我去了“思雨写作坊”，看见那扇熟悉的门仍然紧闭着，我在门上画的那些图案竟然死气沉沉的没有一点活力，我犹豫了一下，用我手上的钥匙插进了锁孔。这间屋子给我最亲切的记忆，就是这把思雨亲手交给我的钥匙，屋子里没有思雨的身影，那张印花床单上已落满了灰尘，我轻轻地把灰尘掸开，让关于床单的记忆更加清晰，电脑冰冷如斯，那张曾经蓄满思雨身体气息的椅子也在日子的流逝中，清冷寂寞。
打开电脑，显示屏里思雨正笑盈盈地望着我笑呐，这张照片还是我为思雨照的，那是大三的春天，我和思雨去南郊的公园时拍摄的，也是我亲自扫描，亲手制作的屏保，照片的记忆既亲切又遥远……
放在桌上的磁盘盒已被蜘蛛当成了织网的工具，我不忍心这些磁盘被蜘蛛侵犯，伸过手去捣毁了蜘蛛的网，磁盘盒里有十几张磁盘，思雨在每张磁盘上写了磁盘内容的名称，我意外地发现一张写有“日记”的字样的磁盘。思雨也写日记？我心里产生出窥视日记内容的想法，我做贼似的把那张磁盘插进电脑。
【思雨日记】
★父亲去世了，我们这个家就像散了架的机器，父亲是家里的主心骨，一个家庭如果没有男人的支撑，就像一台无法再运行的机器，没有了转速没有了轰鸣声，这是怎样的
一种凄凉啊。明天我又要离家去学校了，我不忍心就这样离开尚在悲痛中挣扎的母亲，我是母亲的精神支柱，年幼的弟弟不可能像我一样安慰母亲，而且我也不希望弟弟过问家里的事情。他现在惟一可以做，也是必须做的就是读书，再读书，学习对他的未来是多么的重要啊！
★父亲去世了，家里的经济收入也被截断了，这5万元的赔偿金是那么的微不足道。现在，我最担忧的就是弟弟，他今年该读高三了，明年的今日也就是他考大学的时候，如果考上了大学，每月的生活费就是一大难题，母亲也要生活，她守着这片贫瘠的土地，恐怕生活都困难，哪还有能力管弟弟？我突然觉得我肩上有了一付沉重的担子，而且，这担子也只有我才能承担。
★ 母亲一大早就起床为我生火煮饭，我要走了，母亲心里肯定很难过，但她又不能把我留在她身边，还能说什么呢？母亲的关爱都化作了这顿早餐，早餐里凝聚了母亲和女儿离别的情思，母亲一直看着我吃完饭，又坚持要送我去车站，我最怕和母亲分别的那种场面。以前母亲总是笑着把我送上车，而后又笑着目送我乘车远去，而今天，我发现母亲眼里饱含着泪水，我也禁不住哭了，直到现在我心里的那种忧伤依然没有散去。
★雪燃一直在车站等我，见到雪燃我已经没有久别重逢那种激动了，因为我心里还弥漫着失去父亲的悲戚，但当他问到我为什么要戴白纱的时候，我心里的悲伤一下子被触动了，我哭着扑进了他的怀里。那时候我觉得我好孤单，我需要一个可以依靠的臂膀，我需要一个人为我抚平忧伤的心灵…………
★我觉得我现在惟一要做的事就是挣钱，可我一个柔弱的女孩子又到哪里去挣钱呢？曾经我想过要像我们系里的秦达伟那样，去超市找一份工作来做，尽管辛苦，但那毕竟有一份收入，可以养活我自己，可以不再向母亲伸手要钱。父亲死后，母亲得了5万元的补偿，可这5万元是家里的命根，弟弟明年高中毕业考大学要钱，母亲要生活，钱这个东西对我来说实在是太重要了，一分钱难倒英雄汉，没有钱路难行呐。
★我想现在我惟一可挣钱的方式就只有写作了。写作对于我来说是一件轻车熟路的事，我以前写的散文就在报刊上发表过，如果能在比较好的报刊发表，其稿费也是比较可观的，今天我一口气发了好几篇稿子出去，我期盼这几篇稿子都能被刊用，到时我就可以有一笔收入，就用不着再向母亲要钱了。
★ 写文章也不是一件轻松的事，以前写稿只是一种业余爱好，轻松愉快，没有目的，现在有目的地写，反倒觉得有些累，我觉得自己的思维也没有从前那么灵活了。唉，我为什么会这样呢？
★ 雪燃不理解我，我发现他爱的是我的表面，并非真正理解我的内心，我几次都想向他说明我的处境我的想法，可都被他的话打断，他生长的环境和我不一样，他又怎能理解我呢？他无法走进我的内心世界，尽管他对我非常好……
★我租房子的事情，雪燃显然无法理解。以前他向我提出过要去校外租房，但那时候我一千个不同意，我看透了他的心思，他租房的目的就是想学别人同居的样子。我不愿意过早地涉入性生活，说实在话，过早地偷吃禁果对我们都没有好处，未来的路还很长很远，两情相悦表现形式很多，美好的爱情岂能和性等同？我租房的目的只有一个——写作。像我这种家境贫困的学生，能把微薄的经济收入投入到租房上，这本来就是很奢侈的事，如果不为了写作，我哪会把生活标准降到最低，节约钱来租房呢？我相信，总有一天雪燃会明白的。
★昨天夜里生了一场病，在关键的时候我想到了雪燃，我就知道雪燃会帮助我的，而我心中也只有他，看得出来雪燃是很爱我的。他为我无偿地做了许多事情，我心存感激，我也明白我爱着他，只是有的时候我不想把爱情挂在嘴边，相爱的人应该是心有灵犀一点通，只要彼此心里装着对方就行，何必非要成天粘粘糊糊地在一起，含蓄的爱情远比直白的好，有的时候，含蓄点还更能表达爱情的甜蜜。
★算起来我已经在校刊做了两年的编辑了，这两年中我惟一的收获就是学会了编辑这套本领，如果有可能，我毕业了还想去做编辑，编辑工作很适合我，为人作嫁衣，其乐融融。雪燃连夜为我的散文《金色煤场》画的插图，其实是很不错的，看得出来，他是认真地读过我的文章的，只是我觉得他这种抽象的现代绘画，与我的文章有点差距，我喜欢那种线条流畅一看就明白的画，因为版面问题，我只用了他两张插图，我该怎样向他解释呢？我这样做，无疑是否定了他的劳动成果，他会不会认为我是在故意否定他呢？我应该给他一个合理的解释，希望他理解。
★况达是我回学校时在火车上认识的一位专做图书生意的书商，没想到我们火车上说的话，他还当真了。今天上午他打电话约我去海鲜酒楼谈书稿时，我就十分惊讶。但我还是去了。这个很有性格很有眼光的中年男人，对我的散文十分欣赏，他说出一本书的字数至少要8万字，而且文字要写得清丽隽秀。
他侃侃而谈，从他的经营之道说到了他的家庭，他的婚姻。在我看来，像他这样一位事业有成的男人应该有一个美满的家庭，但没想到的是，他的婚姻却是如此的不幸，感情世界是如此苍白，我真的弄不明白了，为什么事业有成的男人，婚姻生活都会如此不堪？
其实，事业有成的男人更应该有一个美好稳定的家庭，美满的婚姻应该是事业的坚强后盾。我和他这顿饭吃了很久，饭后他又约我一同散步，我和他沿着新华街走了好久，后来他又用车把我送回来，我突然觉得，他也许就是我事业成功路上的第一个“贵人”。母亲曾经告诉过我，我小的时候她就给我算过命，算命先生说我这一生中要遇到三个“贵人”， 我对算命那套嗤之以鼻，但有的东西也好像冥冥之中被命运安排好了，这不得不让我对某些唯心主义的观点另眼相看。
★真没有想到雪燃对我是那么的好，当我把书商约稿的事向他说了以后，他就很慷慨地说把他以前写的那些文稿无偿地给我，我知道雪燃这是爱情投资，雪燃说，为了我，他什么都可以做，什么都可以不顾及，难道世界上真有这么伟大无私的男人？但雪燃真的这样做了，他今天就把他的文稿给我了，雪燃的文学功底比我深厚多了，文笔流畅，行文透着生活哲理。
第八部分思雨日记（2）
★傍晚，况达先生又约我去谈书稿，我把所有的散文稿装进一张磁盘里，去了况达先生约定的酒吧。况达先生说，这家文博酒吧是他投资的，来这里喝酒休闲的大多是文化人，看得出况达先生对这些人都很熟悉，况达先生说，欢迎你常来这里坐坐，在这个圈子里混熟了，你的文章就会有市场，文学圈内的人都很洒脱，混进了这个圈子，你的事业也就成功了一半。况达先生预付给我6000元钱，我也在合同上签了字，我不知道况达先生为什么要预付款给我，我以前发表文章都是先发表，一两个月以后才能得到稿费。况达先生说，这是他们图书行业的规矩。
★况达先生说，他要对我进行包装，他说像我这样的女孩出书，除了要有清丽的文字外，还要有一个漂亮的外表，他想在我的书里增加部分插图，这个插图不是实际意义的美术作品，而是要我的生活照，他又补充说，如果是写真照就更好了。
我当场就否定了用写真照，一提到写真照，我就想起了网上那些俗不可耐的照片，我出的是散文作品又不是写真集。
况达说，这和出版写真集是两种含义，你想想人们读了你的美文想不想了解你的真实面目，一定会的嘛，文如其人，那只是一个说法，现在时代变了，哪个明星不拍写真集，况且你还是刚开始嘛。
况达说的也很有道理，但我坚持只拍生活照。
★今天应况达先生之约，他带着我和摄影师化妆师，去南山公园为我拍照。我背了一大包衣服，轮换着穿，我拍了不同角度不同背景的照片30多张。
傍晚，况达先生又邀请我们到海天酒楼吃饭。他热情好客，席间频频劝我们喝酒。平时我和同学在一起喝上几杯啤酒是不成问题的，但今天只喝了一杯啤酒就觉得头昏沉
沉的，况先生后来再劝我时，我都固执地不喝。况达先生轻声对我说，你应该给我们一点面子，今天你是主角。碍于情面，我又多喝了两杯。
饭局后，况达先生送走了摄影师和化妆师又邀请我去茶楼。我说不了，我今天有点累了，想回宿舍休息。况达先生想了想说，那好吧，今天我们合作得非常愉快。他伸出手来拉我，我后退了几步，他笑了，看你还这么封建，拉拉手有什么关系。可我分明从他的眼睛中读到了暧昧。
★雪燃的无私令我感动，我今天约他去商场，用我得到的稿费为他买了一件黑色的羊毛衫，看得出来，他非常高兴。
有的时候我觉得自己对不住他的真诚，惟一能给予他的只有更多的爱情。
雪燃不止一次地说他要爱我一生一世，将来毕业了首先是要挣钱为我们筑一个爱情小巢，让我在爱情的温馨小屋里快乐而幸福。我总觉得他的想法过于理想，生命有时候是很难承受爱情之重的。爱情也是受社会生活环境制约的，今天的爱情谁知道明天还能不能保持光彩呢？
★ 雪燃会抄袭别人的文章吗？在我看来是不可思议的，而事实证明雪燃也不可能这样做。
艾方的散文虽说清新婉转，但她的很多文笔还不如雪燃的来得自然。艾方有点仗势欺人，因为她是名家。事实上，我们每个人对生活的认识是不相同的，但也不排除有异曲同工的时候。我反复地把艾方的那篇《怀念纯真》和雪燃写的《怀念纯真》做了比较，虽说两文的意境有些相似，但行文风格是完全不一样的，艾方说雪燃抄袭她的散文，纯属误会。再说校刊的出版日期与艾方的散文集出版日期也有差异。我为雪燃找到了证据，为他洗清了抄袭文章之嫌疑。雪燃很感激我，我想我能为他做的事情也只有这些。
★好久都没有和雪燃一起去散步了。爱情湖畔的风光好像都变得有些陌生了。
想当初，我和雪燃刚开始恋爱时，我们常在爱情湖畔散步，经常和他坐在湖畔的石凳上看波光粼粼的湖水。雪燃说那闪动的湖水就像我的眼睛，水灵灵的像在说话。眼睛是心灵的窗户嘛，雪燃说，他能从我的眼里看懂我的内心世界。我不相信他有这样的能耐，如果真能这样，谁心里还会有秘密呢？
因为天气好，今天的爱情湖畔也很热闹，胆子大的情侣竟然还搂搂抱抱，旁若无人，而对我和雪燃来说，我们的爱情算是很含蓄的了，我更喜欢爱情的含蓄，也许它更能满足心灵的那种跳动之美。
★况先生打了好多次电话来邀约我，我都没去，我不想和他单独相处。我怕他那双有些狡黠，又有些捉摸不透的目光，每次谈话，他都要诉说他的婚姻。我和他只是一种业务上的合作，我感兴趣的是我的书稿，对家庭婚姻之事没有一点感受。但他总要说这些事，我又不能不听，因为不能在这种时候得罪了他。我说，像你这样一位成功的男人，应该得到美好的爱情，应该有一位理解你支持你的爱人。我这话只是随便说说而已，他的眼里却射出异样的光，让我心里隐隐感到不安。
★欧阳娟的遭遇令我同情，但我也弄不明白，像欧阳娟这种伶俐的女孩，为什么会轻信网恋？她竟然连这点识别真伪的能力都没有？这真令人心痛，一个女人一生中最宝贵的东西，就这样轻易地被这个流氓无赖给夺去了，欧阳娟这一生输得好惨！
我对欧阳娟表示痛惜的同时，心里也有了一种愤怒。我发誓，不抓到这个流氓誓不罢休。雪燃对我这种愤怒一点不理解，也不希望我去引那个流氓出来，雪燃怎么能理解我的愤怒，他怎么知道女人的心。
我问过雪燃，假如遭受这种污辱的人是我，你应该咋办？他竟一时答不上话来，我就知道他没有这样的胆量，他看似高大威猛，而内心深处却是那样的软弱。我能把自己的一生寄托给这样的男生吗？他口口声声说爱我，爱我却不能保护我，这样的爱情、这样的男生又有何用？
★ 母亲打电话来问要不要寄点钱给我，我当即就说不要寄。母亲一定很惊奇，还问我不寄钱吃什么？我说，妈，你放心吧。母亲不知道我现在能自食其力了，书稿的预付款和报刊的稿费，已经足够我维持半年的生计了。房租的一切费用都是雪燃帮我缴清的。我的钱除了吃饭就没有别的地方花销。
说到雪燃为我花钱，这一点我心里就有点诚惶诚恐的。我知道雪燃是在爱情投资，可他的投资越大，我心里越感到惶恐不安。雪燃还说，为了你，我什么都愿意。他这话使我心跳，更让我不安。但我实在又没有能力、没有足够的理由说服他。
★我成了英雄！这连我自己都不敢相信。中午，日报那名女记者找到我采访时，我竟然有点后悔了。想想我和那个流氓在网上周旋的日子，想想我独自一人去和他约会的情景，心里还真有点后怕。我对记者说，我不是英雄，我只是在为被流氓夺去贞操的朋友讨回公道，在为我们女大学生挽回脸面，我所做的一切都是一种本能。
记者说，你做这些事情时，想没想过后果，比如说，遭到那些流氓的报复。
我说我没有想过，我心里只有一个念头，为失身的朋友讨回公道。
记者连声说，你真了不起，真了不起，现在像你这样勇敢的女生很少了。
我说换了你，当你的好朋友遭受不幸的时候，你也一定会站出来！
记者脱口而出，可能我只有愤怒而没有勇气去做。
是啊，又有多少人有这样的勇气呢？现在想来，我心里也有点害怕。报纸上把我写得很神气，记者就喜欢添油�