过了半个多小时，王华出来了，大家围拢了过去，他看上去很不高兴。我对他说，对不起，我真的没有办法，不然他们就要我退学。王华自顾自走了，没有理我。
后来王附一极力要开除我们两个，还是刘校长给挡住了，只是每人记严重警告一次，这种处分，对我们来说形同虚设。
我感到毕业的机会越来越渺茫了，真有点后悔，还不如没有当那个告密者，直接给秃子呛回去，退学就退学，你以为我稀罕么。一定会把秃子和骚女人气个半死，也不会连累王华，自从那次之后他就不和我说话了。
你不知道我那段时间有多难受，就好像你已经是个乞丐，够惨了吧，可是别的乞丐还会嫌弃你，排挤你。一个告密的乞丐，双重贫乏的低等动物，有好多时候我甚至想到了死，当你的所作所为连自己都感到羞耻，当你的朋友都对你失望，当你无法再坦然面对你至亲的人，你就会想到这个名词——死亡。好多人把死说的很简单，不就是眼一闭腿一蹬的事么，不就是最黑的黑最无的无么，不就是从楼上一跃开出朵红花么，但是没有那么简单，这都是那些旁观者试图揣测当事者心理而作的诗意的描述，他们以为做这件事好像叶子从树上落下来那么轻松。
但是你知道它有多恐怖吗？没有真的走近它你是感觉不到的。姑且不说死后亲者痛仇者鄙的悲惨，就单单从自身来考虑，要到达死亡，必须经过怕到极点，痛到极点，难受到极点这三座大山。这些你敢担保自己能承受吗？我是个胆小鬼，在它们面前我只能满怀景仰之情，抬头望一望我都会吓得尿裤子。
我是不可能主动去接触死亡的，即使有一天我包揽了所有的绝症，比最惨的病人更惨，比最残疾的人更残疾，比最绝望的人更绝望，我也不会去选择死亡，因为我忒胆小，所以我足够坚强。有人说，战胜死亡的终极利器不是智慧，而是意志，在我这儿却是站不住脚的，我仅仅是因为怕死。
第十一章 耿耿于怀
第十一章 耿耿于怀
暑假回去，听父母说姨夫病重，那个老人，有很多年没见了吧，我四五岁的时候有两年是跟姨和姨夫过的，他们对我很好。后来爸妈来接我，我死活不肯，拿嘴咬，脚蹬，直到没力气，我就哭了，姨也哭了。我知道他们对我很好，上大学的时候学费不够，他们也凑了不少。但因为我自己的烦心事，竟没有去看姨夫，没想到过几天他就去世了。我很内疚，也不好意思去安慰他家里人。还有一件事，我高中一位关系不错的同学在寒假前就告诉我他要结婚了，在电话里他高兴的说，一定要来哦，你不知道，这个女孩我有多喜欢。但我爽约了，还是因为自己的烦心事，并且我穷得连五十块上礼钱也掏不起，问父母要？我这样的人还有脸问父母要啊，可我还是很内疚，很怕见到他，在街上碰到和他相像的人我都会吓一跳。这是我耿耿于怀的两件事。有人说，人们会为了自己的百分之一而牺牲掉别人的百分之九十九。我好像就是做了这样的事情。
还有，我设了个伏笔，跟爸妈说我报考了复旦大学，为日后的考不上找了个借口。
又开学了，其他同学都忙着写论文和找工作，我们六个当然没资格，还得和大三学生一起去上课，不过没人去，我和桃子玩了一个月剑侠情缘，这个游戏公测结束，开始收费了，我计算了下，如果除了网费再往里面投银子，那基本生活就无法保障了，所以我带着惭愧懊悔的心情离开了，我的舍友桃子还坚持奋战，他没有时间挽留我，只是回眸望了望我踽踽独行的身影，又开始打他的怪了。
接下来我该做什么？学习吗，我都不知道从何学起，一会翻翻这本书，不懂，一会又看看那本书，还是不懂，真是老虎吃天，不知道从哪里下口啊。这样看上个十几分钟就会心烦意乱。
不久我迷上了bbs，这个不用花钱，是校园网的，图书馆又可以免费上机，我每天在上面灌水，看别人写文章，也感慨良多。结合自己的经历，我写了篇《我的幻想我的自白》
我的幻想我的自白
这在我是一段伤心的文字，我本不愿把它拿出来示人，因为快乐是可以曝光的，一个人的快乐到大家的快乐。很是赚了了许多。而忧伤则不，就像一个自杀的人yin*了很多人去自杀，这是不道德且损人不利己的。所以在这段文字中我没有忧伤，只是以一个乞丐的口吻向路人倾诉自己的不幸遭遇以博得一些同情的施舍，当然这施舍是精神上的。我是一所普通高校的一个理科毕业生，如果因为我在所难免的表达欠缺使你从我的文字中只找到了幽默，那我也会有意想不到的高兴。但如果你是个多愁善感的人，你从我的文字中挖到了忧伤而非宝藏，那我是不负什么责任的了。因为你的多愁善感才是罪魁祸首。
我老觉得这几年我的人生经历很是匪夷所思甚至有点莫名其妙。直到最近邂逅到一本书书名叫做※lt；※lt；被上苍诅咒的少年之后才恍然小悟，在此并非大悟只是小悟是因为我并不是已经彻头彻尾地明白到它的玄机，我只是开始有几分怀疑。这个怀疑用唯物论的观点来说简直就是荒谬，即便用文学的观点来分析，它也只能算是神经质。
但是我对我的怀疑却越来越确信，总觉得背后有双冷冷的眼睛在望着我，等我转了身，却什么也看不见。我清楚在某个肉眼看不到的空间，有位神灵正用各种手段和我作对，但我又感觉他不是恶意的，很可能是恶作剧。因为我所有意想不到的不测又都能在最后关头化险为夷。2001年的一个深夜，也就是我21岁的时候；我在宿舍突然高烧，后来测出体温为40。5度，同学都让我出去输液，那时楼门已关，我也实在不想受那皮肉之苦，蒙上被子一觉睡到了天亮。反倒是几个舍友心惊胆战了一夜，后来见我烧退了才放心。其后的一个寒假，又是深夜，我先是发冷，继而浑身发烫，后来喉咙都干得哑了，都没敢试体温，我觉得我的热度体温计已经测不出来了。母亲给我连倒了三碗水，我喝光之后，依旧口渴，头上没有汗，也不要小便。母亲说话都哽咽了。我也感觉到自己大限已到，却又非常的平静。只是望着母亲稠密的白发和刀刻一样的皱纹，我实在没有借口不让自己惭愧。在山大的这几年里我没少让母亲担心，每次不及格的成绩单寄回家中，我都是找这样那样客观的理由搪塞。但那其实都是玩网络游戏的结果。我想就这么结束了生命也好，起码现在还有我最爱的母亲为我伤心流泪，虽然只是为了一个不肖的儿子。但那场突如其来的高烧又突如其来的降入了低谷，就象一场春雨一样，来得轰轰烈烈，又退得温温柔柔。
那个寒假，劫后余生的我象一个初生的婴儿一样被保护了起来。母亲什么活也不让我干，还每天大鱼大肉的给我补，但是我的负疚感却日益加深了。我在那个寒假里曾指天发誓下个学期一定好好学习，不再玩网络游戏，不为自己哪怕只为了母亲。但是回到了学校正襟危坐地上了几堂课之后，我又向游戏妥协了，谈起游戏来，我又感到了背后的那双眼睛。
那年我入山大的时候踌躇满志，第一个学期下来我轻松地拿了二等奖学金。在这里不便提但不提又如鲠在喉的是如果不是我那可怜的体育成绩拉后腿的话，我可能就在这人才济济的数学系里蟾宫折桂了。而且说实话，在我喉咙里卡住的其实是两口痰。那时侯我和宿舍的小w疯狂的迷上了小说。每天晚上在昏黄的应急灯下手捧着一本或金庸或古龙或黄易的盗版书，看得又吐痰又吐血，看完之后又进行更深入的交流。每次蹑手蹑脚躺下的时候已是凌晨一二点了。那时的我多胖，现在的我又是多瘦！虽然隔了好几年，但我相信这就是熬夜对我身体产生的质的飞跃。这就是因果报应。当然这些对于那时来说只是后话了。其实东拉西扯了这么多，我只是想让你们知道我并不是阿甘一样智商很低的人。
第二个学期我便迷上了网络——这个伴随了我大学几年让我既爱又恨的东西，那时侯的我懵懵懂懂，浑不知自己已经中了圈套。现在回想起来，我又能感觉到是那个背后的神灵在暗暗作祟。否则不可能那么巧，虽说无巧不成书，但这是我真实的经历啊，若不是背地里的精心策划怎可能这么巧！首先是那个班长未征得我们同意便鬼使神差的在网络中心给我们集体办了帐号，每人收了60元钱。后来我们得悉全校就我们系是集体都办的，别个系都是随学生的，而我们的班长却莫名的斩钉截铁一改往日的温文而雅。那时侯电脑还是个希奇的东西，起码对我来说是这样，于是有一天那个数分老师鬼使神差的没来，而小w又鬼使神差的让我陪他去修改密码，我们来到图书馆，又鬼使神差的发现小x在那儿玩电脑，我凑过去他告诉我这是校园网的一游戏，游戏里只他一个人不知道怎么玩。说完不久后他就走了，于是我便坐下去接着探讨，正在百思不得其解的时候，游戏里鬼使神差的进来个人，而更奇怪的是我没问他，他却很热情的教我如何买酒袋，如何拜师，如何学武，如何fight；如何kill。我在他不厌其烦的教导下渐渐的对这个后来才知道被称为mud的游戏有了兴趣，而后来我才知道，这个文字mud虽然好玩，但是比较难上手的，此后的几个月里，我乐此不疲的玩这个游戏，就象是自己真的出生在古代立志成为武学高手一样。我通宵达旦的练武，抛开了所有的俗务，当然也包括了上课。其间我还教唆和yin*我所认识的所有人。但教我游戏的那个神秘人却再也没有出现，就好象他的出生就是为了教我玩mud一样，完成使命之后便寿终正寝了。
以上所有的鬼使神差都是我迷上网络游戏的必要条件，缺一不可。但又不约而同的就好象天作之合的凑到了一起，不由得不让我产生怀疑。但是明知道自己被暗算了，我又能怎么办呢。虽说人定胜天，但如果天如人一样有思想有意志，我想第一个说这句话的人必遭灭顶之灾。有人说，人类一思考，上帝就发笑，这是很正确的。所以我不会让背地里的那个偷袭者笑话我的。我开始训练自己麻木不仁，对周遭的一切熟视无睹。我告诫自己，一切只是幻想，只是那个淘气的神灵对我开的一个小玩笑而已。我为自己发现了这个秘密而暗自得意。虽说有时候我心里也不是太确信，但这些想法起码在客观上让我比世人更认清了这个世界的本质。人们都生活在自己所看到的幻象中。同是一个**，放在漂亮女郎身上男人们就垂涎欲滴。到了老太婆身上便会作呕欲吐。这便是我们世人的悲哀。
有段时间我又试着去肆无忌惮，且不论拿青春去豪赌，毕竟时光是看不见的，虽说只要不是弱智都能感觉到时间如漏沙般容易失去，但所谓眼不见为净，我会强制自己忘掉这些的，宁愿做个快乐的猪，做个低能儿。
在别人眼里，我大把大把的花着人民币，视金钱如粪土；整整一个学期不去上课，甚至不去考试。最后我连挂十多门课退学试读都不以为忤。有天晚上我做梦的时候竟然知道自己在做梦，于是我站在马路中央让无情的车驶过我的身体。非典的时候，南院的一个物电学生挂了10多门课自杀了，我可以清楚的感觉到他的绝望和临死前的挣扎。
我还有个同学，也是因玩网络游戏而退学试读的，他说他爸妈对他很好，在他留级之后对他更好，但他仍然克制不了自己又玩了一年游戏，他说他到了晚上就会特别的清醒，他想以前的优秀，又想现在的堕落，直到想得对自己恨之入骨，于是他用烟头在手臂上烫下了坑坑洼洼，他说在家的时候无论多热他都不敢脱掉长袖，怕母亲看见为他伤心。他语无伦次的说完这些话，我看到他的眼里泪光晶莹，就好象破碎了的水晶杯子。于是我也想到了我的母亲，那个我一生中最亲的老人，她穷其一生用雪丝一样的白发换来了我的成长。可是我又拿什么孝敬她呢？如果说在平时，我的身体麻木的像一具尸体。但是一提到母亲，我就会像含羞草一样的敏感。
我平静的心就开始慌乱起来，我不能拿自己的一生与那个可恶的神灵赌博，毕竟这场赌注里面还有我最亲最亲的母亲。我开始寻找希望，我期待着那个神灵在玩厌我或者可怜我之后，一脚把我揣开并给我些许的补偿，那将是我的重生。我始终相信他不会伤害我甚至还和我有某些渊源，因为我想我是我啊，别人无法替代的，我可以清楚的感觉到自己的快乐和疼痛，但是却无法感觉别人的。这个世界应该是以我为中心的啊于是我又变得很自信，那段时间我因为粪土金钱而变得衣裳褴褛，但我确信我将会是个亿万富翁。
小z对我说，你怎么每天都想钱啊，想点精神追求吧。我大言不惭道，我精神生活太饱满了，现在就缺物质了。但想归想，我这人几乎从不与社会接触，如果让一手提包钱飞到我床头，我想那个打算补偿我的神灵恐怕也不会答应。这看起来也太不可思议了。于是我又冥思苦想的为他想尽了办法。包括抢了银行的劫匪在警察的追捕下无奈的把装满钱的手提包扔到我旁边，于是我有空便出了山大旧校门在工商银行门前转悠；还有就是银行出错，在我少得可怜的存折里加上几个0，于是我没事便去银行取当日的零花钱。但是几个月下来一切都不如人意。
最后我想到了彩票，这真是个天衣无缝的想法，神灵一定会很满意。因为别人是无法看出任何端倪来的，这一切从表面上来看只能归结为我的幸运，而且不会惹上任何官司。我为自己这个绝妙的想法请小z去文瀛三层吃了一顿，当然最后因我囊中羞涩所以他付了多一半的钱。第二天，小z指着山西晚报说，体育彩票特等奖500万呢！我淡淡地说，太少，中了也没意思，等1000万再说。这句话让宿舍的人产生了不小的激动，最后小w对我说，你不是天才就是白痴。我知道他用委婉而含蓄的语气指出了我是后者。35选（6＋1），我是数学系的我比任何人都明白它的含义，其概率可能比我出车祸的概率还小，而既然从小到大我还没经历过哪怕是蹭破点皮的车祸，那一等奖的彩票也不会分外眷顾我了。那天晚上我陷入了深思，我想即使体育彩票的特等奖真的到了1000万，我也不敢下手，因为它是我最后的晚餐，但我又担心餐桌上空空如也。就象一个拙劣的箭手，弯弓搭箭，却迟迟不敢放手。
第十二章 意yin报复
第十二章 意yin报复
两天之后我收到好多回信，都很善意，竟然没有骂我的，最多有些人认为我是卖弄文采，这个我也承认，如果你不稍微显露下文采，谁会理你呢，这是我仅有的一点自信了。大多数都是安慰我的，一位电子系的研究生说，你可以把自己放低一点，哪怕再放低一点，就会觉得你所承受的一切都稀松平常。想想那些没上过大学的人，那些整天干体力活流汗的人，甚至那些坐过牢的人。
他的话其实我自己也想过，但是人活着，要求的层次总是不一样的，没有落到某一种地步，就不可能站在它的基础上考虑问题，而且在这个世界上，我们不止为自己活着，即使旁人的目光我们不在乎，但对父母你总不能也满不在乎吧。
我之所以在bbs上写这篇文章，并没有想让人给我出谋划策或者寻求帮助，只是想倾吐心声，将憋在心里的一些话说给一些不认识的�
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