敢问。问太多不该问的问题，懂得太多不该懂的事情的人，后来都莫名其妙的消失了。。。。。。
体能训练是从小到大贯始至终的，训练相当严格，强度也还相当大。在训练的中途经常有人伤停搁浅，这些人过后都莫名其妙的消失无踪，像天上的白云一样飘走了，留下一个空空的天，让人仰望的时候觉得忧郁，觉得自己孤单。。。。。。
十四岁那年，我们开始走上社会，带着各自的使命。三年后，我被召回。这一次，我发现身边的同伴们锐减得非常厉害。难道，她们都像是天使折翼，永远也回不了天堂了吗？
回来后，我开始和一名导师着手进行微型电子计算机的研究。我们致力于研究出一种体积最小，功能最强大的微机。佛祖释迦牟尼说：天地万物尽在他的掌握之中！我们所致力研究的也正是实现这个强大功能的微机。这样的微机，第一：要有异常强大、持久且具备自充功能的动力，犹如一个强大的心脏！第二：要有异常强大的可伸缩性，就像龙——龙能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾，小则隐介藏形；升则飞腾于宇宙之间，隐则潜伏于波涛之内。第三：内在具备自我保护自我修复自动优化功能，外在具备强大的战斗力——天地万物皆有利于我、皆能为我所用！
我和自己的导师一起研究了一年时间，在此期间，导师她把自己的毕生所学向我倾囊相授。一年后，我的导师外出执行任务，临走之前和我说了一席话：
“菁菁，我的毕生所学已经全部教授与你，为师现在要外出一段时间，往后的日子你要学会独立思考、独立操作，力争把我们的微机的功能推进到一个更强大的程度！”
半年后，我的导师铩羽而归，而且生命垂危，估计是遭遇了极大的凶险。但她不和我说外出时遇到了什么。不久，她就死去了。我的导师临死前对我说：
“我们研究的微机引起了各方各面人的注意，人们既想觊觎这个研究成果，又很害怕这个东西。所谓“匹夫无罪，怀璧其罪”啊！要是你觉得继续我们的研究这事很凶险的话，就停止我们的实验吧！”
我哭着对导师说：
“您一辈子的心血都倾注到这个研究上面，现在，也是因为它而死的吧？那么，我有什么理由不继承你的遗志，把研究进行下去呢？”
我的导师叹气，然后说：
“既然如此，往后，要使得我们的微机更具隐蔽性和攻击性，你要往这方面去研究。”
“还有。”
我的导师歇了一口气，然后说：
“我这次外出的时候，隐隐的接触到另一种类型的微机，因为种种原因，没有得以真正的探其究竟，只知道它也是一种极其尖端的科技武器。我猜想，应该是我们的敌对阵营里的微机，你以后有机会接触到的话，要小心应付。”
我的导师说完这些话的时候，竟然撒手归去了！我生平第一次流下了眼泪，我的导师对我恩深义重。她和我的关系像是母女，又像是姐妹。
半年后，我自己收了一名女弟子。正像我当年的导师一样，而我的弟子也像当年的我一样，是个豆蔻年华的少女。
我在实验室呆了一共三年时间，然后也出来执行任务。我来到社会上，到现在已经三年了。这三年时间里，我做了几件大事。当然，这在别人眼里看来是大事，但于我自己却不想去提及，我连想都不愿意再去回想。。。。。。
我平常没事的时候，爱用手机写日志，我的事迹，存在我的手机里，我可以教你怎么调出来看，要是你有兴趣的话。
我最后一次，是因为遇到对头的追杀，原本以为自己小命休矣，我也想不到会遇到你。往后的事情你也知道的了。
。。。。。。
第四章 当初只道是寻常
我听这菁菁说这番话，一直沉默不语。我在想，那么，现在她也正如同折翼的天使一样，飞不回天堂了吗？这是多么可悲的事情！我可以按耐住自己的好奇心，不去关心也不去追问她的昨日种种，但我很想帮她，帮她返回天堂。但这对我来说，如同登天一样的难！我不知道，沉默是一种推卸，是一种无奈，还是沉默本身就如同金子般贵重？
菁菁自然看不出我心里所想。其实，女孩子和男孩子的想法真的是大相径庭！依我看，女孩子就很少会有建功立业、出人头地的想法，还有其他种种不同。
菁菁说：
“似水年华，对命运我决定再也不去过多埋怨！最难忘少年时的第一次出世。”
我说：
“哦？那次你遇到你的心上人了？”
菁菁看着我的眼睛说：
“最难忘那天的一次邂逅，邂逅你！”
石破天惊！我心里的情感波澜大起，泪水差点就要决堤而出！你有过那样的经历吗？全身的细胞全被激活的那一刻？唯有菁菁能给我这样强烈的情感体验，她可以让我生，也可以让我死。我极力抑制了感情的外露。我就是这样，在人前一定不要输了志气。这是一种倔强吧！我宁愿有伤自己一个人躲起来舔舐，不管在那黑暗里伤口是否会无限制的扩大亦或是慢慢的愈合。
菁菁接着说：
“那天邂逅你，我死死的盯着你的眼睛，在你的眼睛里我看到了勇气和阳光，由此，我看到你勇敢的心和你心中的热情。”
我笑着说：
“我也死死的盯着你的眼睛，从你的眼睛我看出了纯洁、美好和智慧，我也看到你的内心与外表良好的保持一致！”
我怎么能不记得清清楚楚呢，那天的每一丝风、每一寸阳光。我不清楚的是，经过几世的轮回，几世的轮回又是几百几千年，才换来我们的那次相遇？我的内心里经常迷茫，就是爱有意无意的让自己的思想往那些飘渺的事情上面去想。不要那些痴颠！我清楚的认识到，那一度相逢让我永生不忘，她的眼神让我刻骨铭心！我也不知道，那一次相遇是否就是几世轮回注定了的恶缘孽情？只为了那一眼，然后，悲哀的种子得以开始生发？这些问题，让我厌倦了。我更厌倦了消极负面的去看待问题，即使再坏一些的状况发生，其间也自然会绽放出人性的光辉！
菁菁你可知道，为了那次的相遇，过后的我将付出什么样的代价？但这些我不想对菁菁明言，何必曾加她内心里的负担呢？自己的人生已经是一个很艰难的历程，如果再往其生命上负荷着另一个人的苦痛的话，那就更艰难了。
我想着这几年的生活，渐渐的明白了。我的感情太深了，难免伤情情更伤！要是我早明白这个道理，就可以避免很多的伤害了。当时，我是隐约的感觉到了，我感觉到，自己是个不祥之人，给人带来的不是快乐，而是痛苦；爱得越深，伤得越深。于是，有那么一天，我向菁菁表白自己的心意：我宁愿化作一阵清风，轻轻的吹过你的身旁，轻柔如若叹息，不惊你的美梦！
随后，我和菁菁相对安静的度过了三年的高中生活。虽然，中间有许多，许许多多的小插曲，但也无关大碍。我现在明白，原来那时候是菁菁进入这个社会接受世俗间的教育，然后，她就离开了，回到她原来的世界里。
而我呢，其实内心里是明白的。我想，此生再也无法重遇菁菁了。我绝望了，我内心里玲珑剔透的情感大厦一霎那崩塌了，我也不想在这人世间继续逗留下去。好在，上天有好生之德，才得以让我的生命延续至今。当时的事情万分凶险，并非像诗人的轻描淡写。但在别人看来，也就是那么样的轻描淡写。
我现在在想，也许，许多事情的开始，每个人都会抱着良好的心态去对待；然后，中间会有许多变故，许许多多的风风雨雨；最后，能不能收到良好的结果，就看他能不能坚持自己美好的初衷。
我又在想，这些年来我所受的感情上的苦难值得吗？我把那给自我否定了。曾记得，菁菁和我说过：没有人否定你，是你否定了自己。嗯！我相当孩子气，不成熟。
今日成大，才深悔一种无知的挥霍，才知道其实压根就没把这个秋天当一回事儿。
牵挂你，无端的牵挂你。思念之潮泛滥成灾。所有的希望都成了无望，梦被噬啮得壑牙锯齿般难圆。
我不否认，是你构筑了我最初的情感！
菁菁，你可知道每当我和你静默的想对、彼此凝视的时候，心里所思所想吗？我心里感到一种“充实的宁静”。不知道用什么语言文字去表达和描述，觉得这样说不对、那样讲也不全面。最后还是沉默，在沉默中细细的加以体会。随之，各种各样的纷繁的感觉也开始模糊消失，乃至一种混沌虚无。。。。。。
不要笑我痴颠，和你分别六年之间，你的影像在我心中只是一团朦胧的烟雾。或许，一开始我就没有看清？可是，一直以来都是乾坤朗朗，，不可能我总不能看清。那么，是我有意识的营造着一种朦胧的氛围、朦胧的美。
我不能只是依靠想象过生活，这是我一直都抗争着的。虽然在抗争中我节节退败，但我退而求其次，又再退而求其次，就像老子所说的：我不敢为主而为客，不敢进寸而退尺。而且屡败屡战！我从自己断壁颓垣的战场上走来，带着硝药的辛香。我想回到原来的真实的我。真实的我来于自然。我想，可以把我比作自然界的一棵小草，顽强而质朴！有碧绿颜色的叶子，连连绵绵直到海角；有白色的绒花，轻轻的风就可以送我直到天涯。。。。。。
菁菁呀，有时候我对你有一种欲望。不过紧接着，我会消灭这种欲望，心想，我怎么能够对你有这种下流的想法呢？站在感情的废墟上，我不知道自己来自哪里，去向何方，我不知道我是谁？
我已经很厌倦。厌倦于那些人伦道德的说教。
我也厌倦了消极的对待自己，消极的接人应物。
我也厌倦了那些华丽的偏激的言论。
我期望性与灵的解放与自由。
我想，自然就是我，我就是自然。
第五章 梦中的婚礼
一直以来，有一句话对我触动最大：泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。这句话，也涵盖着我内心里所有情感的痛苦与悲哀的源头。那样的东西太深沉了，我承受不起。诚然，太深情了，我承受不起；太疏远淡漠了，我也觉得不符合自己的性情。
这些天来，我和菁菁耳厮目濡，息息相通。到了第七天，我对菁菁说：
“我们结婚吧！我要向整个天地宣布我们的关系，让整个天地来证实我们关系的存在！”
菁菁答应了。于是，接下来，我着手准备着我们的婚礼。菁菁对我的手机很感兴趣，对我说，以她对微机的学识，竟然一下子之间捉摸不透我的手机的全部功能，奇了怪了！我说，你感兴趣的话你就钻研吧，我自己对这手机的了解也是很少！
许多事情对我来说已经很遥远，许多事情凭空就消失了，说起来也很神奇！在我的这颗小小的心里，许多不速之客，突如，其来如！然后，突如，其去如！好在我早已经养成了一种淡泊的习惯。
我采摘了许许多多的鲜花、香草；还收集了许许多多的瓜果蔬菜。到了第七夜，一切已经准备完毕，可以进行我们的婚礼了。今夜，漫天的星星也为我们点亮，为我们祝福！我和菁菁拜了天地，然后夫妻对拜。遗憾的是彼此的父母都不在身边，也缺少一个证婚人，没有办法的事就免了吧！最后，我和菁菁相互携手走进洞房。我轻轻的解去菁菁身上的罗衫。感觉她的羽翼被剥离，就像天使，然后她再也不能飞，这样想着让我感到心痛！怎么会有这么奇怪的感觉？
现在，我面前的是菁菁白玉一样无暇的胴体，曲线优美的，还有一种冷凝的香气。我吻遍她的全身上下每一寸肌肤。菁菁开始出现强烈的生理反应。我无比惊愕的观察和感受这一切发生在她身上的奇妙的变化，同时也在观察和感受我自身。她的下体温暖、湿润且充满柔情蜜意。我像一条鱼朔流而上，往更深处游去，争渡争渡，终将游回自己温柔的故乡。温柔的故乡再没有悲伤失落，三月的和风吹着轻飘的柳絮——唯有这时候我才是轻松自由的——我的性灵是一个和谐的统一体。而后，我忘了自己的存在。奇怪的是，我的感受性那么强，事发当时以及事后，留给我的记忆并非很多，我也无法细细说说其中的一二三四！但我有一个想法：希望在我有生之年，不要因为自己的感受性太强，而有一种负罪感，因为这与佛家的四大皆空思想相悖；而在我百年之后，见到佛祖，论及我一生的功过，也不以此为罪。我深深的去爱，去感受快乐伤悲，虽然我不敢肯定自己所作所为都对，但我确实、确确实实时刻想着的是如何、如之何更接近真善美。
我的整个青春期是一个孤独的历程，同时，我的整个生命时刻都在领受各种各样的冲击。我的整个生命处于一种缺憾的状态，同时，我的生命之泉也处于一个枯涸的状态，我的生命处于一个蓄势待发的状态。困惑迷惘充斥着我年轻的生命，但在青春期，那也只不过是一种浮躁的思想状态，也许，许多年后我能看清这一切，洗尽铅华，现天真本色。我的青春期就像一年四季中的夏天热烈狂暴，来得快，去得也快。我的整个生命与精神都在领受着一种狂欢似的洗礼。许多事情根本来不及回味，已然荡然无存，留下稍微的惊愕——往事它们到底逝往何处？留下我一个人，孤独的在这里守候，茫然若失。我在跟时间进行一场耐力竞赛，而且注定是我输，但是我还在等。在历尽无数个劫难之后，未来有千百个可能性，我希望你的笑容可以通过时间的滤网的罅隙，来到我的面前，让我清清晰晰的看到，感受得到，而且触摸得到。我们的整个生命历程都是在逃离，而我们的整个青春期只能说是一种流离，因为没有出现那种“胜利大逃亡”的状况，而你们的离去，可以称之为背离吧。离忧充满着我的内心。这是多思之人的坏处，但也只能如此，有合才有分，有分必有合。天下的大势是合久必分，分久必合，联系到个人也一样。道理虽如此，但我仍止不住的悲伤。这是多情之人的坏处，但人的内心世界，自己都说不明白，所以也无法可解。离忧，离忧，相见时难别亦难。范仲淹说，“嗟夫！予尝求古仁人之心，或异二者之为。何哉？不以物喜，不以己悲。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君。是进亦忧，退亦忧。然则何时而乐耶？其必曰“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”乎。噫，微斯人，吾谁与归！”我在这里再次吸取范仲淹的思想，我的心情总能找到一块合适的地方进行合理的安放的。
我常常误入悲伤的森林，在这个世界上，我孤独得像一个的迷路的孩子，在寻找前进的方向。像这一次，我竟然觉得我已经戟折沉沙，英雄末路。世界上最悲哀的莫过于两件事：一是心目中的英雄老死；二是自己作为一个英雄老死。岁月的洪流，已经磨平了我所有的棱角。我已经变得很朴实了，朴实得如同绿地上挨挨挤挤的小草其中的一棵；朴实得如同满天繁星其中的一颗；朴实得如同你身边的亲人朋友。。。。。。我绝对不引人注目，我就是你啊，你就是我！然则，什么才是真我本色，什么时候方显真我本色呢？我想，我不过是一梳流翠的碧叶，当你的早晨第一道阳光闪亮在我的面前的时候，我自然而然的也就把自己呈现给你了。