“无悠！我求你，求你！不要再划了！无悠，我带你走好不好？无悠，我求…。求…。你”被我以生命要挟无法前行的满林面对我摧毁的彻底的脸终于无力的跪倒在地，失声的哭了起来！
“满林！我要得不是这些！我不怪你！真的，我从来没有像现在这么解脱过！我知道你是好人！可是，满林我真正想要的不是在一个男人的羽翼下生活！我真正渴望的是能够自由的呼吸，能够自在的生活！能够遇见一个平等的相爱的人！满林，如果你真的爱过我，就不要阻止我好吗？！让我真正为自己活一次吧！满林，其实你还是适合道德的生活！任何美丽的表象都会消失！所以，满林忘了我！祝福我吧！这次我真的看见了属于我的幸福！”最后一次，手！举起落下，发簪已经深深的沉陷在我的喉咙之内！这一次，最后的一次了！我终于为自己选择了最好的归宿！
“不！不！无悠！”渐渐低垂的眼，我已经有些看不清满林的行动！只是弥留之际我感觉身体被狠狠的抱住，满林绝望的声音在我功能已经逐渐消退的耳边不断的回响“无悠！你回来啊！回来啊！……”
嘴无力的动了动，深插在喉咙里的发簪已经让我发不出任何的声音，我只能用嘴型许下我此世最后的愿望“今生只怪我过分美丽，那么来世请让我平凡……”
了了最后的心愿，我终于可以安心的合上双眼！手也无力的垂下！
血！鲜血染红的世界中！我！终于解脱！
——如果美丽真是一种错误，我！终于亲手改正了这个错误！
幸福的瞬间
幸福究竟是什么？是心想事成时的喜悦？还是想哭就哭时的洒脱？亦或是生离死别后的相依相守？
听见、看见过太多关于幸福的描述，我闭上眼睛也可以默念出几百个关于幸福的定义。可是，不，应该说可悲的是，我却从来没有强烈的感觉到幸福是什么！
幸福之于我是一种奢侈的追求，也许上天还允许我体面的生活在这个早已被规矩限定了的社会中就已经算是给我了一分最大的宽容。哦，对了，被宽容不也是幸福吗？那我应该就是幸福的吧！
可是，是我太不知足，还是我真的不知好歹？为何对于上天赐给我这额外的幸福我却情愿没有！
是啊，对于从小就追随着一个人到长大深深的爱着这个人却只能默默的始终不能追求，拥有这个人的我来说，天天在爱的人身边却天天只能看着爱人怀中搂着别人，深情的许下一生不变的誓言时，活着就不再是一种幸福，而是一种折磨，比凌迟还痛苦的折磨。在这时，死反而是一种幸福吧，因为可以听不见、看不见，就可以假装自己是被爱着的吧。
只是我没有勇气去追求这种幸福，因为我怕，怕真的再也无法听见他磁性的声音、看见他俊美的容颜，这是我无法忍受的。所以我宁可选择痛苦的、苟延残喘的活着，只要见到你、听到你，我别无所求！
很多人也许要说“爱要说！爱要做！你不表白人家怎么知道你的爱？”
你以为我何尝不想，何尝不愿？我也想向那个人大声的说：我爱你胜过一切。让他真切的感受我那颗只为他跳动的心！我也想向世界宣布：晨是我的！不许任何人觊觎！可是，我能吗？真的能吗？
身为一个健健康康的正常男人却爱上一个同样健健康康的正常男人的我，真的可以向世人大声宣布我这禁忌的爱情，发表爱情宣言吗？而你还可以大胆的对我说“爱要说！爱要做！去表白！去追求！”吗？我只能无奈的苦笑，因为我知道这是禁忌！所谓禁忌就是伤害，爱他所以不能伤了他，毁了他！那么所有的伤，所有的痛就让我一个人来承受吧，默默地，无悔的享受上天给我安排的这宽容的幸福吧！爱他就是让他幸福，所以只要你幸福就好了！
明明想让自己这么伟大，只是为何每次看见你怀里搂着一个女人深情款款的说爱她到永久时，我总是像一只被踩了尾巴的老虎，狂躁，暴乱，极具危险性。我总是要花十二万分的力气才能压制下上前卡断那个女人脖子的冲动，只是因为不想看见她因为听见你的甜言蜜语而陶醉的象花痴一般的脸。对呀，不能伤害她，因为你爱她！所以不能让你有任何一点的不开心。虽然知道你的爱总是如风，不会为了一个女人而停留！可是还是不能冒一点点让你伤心的风险，因为，也许她就是你说过百千次爱之后真爱的那一个！
其实也说不清楚，为什么会爱上你，当很小时候，在幼儿园中第一次看见那小小的像瓷娃娃一般的你即使看起来如此易碎却坚强的吼向身边那群将你推落在地的男孩 “我再说一次，我不是野孩子，我有父亲！我不叫小杂种，我姓聂，叫聂晨！”清纯的眼神中此时透露的是一种无人能比的坚定。不，是坚强！就是这时，聂晨这个响亮的名字驻进了我的心中。
不自觉的走进那群劣童，我果断的用拳头解决了他们之后，转向已经站起来在一边看戏的你“我叫季游，以后我来保护你！” 稚嫩的声音却无比的坚定，这可能是唯一一次我勇敢的表达了自己的心吧！“我是男孩子，谁要你保护！不过，还是谢谢你，游。”就这样注定我一生不能感受幸福的牵扯开始了！
从小时侯的想保护你，到长大时不顾女孩子羞涩令人沉迷的表白却一味将眼光追随着你，我的眼中只有你的存在。我知道少时那种哥哥保护弟弟的感情早已经在成长的岁月中量变到质变，成为一种更深更沉的感情—就是爱！我也成了世人眼中的同性恋也就是很多人不齿的变态！
我也曾经唾弃过自己，当你全心信任我，将所有的心事秘密与我这个兄弟分享，告诉我：“游，你是我唯一也是最好的兄弟！”时，我这个兄弟却是在努力的压抑心中那想将你占为己有的龌龊念头！这就是你认为的最好的兄弟啊，褪下人样的外表，只是一个卑劣的灵魂！
为了压抑那越来越强烈的欲念，我也曾穿梭在那神秘的同志吧中，用不凡的相貌冷冷的气质吸引来一个个不凡的男子时，心中浮起的那一阵阵强烈的呕吐感，让我刹时明白我不是gay！我只是爱上了身为男子的你，却不是因为你是男子才爱你！有了这样的认知感觉到的是一种冰冷的绝望！因为，从那一刻我知道了我今生注定孤独，除你之外不可能再有任何一个人，无论男女，可以打开我的心灵！
大学四年就要结束了，我知道新的人生即将开始，我还应该继续守在你的身边吗？我对你强烈的占有欲已如火山喷发在即，我不想啊，让这火焚了自己也烧了你！于是我决定离开，让你自由的去飞，虽然你却也不曾为我放弃过自由！
那一夜，我们喝了很多的酒，桌上的菜几乎未动过，只是辣辣的酒一杯杯的倒进胃里！许久的沉默之后，你收起了平日花丛浪子的嬉戏之态，难得正经的说：“游，真的不和我去上海吗？要知道我们兄弟连手必将无敌！不再考虑考虑，我们从三岁那年就再也没有分开过！”
我无言以对，难道告诉你再在一起我一定会伤害，侵犯了你！酒一杯杯下肚“晨！你小子也太自私了吧！女朋友一个个的换，我还没找到呢！不知道重庆的女孩子漂亮吗？别妨碍我的姻缘啊！”语毕，我又是一阵的猛灌酒，醉吧，醉吧，醉了就不痛了，不苦了！渐渐的意识在抽离，越来越模糊，你的声音越来越远“哎！你小子也太不顶了吧，才2瓶而已啊，这么快就阵亡！唉，猪，醒啦……”
是不是上天怜悯我，还是一醉真的消的万古愁？今夜我作了一个梦，很没的梦！梦中我将你拥入怀中，一遍遍在你耳边亲诉我浓浓的爱意“晨，我爱你！爱你啊！所以不想看见你搂着别人，向别人说爱情，好痛，真的好痛！晨，爱我好不好？……”你无语，只是抵在我胸前的手静静环在了我的腰侧！这就是幸福吧，只想此生长睡不愿醒！
是梦就会醒就如阳光不会因为怜惜露珠的美丽而停止令它幻灭！果然现实还是残酷“猪，可以醒来了吧！霸占了我一晚上的床，想女人也不必这样抱着我吧！”
睁开迷蒙的双眼，印进眼帘的是你特写的容颜“少多情了，就你着要胸没胸，要腰没腰的硬板？我还害怕咯手”强压下心中的恐慌与对你的饥渴，我从容的起身“什么时候走，我送你！”
“明天中午十二点的飞机”
“明天啊，这么快？这下好了，祸害走了，我解放了！”明天，明天，终于要断了啊，3月28，散了吧！是啊，注定要分别的日子！也好，放手吧！既然不能幸福就给你幸福吧！
入关登机了，心中千言万语我不敢也不能说出口，只能痴痴的让你走！是在期待什么吗？手中握紧的机票已经汗湿，还是无能吧！只要你开口，我还是会义无返顾的跟你走！痛，就认了吧！反正没有你我也只是一个无心人！然而你却没有再开口，是那晚我真的说了什么吗？总觉得今天的你有点不一样！
“得了，我要上飞机了！你小子保重，找个漂亮的重庆妹妹让我瞧啊！”你用力的抱了抱我，转身不留恋的走进关口！“啪”，心碎的声音！“晨，你会不会知道你的行李多了一件，很重，很重的一件！我那颗爱你的心！”
走出侯机厅，是雨吗？为什么脸上会湿湿的？伸手摸去眼角那带点咸的“雨水”，撕碎手中的机票让它散于风中，侯机厅里传来的“季游先生，飞机马上就要起飞，请您听见广播马上办理登机手续”的广播声被我甩在身后，为何甩不去的还是对你一如既往的眷恋！
爱情是什么颜色的？究竟什么才是爱情？被爱着幸福，还是爱人幸福呢？为什么对我来讲，爱与被爱都不曾让我感觉到幸福的滋味呢？
爱人是我一直在做的事情，相当符合我“花丛浪子”的形象，身边的女孩如走马灯般，转眼即换。爱情的宣言从我口中始终一样深情的诉出，只是每次倾听的对象都不同。别人说我看似多情，实则无心。我不想否认，因为心早已经在小时侯就冰冻尘封。父母不被祝福的爱情，背着私生子的名声，让我对感情不屑一顾！爱只不过是互相伤害！而我不要Zuo爱情的牺牲品，不爱的人就不会伤！感情游戏你情我愿！
被爱会幸福吗？我不知道。当季游用双手为我赶走身边那群劣童，以坚定的声音宣告他以后保护我时，心中那座冰山的一角瞬时间悄悄的坍塌。不知道为什么如此的相信他，哎！可能看似冷漠的不象三岁孩童的我其实一直就是那么孤单，那么渴望同龄的朋友吧！算了，就算被欺骗也认了，就让我放纵一次吧！
可是谁知道这一放纵就是二十几年！我早已不是当日的晨，游也已经成为一个令人目眩的翩翩美少年，唯一不变的还是游对我无微不至，无所不在的关怀与保护，以及他那除我之外从来不曾注视过别人的眼神！与众不同的出身让我的心过早的就已经成熟，所以对世间的情爱有了极其敏感的认识，其实，游对我是不同的吧！
我承认自己是卑劣的，一直以来，我得意的强占着游的心，游的关怀，游的温柔！即使我坚信自己无法给予回应，但是我就是不要游把注意力从我身上移开半分！也许你会说我自私，说我无情，没办法回应却又强制不放！是啊，我是自私，却决不无情，至少对游！因为我少之又少的情都给了游这个让我自私的对待的男人！而我怎么可能不自私？我聂晨一个正常的男人怎么可能对另一个正常的男人的爱做出回应呢？即使知道他也许就是这个世上最爱我的那一个！要知道，世间注定了爱情的规则，当初母亲仅仅只是因为第三者的身份就遭到周围人的鄙视，唾弃。而我若是更加夸张的对一个男人的爱做出回应？哈，我不够坚强！我无法面对社会，禁忌就是伤害，这种情况下的被爱也不是幸福吧？！那就让我再自私一次，不要让禁忌成为公开，至少我们都会伤的少些吧……
游，从来不曾表现过什么！让我笃定他爱我的心渐渐在动摇！爱不应该就是强烈的占有欲和独占欲吗？为何当我搂着一个女孩在他面前倾诉爱语时，他从来都是那样亘古不变的表情，眼角带笑，默默的看着我们，似乎一切都不关他的事情！怀中的女孩早已经陶醉的羞涩如小鸟般窝进我的胸前，我的手抚上她的发梢，眼睛注视着她的头顶，只是心却追随着那个人，用眼角的余光偷偷望向他，该死！为何在他俊美的脸上除了平静怡然外没有一丝的嫉妒呢？我的感觉是对的吗？他真的爱我吗？为什么看着我抱着一个女孩他却没有一丝丝的异样？是我错了吗？愤愤的收回余光，轻轻推了推依然还陶醉的女孩，唉！明天又是伤心的一天，我替女孩默哀。我的又一场爱情游戏就要结束，只因为没有我预期的效果！
就这样，在爱与不爱的猜测中，日子一天天逝去，其实，我也经常告诉自己，爱与不爱又能怎样呢？爱，我无法给予回应！对我而言，被爱是种不幸，尤其还是这样一段禁忌的爱！不爱，岂不更好。本来我就不屑爱情，他不爱我还不会显得我自私！只是为何每每想到这种可能，心底就一阵阵的刺痛，似乎心被什么狠狠的撕成两半！
从来没有想过纠缠二十几年的两个人还能分开！从导员手中接过派遣证的那一瞬，我第一次感觉到痛。手中派遣地“上海”，再瞄你的“重庆”，相差这么远？我眼花了吗？你明明答应过我一起去 “上海”的，可你为什么临时变改了主意？最重要的是没有和我商量，在我毫不知情之下，你变改了主意？背叛！绝对的背叛！我冷冷的望向你，你还是一如往常般带着浅浅的笑，却说着让你郁闷到极点，至少是让我不爽至极的话“你小子已经是花丛浪子，我还是孤家寡人一个，我要留在重庆找个漂亮妹子！”我此刻分不清是什么心情，只觉的周围晴朗的天空刹时暗下，一如我的心情！
餐桌上的菜几乎未动，只是酒很快一瓶瓶的见底，看见你拼命灌酒的样子，我心情从郁闷开始转好，可以想成是因为不舍和我分别吗？我抱着希望问你“真的不和我一起去上海吗？”谁知道你回答的还是那样欠人扁的答案！酒后吐真言，是否这就是你的真心话？不知为何，今晚的你很不济，2瓶酒下肚，你就阵亡在桌上了，本想很坏心的不理你，可是当那声“晨，我爱你”轻轻的传入我的耳朵时，我的脚步却不由自主的停驻，心一阵阵的抽紧，这不是我试探了N久想要获得的答案吗？只是没想到是在这种情况下得到！回头，转身，扶起已经醉了的你回到我的公寓，看来只好和你共眠一夜了。
谁的手，抚在我的脸上？我睁开眼，看见熟睡的你却像有意识般将我拉进你温暖的胸膛，动作快而纯熟！心里瞬时浮起一阵阵的不快，哼！不知道抱过多少个女孩子了！双手抵住你的胸膛想就此把你叫醒！
“晨，我爱你！爱你啊，所以不想见你搂着别人，我好痛！为什么，你不能爱我啊？……”
深情的话语从你口中呓出，除了给我一直想要的答案外，你给我了更多的震撼！原来你一直这么痛苦而绝望的爱着我，守护着我！爱我爱的没有自我，没有希望，但却依然无悔的爱着！这究竟是怎样一份执着？抵触的双手改为依恋的环上你的腰就放纵最后一次吧！原来一直绊住你自由飞翔的就是我啊！这一次的决定是因为你要放手了吧！一段在一开始就注定伤心的感情是应该结束了吧！我从来没为你做过些什么，这一次就让我为你做些什么吧！我不能再�
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