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艾怜去西藏最大的阻力来自于父母，而对我来说去西藏没有任何一点阻力来自家庭。我从小就没有了母亲，父亲在我的眼里只是一个名份而已，他不想也没资格管我。我最大的阻力来自兄弟和朋友，其实这算不上阻力。兄弟们都不想我去西藏，理由各有千秋。有的说舍不得我，有的说西藏那么遥远去了不好联系，有的说毕业了想要和我合作一起创业等等，面对兄弟朋友所有这些好心好意的劝说，我都一笑了之。这个时候，我只有相信昕雯的话，在你已经决定做某件事情之后不要再征询任何人的建议，毕竟是你去西藏，而不是别人去西藏。除此之外，我就没有任何阻力了。那么祥善呢？
我问祥善，你父母允许你去西藏吗？
祥善说，我父母说一切都由我做主，只要能找到一件自己满意的工作就行了。
那就好。
四十八
可是我总是觉得自己最终也去不了。
为什么？
我不知道。这仅仅是我的感觉而已。
怎么会呢？别想多了，祥善，对了，你最想去西藏哪个地方？
纳木错。听说那是一个很大很大的湖，躺在西藏母亲的怀抱里，安静得像个天使。我的家乡稻城也有很多美丽的湖泊，但都很小很小一个，像珍珠一样散落在大地上，我们叫它海子。所以我想去纳木错看看，看看与我们家乡的海子比起来到底有什么不同。
无香说我的眼睛很安静，让她感到很安详很舒适。而此刻祥善的眼睛比我更安静，更让人感到安详与舒适。
尽管艾怜仍然没有解决来自家庭的阻力，但他还是加入了我和祥善的行列。去西藏成了我、祥善、艾怜三个人的共同梦想。
我们开始跑步，这是实现我们梦想的第一步。我们开始很早很早的起来，沿着一条笔直的街道很远很远的跑。我们跑过行人，跑过车辆，跑过高楼，跑过树林，跑过河流，跑过麦田，然后在太阳升起的那一刻躺在草地上大口大口的喘气。接着，我们又跑过麦田，跑过河流，跑过树林，跑过高楼，跑过车辆，跑过行人，跑回我们的宿舍。迅速的冲澡洗漱，吃早点，忍着腿酸背疼踩着自行车匆匆的去本校上课。
起早跑步对我和祥善来说不算什么难事，但对艾怜来说不亚于红军万里长征。首先，早起对艾怜来说是一件非常痛苦而又艰难的事，艾怜生平最大的爱好就是睡觉。每天早上我去叫他的时候，我都要使劲的掐他，他才能醒，揉揉几乎睁不开的眼睛，嘴上嘟哝着，让我再睡一会儿吧，让我再睡一会儿吧。跑步的时候，由于艾怜比较慢，我和祥善跑三步就要等他一步。每次跑到终点的时候，艾怜坐在草地上根本站不起来，要我和祥善把他拉起来，扶他走好一阵子，才能放开他，慢慢的跑回来。尽管这样，但艾怜从来没有放弃的念头，看见他难受的样子，我的心口油然生起一股敬佩之情。我说，了不起啊，艾怜。艾怜说，要想以后一劳永逸，现在不吃苦怎么行呢！
考虑到艾怜起床的艰难以及上午我们还要上课，一周后我们将跑步的时间放在了晚上，我在一本科普杂志上看到，据说晚上跑步比早上跑步效果更好。当我把这个决定告诉艾怜的时候，艾怜当然是喜不自禁，既能多睡一会儿又能锻炼身体，一举两得的事当然好啦。
在艾怜为实现自己的梦想坚持不懈的奋斗时，他的母亲曾数次打电话到系里，在电话里向系领导哭诉，说她就这么一个儿子，从小没有吃过苦，怎么忍受得了西藏极其恶劣的自然环境。要系里无论如何也要帮帮她这个做母亲的，一起阻止艾怜去西藏。系领导理解艾怜母亲的良苦用心，只好暂且答应了她。不过，这着实让系领导为难，一个是母亲，一个是独生子母亲与独生子之间的矛盾本应该由他们自己解决，他们怎么好插手呢？
于是艾怜被传到系里。系党委书记也不拐弯抹角，开门见山的说，你母亲打来电话，说不准你去西藏。
艾怜似乎早就料到母亲会这样做，艾怜说，这是我自己的事，我自己做主。这是我的权利，谁也不能剥夺，包括我母亲。我母亲是一个固执的人，只认死理，她不可能包办我一辈子。所以你们也不用劝我，我和我父母之间的矛盾我会及时解决的。
系党委书记说，有你这一句话我们就放心了。从理性上来讲，系里是支持你去西藏的；但从感性上来讲，你也不能不顾你父母的感受啊。所以，我们希望你最好与你母亲好好谈谈，别把事情弄大了。
艾怜点了点头。
艾怜决定过几天再和母亲好好谈一谈。艾怜承认自己上次说话冲了一点，还没有说为什么要去，就在去与不去上与母亲闹僵了。艾怜决定下次晓之以理，动之以情。可是令艾怜万万没有想到的是，艾怜的母亲一天后就从天津赶到了北京，出现在艾怜的面前。
当时很多同学在场，母亲的突然出现使艾怜感到很尴尬。艾怜一点也没有表现出见到母亲的惊喜，冷淡的说了一句，你来干什么？我已经不打算去西藏了。艾怜是在说谎，艾怜不希望母亲在同学们面前丢人现眼。同学们都很知趣，散了，家家都有一本难念的经，不足为怪。可是艾怜的母亲并不相信艾怜说的是真话，要艾怜写保证书，还要拿到系里去盖章。艾怜不屑于与母亲理论，三下五除二就写好了保证书，并拿到系里盖了章，交给了母亲。母亲对艾怜这次表现出来的乖顺感到惊讶，但也无话可说，悻悻的走了。
母亲走后，艾怜说，真让我丢脸。
我说，妥协了？
艾怜说，没有。先骗骗她，等生米煮成熟饭之后她不接受也得接受。
四十九
21
日子在平淡与期盼中一天天的度过。
我和祥善依然形影不离，早出晚归。
每天早上祥善依然会在车篷等我下楼，然后说，哥，你的烤肠。
骑车的时候，依然他在前，我在后。依然一次又一次的回头看我，看我在不在，看我安不安全。
我们依然去又一村吃饭，每次都把好吃的夹到我碗里。
依然给我买黑咖啡，买水果，买冰淇淋·····
每天晚上依然去跑步，每次跑完步，祥善都会给我买一瓶可乐。艾怜每次看到祥善这么做，总会翻出那句老掉牙的话：要是我有一个像祥善这样的好兄弟，死而无憾了！
很多的时候，我都会以为，假如这一次我们去成了西藏，那么很有可能我和祥善会一辈子在一起了。
可是，祥善总是对我说，哥，我总觉得我去不了西藏。
而当我问他原因的时候，他却回答不出来。
每当这个时候我总是鼓励他，你不是想去看纳木错吗？相信你自己，你一定会实现的！
我不迷信，但有点宿命，相信“天意”、“缘份”、“命中注定”之类的话。我曾经玩过很多次掷硬币的游戏。我说，如果硬币落地的时候是正面，就代表我一定能去西藏；如果是反面，就代表我不能去西藏。我把硬币一次一次的往空中抛，每次落地的时候都是正面。于是我就认为我去西藏是“命中注定”的了。为了消除祥善那种毫无缘头的感觉。我叫他也来玩掷硬币游戏。祥善把硬币往空中一抛，硬币迅速的自由落体，落在地上弹到另外一个地方，旋转了几下，安然倒地。可是令我和祥善都很失望的是，硬币是反面。祥善又试了几次仍然是反面。我叫祥善再试几次，祥善说不用了。安静的眸子有了很多惶恐，虽然是游戏，但这样的结果仍然使我很难过。难道冥冥之中真有神灵主宰？难道祥善命中注定去不了西藏？
我说过我不迷信，但当我路过一条街，遇到了一个算命老先生时，我仍然不由自主的停了下来。
我说，给我看看我最近的命运吧。
算命先生问了我生辰八字，仔细端详了我的脸，看了我的掌纹，然后沉重的说，你将有丧失之痛。
丧失之痛？我不以为然，何解？但算命先生并没有告诉我，总之说我最近的运气不好走，要我当心，凡事要看得淡一点，看得开一点。为了表示愧疚，算命先生不要我钱，但我还是把钱给了他。
当天晚上我就做了一个非常奇怪的梦，我梦见祥善从很高很高的山阶上摔下来，就摔在我的脚下，血肉模糊，魂飞魄散。祥善站在山阶上回头看我，看我在不在，看我安不安全，结果，一失足就摔了下来。
幸好是梦。第二天早上我一起床就直奔祥善的宿舍，敲他的门，祥善，祥善。祥善出来了，惊讶的问，怎么啦，哥？
我握住祥善的手，紧紧的握住祥善的手，生怕他突然之间就在我的面前消失。我目不转睛的看着祥善，看着他清澈如水的眼睛，祥善，我的好兄弟，你怎么可以离开我？我的记忆仍停留在梦中，握着祥善的手一直在颤抖。祥善又问我，哥，怎么啦 ？你是不是感冒了，我看你额头出了好多汗。我用手察了擦额头上的汗，这才回过神来。哦，没事，我昨晚做了一个梦，梦见我失去了你。
然而，真的是梦吗？
直到现在我都不能饶恕自己，我永远都摆脱不了我身上背负的十字架，所有的罪祸都是我引起的。我骂自己，为什么偏偏要在那一个早上在车上发短信？祥善在一个没有红绿灯的十字路口上停下来看我，看我在不在，看我安不安全。结果，祥善没有看见我，我边骑车边发短信落在了后面。祥善没看见我，祥善就开始紧张的四处观望，就在那一刻，一辆卡车咆哮而来，瞬间，祥善车翻人飞，这一次，是真正的，血肉模糊，魂飞魄散。
五十
这还是梦吗？这已经不是梦了。我已记不清我当时是如何的跳下自行车，如何的抱起祥善，如何的疯了一般四处拦车。然而，一切都为时已晚。我抱着祥善，坐在开往医院的车上，祥善的身体到处都在流血。我已看不清祥善的脸，但我仍然能看清他的眼睛，他的眼睛依然清澈如水。我的眼泪大滴大滴的落下来，落在祥善的脸上，落在祥善的身体上，与他身上流淌的血液融为一体，血泪交浊，血如泪，泪如血。祥善用尽生命的最后一丝力气对我说，哥，我想·······去······纳木错。祥善静静的躺在我的怀里，躺在他去纳木错的梦里，永远的闭上了他那清澈如水的眼睛。我仿佛看见祥善在天堂里自我微笑，这个如天使一般的孩子，上帝太宠爱他了，终究把他带回了身边。
2004年4月4日，我永远也无法忘记这一天，这一天留下了我生命历程中最为惨痛的记忆。四，四，这个不吉利的数字竟如此巧合，如此宿命般的夺去了祥善的性命。这一天，我失去了祥善，失去了整个世界。这一天，天旋地转，日月无光。
祥善的母亲来北京参加祥善的火化仪式。我对祥善的母亲说，伯母，祥善是我害死的，你打我骂我吧！祥善的母亲抱着我老泪纵横，孩子，别傻了。你是什么样的人伯母还不知道吗？上回你来我们家住了半个月，你是怎么对祥善的，祥善是怎么对你的，我看得一清二楚。你们两个啊，比亲兄弟还亲。你怎么会害祥善呢？这不怪你，这是他的命，他的命苦哇！
火化仪式结束，我向祥善的母亲要了一些祥善的骨灰。我对祥善的母亲说，祥善一直想去西藏，想去看看纳木错，等我去的时候就把它带上，然后把它撒在西藏的土地上，撒在纳木错里。这样，祥善的梦想就实现了。
在祥善逝去的那一段日子里我整日过着以泪洗面的生活。白天我不去上课把自己关在宿舍里，把祥善曾经送给我的所有的东西都拿出来一一过目，抚摸。我不相信祥善就这样走了，他怎么舍得离开我啊。我听见他一遍又一遍的叫我“哥”，哥，我想去纳木错，哥，我想去纳木错！我听祥善给我买的音乐，看他给我买的书，喝他给我买的黑咖啡，让泪水、悲伤、往事把我包围。祥善的影子无处不在，他就在我的身边，看着我，用那清澈如水的眼睛看着我。
每天晚上我都站在阳台上僵持在黑夜里，我仰望天上所有的星辰，祥善，你属于那一颗星，你能不能告诉我？你寂不寂寞？你孤不孤独？有没有人欺侮你？
每天晚上艾怜都会悄悄的来到我身后陪我一起哭泣。
你不要太悲伤了，每天晚上看见你流泪，我也忍不住流泪。祥善确实对你好，但除了祥善，你还有很多兄弟啊！
我发短信给昕雯，我的好兄弟死了，是我害死的。我很痛苦，真的真的很痛苦。每天晚上我都在哭，。他对我太好了。
昕雯说，你不要哭，你哭我也要哭。你兄弟的死我也有罪，我不应该在那个早上发短信给你。
22
凌宇离开大学将近一年后，我收到了他给我寄过来的一张汇款单和一封信。凌宇在汇款单里简短附言，欠了你这么久，现在终于可以还给你了。
在这一年里凌宇没有给我任何音讯，只是一个月前我在西单图书大厦看见了凌宇策划的图书——《古今格言的另类解说》。选题新颖，书做得非常精致，卖得也不错。我看了一下版权页，是上海的一家出版社。那么，这样看来，凌宇应该是在上海了。现在，我又根据凌宇寄过来的信和汇款单可以确定凌宇是在上海。
凌宇说，兄弟，请原谅我这一年里没有给你任何消息，因为我发过誓，如果我不混出个样来，我没脸回来见你们！
你知道吗？在我走进北京火车站的那一刻，我仍然不知道自己将何去何从。车站里混乱不堪，满眼都是躺在破烂的被褥中或蜷缩在角落里的流浪汉，他们的日光混浊而呆滞。我在想，若干天以后我会不会成为他们其中的一员？我想到过回家，可是我不想让我的父亲母亲看见我的落魄与狼狈的模样。每当我听到父亲的叹息，看到母亲的眼泪，我的心就如刀割一般。我不想再让他们伤心了，我欠他们的太多。
我坐在候车室里，翻看着中国地图，手指在地图上漫无目的的摸索着，天大地大，哪里才是我的容身之地？后来我的手指不知怎么的就停在了上海，就像一望无际的夜空突然划过一道闪亮的流星，就在那一瞬间，我决定了要去上海。现在想来我的决定是对的，因为上海有着与北京一样大的发展机会，上海的文化产业与北京一样发达。而我之所以不想留在北京，是因为北京太令我伤心。
五十一
坐上开往上海的特快列车，我的心稍稍安稳了一些，毕竟有了目标。由于是淡季，我坐的这节车厢人不是很多，有的还一个人占了三个位置，躺在那里睡觉。可是这里的每一个旅客心情似乎都很愉快，大多是三五一群的，谈笑风生，零食不断，偶尔看到窗外奇特的景观还发出不可思议的惊呼声。只有我一个人孤独的坐在靠窗的位置上，望着窗外倒退的风景，心中一片凄凉。
我就这样一个人来到了上海。来到上海的时候已经是华