“可是，这个女主角她是真有其人的啊！她就是文中那个样子，作为一个女神的形象，这样不好吗？”
“如果把她改成一个弱女子，我们可以为你出版，并且，你会赢得更多的读者。”
“如果，不改呢？”
“那我们就无法合作了。柯小姐，这是我的联系方式，你考虑好了可以来找我，或者给我打电话。”他站起来走了出去。我坐在那里，之前的快乐和兴奋烟消云散。外婆怎么可能是被人同情和怜悯的形象呢？她是那么地高贵。我一动不动地坐着，犹豫了很久，还是将他的联系方式放进了包里。完成这个动作之后，我想，难道我真的要改吗？然后我站起来，忘记那个动作和那个对自己的询问，我也走出了咖啡厅。
幸运总是不能一帆风顺地抵达我身边。
我走到大街上，初秋微凉的风吹在我的身上，我开始漫无目的的朝前走。我停止一切思考。隐没在人群中的行走令我感到快乐。在这样的行走中，我可以忘记一切。我喜欢上这样的行走，没有目的，走到哪里，哪里就是目的地。没有目标，所以不会偏离轨道，不会迷失方向，也不会失望。让我这样永不停歇地走下去吧。
曾经我以为，我所要做的，只是完成这本小说，用那些隐藏在我心里的华丽忧伤的词和文字堆砌出另外一个世界。在这个过程里，我兴奋过，快乐过，惊喜过，害怕过，逃避过，不舍过。我经历了那么多那么多的情绪，我将它们像珍珠一样镶嵌在我的文字里。我那么用心地写，只是希望有很多的人能爱我的文字，看到我那高贵优雅的外婆。在我写不下去的时候，我就鼓励自己，“写吧，快写吧，写完了就会好了”。于是我抱着这个坚定的信念写下去。当我终于完成的时候，我以为，真的就会好了。为此，我再次回到伤害，这个繁华到令我害怕的地方。可是却要让我改掉我最不愿意改的地方，如果将外婆改成了一个人人同情和怜悯的女子，那么这本小说对我还有什么意义呢？这本小说将不能成为她的重生。如果不改，将不会有更多的人看到我的文字，喜欢它们，爱它们。
我使劲地敲打自己的头，想把这些东西全部敲掉。我一直在行走着，并且很匆忙。我把自己伪装成一个匆匆赶路的人。我在街上不停地行走，像是急着要到一个地方办什么重要的事，可这只是假相而已，事实上我只是在没有目的地走，或者说我的目的就是行走而已。
天色渐渐变得昏暗。黄昏，天地之间仿佛被蒙上了一层薄纱，一切变得朦胧而模糊。我就这样走了一下午，可是却仍然没有停下来的想法。我的脚已经很痛了，我知道，它们又磨破了皮，可是我喜欢这样真实而刺激的疼痛，不似心里隐隐约约的痛那样，绵延不绝，却找不到伤口在哪里。
天黑了，就看不到一切伤口于丑恶了。
天黑了，回家吧。既然已经下定了决心，就勇敢一点。
“小妍，你又跑去哪里了？”雅玫看到我，立刻从床上跳起来。
“我，在街上随便走走。”
“那小说的事怎么样了？”我突然很后悔回来，看着她期待的眼神，我很难过。
“恩……编辑说写得很好。”
“有希望？”
“可是，他说要改一下。”
“那就改呀！来，坐下改。”
“可是，他希望我把外婆写成一个让人怜悯的女人。”
“女人好象是柔弱一点比较招人喜欢，那你快改吧。”
“雅玫，我外婆是不需要任何人同情和怜悯的。那样，就不是我外婆了。”
“但是编辑不是让你改吗？”
“我……我不想改。”
“不改，那怎么样呢？”
“他说，如果不改就不能合作了。他给了我他的联系方式，他说，如果我愿意改就可以找他。”
“什么叫如果愿意改？难道你真的不准备改吗？不改就不能出版对不对？那你为什么不改呢？”
“可是，那是我的外婆。”
“我知道你有多爱婆婆。可是她已经不在了，不可能再复活过来。这本小说对你很重要不是吗？你要往前看，不能有太多顾虑呀。”
“好了。雅玫，让我睡一下吧。”我走到床前，重重地倒下去，很快就睡着了。
看不到的伤痕累累
我觉得自己已经睡了很久很久，可是睁开眼却看到窗外浓浓的黑，于是我又迅速地闭上眼睛。我听到雅玫在另一张床上翻来覆去，是因为我的事睡不着吗？我感到很难过，我紧紧地闭着眼睛，却再也无法睡着。我已经很久没有在晚上睡觉了，刚刚恢复过来几天，还不习惯。对，一定是这样的。
就这样吧，明天就回凤凰镇。我做出这个决定，心里突然空虚得很难受，这5个月的努力就这样成为了白费。我的文字，就留给我一个人孤芳自赏。
就这样了，就这样吧。我觉得心里出现了大片大片的空白，如雾一般地弥散，然后越来越浓，最后成了白茫茫的一片。
第二天早上，雅玫很早地就把我叫醒。她看着我，眼睛红肿，仿佛一夜未眠。
“小妍，告诉我你最后的决定。”
“对不起。”
“绝对不可以吗？”
“我不能让我的外婆被众人怜悯。”我拿起桌上的那叠稿子，放进行李箱里。“我们回凤凰镇吧。”
“不行。”她抢过稿子，“不回凤凰镇，小妍，我们不要回去好不好？我好不容易来了上海，怎么可以再回去呢？”她把我的稿子放在胸口，我知道那是她的希望，我都觉得自己有时候固执得太过残忍，可是这低头的一步，我却无论如何都跨不出去。
“我们留在这里干什么呢。”
“把清文的电话给我。”
“干什么？”
“我去找他，去求他。”她从我包里翻出电话号码，拿着我的稿子匆忙地跑出去了。这一系列动作快得令我来不及反应，只是房间突然安静下来。我坐在床上，我在想，我没有阻止她，是不是也在期待奇迹的发生？
我倒在床上，再一次睡过去了。睡觉，真是逃避问题的好方法。可是我似乎总在半梦半醒之间。我听到楼下的电话铃响，听到有人在外面走动的脚步声，或者窗外汽车呼啸而过的声音。我真实地听到这一切，又似乎仍然在梦境中。当我睁开眼睛坐起来，似乎刚刚的一切都不存在了。
已经是下午，可是雅玫还没回来，我看着那扇黑色的门，它安安静静地关闭着，我希望听到有人在外面敲门的声音，打开门看到雅玫一脸明媚的笑容。或许，她还会带来一个好消息。我一直坐在床上，看着那扇门，我在想，雅玫回来的时候会是什么样的表情呢？我该怎么样迎接她。如果失败了，没有奇迹发生，我应该安慰她吧。我这样坚定地毁灭了她的希望。我想着她独自在街上行走的样子，心里就觉得很难过，我可以允许自己孤单和失望，怎么可以允许别人因为我而孤单和失望呢？
可是我一直从下午等到晚上，她还是没有回来。整整一天，她都没有回来。我的难过和愧疚演变成了害怕与担心。我走到窗边，看着下面来来往往的人，心里感到一阵阵的空虚，于是我走出旅馆，准备去找她。
我再一次在大街上行走，我不知道应该怎样找，去哪里找。我只是固执地往前走，抱着希望，希望可以在街上遇到她。我一直往前走，我的身边穿梭过一个又一个的人。我在想，雅玫为什么不回来呢？她在哪里？在干什么？难道她和我一样，受到打击之后，在街上不停地行走吗？她是多么地喜欢上海啊！这个她从小时候就幻想的城市。我知道小时候就占据在心里的信仰具有怎样的分量。这是无法割舍和丢弃的。我知道这种和梦想就差一步之遥的感觉是多么让人遗憾，而我竟是给她遗憾的人，她一定不明白我为什么这样做，就像我不明白哥哥为什么那样做。每个人的心里都有一个别人看不到的世界，我们在自己的世界里愤怒地哭，忧伤地笑，没有人可以看到。
我一直行走，甚至忘记了最初的目的。我喜欢上这样的行走，一直走到筋疲力尽，一直走到体能的极限。我沉迷在这个自己发明的游戏里，走火入魔。而高跟鞋的声音则是魔鬼的使者，它勾引着我亦步亦趋地向前。我匆匆地走，将焦急写在脸上，恨不得告诉每一个经过我身边的人“我很忙”。我要让他们觉得我是一个忙着办事的人，而不是个无所事事的行走者。我继续匆忙地往前走，一次又一次地挑战着自己的极限。我想，我迟一点回去，也许我走到半夜三更，或者第二天早上，那么我回到旅馆，雅玫肯定就在房间等我了。我不想再回去等待，我讨厌等待的感觉，讨厌那扇安安静静，没有响起来的门。所以，让我继续走吧。我的脚很辛苦，被磨破皮的地方，伤口还没有长好，又在我长时间的行走中裂开，露出里面鲜红的肉，朝我张牙舞爪。我的一双脚变得很狰狞，到处都是未好的伤，可是我不在乎，因为脚是可以隐藏起来的，我用袜子和鞋将它们武装起来，别人只能看到一双精致的皮鞋而看不到里面的伤痕累累。
只要是别人看不到的伤痕，没有人同情怜悯或是指指点点，那就算不上是伤痕。
虚度了两个季节
当天微微亮起来的时候，我想，可以回去了，可以回去了吧。我已经很疲倦了，于是我开始往回走。我喜欢这样天蒙蒙亮的时刻，即将升起来的太阳在天边放射着霞光，昨晚的月亮还淡淡地悬在空中。这是白昼与黑夜的重合，空气变得很湿润，偶尔有匆忙赶路的行人，路边早餐摊上的豆浆油条冒着热气，一辆自行车穿梭而过，铃声划破了空气中的寂静。
这样美好而详和的画面令我有种无所遁形的感觉。我既渴望欣赏，又觉得自己破坏了画面的纯粹。只是这样的安宁时刻通常都很短暂。很快，街上就有了更多的车，更多的人。我一边庆幸地混迹在人群中，一边怀念前一刻的美好。
在快要到达旅馆的时候，我的脚步变得慢下来。我想，我回去得越晚，雅玫在房间里的可能性就越大。这样，我就不用像昨天一样焦急地等待。我希望她还是像以前一样跳起来责问我昨晚怎么又没回来。
可是我打开门，房间内依旧空荡而安静，我一身的疲惫彻底坍塌，跌坐在床上，心里一阵一阵地闷。我不断地猜测着可能发生的事，脑中不断地闪过一个又一个画面，我惊恐地倒在床上。
睡觉吧，睡觉吧。也许睡醒了，她就回来了。
难道雅玫会像当年的景绣一样，突然从我的世界里消失，从此杳无音讯吗？或许她是在生我的气，她只是生气而已，过几天肯定会回来的。
五天吧，就五天。五天之后她一定会回来的。
我给了自己五天的时间。第一天过去了，她没有回来。第二天过去了，还是是没有回来。我突然害怕第五天的到来，如果她还是没有回来，那怎么办呢？我是不是又再给自己一个五天？
我每天呆在房间里，不敢出门。我仔细地听楼下有没有电话响起。我想，也许她会给我打电话。我生怕错过她的电话，每天只是在旅馆门口买一点简单的食物吃。就这样，不知不觉地过去了一个月。我每天重复着同样的希望与失望。她还是没有回来，我始终还是没有接到她的电话。
在雅玫失踪一个月之后，我终于走出旅馆。我犹豫地往警察局方向走。也许，如果我去报案，就可以很快找到她。我缓缓地在街上走，不再假装匆忙，因为我的心里无比沉重。是我将她带到上海来，难道要害她成为失踪人口吗？我一抬头，赫然看到警察局的牌匾，我停下来，我知道如果现在没有不顾一切地走进去，那我就走不进去了。我停了下来，我已经知道自己不会进去，但是我没有立刻离开，因为我不知道离开后又该往哪个方向走。所以我站在那里，不想走，不想动。我没有进去，是因为我觉得如果我没有报案，那么雅玫就不算是失踪。她只是暂时离开一段时间而已，可是如果我报了案，就不得不接受那些冰冷的询问，像描述一件物品一样地描述她。我不想面对。我这样想着，转过身迅速地离开了这里，好象生怕自己一不小心就走进去了。
我很快地回到旅馆，房间依旧空荡荡的。雅玫的衣服和行李箱还是像一个月前一样放着，带着浓浓的她的味道。仿佛她一直在这里，从来没有离开过。
到底是什么地方让她这样流连往返呢？我心里的愧疚渐渐变成了不好的预感，隐隐约约地在心里升腾，但是我故意忽略它，让它没有蔓延的条件。
我就那样等待着，抱着她终会回来的坚定信念，一等就等了三个月。仿佛突然从初秋就到了寒冬。我就这样虚度了两个季节。
在这个小旅馆的房间里，我感到无比的压抑，我害怕了这样无限期的等待，刚开始的时候还是抱着强烈的希望，期待敲门声响起，期待有我的电话。我订阅了报纸，每天仔细阅读有没有什么案件发生。我害怕看到，却又放不下。只是三个月以来上海的治安风平浪静，没有发生任何案件，而我依然没有雅玫的消息。
墙角的旧报纸积累得越厚，我就等待得越久。到底要积累到多高多厚我才能再次看见雅玫呢？她的消失太突然了，突然到直到今天我都不敢相信她真的不见了。
她是我的；不是你的
早晨，我缓缓地下楼拿报纸，周大妈热情地递给我，然后她说了一句话。
“小妍呀，你看，报纸上说最新出了个女作家，叫江雅玫，和你朋友一个名字呢，不会真的是她吧？”
“江雅玫？”我没有听清她还说了些什么，我想也许是我听错了。先不管她说什么，报上真的有江雅玫的消息吗？我接过报纸，赫然看到醒目的大字。“美丽女作家江雅玫首部小说《一生等待》今与读者见面”。下面的什么字我已经看不清了，我只是在想，搞错了，不是的，这本小说叫《一生等待》，不一样的，肯定不一样。只是同名的人而已，太巧了，真巧呀！
“下午还有见面会，听说挺隆重的。”
“谢谢你，我上楼去了。”
我很害怕，却又自虐般地看了全文报道。我努力地阻止自己乱想，可是头脑却不听使唤。我记下了见面会的地址，然后出了门。
“请问这里有《一生等待》吗？”我走到书店门口。
“当然有，这本书卖得可好了。听说作者是个二十岁 姑娘，了不起呀。”店主从书架上拿下一本书给我。封面做得很精致，很漂亮。
我就要翻开它了，我有点害怕，却竟然还有一点兴奋，一种即将揭穿真相的兴奋。我看着那漂亮的封面，我知道我终将翻开它，于是我翻开了。我看到那个令无沉迷的开头，原来它们变成铅字是这么整齐和漂亮，就像世面上任何一本书一样，带着墨香，刚刚好的厚度。我看着那个开头，忘记了这本书不是以我的名义出的，只是我看到自己的文字就感觉到无比亲切。我抚摸着它们，甚至想亲吻它们。可是当我继续往后翻的时候却难过极了。我看出这是已经被改动过的，我看了几页，看得出来。我对我的文字是多么的熟悉和热爱呀！别人毫不留情的改动我怎么能看不出来？我从未如此绝望的难过过。绝望得连眼泪都流不出来。我是个容易流泪的人，可现在竟然无法哭泣。我只是不停地翻书，我没有看进去一个字，可是我不停地翻。我想停下来，但是停不下来。
离见面会的时间越来越近，我头脑一片空白在街上游荡。让我一直这样走下去吧，让我筋�