月。因为那个男人进了监狱，而且是非常丢人的原因——他和3 个男人一起强暴
了一名高中二年级的女学生。我们认识的时候，她35岁。
她很美，她的美和我母亲的美不一样。我母亲的美丽中包含了一种邪气，当
我成长为一个男人、懂得了男欢女爱之后，我看到了母亲身上这种只有成熟男人
才能看到的气质。而她的美丽非常纯粹，像下过雨之后的新鲜草地，清新得让人
不忍触碰。她今年已经40岁了，但看上去依然很年轻、背地里纯我这么说，不知
道你会不会嘲笑我“情人眼里出西施”。、在我失去了母亲之后——我认为从我
第一次看见母亲和别的男人做爱那天开始，我就已经失去她了，她是我生命中惟
一的女人。、她每个星期来我家3 次，都是在晚上，每次两个小时。那两个小时
是我幸福的时光。我喜欢听她说话，喜欢她偶尔因为我不会回答她的问题和偷懒
而生我的气、责备我、用我能听懂的英文来批评我。我喜欢她那种认真的态度。
我知道她也是喜欢我的，虽然后来她一再地告诉我，那种喜欢是一个大人对一个
孩子的怜惜和爱护，而不是一个女人对一个男人的爱慕。她没有把我当成一个男
人来对待，在我们真正在一起之前。
她来我家之后，我母亲开始堂而皇之地在晚上出门。那时候，我是有些看不
起母亲的。我能想象她去了什么地方。可能是某个男人的家，可能那个男人是有
妻子的，只是好妻子不在家，或者那个男人刚好还有另一处房子。我也能想象他
们在一起会做什么晚了，母亲带着陌一男人的气味回家，疲劳而满足地洗澡、我
不可能不这样去想。我几乎是病态的。只要母亲不在家，我就会认为也是去找某
个男人上床了。即使她告诉我，晚上有演出，我也还是会灾么认为。、有一天，
也是夏季的一个晚上。补习英文之后，她回家了。我继续做功课。一直到过了子
夜，母亲没回来，我洗了澡，准备睡，她还是没回来，我从客厅的茶几上找到了
记着亲戚家电话号码的家庭通讯录，在第一页上找到了母亲的咱机号。我开始呼
她，没有回音，按照正常的逻辑，这种情况下我应该十分担心母亲的安全，毕竟，
她是个女人。可是我没有。我的全部感受就是愤怒。我想她一定是纵情声色。以
至于忘记了时间。我的心狂跳不止，再一次回到了第一次看见她和那个男人做爱
的时刻，我无法忍受那种压抑。我穿上衣服，走上大街。我没有目的，只是乱走。
也许我是有目的的，只是我自己不知道，我来到了这个女人家的楼下。楼上亮着
灯，她还没有睡。我站在楼下，仰头看着眼她家的灯光。我知道她一定是一个人，
她不会有别的男人的，她那么纯洁。
我没有开楼道灯，摸着上楼，敲了她的门。她没有出声，而是蹑手蹑脚地走
到门边上，从小小的门镜里看我，这一切我都了如指掌。然后，她打开门，惊愕
地看着我。那一瞬间，我觉得已经没有力气支撑自己，我倒在了刀的怀里。我紧
紧地抱着她，让她不能走动。我们在门边上站了很长时间。她在我身后把门关上，
一个劲儿地问我“怎么了”，我什么也说不出来。我的眼泪流在她瘦弱的肩膀上，
整个人不能控制地发抖。她用尽了全力把我半拖半拉地扶进她的房间，让我坐在
她的床沿上。我还是不停地发抖、流眼泪。我隐隐约约地听见她说我在发烧，她
要去给我拿冰袋。我死死地抱着她，不许她离开。她抚摸着我的头发她的手特别
温柔，让我忽然之间有了一种找到家的感觉。她一直在叫我的名字，一直在说
“告诉我发生什么事情了”。我什么也不说，只是抱着地是我心里的眼泪，积压
了太长时间，怎么也流不完。她一直被我抱着，一直不动。直到我哭累了，她才
试着让我躺下。她的床很干净，铺着洁白的床背地里，是一张很窄单人床。我还
是不肯放开她。她只好躺在我身边。我们就这样挤在一起，紧紧地拥抱着。我能
听见她的心跳非常急促，她呼出的热气扑在我的肚子上，她娇小的身体也开始发
抖。我闭着眼睛，听着她温柔地说：“没事了，安静下来，安静下来就没事了…
…”她的声音就像催眠隐渐渐在正常情况下以灵魂飘出了身体，意识也不存在了。
一切都距离我越来越远，我睡着了。第二天醒来的时候，我发同她坐在床头的地
板上，安静地看着我。她伸出手来摸我的额头，轻轻地说：“告诉我，你怎么了？”
我还是什么也没有说。我怎么了？我自己也不知道。我能记得的就是母亲过了子
夜还没有回家。她像父亲一样没有跟我告别就离开了，她不会再回来。这是一个
太长的故事，也是一个令我羞于开品的故事。我没办法完整地说给她听。
她握住我的一只手，轻轻地揉搓我的手心。她说：“无论发生了什么事，都
过去了，你在这里很安全。”
可能，我就是在她说出这句话的时候从心里爱上她的。那天，我没去学校，
她也没去上班。也给我做汤喝，给我吃药，陪着我聊天儿。我还是说了一些事，
比如，关于我父亲的离家出走，关于母亲和很多男人在一起，等等。我说得很简
略，有很多事情只是顺便提一提。我当时的思想很乱，想让她了解我，又害怕也
了解我。、她始终认真地听我说话，没有任何评论，也没有任何惊讶。当我断断
续续地把事情说完之后，她拉着我的手说：“我知道了，以后，不要对别人说起
这些。我们也不再说，慢慢忘了它们吧。你还那么小。”
那天晚上，她送我回家。母亲在家，她像根本不知道我一夜在外面，跟我们
打个招呼就走了，说是有演出。家里只剩下我和她。我神不守舍地拿着课本，可
是什么也看不进去。
该怎么跟你说呢？我有点儿想不好了。
当时，我17岁刚刚过去不久。也许我早熟吧，也许是我过早地看到了男人和
女人的一切。那个晚上，在她面前，我第一次感觉到了属于男人的冲动。我再一
次拥抱了她，而且我亲吻了她的嘴唇。我说我爱她。
她被我吓住了。抱着本站桌子边上，愣愣地看着我。
看了一会儿，她抓起书包转身走了。我听见门“砰”地响了一声，像一个大
耳光抽在我心头。
她很多天没有来我家。母亲告诉我她生病了，要过一段时间才能继续我们的
补习。母亲淡淡地说这些，没有丝和怀疑，而我非常明白，她的病是我造成的。、
我开始疯狂地思念她。那是一种失去了寄托之后的六神无主。母亲照样晚归，照
样过着她那荒淫的生活。我却利用每一个晚上的时间徘徊在她家楼下，看着曾经
给过我安全感和归突感的灯光。我一个晚上又一个晚上的徘徊着，等着她发现我。
对于恋爱，17岁是太年轻了。可是我无法抑制心里的眷恋。我回忆着她的拥
抱、她的体温、她的温柔和关切，欲罢不能。而且，我真的没有耽误任何功课。
相反，我越发地学习，越发拼命地读书，成绩也越发好起来。这样坚持了3 个星
期，我终于等到她了。那是一个人心的时刻。我站在楼下，她打开了窗户，她直
挺挺地站着，整个人仿佛一幅美丽的剪影映在灯光里。她向我挥手，那手势是气
呼呼我上楼。
那一天是我的初夜。我把我自己送给她。我于今认为没有什么比这个更美好。
我必须告诉你，我没有这方面的经验。我的第一次是在她的带贪下完成的，
她是我的导师。她是我的第一个女人，也是惟一的女人。同时，她是我的情人，
也是我的母亲和家园。我们超越了年龄、身份，超越了世俗的偏见，超越了一切
禁忌和羁绊。我们是一对相亲相爱的男人和女人。
我今年从岁。在我的人生中，做过很多重大的决定，做过很多次选择，但是，
我要说，没有任何一个决定和选择比那我对好说的话更隆重和严肃。我说：“你
等着我，我大学毕籽了会跟你结婚。”到今天，我也还是这么对她说，这也还是
我的理想。
在我们相处的日子里，我说过很多次这句话。她从来只是淡淡地微笑或者轻
轻地亲吻我的额头，既不说“好”，也不说反对的话。有时候，她会流眼泪，无
声无息地哭泣。她会用英文对我说“对不起”，然后告诉我她也真心地爱我，像
爱一个男人、一个朋友、一个孩子、一个亲人。
我迷恋她，真的。我迷恋一个比我大18岁的女人，迷峦她的身体、迷恋她的
气味、迷恋她的一切。她是我拼命发奋读书的动力，和她在一起生活就是我憧憬
的未来。
这是我中学时代最大的秘密。
细致地回想那个时候，我们其实真正在一起的时间很少。她不允许我总是去
找她。她哭着对我说，她一辈子不能原谅自己的就是眼睁睁地看着我的荒废青春。
她说她一定要看到我成为一个真正优秀的男人，那时候，就是最幸福和最欣慰的
时刻。
这么多年，我常常回忆我和她在一起的那些有限的时光。我认为我是在她的
怀中学会爱、。学会理智、懂得什么叫责任感、成长为一个勇敢的男人的。我一
生都会感激她。不堪回首的童年，让我永远摆脱不了一个场景相同的梦境；我在
一条没有尽头的暗胡同里跑，风从耳朵边上呼呼而过。我跑着，跑到这个双像情
人又像母亲的女人怀里，我觉得终于可以松一口气——安全了。她是我的港湾和
寄托。
太多的时候，我们只是一起躺在床上，安静地彼此此握着对方的手，什么也
不说。我们很少真正做爱，因为每到那个时候，她就忍不住流眼泪。她总是告诉
我，她常常会有犯罪的感觉。她是一个成年人，一个有过婚姻的女人。她应该洁
身自好，不应该这样对待一个纯洁的少年。她常常突如其来地对我说：“以后，
遇到了爱你的女孩子，不要告诉她你曾经这样和我在一起，不要让她知道你曾经
爱过一个坏女人。到那个时候，你就忘记我吧。”这么多年，她一直这么说。
她待我很好。真的。我很难形容很难分辨，那些好究竟是因为她把我当成她
的男人，还是她把我当成一个依赖她的孩子。她给我买书我到处找自习材料，给
我洗衣服、做饭、照顾和的生活。高考那3 天，她每天站在太阳下面等着我出考
场。我上大学，她替我准备全部要带的东西。她没有太多的收入。但是，她宁肯
委屈自己也会悄悄地给我买一些同龄人都有的东西。她想让我拥有跟别的男孩子
一样的生活。
其实，我心里明白，她从来没有真的认为我会跟她结婚，她从来没有这样希
望过。她只是一味地对我好，满足我的一切需要——无论我要她的什么，只要她
有，她都会无条件地给我。而她从来就没有想过要我们的未来。也正是她的迟疑
和随时随地都可能出现的退缩，让我感到非常痛苦。这也是我给你写信的原因。
安顿，写到这里，我发现我很笨拙。我没有能力给你描述我们的爱情有多么
美好，因为无论我怎么写，也不能表现其百分之一。而此刻我想得最多的是，我
该怎样做才能让她相信，我不是因为17岁的冲动和孤寂才跟她在一起。我是真心
想要一个未来，而且，我正在向着这个未来前进。祝你一切顺利，我还会继续的。
康小明2001年8 月26日来自安顿：康小明：你好！
此刻，我坐在丽江大研古城的网吧里读你的信。
我的脑子有点儿乱，一时不知道该怎样来给你回复。说真的，我感觉有些不
舒服，好像胸口上堵了一块很大的石头，试着把它掀翻了推下去，却怎么也做不
到。
我采访过很多有年龄差距的恋人或者夫妻，其中也不乏有男人比女人年纪小
一些的个案，但像你这种情况还是第一次遇到，感觉有些突兀，没有心理准备，。
特别是看到你说你从17岁开始跟她在一起、她成了你中学时代的一个最大的秘密
这部分内容时，我多少有点儿别扭，真的。
我不想批评你们的关系，也不想站在旁观者的所谓客观角度评判她的行为和
你的选择。我只是想问：难道一定要这样吗？难道一个男孩子的青春时光一定要
这样度过吗？有没有更好的方式？你们的未来会怎么样呢？怎么样的未来会铸就
一个能够让你们彼此都了无遗憾的人生？
我不能回答这些问题，我需要梳理我的思想。请你原谅我，回到北京，再给
你写信，好吗？
安顿2001年9 月1 日来自安顿：康小明：你好！没有收到你的来信，相信你
是在等我的消息。
我已经在北京了。我丈夫在我外出旅行期间，替我买了很多DVD ，其中有一
张过去看过的电影岣叫《教室别恋》。
我鬼使神差地重新看了一启迪。那个故事讲的是一个男孩子爱上自己的都是，
他们之间也有很大的年龄差距，这段爱情当然是无疾而终。我从来不把我采访的
故事讲给家人。好天，我问了我先生一个这样的问题：“如果一个高中男生爱上
了比他大18岁的女人，并且他们之间有性关系，男孩子发拆要在大学毕业后娶这
个女人为妻，你怎么想？”那时候，我想的是你们。他是沉吟了一会儿才回答我
的：“如果这两个人之间真心相爱，如果这个男孩子成年以后仍然真的愿意承担
这个女人的后半生，这个女人也愿意这个长大了的男孩子成为自己的终身伴侣，
那么，我觉得年龄不是主要的问题。但是，史怀疑这个男孩子的稳定性，所以，
我不认为他们一家能够成功。而且，谁能保证他们之间不是单纯的性的关系？一
个成熟的女人会相信一个高中的男生能给自己一个家庭吗？我怀疑这个女人的动
机。”
其实，这也是我很想问你的问题。这个问题也许有些残酷。但却是你无法回
避的。毕竟，你们存在了一个差异，这个差异就是你们的年龄。当你还是一个17
岁的少年时，她已经35岁了。35岁的女人不能把握自己的行为吗？这样显然说不
通。我一个高中男生的方式除了给他性爱之外还有很多。难道她想一想一个自己
年轻18岁的男孩子儿生这样的关系是不太审慎的？而这之后两个人又该如何呢？
退一万步说，她也受你，超越了一切来爱你，那么，对于一个女人来讲，从35岁
开始等待一个男孩子成熟，要等多少年？她真的是在等你大学毕业之后与你结秦
晋之好吗？我不太理解了。
希望我的疑问没有给你带来不快。
安顿2001年9 月20日来自康小明：安顿：原谅我没有及时给你回信。刚刚开
学，很忙。虽然我为了这份心情非常苦恼，但在课业方面我一点也不敢马虎。我
知道这是将来安身立命的基础，也是我和她共同生活的必要条件，。
你的问题没有让我感到不愉快，但的确是比较残酷。
她也常常对我说，如果我们之间没有性关系，是不是现在早已经分手了？她
总是自责，说自己是坏女人，跟一个比自己那么多的小男孩发展这种关系，在很
多人看来非常不道德也非常变态。
坦率地讲，我不这么认为。性是什么？我以为好是一种表现爱的方式。当一
个人感