洗过澡后全身舒服了很多，酒精的作用也渐渐减退，头也在不知不觉中清醒了些，可躺在床上却越发地睡不着了。打开电脑，QQ上一个在线的好友都没有，这让我很失望，百无聊赖之际还是选择了写写文档，我也不知道自己是什么时候开始养成习惯写文字记录下自己心情的，当我发现时自己已经写过几十篇文字了，我一直不敢将自己的作品定义为文学，不是谦虚，仅仅因为自己一直徘徊在及格边缘的语文考试，这让我突然想起了自己高中时的语文老师，一个温文典雅的中年女人，说着一口蹩脚的普通话，而这也是我没学好语文的原因，或许我不应该将没学好的原因归结于老师，只是那口蹩脚的普通话确实对我影响不小。其实高中我有着很多值得自己去细细品位嚼咽的事，可想到母亲，却又什么都想不下去了。
我很快找到了小说文档，上次更改时间已经是半个月前，也不知道那些读者还记得这小说么？我充满期待地打开了网页，在论坛上寻找着自己的小说，可寻了半天也没发现，看来小说已经石沉大海了，不禁让自己有些失望，不过自己本身就不是写作的料，这等粗俗的作品被刷下去也是很自然的事。我随手点开了一篇文章，中篇，可同是连载小说，人气却高得要命，有一举拿下桂冠之势，我细细阅读着，文笔细腻，题材新颖，跟现在流行的风花雪月的故事完全不同，不过写得过于悲观了，看完之后给人一种难以言语的哀伤之意，我不喜欢这样的格调，简单地回复了句：写得不错，只是过于悲观了，建议去看看尼采的书。留完检查一遍才满意地关机睡下。
不知怎么的，这觉我睡得特别的塌实，特别的沉，次日醒来的时候已经快中午了，家里又只剩下我一个人寂寞，刚这样想着，客厅里却传来了一声无限忧虑悲伤的叹息，应该是位青年男子，却又好象不是，声音沉闷，毫无朝气可言。家中男人除了我便是伟哥，我在卧室，而伟哥定是去了小娴那里，那客厅里的男人又会是谁呢？
第68回
我穿上衣服轻轻地推开了房门，悄无声息地走了出去，客厅里伟哥正重重地依在沙发上，整个身子骨都陷了下去。一眼看过去差点儿没能让我给认出来。
伟哥一改往日风格，居然剪掉了那头伴随我们一年之久的长发，露出了高高突起的颧骨，远远望去好似一骷髅头。短发虽然让他显得青春了许多，可是那张紧锁着的眉头无论如何也不能把阳光的概念传递出来，表现出来的只有哀伤、忧愁而已。
伟哥消瘦了许多，使他本来显得清瘦的身子更加单薄起来。
看来伟哥又遇到什么不开心的事了，连跟了自己一年多的长毛就丢了，必定不是什么小事。
我细细地打量着伟哥，想要从其身上找到一些提供线索的东西，可上下扫过几遍也没找到什么有价值的发现。
伟哥注意到了自己的存在，苦苦笑了一声，没有多说什么，只是让我陪着他喝酒。
这不神经病么，昨晚还好好的，怎么一觉睡醒就这样子了！？都说女人善变，此时我才发现男人也一样，而且变得更离奇，更古怪，更让人郁闷，更令人不解。
我没说什么，只是默默地坐到伟哥身边，随手拿起桌上的酒瓶跟伟哥喝起来。桌上横七竖八地放着六七个空瓶，地上仍有几瓶未动，看来伟哥今天是要不醉不休了。
我轻声询问道，怎么了？
伟哥眼里饱含泪水，意欲哭出来，可最后他还是强行忍住了，没让眼泪流出来。良久伟哥才轻声一字一顿地说，她…走…了…
她走了？谁走了？宣宣？不对，宣宣离开这里应该没什么地方可去，难道…
顿时我整个人愣住了，伟哥所指的离去之人一定是小娴，好不容易找到了曾经的爱，却犹如昙花一现般消失去，难怪伟哥会如此伤心。
我安慰道，她没说什么就一声不吭地走了？
伟哥冷笑一声，仿佛变魔术般从身上摸出一封信来。
我接过信便细细地看了起来，小娴写道：阿伟：对不起，这些日子给你添麻烦了，请容我跟你道声谢。其实在很早之前我就想对你说了，可是一直没能寻到机会，等我再次见到你时却怎样也开不了口了，这时我才发现我连说这话的资格都已经失去了。想到自己的过去，我突然感到不齿起来，我知道你并不在乎我的过去，可我自己在意啊，我看不起自己，我鄙视我自己，我努力地想要忘记过去，可它如同地狱冤魂般死死地纠缠着我，绝不轻易地放过我。想到自己肮脏的肉体我甚至感觉无脸再见到你，可是当我真的想狠下心离去时却怎样也迈不出步子。
这几天我很开心，仿佛回到了从前我们一起的日子，现在想起来，那段记忆是我这辈子都难以忘记的。你对我还是那么好，就像以前一样，温柔体贴，可我们已经回不去从前了，不是吗？我已不是从前的我，你也不再是从前的你。我是个贪图享乐的女人，我抵抗不了金钱对我的诱惑，最终走上这条不归路，回不了头。小海只是一个开始而已，有没有他，我想最后我还是会沦落到这地步，要怪只能怪自己，可惜当我明白过来的时候已经为时已晚了，我已经没了退路。还记得你第一次来我上班的地方找我吗？见到你我很吃惊，这种场所，这种身份的见面是我不曾想过的，不过你当时认真的表情我一辈子也忘不了，那时我便肯定了你对我的爱，可是这爱我却承受不来，我想一定会有一个更好更合适的女人去享有它，而这个女人肯定不是我。我努力地伪装着自己，装得很痛苦，我并不想在你面前表现得如此下贱，可我知道自己的身份，时间能让人记得一个人，同时也能让人忘记一个人，我要你忘记我，虽然我并不想这样，但我还是这么做了，我们已经回不到从前了，不是吗？那晚我哭了，为了你，为了你这样一个爱我的人，而我却无情地伤了你的心，我真的伤到你了，我很懊恼，可是我别无选择，我需要跟你做一个了断，我需要一个结束，你的存在让我的灵魂变得软弱无能，这并不是我想要的，但我要活下去，我别无选择。
再次谢谢你，谢谢你对我所做的一切，你是个好人，其实我一刻都不曾把你放下，直到今天我见到了宣宣，你女朋友很漂亮，我说的是真心话，更难得的是她与我曾是同行，从她身上我能找到自己的影子，这让我更坚定了你以前对我的爱，看到你们一起，我仿佛看到自己与你一起的样子，我很欣慰，真的。宣宣是个好女孩，从我跟她的交谈中我能感觉出来，同是为了生活，为了钱，但她没有卖掉自己的灵魂，这在我们这行里是少有的，我的直觉一向很准，相信我。
我从来没有这么真切地感受过死亡，我天天活在噩梦里，梦中总有太多的离奇，让我很不安稳。晚上你们走后我想了很多，对于过去我真的很抱歉，或许我们相识就是一场错误，伟，请允许我最后一次这样叫你，当你看到这封信的时候可能我已经不在这个城市，不在这个国家了，或许以后都不再回来，这个地方拥有着太多太多让我不能释怀的东西，有着太多的过去，我以为看过一眼后我就能坦然的离开，可是后来我才发现我错了，我深爱着这个城市，我深深地爱着这个令我沉沦，令我为之堕落的城市，因为城市里有你，我真的没想到我能在这里遇见你，我真的好想看看你，上天对我真好，本来我只是想来这里碰碰运气，然后从这里消失去，没想到真让我这里遇见了你，这次见面应该就是我们最后一次的邂逅，我很满足，能再次见到你是我今生最大的梦想，此刻它实现了，一年多我们终于再次在这街头相遇了，这是缘分，这是宿命，既然我的心愿已了，那也是该我离开的时候了。
人是自然的力量所创造的，我想也应该是我回归自然怀抱的时候了，再见，阿伟！再见，再也不见！伟，我希望你能开开心心地过好每一天，与宣宣好好地活下去，我会在天堂的门前看着你哟。
爱你的小娴看过信之后我突然感到心里一阵沉重，我不知道该怎样去劝慰伟哥，或许小娴此刻的离去是一个不错的选择，艾滋病毕竟是不可治疗的，在这个社会里没人会正眼瞧她。离开也好，留下来只能让自己，让更多的人痛苦而已。
当然我没这样告诉伟哥，只是轻拍着伟哥坚实的臂膀，希望他能放得下。伟哥继续大口大口地喝着啤酒，醉过之后应该会好些吧。
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
伟哥，小娴会在远方看着你的。
第69回
酒品好，人品就好，反过来人品好了，酒品差也差不到哪儿去，伟哥人品就很好，眼看着要吐了，又愣是给活生生地咽了下去，宁可为难自己也不愿为难群众，踉跄着摇晃到了厕所，才将胃里的酒精翻江倒海般倾泻出来。吐出来后伟哥安静了许多，仿佛吐出的并不是酒，而是所有的忧愁与烦恼。
伟哥静静地躺在沙发上，并没有闭眼，大有种醉不冥目之感，目光呆滞，望着天花板没有动弹，也不知道在想些什么，或许在回想与小娴在一起走过的日子吧，我不愿意去打搅他的回忆，斯人已去，伤心是再所难免的。
我轻轻拍了几下伟哥结实的臂膀，便起身去了卧室，直到进门那刻伟哥才开口小声说了句什么，听得很不真切。我望着伟哥，伟哥这时已经坐了起来，抹着他那深邃的眼睛，似乎有眼泪状的物体溢出来。
我再次回到沙发上坐定，伟哥喃喃道，我想出去走走。
出去走走也好，总比一个人闷在家里强，空间的局限性，并不利于挥发掉身体里的晦气，出去走走，感受一下广阔的天空，吹吹风，能让整个人的心情舒展一些。
我对伟哥说，好啊，走吧，我陪你。
说着我站起来，浑身上下轻松了许多，伟哥能这样想，证明伟哥确实想通了，现在只需要再稍稍调节一下自己的情绪，很快便又是我所熟悉的那个伟哥了。可伟哥并没有站起来的意思，仍然坐在那里一动不动着，良久才发话道，我是说去旅游，去外地，一个人。
伟哥眼神异常的坚决，看来伟哥早就拿定了主意，并不是跟我商量。
我茫然地答了声，没有反对，也没有支持，出去走走也并不是不可行，伟哥这么大一个人了，我是放心的，只是此刻宣宣已经住了进来，能说走就走吗？伟哥继续道，明天就走，晚上我会跟宣宣说的。
既然伟哥已经决定我想我也确实没有必要再说下去，伟哥那狗脾气我是再清楚不过，只要他决定的事，九头牛也拉不回来。
晚上宣宣哼着小曲便进了屋，此时她并不知道小娴的离去，直到见到伟哥那张似笑非笑的脸才隐约感到什么地方不对劲，脸上的笑容顿时消失了，变得严肃冷俊起来。
宣宣将我拉到了一边，问我，伟哥怎么了？
一种莫名的冲动，差点让我在宣宣面前讲出了所有，算了，这种事情还是当事人说来得恰当些，我又将话愣给咽了下去，只是淡淡地笑道，一会儿你会知道的。
宣宣听我这么一说收拾了心情，调整好笑容便在厨房里做起饭来，他清楚伟哥是爱着她的，所以他相信伟哥，所以她没有再问下去。等到吃饭的时候，宣宣仍旧保持着笑脸，笑得很夸张，让人一眼便可以看出那笑容后隐藏着莫大的委屈与无奈。
可能中午喝了些酒的缘故，伟哥的胃有些难受，生痛生痛的，纵然面对如此美味也没了兴趣，只是一个劲地为宣宣夹着好吃的菜，体贴入微，无微不至，自己却一口未吃。他不知道越是这样越使宣宣感到难受，终于宣宣的笑凝固住了，慢慢衍变成一副欲哭无泪的样子。
伟哥也注意到了宣宣表情的变化，关心道，怎么了？
宣宣沉默起来，并没有急于回答伟哥的问题，等到孕量好感情后才把头转了过去，问道，你还爱我吗？
伟哥听到这话表情显得很是惊讶，他不曾想到宣宣会问出这样的问题，难道她还怀疑他对她的爱么。
犹豫片刻伟哥坚定地回答道，爱，你知道我是爱你的。
宣宣苦笑一声，异常地激动起来，对伟哥叫道，你这算爱我吗？我都快被你逼疯了，你知道吗？
说着宣宣趴在桌上大哭起来，女人三###宝之一，哭！我不知道这哭的用意是什么，我也不知道原因之所在，不过可以肯定的是女人的眼泪对于男人或多或少都存在着些杀伤力的，尤其像我们这种未经世事的小屁孩，一见着女人的眼泪就慌了神，伟哥忙从身边拿过抽屉纸，安慰着宣宣，轻轻地拭其眼角的泪水，看得我心理也不是个滋味，于是加紧抛了几口饭，独自躲进了卧室，这时候我想我是不应该出现这里的，还是哪儿凉快哪儿待着的好。
宣宣的哭声渐渐小声起来，客厅里传来了伟哥模糊的声音，我也懒得去听伟哥哄女孩子的话语，总少不了一些海誓山盟，听着我就起鸡皮疙瘩，不过这招对女人却很有效果，所以伟哥才屡试不爽。卧室里除了那台跟随了我一年之久的电脑，其实并没有什么娱乐工具，我也只能度步到电脑前坐下，在网上翻看着一些笑话来调节自己的无聊生活，我突然想起了自己曾写过的一些悲情杂文，其实人都有悲观的一面，只是有的人表现得强烈，有的人表现的冷淡而已，而这种悲观的文字总能或多或少地引起一些人的共鸣，自己先前也曾写过一些杂文，生活随笔，在网上也算颇受好评，至少我抓住了一部分读者的心。
论坛首页，我又见到了昨晚看过的那部悲情小说，似乎人气真的很高，又被顶到前面，那小说好似有着一种莫名的吸引力，让我再次无意识地点开来看，翻到尾页，新的留言已经淹没了自己昨晚所留的话语，向前翻了一页，才在上面的位置找到自己的留言，这时紧接着留言的下方，一条留言吸引住了我，毅然写着：你的文字很有穿透力！这是作者昨晚在我留言后一个小时后留下的，难道这文章的作者看过我写的东西？我突然兴奋起来，人都是虚伪的，面对夸奖的话谁又能真正地做到坦然呢。我迅速打开了自己的文集，开始一篇一篇地翻看起来，果然，我找到了那作者的身影，无风落叶。一些自己感觉良好的作品都有她的留言，不过并不是什么赞美的话，而是就问题的一些很有深度的探讨而已，不过这也让自己感到一阵欣慰，毕竟她是细细地读过。我点开了无风落叶的个人文集，说是文集，其实与博客的性质差不了多少，自己也曾有一个，可是因为点击率的缘故终究是没有做下去，她的博客正如我想象的那样，门庭若市、人山人海、摩肩接踵，大有将网络围得水泄不通之势，想到自己门可罗雀、荒无人烟、人迹罕至的惨状，简直想哭，这就是差距。俗话说物以稀为贵，网络中的女人少，美女更少，有才的美女更是少之又少，根据我多年的泡网经验判断，这个无风落叶一定是个美女，不然不会引起这么多人的关注，可无论我多细心，也没能在主页上找到女人的照片，失望，希望越大，失望越大，我靠在椅子上低声叹着气，要是能一睹女人的芳容，那该多好啊。
越是这么想着，越是不死心，人就是这样，得不到的东西永远都是最美的，我突然�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架