个面具还是找到了我，找到我的时候他应该在梦游的状态，他说他爱我们，也想杀死我。不知道是什么原因，最关键的时候父亲战胜了面具，我逃过一死。父亲感到绝望，他毅然选择了和面具同归于尽的道路。这就是我所能推测的一切。”“我反复的问自己，这可能吗？这一切就象一场神话，怎么可能成为现实？那么还有一种可能，就是父亲由于梦游导致精神分裂了，不可能有什么超自然的东西存在的，面具也不是什么载体，它只是父亲无意中得到的一个道具而已。父亲在要杀死我的时候还说爱我，我相信这一定是精神分裂让父亲有两个人格。一个父亲是现实中的，正常的。一个是完全自我的，他知道爱我们，担心姐姐离不开他的呵护，就这样他让姐姐和妈妈失踪了。父亲爱我，他不愿意离开我，他认为把我杀死或者用什么别的办法就会让我们不分离。上学的时候我曾经简单的看过佛洛依德的著作，能简单的知道‘人的潜意识’‘本我’‘原我’以及‘生的本能’‘死的本能’等概念。我用这些知识来套父亲的行为，愈发相信父亲真的是精神分裂了。”
“我就这样被自己的思考折磨着，被思念和悲伤折磨着，成天蜷缩在家里，什么都不想做，对任何事情都提不起来兴致。那段时间我总感到头晕，嗜睡，我以为是因为大病一场才这样的，也没往心理去。”
“直到有一天，警察找上门来了。原来在我男朋友失踪之后，他的父母终于报警了，可能是又花了不少钱让公安局着意调查。也正是通过这样的调查才知道我男朋友同时接触几个女孩，当听到这个消息的时候，我觉得自己很镇静，并没有当初发现他手机里别人的信息那样的震怒，只觉得他很遥远，是一件已经过去了的事情，有些快意也有些失落，很奇怪的感觉。由于他失踪的时候我正在住院，警察简单了问了我几句也就作罢了。”
“警察来的那天晚上我做了一个梦。梦里有两个我，我自己被另一个我牵引着，她或者说就是‘我’穿着一袭白色的长裙，在我前面飘然而行。她带着那个面具，嘴角依然是那条血迹。不知道为什么，我并不觉得害怕，我甚至觉得和‘她’在一起很温暖，很惬意。‘她’带我来到一条我从没到过的河边，指着河水告诉我他就在下面，要不要一起看看他。我不知道‘她’指什么，莫名其妙的点了点头。她只一招手就见河里升出了一个人，居然是我男朋友，他没有死，只是被捆的结结实实的，他瞪着眼睛看着我们，眼里充满了恐惧，却好象不能讲话。我厌恶的问‘她’为什么要我见他？‘她’没有回答我只是对着我男朋友说‘我恨你，我真的恨你，我恨不得吃了你’。在梦里，我好象也被催眠了一样，我顺着‘她’的目光看着我男朋友，那个男人惊恐的眼神，扭曲的脸，就是他曾经欺骗了我的感情，我曾经把他当成唯一，可他就那么残忍的把我当成一个情感的玩物。‘是的，我恨你，我恨不得吃了你！’我听到我跟着‘她’的声音说，那语气简直是咬牙切齿的。‘她’走过去，揭开他身上的衣服，我这才看见他身上已经是伤痕累累，简直没有一块完整的皮肤，血肉模糊。‘她’伏下身体，猛的张嘴咬在他的胳膊上，然后死命的一扯。我被吓呆了，是的，我恨他，可我真的没想到要吃了他啊。‘她’回过头来，我看见‘她’带着面具的嘴在不停的嚼着，鲜血也不停的顺着面具嘴角的血迹流下来，滴到‘她’洁白的长裙上。过了一会，‘她’停止了咀嚼，向我一笑，那微微翘起的唇角在鲜血的浸润下娇艳绝伦。‘她’指了一下躺在河边的男朋友，示意我也去咬，我连忙摇头。带着‘她’那妖异的笑容‘她’走到我面前，拉起我的手，‘她’的手好温暖，好镇定，忽然间我感觉我不再害怕。‘她’唇角的一滴血滴到我的手上，‘她’抬起我的手，凑到我的嘴边。我顺从的伸出舌头添了一下那滴血，一种复仇的快意冲上我的大脑，我的血开始沸腾起来，是的，我要报仇，我要报仇，在梦里，我只有这个念头。随着‘她’我来到我男朋友旁边，看着他那卑劣的面孔，我大大的啐了他一口，然后和‘她’一样我伏下身体，张嘴咬在了他的身上，那是一种无可名状的快感，我的下颚好象不受控制了一样，死命的咬住，不撕咬下来绝对不会松开。。。最后，我和‘她’看着彼此唇边的鲜血，纵声大笑，我不知道那应该算是笑还是叫，那绝对不是人类能发出的声音。但是我知道此刻我的内心无比的畅快，一种强烈的幸福感充斥全身每个细胞。”
“我在自己的笑声中被惊醒，我诧异自己为什么会做这样的一个梦，整个梦境如此的荒诞不羁，又如此的清晰，我咂着嘴，好象还有一种血腥的味道。”
“我被一种很奇怪的感觉包围着，我不得不推断出我男朋友的失踪似乎和我有关系，而这样我首先要承认。。。我也梦游了。不管这个推断是多么的让人难以置信，可我无法不这么想。失踪。。。死亡。。。围绕着我，围绕着那个我梦里见到的面具。”
“那段时间是我这一生中最艰难的日子，我疑惑着，我推理着，我不停的观察自己。。。无论事实多么难以接受，可我必须面对，越来越多的迹象表明我真的在梦游。醒来的时候，发现被子被叠的整齐，鞋子上满是泥土，身体出现莫名其妙的小伤痕。。。这些现象越来越明显，越来越频繁，我一点点的逼近崩溃的边缘。我想求救于心理医生，可我不敢，我害怕暴露什么，虽然我不知道我做过什么，可我知道那绝对不能让任何知道，我在本能的保护自己。我阅读大量的心理学书籍，试图用科学的理念来帮自己找到答案。我知道了梦游属于意识障碍的一种，是意识朦胧状态下的漫游性‘自动症’，同时如果把梦境看为幻听，幻视，那么我又同时处于梦幻状态，谵妄状态。。。是的，我查阅了大量的资料，我了解了基本的心理学知识，甚至说成了半专业，我按照上面教的方式进行自我心理治疗，我服用镇静药，却仍然没有半分用处，我依然知道自己在梦游，我无法摆脱这个阴影，我只能生存在自己的阴影里。”
“我也在考虑是什么让我梦游？是那个梦中的面具吗？到这个时候我还是不承认有超自然的力量的，我宁可承认自己是功能性精神疾病伴发急性意识障碍。。。也就是精神分裂。虽然这也是一个让我不愿意接受的事实，可起码是一个理性的推断。我一相情愿的相信这就是事实，既然是疾病就总有治疗的可能，我这样的安慰自己，但是我忽略了一个问题，就是我如何得上这个病的。说来奇怪，虽然我依然做梦，梦境光怪陆离，可我再也没有梦到过面具和我自己。我很想再和我自己接触一下，看看那个我在想什么？我要问她好多问题，但是没有，我一次也没有再梦到过我自己。”
“我一直在科学和超自然中徘徊着，我不知道应该相信什么才是真正的原因。直到有一天醒来，我愕然发现电脑是开着的。我已经见怪不怪了，知道自己又在梦游，我走过去，发现居然有一个新建的文件夹，打开一看，里面是一篇小说的开头。我一看就知道那小说的情节就是我一篇一直没动笔去写的构思，文字的风格也绝对是我自己的手笔，而且我必须承认，就算我自己来写也不会写的这么好，里面的用词用句给我的感觉是完全写出了自己的心理话。看到这篇文字，我的心冰凉冰凉的，‘她’或者说‘它’又或者说‘我’终于来了。。。‘她’在为我完成我的最大的理想，我的梦想。在我的一生中最的抱负就是要当一个作家。我马上把自己和父亲对比起来，我现在的遭遇父亲不是也都经历过吗？父亲的仇恨，父亲的梦想。。。还有父亲的爱。。。现在‘它’又来帮助我了，那么‘它’要求什么代价呢？”
“我在不安中度过了一整天，在晚上我想毁掉那文字，可不忍心，真的那文字我太喜欢了，在我看来它是完美的。我战抖着在文件夹里敲上几行字‘你是我吗？/你要得到什么？/可以和我接触吗？’然后去睡觉。不知道为什么那天晚上我反而失眠了，那样的夜晚失眠绝对不是一件开心的事情，我被辗转反侧好象锅里的鱼。最后我起来，坐到电脑前，看那段文字，忽然的觉得自己文思泉涌，那真是一种奇妙的感觉。我顺着那个思路，很自然的写了下去。。。和前面的文字结合起来，天衣无缝，或者说根本就是我自己写的。”
“我不知道我写了多久，一直到实在坚持不住了，才上床睡觉，睡梦中我还处于那种写作的快感中。。。就这样我不再考虑别的事情，我把时间和精力都花在了写作上。对我来说，事情没什么可怕的了，既然我想不出来任何办法改变，我只有沉浸在写作给我带来的欢愉总。我用写作来麻醉自己，我用写作来打发生命。另一个我仿佛安静，在写我第一篇小说的过程中，‘她’只出现了两次，都是在我没有灵感或者写作的瓶颈阶段，‘她’带着我顺利的通过。”
“小说快完成的时候，有一天我醒来，电脑打开着，旁边放着那个面具。。。虽然我早就对这一幕有心理准备，我隐约的知道这一切和面具有关，可它真的摆在我面前，我还是感到异常紧张。这是我第一次这么紧的看它，把它拿在手里，它的表情变换莫测，不知道为什么我真的并不觉得它有多么可怕，甚至还有一种亲切的感觉，恍惚是多年的好友重逢。电脑里有‘它’留下的一句话‘我平静如水/我为我的梦想努力’。这也是‘它’第一次给我留言，看着这句话，我似懂非懂，好象明白了什么，又抓不住头绪。”
“我是应该怕它的，我是应该恨它的。。。是它毁了我平静的生活，可这一切都是想当然的，真实的我拿着它却十分平静，这时我终于明白，它确实就是我自己，是我的潜意识。。。一切我想做可不能做的事情‘它’都会为我办到。。。我不知道我应该怎么办了。”
“我让自己冷静下来，我不能保证能控制得了自己的思维，自己的潜意识，这就说我不能控制这个面具，我不能再让它存在下去。我狠了狠心，拿出剪刀把它剪碎了，并且烧了它。。。做完这一切我没有复仇的舒畅，没有失去的失落，我平静如水。隐隐的我知道，一切并没有结束。”
“果然，梦游还在继续，到了小说即将完成的几天，我的创作思维又一次中断。那个早晨，我看到了面具又放在了我的桌子上，它和我上次见到的时候一样，没有改变。还有电脑里‘它’为我续写的小说结局。。。”
“我放弃了无谓的挣扎与抵抗，我没办法消灭它，也许它已经和我融为一体了。现在我所能做的就是怎么和它共同相处下去。。。‘我平静如水’我想到了‘它’留给我的这句话，是啊，无论我是精神分裂也好，我是受到面具的蛊惑也好，只要它是我的潜意识，那么我要是做到平静如水，心理没有欲望，是不是它就不会做出什么偏激的行为呢？人不可能没有欲望，但是佛洛依德说过欲望可以转移，转移到创作和工作上去。。。那么我的欲望是什么？我的欲望就是写作。。。”
“我好象把一切都想通了，同时我的小说出版了，创作是我的梦想，但是我却不需要用写作来养活自己。我匿名把稿子寄给了出版社，书被出版了。我觉得我自己不在适合居住在北京了，就在这个时候，我离开了那里，来到了S市。”
补充日期： 2004…07…16 12：46：58
“到S市是我一个无意的选择，这里没有任何的涵义。带着自己简单的行李，行李里包括那个面具和白色的长裙子，既然不能拜托，我就和它斯守吧。我没有和任何人道别，北京于我，是一段不想再提起的记忆，我决定忘记那一切，虽然我知道我的生活已经被改变我没有办法从新开始我的生活，可至少我可以逃避。。。第一天我住在了宾馆，然后打车在S市转，想找一个适合自己居住的地方。我没有目的地，一切行为好象跟着直觉进行着。车子开到我住的的地方，那天正好是阴天，乌云阴霾，透过小区里班驳的甬道，一片荒芜和萧飒。本能的我觉得我应该住在这里，这里适合我，不会有人打扰我，不会有外在因素影响我的创作。此生已经决定与自己为伴，为有创作才是我生活唯一的目的和意义了。我下了车，在小区里打听到这个小区即将搬迁，这样也好，我一定会很容易的在这里找到栖身之地。”“由于我让出租车在外面等我，所以我没有过多流连，想明天再把事情定下来。当天晚上我休息的很早，等待一个新的开始，一个属于自己的自闭的空间。第二天醒来让我大吃一惊，我身着那条白裙，湿淋淋的躺在床上。难道我在深夜出去过？我知道自己梦游时是会走到外面去，可是从来没有在醒来后穿这身白裙子，我不明白这是为什么，是我的病情加重了吗？在桌子上放着一张便笺，上面歪歪斜斜的写着几行字‘已交定金500元。希望是一个理想的栖身之地。’然后是一个住址的门牌号码。并没有过多的猜测，我就知道它已经为我选择了一个住所。”
“我坐车按照住址找到了那个地方，确实，那里就是我前一天到过的那个小区。敲开门之后，一对看起来很朴素的夫妻接待了我，同时我也看出来他们对我的不信任，我相信昨天晚上‘我’的到来也许会有什么特殊的地方，但是我不敢问。经过简单的交涉，我租到了你认识我时我住的房间。从那时候起，我过起了封闭的生活。。。”
“那段时间里，我越来越多的能感受到另个我的思维。虽然经过了这么多事情，但是我不恨它，在很多事情上，我们真的非常和谐。我们也会偶尔的交流，通过一些留言，它告诉我最多的一句话就是‘平静如水’，确实，我也做到了，我感到无比的恬静，我沉浸在自己的世界里。每当到了深夜我偶尔会穿上那袭白裙，带上面具，或者写作，或者自己和自己说话。到后来我已经分不清楚到底自己是清醒状态还是在梦游；就算我不带着面具，在夜晚来临的时候，我也会有真实的梦游的感觉，我知道自己在做什么，但是又好象在梦中一样的虚幻，这是一种很难形容的感觉，周围的环境会变的模糊，我置身其中却无法集中精力注视什么。。。我不知道到最后会变成什么样子，可我还是那么平静，来自心底的平静，我一点也不怕，不担心。。。甚至说，这是一种绝美的体验。现在想想，我不知道这在心理学上属于自我暗示还是自我催眠。”
“就在我已经接受所有的事实，心态平静的时候。。。你出现了。这一切就好象冥冥中的天意，我无法不遇到你，这个最爱我的人，也是我最爱的人。我还记得那天晚上，我穿上白裙，坐在电脑边打字，却没有半分感觉，慢慢的我觉得应该出去走走，好在天已经黑了，应该没有人注意我。恍惚中，我似乎搭上了一辆出租车，我没有目的，只想兜一圈，看看街上的人。”
“那天的车子是在你家门口路过的，就在这个时候你出来了，我还记得那天你穿黑色的西服，看起来稳重而俊朗。不知道你是不是相信，所谓的爱情其实是人生来就带着的一个意识解码，当碰到了响应的人就会有一种爱的萌动。其实我自己也不相�