她总是这样，她说话是没有逻辑的，东一句，西一句，扯了一通，她便突然想起了一件事情，也许，这件事于她很重要，她总是想起它。她说，你是个不幸的孩子。她拿眼睛看着我，把我拉进她的怀里，嘴唇贴着我的耳朵又是吹，又是揉。
她有时极像个孩子，她思维紊乱，满脑子胡思乱想，想哪便说哪。
你不要指望她会跟你探讨问题，她不会的。她的兴趣不会在一个话题上停留太长，如果你想跟她争论，你说了很多，关于人生啦，理想啦，她看着你，听着，偶尔点点头。可是她突然说了一句话，就能把你击垮。她会说，你脚有38码吗？明天去给你买双凉鞋吧。她把脚伸出来，放在我的脚边验了验，捅了我一下说，你继续说。
我还能说什么呢，她根本就没在听。她也不感兴趣，她已经三十二岁了，我能够理解，像所有这个年纪的女人一样，她对于大而空的话题持有本能的反感。也许很多年前，她还是个小姑娘的时候，也曾有过这样的时刻，喜欢和人畅谈理想。她抱着膝，穿着布衫布裙，坐在夏日的星空底下，她的眼睛睁着，一眨一眨的，亮晶晶的。她听到夏虫的啁啾了吗？也许，她听到了自己匀称的呼吸声，点点滴滴的，像年轻的话语，消失在很多年前的夜里。
她一定觉得很愉快，然而现在想来，它就像一个讽刺。对于她，它是一记响亮的耳光，打得她心服口服。
她说，我没有理想。我的理想就是吃喝玩乐，这难道错了吗？我又没碍着谁，我养活我自己，还有一家子人，三姑六婆，我有时简直崇拜自己。
她说着笑了起来，那一刻，她一定觉得很惬意。是呵，她好吃懒做，挥金如土，她养活她自己，这难道错了吗？她“工作”着，并觉得舒服，她没有一点委屈，也从不抱怨。哪怕付出惨重的代价，她无怨无悔。
她说，人生不是谈出来的……这么说的时候，她点了点我的膝盖，努努嘴，示意我去把电扇打开。我不说话，坐在墙角抽烟。
她笑道，你这人真懒。她起身，径自打开电扇，提着衣领让风吹进身体里，她掉头对我说，
你也吹吹。
我摇摇头。她说，你到底吹不吹？
我说不吹。
她笑道，那好，你要是不吹，我们就做爱，你看着办吧。
我笑了起来。她总是这样，她说话是无厘头的，她无耻，可是她很可爱。她不是真的无耻，即便在那个夏日，我们也不总是荒淫无度，我是说，我们也交谈。
交谈是重要的。我看得出来，她喜欢交谈，也乐于倾听。
她说，你错了，我和男人是不交谈的。我讨厌交谈，对他们，我没有耐心。
我问为什么。她说，我不喜欢说话，所有的废话在我年轻时，都被说滥了，说臭了。所以现在就不说了，免得现眼打嘴。而且，我年轻时有很多困惑，现在没了，现在我很明朗，知道
自己在干什么，而且一清二楚。
我笑道，你和男人不交谈，那干什么？
她说，我骗他们。她耸耸肩，做出一副无奈的样子出来，笑道，你知道，这是我的职业。我骗术高明，骗男人一骗一个准，以后我要带你见识一下。
她坐到我身边，把睡裙撩开，看了看自己修长的腿形，发出满意的叹息声。她说，你好像无动于衷。
我笑道，你什么意思？
她说，我在勾引你，你怎么就没发现？你是木头啊？我教你那么多天，也没教出个样子来，我真失败。
我又笑了，这女人是尤物，她让人无可奈何。你辨不得她的真假，她任性，天真，她也世故。她在你面前撒娇，她不是小女孩的撒娇，那样就没意思了。她是个成年女人，她有她的一
套撒娇术，做起来舒服流畅。她自己也很满意，简直叹为观止。她说，我是不是很有能耐？我这个度把握得不错吧？
我简直心急如焚，看着她的样子，我承认自己欲火难耐。十六年前，我还是个小猴崽子，仅有的一点性经验是从她那儿得到的。十六年前，我有过旺盛的身体，年轻，新鲜，什么都是第一次。
再也没有过那样的夏日，我的欲念每天都在膨胀，我的身体格外地有力，滋滋地冒出汗珠来。我如痴如醉地爱一个女人，为她沉迷，也为她欣赏。她常常说，我的男孩长大了，成熟了，变得有魅力了。是呵，我的思想正在沉淀，我越来越坚定，变得有判断力，我思路清晰，并明智。
我想说，对一个少年来说，那个夏日已经足够了。成长并不是件艰难的事，似乎也不漫长。
一个夏日，我就可以速成。我静观她的一举一动，她的嬉笑怒骂，我微笑着，并宽容。我懂得欣赏女人了，现在，我可以把她视为孩子了。
我听着她的话语，简单的一句话，也会在我身上留下烙印。我知道，有些话是不可以谈的，因为太幼稚，不能容忍。有些话是可以谈的，虽然也幼稚，可那是成人的幼稚，是幽默。我和她已经心照不宣了，我们彼此懂得了默契。
在那间屋子里，我和她做爱。整整一个夏日，在那间屋子里，我已长大成人。
我把她按在地板上，一下子跃到她的身上，我照着她的脸说，你敢撩拨我。她哧哧地笑着，闭上了眼睛。我知道她喜欢我，她喜欢之极。她说，对你是不一样的。我敢对所有男人使坏，可是对你……她摇摇头，笑了。
我掀开她的衣服，吻她，我压紧她。做爱让我如此亢奋，心旷神怡。我把一切都给了她，我一生中的十六岁，身体，情爱，汗水，那青春饱满的年华……我亲爱的女人，她在勾引我。
她勾引我，不全是为了欲念，她无聊，单纯，喜笑颜开，她想逗我玩。
她抱住我的身体，她喜欢做爱，她说，做爱是为了取乐。可这时候，她又告诉我，做爱是为了爱。
她喜欢和我交谈。她说，从来没有过的，我对听一个人讲话如此感兴趣，你是个例外。她关心我的身世，我童年的事情，我的爷爷奶奶，我在南京的生活，和朱二的那段浪荡史，我的父亲和继母。
她常常问起。我说，不都跟你说了吗？她说，不一样的。每次你进入的角度不同，我看到的事情就不一样。我想了解真相。
我说，真相就在这里，我恨我的从前，可是我对它们充满了感情。
她说这是对的，你再重新讲一遍，你会发现，这次讲的和上次讲的有不同。大致是一样的，可还是略微有区别。我知道你是个诚实的孩子，你并没有撒谎……但这区别是存在的，这不是你的错。
很多年前，我并不能理解她的话，现在理解了。现在，我的理解是，这女人在教我看事物复杂的眼光。我们站在某个地方，自说自话，我们以为看见了全貌，其实错，那只是一个侧面。也许事物本没有真相，那是一个无止境的探索过程。人世就像一个谜，我们每个人都以为自己猜中的是谜底，其实错，人世没有谜底。
人世在跟我们开玩笑。
第二部我们会分开
她大约也意识到，她这一生就像一个玩笑，既然是玩笑，她就要开下去，开到底。她比谁都荒唐，放纵，不负责任。她是不负责任的，可是她充满了感情，对很多细微的事情，对我，对人生的拐弯处，她很好奇。
她说，真奇怪，我已经过了好奇的年纪，我对一切都不在乎。可是有些事情——她皱着眉头笑了：我觉得它很神秘，我只有敬重。
她抚着我的头说，我的孩子……她上下打量我，仿佛难以置信似的。一个孩子就这样走过来了，她说，这其中有艰难和险恶，难以猝防，可是走过来了，慢慢地长大，表面上看不出来，可是内心有很多变化，人心真是辽阔呵。
她很少发这样的感慨，那天，她大约有些感同身受。她伤感之极。她抱着我，竟然流了泪。
我为她擦去眼泪。
她说，你别管我，我今天有点不正常，我太郁闷，哭一会儿就好了。
她叫我不幸的孩子。她沉浸到某种伤怀的情绪里去了。她常常是伤怀的，也不知为什么。她的神情会突然冷却下来，她那张朝气蓬勃的脸，在一瞬间里会变得清冷，忧郁。
她常常看着我，把手搭在我的肩膀上，或者搂着我的头，把鼻尖对准我的鼻尖，我听到她咻咻的鼻息。——她就这样看着我，即便夏日炎炎，肉体在狂欢，可是当她静下来的时候，她的眼神软弱而慈悲，就像圣母。
她也意识到了，很不好意思地笑道，有什么办法呢？我的同情心太泛滥了，你总得给我点机会，让我把它发泄出来吧。
我也笑。
她说，我知道自己是无聊的，这没任何用处，而且你也不需要。
我说我需要。在她大而无当的悲悯心的笼罩下，偶尔，我会觉得自己像个孩子，我喜欢这种感觉。这时候，我不想做男人，我做不起来的。
她总是很害羞，为自己竟有博大、光辉的母性，这听起来确实像个讽刺。她一直感到很奇怪，她这样的女人，身上也有这种东西。而且，只要条件允许，她笑道，她指望普天下所有男人都认她这个母亲。
她说，我没有儿子，我把所有男人都当做儿子。
我说，你是个不称职的母亲，一方面爱他们，一方面也骗他们。
她笑道，这是两码事。骗是难免的，骗他们的同时，我也同情。
我笑道，你倒是分得很清楚，做起来也毫不手软。
她说是的。男人就像孩子，她把他们已看到骨子里了。遇到她这样的女人，他们是幸还是不幸呢？她想了一下，最终没想出来，抿了抿嘴唇，笑了。
她把我搂在怀里，亲我，向我耳朵里吹着热的风。她说她爱我，爱得发狂，爱得愚笨，失去了幻想。她不能解释，在她这个年纪，这是不可思议的。这不是好征兆。
她知道我缺少爱，她说她要把这十六年来，我所缺少的东西都还给我。由她来还，她要替我的父母来还这笔账。她看着我，眼神坚定，充满了勃勃雄心。——她又是软弱的：一切已经太迟了，什么都补不回来了。她说，我没这个能力，孩子你知道，我没有能力。这么说的时候，她的眼里会含着泪水。
我没指望爱会补回我什么，我只是单纯地爱她，我的爱仓促、穷凶极恶，越来越急迫。我要的很多，我贪婪之极。每当我伏在她的身上，我总嫌不够。这太阳一样的爱情让我如此凄冷。一个饥饿的孩子，饿了十六年，饿惯了，神经趋于麻钝。他不觉得有什么委屈。从前的事，他差不多已经忘了。
谁能承望呢？在我十六岁的时候，就会遇见这么一个女人，她带给我爱情，那是远比爱情更丰盛的晚餐，笙歌燕舞，温柔富贵。我吃着……很可能是空前绝后的一次，走了，就再也不会回来了。我要来不及地吃，拼命地吃。样子很凶残。
吃饱了，便开始哭，我觉得委屈。从前的一切回来了，我开始觉得疼痛。疼痛就像阵雨，在那个夏日时常袭击我。我潦倒，背运，我一下子意识到自己的处境，我本是个孤苦伶仃的孩子，没有亲人，我像站在荒野里，浑身冰冷，四处够不着人，能够着的就是她了。而她抱着我，她也够着我了。
她说，你也看到了，爱是没用的。它解决不了什么问题。
我的眼泪淌下来了，坐在墙角，拿手擤鼻涕。她说，事情变坏了，不是吗？我摇摇头。我只是变贪婪了，对于人世，我开始奢望。我的情感慢慢复苏，欲念变得具体而繁杂，呈现于光天化日之下。我勇敢了，能够直面往事，回忆如虫豸蠢蠢欲动，它是疼的，鲜活的，备受煎熬的。我看着淤血的疮口，可是我无能为力。——我没法抚平它。我哭了，简直无聊。
她叫我脆弱的孩子，她说她需要我。
我点点头。
她说她需要我，比我需要她来得更为迫切。
我问为什么。
她摇了摇头，笑了。她说，她有时会恍惚觉得，她并不是爱我。
用爱是不准确的，她说。是比爱更复杂的东西，比如说是需要。需要更朴素一些。可是需要也不准确，或者说是关怀和疼爱，而不仅仅是爱情。她说她不相信爱情，可是见了我以后，
这想法又改变了。
她说她爱我，这一点是不用怀疑的。那她怀疑什么呢？她低头想了一下说，她怀疑她爱我，是为了取暖。
当然了，她又笑道，男女之爱都是为了取暖，这一点是肯定的。可是不能肯定的是，为什么遇见我以后，她发现自己迫切地需要取暖。这是为什么呢？我并不是个很好的取暖对象，她说这一点，她早就知道了。所以，这不是我的问题，这是她的问题。
我和你一样是冷的，她说。遇见你以后，我才发现自己很寒冷，我知道这个世界上有个孩子，也很寒冷，我们都需要取暖，我们正好碰上了。
我说，两个寒冷的人能取暖吗？
她摇摇头。隔了一会儿她说，也许……两个寒冷的人是需要取暖的。
她对我的身世很着迷，总是再三问起。我说了，她认真地听着，一改平时胡搅蛮缠的态度，她变得安静，端庄，仿佛沉浸在往事里。只偶尔，她会打断我，问某些细节的问题，或者做一些点评。她说，是了，问题就出现在这里，你的方向变了，你开始转弯了，你是知道的，可是你不能控制。
不过这算不了什么，她自嘲地笑起来，几个小屁孩一起玩闹，虽然死的死，伤的伤，可是比起遇见我，那算不了什么。
我笑了。我明白她的意思，可是我不在乎，我早就不在乎了。我的一生已经坏了，跟着她，还将坏下去。这没什么大不了的，该来的就来吧，我早就准备好了。我在此等候，我心静如水。我爱她，为她堕落，为她粉身碎骨……一个人已准备粉身碎骨了，那他还怕什么呢？
可是她感到害怕。她说她不想毁了我，这是难免的，跟着她，我难免会有改变。她现在还不能确定是哪些改变……所以，她有些惴惴不安。有时她是自信的，到了她这个年纪，她可以控制很多东西。她得小心翼翼才是。
有一次，她问起我的父亲。她说她要跟我谈谈父亲，我问为什么，她说，亲情是世界上最神秘的感情，你以后得去深究它。
我点点头。
她说，对个人来说，世界上只有几个人是与自己相关的，父母，子女，只这几个人，别的都是不相干的。我和你也是不相干的。我们只是萍水相逢，哪怕爱到生死相许，我对你的影响已深入骨髓，可是有一天，我们会分开，分开了，就是不相干的。
我说我现在还没想到这个问题，关于分不分开，我们才开始，我想和她在一起。
她说分开是难免的，只是时间问题。这个世界上没有永常的爱情，只有永常的亲情。
我感到很茫然。我告诉她，我父亲曾扬言要杀我，那年我十二岁，念小学五年级，身材很瘦
小。他举着刀，隔着一张饭桌，站在我面前。那是夏日的正午，天很热，能听见知了在叫，和现在没什么两样。我站着，我当时吓坏了，他也吓坏了。当他意识到自己在干什么时，他确实吓坏了。他面色惨白，就像死人一样。
有很长时间，我们就这样对峙着，睁眼看着对方，空气非常安静。脑子里嗡嗡一片响，偶尔能听到屋外庞大的蝉声。我说，那时我很像一具尸体，真的呆掉了，也不晓得害怕。有什么东西在我身体里窒息了。悄无声息的，突然一下，就窒息了。