走近女死囚--生命极地写真- 第5部分

我忙问赖波对你讲起他女儿失踪的事吗？

她把头一摇，眼光朝下一瞥以一种极其失望的神态告诉我说，赖波他竟然〃一字未提〃。不由我对他说什么，就把电话挂断了……

（五）

当妈妈不在意的时候，我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子……这时，我就觉得自己飘浮不定的灵魂，好像有种回归感和安全感。我想我的身子就是从妈妈的身体里出来，到了这个世界上……我真想重新回到我出世的地方！我不要到这个世界上来。

黎吻雪沉着头双手抱胸，神情颓唐地坐在那儿。过了一会，又想着什么似地抬起头来遗憾地对我说：

记者我告诉你，为小人的事，最早寻到我的不是赖波，而是刑警803。

在出事的第三天，当地的派出所就叫我去了。

一路上，我硬叫自己平静下来，问啥答啥。不要怕得让人给看出了破绽。我是一定要回家来的。这几天，家中没有我可不行！如问到那天我的去向，我就说我在家里来例假休息，反正我家那个坟墓一样的地方，与任何人都是不搭界的。

警方当然也很客气，大约是还没有拿到证据，后来就被我混过去了。

我们的这个姑妈，每次来上海，都是我们家的特号大事。全家人天天要上我这儿来看望她老人家的，我怎么可以不在呢。（我想说黎吻雪，世界上还有什么事，比得上你自己犯下的这事大呢？）

等我离开那个派出所时，警察走近我，对我说，我们有可能随时找你了解情况，你如果有线索，也请随时向我们提供。

我连连点着头说，好，好，我一定配合一定配合。

当时我心里只想离开这里早一秒好一秒……我也为我自己的行为深深吃惊。要问我当时心里的想法，便只是一片空白。

……记者，你问我为什么要将姑妈来的事看得如此之重？要晓得我的姑妈今年已九十多岁了。她每年飞这里两次，她说这是最后一次了。老人家的事情，全家人全托付在我身上，我当然要服侍好，因为在小辈中，我算最能干的人了。

说到〃能干〃，她又朝我凄然一笑，算是自嘲。

我知道这案子历经艰难的两个月，才告侦破。在这两个月中，她在哪里呢？她又做了些什么？于是我又问，黎吻雪，我知道你逍遥法外两个月，这两个月你又是怎么过来的呢？

她闭了闭眼睛复又睁开，摇摇头对我说，这真不是人过的日子……整日提心吊胆、惊恐不安，活得人不像人、鬼不像鬼的，我也算受够了……有时内心里实在伯，我就到妈妈家去。

在妈妈家里，当妈妈不在意的时候，我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子……这时，我就觉得好像有种回归感和安全感。我想着我这个人的身子就是从妈妈的身体里出来，到了这个世界上……如果有可能，我真是想重新回到妈妈的身体里呵！我不要到这个世界上来……这种念头真怪，活了四十年，我还是第一次有这种感觉，我也不知是为了什么。

有次大约被妈妈发现，觉得我有点走神，她叫了我两声：雪雪，雪雪！

我吓了一跳。神思马上从那个迷迷沌沌的世界中回来。

可是，面对妈妈慈祥的脸，我又不知说什么好；于是，我就又回去，回到那个叫做家的坟墓一样的地方。

有时与姑妈说话，自知前言不对后语。反正姑妈年龄也大了，糊得过去。有时又莫名其妙打电话叫妈妈来，马上来。但拨通了电话，妈妈说，雪雪雪雪你叫我做啥时，我话到嘴边又缩了回去……

上班时我克制自己，一点也不能流露出慌慌张张的情绪，我尽量杀灭那一夜的恶梦，只想我是化费了多少心血将她养大的，多少次帮她看作业本、签字；给她烧好的吃、给她做裙子、领她出去吃点心，现在她不知怎样没有了，我也会流泪伤心……可是过了一会儿，我又知道是——自己把她弄死了，灵灵真是太无辜太〃作孽〃了，想想自己真是不要活在世界上了！想不出自己居然会这样伤天害理去〃坏〃孩子，为什么不去〃坏〃赖波呢！小人是无辜的，甚至我可以老实讲，除去我失去理智发疯的那一刻，我真是从心里对她好的……不，记者，我再讲这些屁话还有什么意思呢？！

她大概看出了我心里的不屑和疑惑，停了一会儿说，我知道世界上不会有人相信我的话了，我落到这样的地步，也只想说说而已。我不想减轻我的罪孽。她用手向后撸撸头发，垂下头不再言语。

稍过一刻，她抬眼看看我又说，姑妈在我家时，常常与我叨到深夜。谈她家里的事、她小时候的事、她从前的事、还有伯伯父亲的事……这时，我会感到暖暖的亲情，平平常常快快乐乐；我想人活在世界上为什么要自找这么多的气恼呢？我又为什么一定要找个男人过日子呢？

……可是，我忽然又会莫名其妙地恐惧起来……我体会到什么叫作——魂不附体了。姑妈自然不知我的内心。她哪里知道沙发上忽然会变出许多双小灵灵一样的黑洞洞的眼睛，盯着我；忽然又会伸出多少只小手臂朝我要东西……我镇定自己，喝一口滚烫的浓茶，摇摇头对自己说，没事没事，等老姑妈走了以后再说吧。

我看着姑妈慈祥和蔼满是皱纹的脸，我怎么可以告诉她，就在这间房间的沙发上，我活活地杀死了一个十二岁的小姑娘呢！老姑妈一辈子吃素念佛，如果被她知道了，她真会吓得死去的！这真是我的罪过了呀！我不能说！无论如何，我要等到她老人家离去的一天再作打算。

就这样，时间一天天过去，我的心理负担一天重似一天，真是惶惶不可终日。

我在痛苦中彷徨，我在自首与保密之间徘徊，我到底该怎么办！

自首，我肯定会去自首的，但是什么时候去自首呢？眼下，我要服侍老人家，肯定不是时候……记者，你说得对，或许这也是我的一种托词而已，也可以说是想回避。毕竟，这是需要一种异乎寻常的勇气的。

最后我决定，还是等姑妈回去之后再去自首吧。

于是就等姑妈动身的这一天。但是，在姑妈临走前的一天，姑妈在街上忽然碰到一个美国来的老朋友。她们从年轻姑娘时就分手了，从此谁也不知道谁的下落。在她们的一生快要走到终点时，老天让她们碰一下头。于是，一切都已准备就绪的老姑妈，作出了一个令她自己也吃惊的决定，要我立即帮她改变归程日期，去签转延期的飞机票。

她决定在二十天之后再走。当时我不知道该庆幸还是该诅咒，一时乐得要命，一时又恨得要死。我惶惶，惶惶。反正我不知怎样才好……想到这个事，我简直不相信是自己干的，好像是一场恶梦一样，可是梦怎么会是真的呢……

我见黎吻雪在往日的回忆里重重复复、自言自语，就没有去打断她。一个人大凡到了这个份上，都会回忆自己一生中印象最强烈的事的。

她说有时看到警车，就以为是来抓我的，走路的脚步也会〃抖忽〃起来；有时警车开过了，我就想我该否马上追去，自己主动去找他们呢？

记者，我对你说实话……我还抱着侥幸、抱着幻想呢。而且不知为什么，我的心中老是还想着赖波，一厢情愿地算计着，往后我和赖波及女儿，重新组成一个三人之家后，我们还是可以好好过日子的……因为赖波还是很爱我的女儿的，我和他的感情还是相当有基础的……可是这些想法闪过，心里又是一片墨黑。眼前又是一片悲凉。我不敢再想下去了。

在出事的两个星期后，赖波来找过我一次。在这之前我约过他，他说忙没来。

我说黎吻雪，他约你出来谈了些啥？

她说那一天傍晚，我与他兜了一大圈，晚饭都没有吃。后来到了他的家坐了下来。不是他的新分配后装修的三房一厅，而是他的娘家。不知为什么，到这个地方，我的心里很舒坦。往日的感觉又回到我身上。我当时心里在想，就是在这个地方后面的厨房间里，我们开始了整整十年的生死恋情。

那天，我一见到他，就发觉他人瘦了好多，面色很憔悴，嘴唇还有点发紫。可能心脏又犯过病了……我真心地说你自己的身体当心点，事情也已经是这样了，你再伤心也没有用了，今后你还要过日子的。

我说话的口气异常平静。我自己也听不出破绽来。

他从随身带的包里取出一只不锈钢的杯子，喝了口茶。我估计自出事后，这个家里，已经很久不住人了。我晓得平时他这里是常来的，这里离市中心近。

在黎吻雪说着这些话时，我心里再次为女人悲哀，前一阵她对赖波的怨恨，这时已荡然无存了。她的话语中透露着对赖波的殷殷关切和某种满足，或许因为——赖波终于又约了她，某种痴心的期待及妄想瞬间又斑斓起来。（另外一个层面是，作为一个残害孩子的凶手，在见到被害人家属时的这种镇静，我这里不另化篇幅了，自有法律会追究。）

黎吻雪说我们坐定之后，赖波就很温和地看着我。

这一瞬更使我想起以往的岁月，当时我的心情变得很好，想听听他自己对今后的打算。（还幻想着沉浸在痴情中的她，当时根本就不知道赖波约她，原来是警方的意思呢。）

这个时候我很想对黎吻雪大喝一声：你知道你犯下的罪孽吗！一个冤死的灵魂还悬在那里呢，你竟还奢望有什么〃打算〃？但我动了动坐久了的身子，终于还是没有作如此指责。对于已经囚在深墙尺方之地的她，我还是作些如实的记录，这样会显得更有价值些。

黎吻雪喝了一口早已冰凉的水看着我说，赖波讲：

我知心知肺的人吻雪啊，这个事我认为真正是一个大谜呀，我赖波这辈子没有这样的仇人，今朝，你倒帮我来分析分析看……

黎吻雪说完这句话停了下来。

我就讲你们先前在外面兜了一大圈，还没有涉及正题？

她说是的，我晓得他心里是难过透了。前一阵，每当我想到他会难过得活不下去时，我就会感到痛快感到心里平衡了许多。可是一旦我们俩又面对面时，我就又觉得对不起他了。而且想如果是灵灵还在的话，我们不是又很幸福又很快乐了吗？所以我没有问，他也没有说。大家涵养很好的样子。

黎吻雪的两只手缩在披在身上的那件大国袄里。说话时，那大袄跟着一动一动的。

她说这时，赖波很诚意地看着我等我说话。

我避开他的目光，不知可否地叹一声……

接着，他的声音变得更加温柔起来，他说吻雪啊，我这一辈子中最最对不起的人是你；我欠的是你，亏的是你。这个世界上的任何人，我都不欠，莫非——这件事……会是你？

我说黎吻雪，你听赖波这一说，心中怕不怕？

她说我心里一点也不怕，当时当刻浮在我心头最大的一件事——还是我与他的事。他好声好气待我，我就满足得什么都好说了。

我问你当时就承认了？

黎吻雪抬脸望着我。好一阵后，朝我摇摇头。

我想，她到底还是没有说穿。求生毕竟是一个人的本能吧，这自然包括黎吻雪在内。

我问，黎吻雪那后来的事怎样了，赖波怎么说？

她讲，他好像很体谅我的样子说，如果这事是你干的，反正小人也没有了，再讲你也不是存心的……如果你今朝承认了，我也绝不会对任何人说……，这是老天对我的报应、对我的惩罚，你马上去拿把刀来，把我也杀死算了……

静默了几分钟。

我对赖波说，照你这么推测下来，小人肯定是我杀的……我问你，你小人失踪的当天，你为什么不寻到我的家里来？！你为什么不打只电话来与我分析分析，你为什么不把我作为你最亲近的人来问问我？如果你当天就来问了，寻了，那么事情也就好交待了……现在你再来问我，我〃那能〃（怎么）晓得呢……记者，这时我心里在想，如果你赖波当夜寻不到人，寻到我这里来问，那么小人送医院去救还是来得及的。但是那日，我对他还是矢口不说，更没道出事情的真相。

……后来到了五月八日，也就是出事体整整两个月的那一天早上六点半，我送女儿上学。刚刚到房门口，突然门外站着两男一女的陌生人。

我的心狂跳着，耳边只响起一个声音——辰光（时间）到了！辰光终于到了！

我要求上一趟厕所并换一套衣服，他们很和气地同意了。但是那女的要我把厕所的门打开……

我一到公安局里，几乎没有一丝犹豫，就马上一古脑儿将事情过程，和盘托了出来。我一边哭、一边讲，真是奇怪，我犹如遇着亲人般地，把我在这些年中受的委屈苦难、受的无处可说的压抑，统统竹筒子倒豆一颗都不剩！

几个小时下来，我说完了，就像立时三刻吐出了一口闷气，卸下了肩头压着的千斤重担，精神负担没了，我感到从未有过的轻松……那个时候随便他们送我到哪儿去，我都情愿，哪怕马上上刑场，我也感到一身轻松。只是我无法再承受这精神压力了。我住在顶楼，搬来才半年，相互之间都不认识的，女儿住读，父母也不大往来，而警察要我讲三月八日的这一日的去向，我如果不说，破案也许再会要一些日子的，可是我顶不住了，心理承受已到了极限，我宁可不活，也不想再〃屏〃下去了。

我说黎吻雪，任何再可怕的结局到了结局时，也就不再可怕了，是不是？

她闭着眼睛沉着气，点了点头。

这时窗外有一阵风吹过。几根枯枝在监窗外摇了摇，西下的夕照渐次淡了下去。灰灰的监房里更是暗了下来。

陪我采访的女警官要去忙收工开饭的事了。我收起笔记本站了起来。

黎吻雪也站了起来，带铐的一双手无力地垂在身前。

我说黎吻雪，我还会再来的。我相信你还是有希望的，女儿等着你，你家里的亲人也等着你。

这时女警官问她，你揭发检举的材料写好了吗，她点点头说在写，他（赖波）有好多好多的经济问题，我知道的。

女警官说，那好，你定定心心写，根据法律，如果检举有功，可以给你带来希望。

我在黎吻雪忐忑不安的神态中，还真希望她能揭发出什么重要的线索来，但愿这能给她带来生的希望。

（六）

我妹妹要面子，马月也要面子，这就成全了这个男人。他先拆散了我妹妹的家庭不算，这十年来又要情人又要妻子，为了他随时随地可以寻欢作乐……

1996年1月门日，夜七点五十分。

接电话的是黎吻雪的姐姐黎亲雪。

知道我是《法制报》的记者时，忙不迭地说，是否为黎吻雪的事？电视台播出以后，知道检察院法院都非常重视这个案子。我们全家都相信法律的公正判决。

在黎亲雪说及〃公正判决〃的声音中，我还是听出了在希望渴望后面的那份悲凉与无奈。

我问现在黎吻雪的女儿情况好吗？

她说正由妈妈陪着、带着，还可以。

我说赖波这人你一定很熟悉吧……

她讲当然。近十年来，我家所有人每年在妈妈家团聚时，他每次都到场的。最后一次就是出事前的那个小年夜。我晚上七点到妈妈家时，他已到了。他还举杯和我碰酒，说干了马上要赶飞机去北京催债，我妹妹在一旁郁郁寡欢。

事实上赖波他是欺骗了我妹妹。我妹妹平时做事沉着有条理，话不多工作能力强。这十多年来，由原来的车间工人，靠着自己的努力，一步步上来做打字员，又做了资料文书。十年前赖波看中了我妹妹，或者说是我妹妹懂得了爱情后，就全身心地投入了他的怀抱……从此事情就没有好过