我才发现，原来从很早开始我就错了，错得很离谱，只是发现时，却是为时已晚…





　　　　正文　第一百零三章　　番外南风释
　　　　书香屋　更新时间：2010…6…13　9：05：43　本章字数：1406

　　　　小时候就听过灰姑娘与王子的故事，可是我并不是灰姑娘，相反我却更像个公主。从小在家人的簇拥下长大，家人对我的爱以及对我的宠信，让我从小便养成了家哦横跋扈的性格。从小我喜欢的东西从来都没有得不到的，也因此，我以后成了这个学校的头号大姐大。
　　　　其实外表风光的人，内心并不是很快乐的，我便是。从小就在哥哥的庇佑下长大，总觉得哥哥长得很妖媚而且很美丽。有一段时间我总是错去的认为自己是男人，而哥哥却是个女人，以后长大了是我照顾哥哥，甚至还萌生了要娶哥哥为妻的奇怪想法。所以一直就跟哥哥的感情很好，好到有段时间，我要与哥哥一起睡觉才能睡得着。那时候年纪小，并不懂得这样的爱，其实是可怕的。
　　　　渐渐长大了，我也有些故意疏远哥哥了，而哥哥也变得有些奇怪，总是一个孤单的背影留给我，让我觉得更纳闷的是，哥哥很少笑，他那俊朗的脸上很少浮现笑容。而且从没听说过他有女朋友之内的，虽然我比他略小，但是我觉得哥哥好像并不喜欢女孩子，当然除了我以外。
　　　　哥哥总喜欢抱着他的白狐狗，一个人静静的站在月下，或是窗前，仰望着黑夜的星空。孤单瘦削的背影，在月光的寸托下总能让人想起点什么。应该过多的是悲伤吧，只是那时我并不知道他为何会全身散发着这种悲伤。
　　　　后来我渐渐发现我亦能体会他的那种悲伤了，那是爱一个人，而那个人并不爱你时，你的周身便会有这种光散发这种光晕。那天在学校我见到一个美得有些让人眩晕的男子—天涯。大大的眼睛，长长的睫毛，一张薄唇总是紧闭着，眼里也竟是淡淡的忧伤，亦如我的哥哥一般美丽动人。可是当他望向另一个与他长得一模一样的女孩时，眼里的柔情却抵挡不住的全部泄了出来，我当时便是一怔，他深深爱着与他一样的女子。
　　　　有时候想要记住一个人很容易，但是要忘记却是很难。每每静下来时，我的眼里就会浮现他那忧郁的眼神，修长而孤独的背影。他的一举一动总是能牵扯到我的心，让我为之动容，思念好久好久。终于在克服了一切困难之后，我成功的把他追到了手。近距离看他时，越发的觉得他真的是美得不可方物，只是他是男人，除了美之外，更多的当然还是帅气。我决定这个人，我要定了，不管他喜欢的是谁，爱的又是谁