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婷婷自杀了那么多次都没有住院，然而这次却真的住院了。他怎么能对一个自己爱过的女人，并且现在爱着自己的女人下那么重的手呢？我真的不会轻易原谅他。
这不是我做人的风格，任何时候，对待流氓也不能用流氓的手段，更何况我到那时也不觉得婷婷就是一个女流氓，就是一个置死地才能让我后快的女人。
他见面后详细的说了事情的经过，不是他自己动的手，是那几个和他一起玩过摇滚的哥们，听说这事后都咽不下这口气。他说那天自己喝多了，一想起我的手一动都不能动，就气不打一处来，自己把婷婷给约出来，然后让他哥们去帮忙教训她，叮嘱了只吓唬不要动粗。结果婷婷一点也不口软，一句又一句的骂我们，还说只要她有一口气就不会放过我们，把他哥们惹火了，于是就给打的住院了。他说婷婷的父母不会善罢甘休，说不定这事真的大了，要惊动两大家子的人。他的预言没错，婷婷的父母已经开始行动了。
晕———
晕过之后我开始找解决的办法。先把婷婷过去写过的两封匿名信找到，又找到医院给我开的诊断证书，证明是刀伤。我又独自到那家云南餐馆找到当晚的服务生作证，他们告诉我一个好消息，我扔在地上的刀他们还留着，用餐巾纸包着，都不敢破坏指纹。我把这些东西收好，只带上那只残废的手独自到医院找婷婷。
第18章
她住在高级病房，鲜花已经摆到屋外了。她妈妈正在陪护着熟睡的她。我请她妈妈出来，自我介绍后我生怕她激动，我现在可是没有任何的还手之力，所以我马上拿出这只冰冷的手说：“这是婷婷砍的，我这辈子就只剩下一只手了。”她不相信，我对她说了前后的经过，并告诉她我本可以告她故意伤害罪的，而且我们的家族有很多人是警察和司法机关的，让她自己衡量是我的伤害重还是她的伤害重。如果她真的想拼个你死我活，我也奉陪。她没回答我，但已经开始思考。此时婷婷艰难的起床，走到我面前，她哭着说：“姐姐——”
婷婷比我大两岁，而此时，她却哭着叫我姐姐，不是鄂鱼的眼泪。
她妈妈给了我们私人的空间，坐在外面等待。我没想过事情会是这样的结果，她重新躺在床上一个劲的哭，拉着我的手，她说她不是故意的，真的不是，希望我能原谅。我憋了好多天的眼泪终于流出来，我说我相信她不是故意的，问她现在还哪里疼。她的脸上几乎没有伤，或许那些皮鞋全都踢在她身上。忽然感觉我们同命相怜，从某种程度说，我们都是女人，都是爱里的女人，也都是为爱受的伤。
她一直在抚摩我的手，摆弄我僵硬的手指时她哭的非常伤心，“真的再也好不了了吗？”我说：“不会的，医生都喜欢吓唬人，早晚会好，真的不好，也没关系，这不是你的错。”她说：〃那是谁的错呢？姐姐，我一点也不恨那天打我的人，他们把我打清醒了，我知道了，严君现在对我一点爱也没有了，我现在只求他不恨我。那天他们说你的手废了，我不相信，以为他们是小题大做。其实我从来就不讨厌你，第一次见你就很喜欢你，你一直忍让着我，像个大姐姐。可是，我真的不想失去他，我是真的爱他。没有他的生活我都不敢想象，我情愿和他天天吵也想看到他，哪怕当他的情人呢，可是现在，他像躲瘟疫一样躲我！
我以为是你把他抢走了，其实是我自己把他赶走了，姐姐，你不是那样的人，我知道你不是。让我叫你姐姐好吗，因为我不配当你的姐姐，我是个狗屁不懂的女人。〃她凌乱的头发和素白的脸没有了往日的美丽，红肿的眼睛证实了我的猜想，她不是魔鬼，也不是天使，更不是恶人，只是一个爱里的女人，也只是一个不会爱的女人。
一个真正的有城府和心计的女人不会做出她那么多傻事，把一个心爱的男人赶走，又用这样幼稚的办法往回追。一个坏透了的人也不可能吃那种眼前亏，几个比自己高半头的小伙子一起威胁她，她都还是实话实说，说要继续报复我。想想她的执着也真是可以。十恶不赦的人不是没有，只是少有，婷婷，我始终感觉她不是一个本质坏透的女孩，只能说她被人惯坏了，惯的不懂生活，不能承受打击。我愿意去相信她转变后的真诚。
我说：“宝贝，你早晚要长大的，谁都是这样成长起来的，不可能一帆风顺，对不对？我也失恋过，也痛苦过，你的感受我理解，但这一切都会过去，就像你的伤，就像我的手，我们都会好起来的，相信我。”她说：“我从来没有被人拒绝过，长这么大，都是别人追我，真正的爱就这么一次，却是这样的结果。”我说：“过去的那个不懂事的你已经不存在了，猫有九条命，人也不止有一颗心，姐姐新长出来一颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”
我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每一句话都让人难忘。我仿佛看到六岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱是需要学的，有时学的过程要受一些苦，但学会了总还是值得的。
那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有一天你的手好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新的男朋友，也在心里告诉你。我们永远做个不见面的朋友。”
医院里的事我没有和严君全部说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多了一个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有一张电子贺卡，会猜想是她发来的。
经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的一条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，仿佛看到了自己面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功能的时候，日子过的和原来一样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎我不做家务活是应该的，呵呵，没办法嘛，我不是一个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我是一个快乐的人，和我在一起的人也会快乐。
我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了一段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥鸟共嬉戏，在山顶伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负一辈子的责，希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，一旦人走了，爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。
有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。
我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。
我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的１５００米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成１５００米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。
有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他激情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？
第19章
我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出１０分钟马上有一个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有一个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的一年多，大浪漫是５天一次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我真想不出还有什么值得他去珍惜了。
我到家时他的电话已经追来，我原本以为他要道歉，结果他说：“你不去我自己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然后我再去，你不就放心了。”我苦笑一下说：＇Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 ＇〃你是不是以为我必须要嫁给你啊？
什么叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不放心。
我的结婚不是找个长期饭票，挂住一个男人，是想找一个如我般爱他的男人爱我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是一个人想走就走，只把一张结婚证书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。“他又露出孩子气的一面：”不要那么严肃，我真的很想去。“我说：”我没有不让你去，在我这里永远没有让与不让，你和我都是自由的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，我的想法告诉你，选择权在你。〃那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和嫦娥一样孤独。其实我无非是觉得没有爱人陪伴的日子很难熬，如果是我，不会选择自己走。想起曾经在云南的重逢，那之前我看到的一切皆孤寂，而他的出现，使得一切皆美丽。不知君心是否如我心？
就在我们僵持的日子里，收到一件从韩国邮寄来的包裹，一只可爱的韩国木偶，穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了一张小卡，写着：“我订婚了，不知为什么，看到未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的一行字，细想起来莫名其妙的一句话，在那时的眼里却可以比作《钗头凤》的诗词让人感动。
我承认，那时良依旧是我心里一个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有一个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，一瞬间，仅仅是一瞬间。
四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。
这是我们分手后第一次联系。我把木偶摆在卧室一个显眼的位置，望着它，想着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的一句话：“我们朝鲜族的民族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲动。”我说：“你也会冲动？”他那样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早已得知的事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出一丝酸楚。倘若那时严君就在我的身边，倘若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此时，他去意已决。
俗语说一朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初我只想打个电话给良，却因为没有号码而绝望，那种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生命去换一次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。
严君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉煌过现代文明…但这一切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何一个地方。
爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。
我不是一个缠人的女人，自己总有自己的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍小