我的青春不忧伤- 第21部分

　　　　我忽然觉得自己有好多话想对她说，想恨不得把自己倒过来，将自己心里所有的东西一股脑儿倒给她。我很怕在别人面前裸露我的心，因为心里多少藏着一些见不得光的东西。比如说对阿薰，对周诚我都要有所保留，不想把心底藏着的Cool给她们看。而对于Cool我则完全不必顾忌，因为我的心里全都是她，那是一种纯纯的爱情，没有任何杂质。但这毕竟是现实不是童话，也许世界上根本就不应该有这种没有杂质的爱情。　

　　　　她朝我走过来甜甜的笑着，我却笑不出来，因为想到了曾经我爱的多么辛苦，我一个人的时候是多么难过。我不知道她为什么能笑的这么甜，难道她离开我那么久一点都不难过，也许是更快乐了吧。　

　　　　她朝我走过来，我原本想说的话却说不出来。除了激动，还有一些乱七八糟的感觉在我的身体里窜上窜下，我的脸被风吹的麻木，摆不出什么表情。　

　　　　她朝我走过来，收起了笑脸，对我说：“你来了很久了吧？”　“没。”我说，“刚到。”　“刚到就好，要不非冻死不可。”她摸了下脸，“这天气。”　

　　　　我看到她戴了一副细毛线的半截手套，我记着她的手冬天一直很凉，我还曾经说要一辈子给她捂手的，现在想来反而觉得有些可笑了。其实我不帮她捂她可以戴手套的，或者找别人来捂。我们就这么站着……　

　　　　夏天的时候这里很漂亮。这里三面都是山，山坡一点也不陡，所以这儿显得无比空旷，人在山下感到自己那么渺小。黑龙潭瀑布的水向下流了上亿年，流出一条河。潺潺的河水清可见底，时而会看到游过几尾小小的赤磷鱼。河上有座桥，河边有个从侧面上山的小路。青松翠柏处几级石阶曲径通幽，鸟虫的鸣叫不绝于耳。可惜现在是冬天，河水结了冰，山风吹来带着刺骨的寒意。夏秋的美景只能当作回忆了。　

　　　　过了一会儿，她问我：“你过的还好吧。”　其实我很想说很差很差，可我鬼使神差的说：“恩，还行吧。”然后又补充了一句“挺好的。”　“你不问问我吗？”她说。　

　　　　“哦，那你怎么样？”　“也挺好的。”她说。然后又补充了句“很快乐。”　接着又是一阵沉默。我说：“听说你没交男朋友？”　她点点头，说“但是很快乐。”　

　　　　我酝酿了一会儿，吞吞吐吐的说：“我没按你的嘱咐……每天吃八种以上不同的菜。在家也没洗碗……”　她笑了笑，将头扭向一边，没说话。　

　　　　“你能不能……回到我身边？”我问。　

　　　　“李维，我一直在告诉你，我对你没感觉，我们是不可能的。当初想试着和你在一起是一个错误，我知道错了，但是我没有欺骗你，我从没说过‘我爱你’不是吗？”她有点激动的样子。　

　　　　她深吸了口气，让自己冷静下来，继续说：“我不爱你而跟你在一起，对我们两个是都是不负责任的。我那样其实是害了你。我知道老天不公平，可是我确实不爱你。”　

　　　　我心里有股火气，却怎么也发不出来。她说的都对，我无法反驳，她的道理几乎无懈可击。　

　　　　“你就不能爱上我吗？”我抬起头来看着她的眼睛。她将眼皮垂下去了一会儿，又慢慢的抬起来，看着我的眼睛，深吸了一口气：“你说呢？”　

　　　　空旷的山谷里我仿佛听到了她说话的回音，又似乎被风吹走了而没有听到。我低下头来，不知道再说些什么。我们就这样站着，半个小时过去了。Cool抬起头来看着我，眼睛里泛着泪花，说：“其实我当你是我这辈子最好的朋友。”　

　　　　我没说话，也没有什么表情。　

　　　　“你让我懂得了什么是爱情，可我的初恋还没有开始。”她说，“你看这么大的山，这么高的天空，我们在这世界里这么渺小，总是任人摆布。站在这里我们算什么？生命算什么？爱情又算什么？”　

　　　　我依旧这样站着，风把我的围巾吹开，斜搭在肩膀上。　“我们做朋友不好吗？”她带着哭腔问。　

　　　　“不好。”我说，然后转身向山下走去。Cool愣在身后，也许在流眼泪，也许眼泪也不会流。　

　　　　分手了，我不会再做朋友。忘了谁告诉过我：“分手了还可以做朋友的恋人，要么开始就是个游戏，要么是有个人在默默的无私付出。”我和Cool不是在游戏，而我现在，也不想再无私的去付出。人就是这样慢慢自私起来的，我想。　

　　　　我知道这应该是最后一次见Cool了，她确实变的更成熟，更漂亮，可是永远不会属于我了。我多想回头再看一眼，可忽然就想起来《青涩恋爱》里男主角小说里的那句台词别回头，风会吹干你的眼睛。我曾经以为他在说“不要回头，回头的话会被风吹干眼睛。”因此一直无法理解到底是什么含义。而对于我，也许可这么说“不要回头，风早晚会将你眼里的泪水吹干。”　

　　　　我没有回头，没有打车，就这么一直走一直走……　

　　　　　　　　　

　　　　回到家的时候是下午两点，老妈问我吃过饭没有？我说吃过了，然后回到自己的房间里，蒙头大睡。也许是走的路太多，我没有做梦，也没流眼泪，我流的眼泪够多了，现在已经没有了。　

　　　　一直睡到7点钟，老妈叫我起来吃晚饭，阿姨到我们家来拜年。我装作若无其事一样，装成什么都不知道的乖孩子，跟她们说说笑笑……　

　　　　我回到房间里，上网。打开邮箱，有一封e…mail，是周诚写来的。信是这样写的：　李维：　

　　　　你好吗？给你拜年哦。现在是凌晨3点，新的一年已经开始了3个小时了。我在广州解放南路的一所房子里，用我的本本给你写mail。薛兵正在均匀的打着酣，像个熟睡的小猪。　

　　　　我们都没有回家过年，是他执意要求要留下陪我的。　

　　　　来到广州后我们一直都在沉默。我找到个广州的朋友帮着租了房。我本来没有打算原谅他，不想跟他一起住，他却死活赖着不走。他本来就没带什么东西，还将自己随身带的钱包和手机统统扔到了窗外的大街上。他说：“我知道错了，伤害了你，也知道你很介意我的过去。但我现在什么都没有了，没有身份证，没有过去，什么也不记得，不知道自己是谁，我只记得我生命中有个我很爱她她也很爱我的女孩子，叫周诚。我真的不想失去她，我要和她开始新的生活。我用生命保证不再让她吃苦，不让她再受一点点伤害。我给她买漂亮的牛仔裤和宽大的体恤衫，不在意她一点也不像淑女；给她买最大包的零食，不怕她变得胖的像球。我要她帮我生一对可爱的双胞胎，我会像爱她一样爱我们的孩子……”　

　　　　他虽然很能讲话，可是从来不会甜言蜜语的，所以会说的那么没创意。可是，哎呀，你知道，我的心好软的哦。虽然他说的话我一点也不感动，但是看在他身无分文被赶出去会睡马路的份上，我只好就原来了他，还流了几滴眼泪对他小小的鼓励了一下。所以呢，我们告别过去，开始了全新的生活。我其实也挺佩服自己的，因为告别过去真的需要很大的勇气！不过，现在我相信这辈子也只能做他的老婆了，嘻嘻。　

　　　　你过的怎么样呢？也许不好吧，其实从我认识你的那天起你就没见你多么的快乐过。我时常会听到苍蝇描述从前快乐幽默的你，但是从来想象不出应该是个什么样子。我真的很希望有一天我们再见面了，你告诉我你终于找到了你的真爱，看看你真正发自内心的笑。　

　　　　我经历了这些事情之后想了很多，也看开了很多。处女座的你总是在无意的追求着完美，你想你的生命完美，所以想你的爱情完美。也许你现在不再爱MissCool，而是在懊恼自己的爱情不够完美。你想做一个从使至终对感情忠贞的男人，可是上帝并不给你机会。那么你就应该照着上帝的意思放弃，放弃你的幻想和你的MISS　

　　　　COOL。　

　　　　广州是个物欲统治的城市，我忽然觉得你我都很幸运。我们都有过很纯洁的爱情，没有任何的杂质。我看到好多人因为毕业，因为金钱的压力分手甚至相互仇视。在公司里看到曾经善良的学长被社会教唆的恶毒，看见部门经理为了讨好董事长的女儿而与妻子离婚。我庆幸有个敢于将浑身东西都肯丢掉的薛兵陪着我。你也应当庆幸你那纯纯的爱情在被物质腐蚀之前就已经变得永恒。随着年纪的增大，也许Cool将来也会时常回忆起你对她无私的付出，感叹你们没有缘分……　

　　　　世界上没有绝对的完美，以后你会有你的周诚，而到了那时候，请千万别伤她的心。请相信我，因为我了解你，我看得透你，穿衣服也没有用，嘿嘿。　

　　　　告别过去并不容易，我和薛兵可以，你也可以。除了爱情，这世界上还有很多其他的事情值得去追求，你一定能在某一方面做出大的成绩。我相信你，因为你是李维，我最最好的朋友，最最善良可爱的李维。　

　　　　呀，都已经5点多啦，我要睡啦，否则老公起来要打pp啦。就写到这里好啦，祝你的生活越来越美丽。　你最最好的朋友周诚　2004年1月22日　凌晨　

　　　　　　　　　

　　　　看完这封信，我忽然想起我的小时候。有天一个算命的老头经过我家门口，给我算过一卦。说我12岁那年有一灾祸，但能躲过。性格倔强，为人耿直，有情有义。少年多不顺利，中年需防小人，遇贵人相助则有小成，老来不愁吃穿……后来我一直很相信他所说的“少年多不顺利”，认为自己很衰。但是现在我却觉得我其实是非常的幸运，有苍蝇阿西彭小东一样的铁哥们，有周诚这样的死党，有爸妈这么宽容的家长，这么和睦的家庭，有一段非常纯净的爱情……所以也许我不应该相信命运。　

　　　　曾经我很不相信缘分，因为我觉得那是男人女人用来逃避的借口。但是现在我有点迷茫。也许Cool不喜欢我这种人是上天注定，也可以称做缘分。于是似乎又应该相信命运。　

　　　　我糊涂了。我忽然想找个人将我的故事完整的说给他听，让他告诉我是否有命运的说法。于是，我想起了我的爷爷将我一手带大的慈祥老人。我对老妈说：“明天我要去看爷爷。”……　

　　　　　　　　　

　　　　我坐在汽车上，脸朝着窗外，在回老家的路上颠簸着。爷爷从来都是回老家过年的，也许是难忘乡情吧。我的老家是汶河旁的一个小村子，总不过二三十户人家。从出生就被送到这里，一直长到七岁。从爸妈把爷爷姥姥接到城里算起，我已经有好几年没回去过了。　

　　　　我在村口下了车，汶河到了枯水期，已经没了水，露出干涸的沙泥。当年河边的小树林都已经长成了参天大树，我顺着坑坑洼洼的泥土路走到家里的老宅前。老宅依然是白墙黑瓦，黑色的大漆门虚掩着，贴着大红的春联，门上两个兽头依然锃亮。我吱呀一声推开，正看到爷爷提着一壶水朝屋里走。“爷爷。”我叫了一声，他回过头来眼睛一亮？“小维回来了？呵呵。”爷爷笑得很灿烂，脸上的皱纹绽成一朵花。姥姥闻声也从屋里走出来，看到是我也马上笑得合不拢嘴了。其实老人们的愿望很简单，只要看到自己的后代长大成人便足够满足了。我不由的想起前些日子对死亡的思考，以及那个自杀的女孩子，面对他们，再多逃避生活的理由都显得苍白。　

　　　　姥姥忙着去村里的小卖部给我买菜，爷爷则赶忙开始帮我收拾床铺。爷爷抱出被子晒在院子里说：“你应该很久没回来过了吧。”　“恩，”我说，“七八年了吧。”　

　　　　“呵呵，真快啊，一晃就是七八年啊。”爷爷说。我笑笑。爷爷指着被子说：“这个就是你小时候我搂着你睡觉的被子。”　

　　　　我摸了摸，虽然有点潮，但仍然很柔软。我说：“这个保存的还蛮好。”　“当然，”他说：“你姥姥每年都重新的套一遍。”　

　　　　我看着爷爷微微有些驼的背，只觉得心头有些酸，说：“那你今天晚上再搂着我睡一次吧。”　爷爷看着我呵呵的笑了几声，使劲点了点头说：“好！”　

　　　　　　　　　

　　　　夜里，我和爷爷躺到外屋的“大床”上。我小时候一直觉得这张床很大，经常爬到床上玩耍，以为天地也就有床那么大。所有的玩具怎么摆都摆不满整张床。后来进了城，上了中学，大学，才知道世界原来有那么大，所谓的“大”床，现在看来觉得有些窄了，被窝里，我能感觉到爷爷嶙峋瘦骨。　

　　　　我问爷爷：“爷爷，你说世界上有没有命运这种东西？”　爷爷笑笑：“当初老马说没有，但很多人说有。我文化水平低，也觉得有。”　

　　　　我说：“也就是说我们得相信命运了？自己再怎么样也很难改变命运？”　

　　　　爷爷说：“我一直认为人都会有一种宿命，但不是死死的把人这辈子规定好，而是将你限制在一个圈子里，你再怎么跳都跳不出这么个圈子，但是在圈子里你可以尽量的发挥。”　

　　　　“不太懂。”我说，“再给我解释一下呢？”　

　　　　“比方说爬山吧，你命里早就有个上限，只能爬到山腰。那么你通过努力可以爬到离山腰很近的地方，但再怎么努力也不会超过山腰，但是假如你不努力，可能连山根也到不了。”爷爷用手在黑暗里比画了一个圈。“有的人可以到山顶，但有的就只能到山腰；有的人能做皇帝，有的却只能做百姓；有的人生在官宦世家就有玩乐的权力，有的人生在贫困山区连学也上不起就只能一辈子种地。人人生而不平等，这是命。”　

　　　　“那生活被限制了岂不是很没意思。”我叹了口气。　

　　　　“不对不对，生活还是有意思的，因为不到临死的那一天，谁都不知道自己命的上限是多少。”爷爷说，“人应该相信，自己的命是好的，这样活起来带劲，即使到了死的那天发现自己命限太小，至少也有些舒心的回忆补偿一下。”　

　　　　“对了，爷爷，那一些事情要是努力着努力着发现确实得不到了怎么办？”我问。爷爷说：“首先要大胆的去追求，但知道是得不到了就快点放手。”　

　　　　“可是放下很难受啊。”我翻了个身说。　

　　　　“难受一阵子也就好了，尽量别难受。走着走着走不下去了就换条路试试，人这一辈子都是摸索着过的，在每个点上都有条最好的路，没挑到最好的也不要紧，别走死胡同总能走出去。”　

　　　　我说：“恩，爷爷我懂了，那你觉得你的命怎么样？”　爷爷说：“不错啊，挺知足的，身边有老伴，儿孙都大了，我压根就不知道有山顶这个东西，到了山腰就知足了，呵呵。”　

　　　　“没别的愿望了？”我笑着问。　

　　　　“还真有一个。”爷爷咳嗽了两声说。然后从床上爬起来，披上大衣，走到里屋帮姥姥塞了塞被角，这习惯一直保持了有好几十年了吧。等爷爷重新钻进被窝，我问：“什么愿望？”　

　　　　“我一直想到处转转，年轻的时候当臭老九也没什么机会，就去过济南开过一次会，哪儿也没去过。”爷爷说。　

　　　　“恩，等我工作赚了钱我就带你去，”我说，“去苏杭，北京，桂林，云南，海南，统统的走一圈。”　爷爷哈哈的笑起来说：“好好，我身子骨还够硬呢。”　“爷爷。”　

　　　　“恩？”　“我想去北京找工作。”　“好啊。”　“有什么要嘱咐我的没啊？”　“恩，还记得你小时候我一直教你的吗？”　“什么啊？”