《格调女性:高雅女人生活秘录》

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格调女性:高雅女人生活秘录- 第5部分


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  他一走,我一点塌实感都没有,心里空虚得想哭。
  约摸半个小时后,突然有人敲门,我第一反应是林回来了。打开门,果然是他。他说怕我肚子饿,给我买来了面包和牛奶。我不想吃,林却坚持要我喝完牛奶后才肯走。
  我眼里含着泪花,喝完了一瓶牛奶。林转身要走的时,同民警,负责写宣传报道。但丈夫其实不善写作,经常是由他口述,我给他做枪手。有时林也会借口到派出所看他的朋友,顺便帮他写写东西。
  我们越帮他,他越难受,多次想回去。而我们如果不帮他,他工作又没办法做,待在家里心里又不平衡。
  虽然我们每天都睡在一起,但我感觉跟他越来越生疏。我越来越融进这座城市,他却越来越自卑,越来越跟这座城市格格不入。
  我的生意做得很自如,我的朋友圈像滚雪球一样地扩大。我的生意逐渐扩展到广州、珠海、东莞和佛山等城市。1999年,我买了一部别克凯越,这样,有了一点“身份”。
  我跑外地的案子越来越勤奋了。因为有车,不管跟朋友还是当事人吃饭,我总是要送他们回家,有时要分别送几个人回家,这样,回家经常比较晚。多次之后,每当我进门,他就拿脸色给我看。
  而事实上,他骨子里的自卑逐渐变得有些猥琐。我越有成就,他就越难受。我们几乎没有了性爱关系。
  一些知心朋友问我为什么不离婚,我常常摇摇头,无以作答。我是个很传统、又很讲究名声和优雅生活的人,很害怕受伤害。对别人的离婚案件,我分析得很理性,在法庭上,我答辩得很自如。可是,当我面对自己的婚姻时,我总是非常害怕面对现实。
  每当想起以前的恩爱,想起丈夫对我的好,想起过去的生活细节,我就打消了离婚的念头。我总是在恨铁不成钢的思想斗争中,继续着没有性爱的婚姻。

  因为爱,我很害怕失去

  2000年12月,他没有跟我商量,自己突然辞职,坚决要回老家。
  走的那天,我开车送他。我们提前了一个小时到达飞机场。我陪他在候机楼聊天。
  我想塞一些钱给他,又怕他不愿意,我知道他的自尊心很强。正在想办法时,正好他起身说要去洗手间。等他走后,我把一万元装在信封,放进他旅行包的最底层。当我的手摸下去的时候,感觉有一本笔记本。好奇心促使我抽出来看。
  第一页是在他上班的第一天写的:“我一直怀疑妻子有别的男人,但我更希望我的直觉是错的。不幸的是,我今天终于知道这个男人是谁了。更不幸的是,我不仅知道他是谁,我还在他的帮助下,过着一个男人不该过的日子。我非常爱她,因为爱,我怕失去,所以我不知道该安静地走开,还是勇敢地留下来……”
  我怕他发现,赶紧把笔记本塞回原位置。
  他回来的时候,看到我在流眼泪,以为是因为离别产生伤感,用手指轻轻地给我擦去眼泪,但他并不知道我看过他的日记。
  他走后,我的心并没有平静下来。丈夫自始至终地爱我,我没有勇气也没有理由抛弃他。林也很爱我,一直为我而单身,他一直希望我跟他有个结局。我在两个都很爱我的男人中,活得并不快乐。我真的不知道以后的日子怎么过,以后的婚姻和爱情怎么选择。
  情感透视与分析
  婚姻其实是一部单车,夫妻俩都是车的轮子。成功的婚姻,都是在两个轮子协调的基础上不断地运作着的。任何一方拖了后腿,单车必然会产生毛病。
  祝可欣的情感问题,实际上就是在两个轮子跑得不一致造成的。当然,这不是说她跑得太快了,也不是说她丈夫跑得太慢了。她大学毕业后,在不断地进步,考了律师资格证,又在深圳不断锻炼,终于如鱼得水。而丈夫尽管还一直爱她,事业和学识却一直没有什么进展,相比之下,却越来越感到自卑。这一差距,就像两个轮子没有同步前进,感情必然会出现裂缝,即使没有林的出现,也会有张三李四出现在她的生活中。
  祝可欣应该想办法帮助丈夫学习深造,而她丈夫不应该自卑。既然丈夫已经知道她和林的感情,自己应该跟丈夫坦诚道歉,以求丈夫原谅。
  如果经过努力后,还是不能协调,离婚也许对两人都是一种解脱。毕竟,任何事物都是发展的,爱情也是在不断发展的,失去了爱,就可能被淘汰。
  这虽是残酷的,但却是无法回避的现实。
  从一而终的时代已经过去,也已经不完全适应现代社会的发展。越人性的行为,越是宽容和开放的。不要以为守着没性爱的婚姻才是好人,这事实上也是一种不道德的行为。


  缘分凶猛,我无处可逃

  过着坦荡与偷偷摸摸的生活

  姓 名:白兰年 龄:36岁籍 贯:上海简 介:北京大学光华管理学院硕士研究生,身高1米68,性格内向。
  我是个有丈夫有儿子的女人,为了儿子的健康成长,我必须保留住丈夫;为了好不容易得来的真爱,我又不想失去情人。在亲情和爱情之间,在道德与人性之间,我过着一方面坦荡、一方面却又偷偷摸摸的生活。
  作者手记:一个1米68的丰满漂亮女人,她的男友才1米59,而两人竟然相爱得一塌糊涂。他们经常依偎着出现在深圳东门、华强北等商业闹区,在众目睽睽之下,成为一道流动的风景,令人妒忌得腹部痉挛。
  这个真实得如同你脸上长着眼睛一样的故事,就发生在2004年“五一”国际劳动节前夕。为了尊重他们的隐私,我们暂且把女主人公化名为“白兰”,把男主公化名为“黑马”。
  白兰是北京大学毕业的硕士生,虽然不算特别漂亮,但这么高而丰满的身材,随便往哪里一站,都绝不逊色。黑马尽管满腹经纶,但他即使踮着脚尖行走,也永远不可能鹤立鸡群。这样两个外型很不相称的人,实实在在地在深圳特区演绎着白雪公主与小矮人的现代爱情故事。

  网络也有真情

  网络聊天室曾经被骂得像一个毒瘤,几乎一提起网络聊天室,就有人想起骗子、色情和无聊一类的字眼,其实这对聊天室很不公平,它只是一个免费活动场所,不存在好与坏的问题。坏人到了莫斯科红场,也是坏人,好人进了聊天室,也坏不到哪去。白兰和黑马的真爱,就发源于深圳之窗的聊天室。以下是白兰的自述:
  2004年4月28日,已在家休假三天的我,想到接下去又是“五一”长假,心里寂寞得把咖啡喝成了白开水,越喝越没有了感觉。33岁的我,第一次进聊天室,而且不懂得标明自己是男是女,想起来实在幼稚。
  我偷偷地躲在暗处看人家聊天,看了大约有15分钟。突然,有个叫“落魄英雄”的人对我说话。这是第一个对我说话的人。他说,就因为他的名字有“落魄”二字,竟然没有人主动点他,他主动找人聊,人家也不理他。他说深圳女人真是非常现实而势利。
  我感到他说话很好玩,突然想起了一副对联,便写给了他:
  英雄落魄,千载奇缘知音少
  红颜飘零,百年往事概况多
  他很喜欢这副对联,可能是正好符合他的内心感受吧。这晚我们聊到了12点多,聊得很默契而开心。我们从社会风气聊到情感生活,从文学聊到音乐,从哲学聊到职场。他总是那么自信而不张狂,那么聪明而不造作。我跟异性说话从来没有这么兴奋过。也没碰到这么博学和有感觉的寂寞高手。
  临下线的时候,他问我多高,我如实相告:1米68。他自称1米75。我问了他的QQ号,还未加他为好友,他就下线了。
  那晚,我竟莫名其妙地有点恨他。我心想:他怎么能这样对我呢?告别连说一声都没有,真是个木头。
  其实,我有过10年的婚姻。这10年有9年是名存实亡的。为了儿子,我们一直没有解除法律上的关系。这几年来,几乎没有过肌肤接触。我丈夫身高1米84,喜欢他的女人,至少有一个加强排。我想过离婚、再婚,但忙碌的日子,让我一晃就过了10年。
  这几年,深圳的帅哥我碰到不少,大街小巷,随处可见,但没有一个能走进我的生命,我基本是过着守活寡的生活。
  我隐约地幻想着生命中的男人会突然出现在眼前。

  我爱的男人长得很谦虚

  4月29日,我禁不住上了QQ。“落魄英雄”没在线,但我还是给他发了信息。大约半个小时后,他来了,第一句话就向我道歉,说昨晚他的破电脑又突然死机了,而且死得像被雷打的,老是黑着脸,没有任何显示。今天上午才把电脑修好。
  我们又东拉西扯地从上午聊到中午,从中午聊到晚上。我了解到他是内地来深圳的一个年轻名人,是个很有才华、很幽默风趣的人。而且,他的婚姻比我还不幸,至于做什么的,我不想让别人知道,请原谅。
  临下线的时候,我第一次没有了女性的矜持,说要请他吃饭,他却开玩笑说他要吃很多,我请不起。我让他列个菜单,看究竟能吃多少。他说他每餐饭要吃一斤牛肉。
  我告诉他:你是深圳特区成立以来第一次出现的野兽。他说,不,我是斯文的动物,但身高只有1米70,原来说的1米75是开玩笑的。
  在我心目中,男人身高没有1米75以上,是没有资格跟我聊这么久的,但我对他放宽了政策。
  4月30日,我们再次聊天的时候,他突然告诉我,以前他一直跟我开玩笑,很对不起我,后来一直感觉我是个很善良很有智慧的人,觉得很对不起我。我问哪句话是开玩笑的,他说他很矮。我问他有没1米68,他说没有,他长得特别谦虚、特别精华,没有糟粕,最多只有1米60。
  我好不容易喜欢上一个男人,但他却长得这么谦虚,那一刻,我心里别提有多难受。
  我哭了,在电脑前哭得键盘上都是泪。我感觉自己是一个没有出过门的小闺女,竟然会为一个没有见过面的小个子男人哭得这么伤心。

  缘分来了无处可逃

  5月1日,我在家闷了一天,没有理他。但我还是会想他,还是想到哭了。
  5月2日,我跟一位同事到了苏州旅游。说是旅游,实际上是想忘掉他。这个落魄的男人,高度一再缩水,缩到比我还矮,我实在不能接受,尽管他在其他方面很优秀。
  可是,在深圳10多年,我竟然还没有碰过一个让我这么有感觉的男人。女人是很注重感觉的,有感觉才会有爱。这种整天除了睡觉,一心一意想一个男人的感觉,一辈子才出现过这么一次。
  曾经,有几个开着名车的男人追求过我,但他们一说话就令我倒胃口。有的人一说话后就露出了造作的神态,有的人浅薄得像一张白纸。老天是很会捉弄人的,它把才华横溢、心地善良的人砍去了一截,而把不少高大的男人植进了庸俗的体液和骨头。
  在极大的精神折磨中,我不知道是继续着守活寡的日子,还是选择一个比自己矮一截的男人度过寂寞的一生。
  我在苏州一直魂不守舍。我游荡了一天,努力想忘掉他,但却没法忘掉。
  5月2日晚上,我想他想得控制不住了,给他打了电话。他说他每天都在QQ上给我留言。
  我赶紧打车走了10多公里,找到了一家网吧。他还在QQ上面等我。
  我看了他每天给我的留言。刚看完,他就告诉我:“忘了我吧,是我不好,我本来是寂寞才上去聊天的,没想到会爱上一个没有见过面的女人,更没想到会让你伤心。我以后再也不跟你联系了。”
  一听到他说不跟我联系,我急得在网吧里哭,旁边的人都看着我哭。我哭得披头散发,像个受到莫大欺负的小姑娘。
  5月3日,我莫名其妙地去商场买平跟鞋,但等到回宾馆后,才发现付了钱却忘记把鞋拿回来。再回去寻找时,鞋已没有了踪影。
  我知道,我没法忘记他。
  5月4日,我回到深圳。晚上,我上了QQ,没有见到他。我打电话给他。他告诉我,他确实只有香港著名主持人曾志伟那么高,只有1米59,命运捉弄他,他虽然从不自卑,但因为我太高了,没有勇气跟我交朋友。这一次,我跟他打了一个多小时的电话。
  这天晚上,我整夜没睡觉,我一直在思想斗争。我从来没有这么矛盾过。我想忘掉他,可我最想的人却是他。
  我老公几天几夜没有回家我都不会去管他,而这小个子男人却这么奇怪地让我牵肠挂肚。
  想到天亮的时候,我决定:既然缘分来了,逃是逃不掉的。再说,曾志伟虽然矮些,但并不比很多高的人难看多少,我反而感觉曾志伟很可爱。如果他不比曾志伟难看,又有什么关系呢?再说,他的智慧绝不亚于曾志伟。
  就这样,我保持天天跟他通电话,每天至少通两次,多的时候,一天通七八次,每次都打到同事觉得不可思议,才挂掉电话。
  很奇怪,他总是回避着我,好像我是母老虎,会吃掉他似的。早就听人说,网上的男人都是色鬼,都一聊天就想见面,一见面就想上床,一上床就没有了感觉,一没感觉就拍拍屁股走人。而这个小个子男人却从没想这方面的事,更没有跟我提这方面的事。

  见面后我的灵魂已属于他

  直到5月21日,快下班的时候,他给我打了个电话。当时他已经下班回到家里了。我说要请他吃饭,他说考虑一下再打电话给我。刚过了5分钟,我单位的班车就走了,我只好一个人留了下来,独自待在办公室等候他的电话。
  10分钟后,他打电话说不来找我了,还是慢点再见面。我说班车已经走了,我一个人在办公室。他觉得让我一个人回去对不起我,最后决定出来见我。我们终于在东门一家有名的酒吧见面了。
  说实在的,他长得一点都不难看,比我想像的年轻,脸也很好看,比曾志伟帅了点。但我对他说的第一句话竟是:“你干吗长这么矮?”他没有生气,傻乎乎地笑了笑。
  那晚,酒吧里的乐队唱得特别难听,我们只好喝酒、聊天。我喜欢看他的脸,很可爱的五官。他突然看着我说:真想抱抱你。我用力地在他嘴巴上掐了一下,他痛得大叫起来。我说这就是爱,他说这不是梦,他感觉很疼。
  以后,我们经常在一起吃饭,在人流最多的地方肆无忌惮地并肩逛街,回头率百分之九十以上。但他不怕,我也不后悔。
  我们在一起总是那么快乐。我感觉我的灵魂已经属于他。
  我想,爱一个人,就要爱他的一切,包括他的缺点,否则不能算真爱。把爱规划成很多条件的人,是得不到真爱的。
  然而,我是个有丈夫有儿子的女人,为了儿子的健康成长,我必须保留住丈夫;为了好不容易得来的真爱,我又不想失去爱人———我不愿意把他当成情人,更不愿意提起这个字眼。
  在亲情和爱情之间,在道德与人性之间,我过着兴奋而提心吊胆的生活,每天都在矛盾中问自己:以后怎么办?
  情感透视与分析
  一个高个子女人不以貌取人,而以智慧和才华取人,执著地爱一个比自己矮9厘米的男人,勇于向世俗挑战,无论如何,都是令人钦佩的。
  白兰的性格具有双重性,既传统又现代。她既有为爱而不顾一切的勇气,又怕影响家庭和孩子,保持着没有性爱的婚姻。
  普遍认为,离婚对孩子的健康成长会有负面影响,夫妻关系再不好,也比离婚对孩子有利。但事实上,夫
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